Еврейские анекдоты

2022-06-02 00:16:20 Всё-таки евреи умный народ


Йося жалуется своему деду:
– Дедушка, только шо двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
– Ничего, внучок. Деньги вернуться в семь раз больше.
– Как это? Спросил внук
- И дедушка ответил ….. Открыть/Комментировать

2022-06-01 18:00:09 Идет Изя по улице и вдруг слышит голос:
- Стой, где стоишь! Еще один шаг - - и на голову упадет кирпич!
Изя замер, и на самом деле прямо перед ним падает кирпич. Пошел Изя дальше, и вдруг голос:
- Стой, не двигайся! Еще шаг и тебя собьет машина.
Изя остановился и прямо перед ним пронеслась машина.
Изя:
- Кто ты? Откуда ты?
- Я твой ангел-хранитель.
- Ой, и таки где же ты был, когда я женился? Открыть/Комментировать

2022-06-01 16:00:09 Туристы не смогли найти в Неаполе англоязычных, решили по быстрячку учить итальянский.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (Извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо Вы мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а Вы говорите по-русски?
- Да тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером всё равно нихто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И з откуда ж Вы такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, не вгоняйте меня в дэпрессию. Таки зайдите до автобуса и сидите тихо, не позорьте нацию! Открыть/Комментировать

2022-06-01 14:00:09 Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!.. Открыть/Комментировать

2022-06-01 12:00:26 На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.
— Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? — говорит один.
— Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.
— А я таки предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана…
— Так она же жива!
— Вот и я про то же! Открыть/Комментировать

2022-06-01 10:00:19 Мадам Розенберг стояла на палубе шикарного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза....
Ветер был такой силы, что ей таки пришлось удерживать свою шляпу двумя руками...
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к ней:
- Простите, мадам, я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра...?
- Да, я знаю, сказала совершенно без эмоций мадам Розенберг, но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу...
- Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению, сказал джентльмен...
Она посмотрела вниз, потом на него, и опять же, без эмоций, ответила:
- Сэр, тому, что вы видите там, таки уже 85 лет... А эту шляпку, я только вчера купила! Открыть/Комментировать

2022-05-31 20:00:08 — Простите Рабинович, вы пьете пиво?
— Да. — Как много в день Вы выпиваете?
— Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво?
— 5$.
— Как долго Вы пьете?
— Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
— Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
— А Вы пьете пиво?
— Нет…
— Ну, и таки где стоит Ваш Fеrrаri? Открыть/Комментировать

2022-05-31 18:00:09 "Новый еврейский банк"
— Мене сказали, шо вы даете кредиты под честное слово. Это хохма?
— Нет, действительно даём, всё правда.
— И вы не боитесь? А вдруг я вам деньги не верну? Шо тогда?
— Ну-у, тогда вам будет очень стыдно, когда предстанете перед Всевышним
— Ха! Это когда еще будет?!
— Шо значит, когда? На пять дней просрочите, на шестой таки и предстанете. Открыть/Комментировать

2022-05-31 16:00:10 Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит:
— Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
— Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я! Открыть/Комментировать

2022-05-31 12:00:20 Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец. Открыть/Комментировать