Еврейские анекдоты

2022-06-19 14:00:06 — Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского» !
— Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
— Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала за Достоевского, то таки сразу согласилась и на остальное! Открыть/Комментировать

2022-06-19 12:00:10 Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
— Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную. И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот…
— Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей…
Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
— Воооооот!!! Таки собственно об этом я и хотел поговорить. Открыть/Комментировать

2022-06-19 10:00:14 Разговор в одесском дворе.
- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?
- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.
- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела! Открыть/Комментировать

2022-06-18 20:00:08 На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мине врете?! Открыть/Комментировать

2022-06-18 18:00:08 Судятся два еврея.

Страшные споры, журналистов в зал не пускают. Проходит 4 часа, судья в ужасе выбегает из зала.
Журналисты набрасываются на него с вопросами, но тот не может даже ответить.
Тут выходит один из евреев. У него спрашивают:
— Вы победили, да?
— Ой, та не тошните мине на нервы, шо вы такое говорите. Таки никто не победил, мы пришли к общему мнению.
— И какому же?
— Прокурору дали 15 лет... Открыть/Комментировать

2022-06-18 16:00:08 — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра и спросил:
«Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, таки куда иду конкретно я… Открыть/Комментировать

2022-06-18 14:00:08 Сидят два грустных еврея и один другому говорит:
— Что ты такой грустный?
— Да вот два билета в лотерею купил...
— И как, выиграл?
— Таки да, один оказался удачным, машину выиграл.
— А что ты тогда грустный?
— Ой, ну таки не морочьте мине голову, второй билет мог бы не покупать... Открыть/Комментировать

2022-06-18 12:00:19 Еврейский юноша решил женить­ся и рассказывает об этом своей матери.
— Мама, вы не поверите, но я таки решил сделать вам сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете догадать­ся, какая из них — моя невеста.
На следующий день еврей приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спра­шивает у матери:
— Мама, ну таки как вы думаете, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — отве­чает мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как вы догадались?
— Ой, ну таки она мне сразу не понрави­лась… Открыть/Комментировать

2022-06-17 16:00:21 Еврей продает арбузы на привозе.
Ценник гласит:
"один арбуз 3 рубля
два арбуза 7 рублей
три арбуза 12 рублей"
Подходит мужик, чешет репу, покупает один арбуз, потом отдельно второй, а потом и третий.
Уходя, радостно сообщает еврею:
- Ыыы! Купил три арбуза за 9 рублей, ну ты и лопух!
Еврей грустно глядит ему вслед:
- ХА, таки каждый, купивший три арбуза вместо одного, будет учить меня коммерции Открыть/Комментировать

2022-06-17 12:42:31 Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся.
— Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо?
— Запросто, мадам! Таки после полуночи в парке Шевченко Открыть/Комментировать