Еврейские анекдоты

2022-05-24 11:12:36 Мужик заходит в бар.
Он подходит к бармену, оглядывает помещение и видит пожилого еврея, сидящего в углу. Мужик громко обращается к бармену: "Налей бокал пива каждому за мой счёт, кроме того еврея!"
Мужик смотрит на еврея и, к его удивлению, тот ему улыбается.
Мужик снова говорит бармену: "Налей бокал вина каждому за мой счёт, кроме того еврея".
Все радуются, мужик самодовольно оборачивается посмотреть на реакцию еврея, а он опять улыбается!
Мужик в панике предпринимает ещё одну попытку, говоря бармену: "Раздай по бутылке самого дорогого виски всем, кроме того еврея!!"
Мужик смотрит на еврея... Тот улыбается и машет ему.
Мужик гневно спрашивает бармена:
"Что за ерунда с этим евреем? Он сумасшедший или просто тупой?"
Бармен отвечает:
— Ой, ну таки кто из вас ещё тупой... Он владелец этого бара. Открыть/Комментировать

2022-05-23 17:00:13 Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:

— Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:

— Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

— Хаим, ты таки опять начинаешь? Открыть/Комментировать

2022-05-23 15:15:20 Магазин. За пять минут до закрытия влетает запыхавшаяся Сара и говорит:
-Слава Богу, таки успела! У вас куры есть?
Продавец достает из холодильника единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
-А побольше нет?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
-Отлично. Мне, пожалуйста, обе. Открыть/Комментировать

2022-05-23 12:02:03 — Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
— Таки да.
— И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
— Почему нет?
— Но это же очень разорительно!
— Ну… мы добавляем туда немножко конины.
— В какой пропорции?
— Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь. Открыть/Комментировать

2022-05-23 10:00:14 В Одесском суде:
— Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов именно таким образом, как рассказывал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема таки очень заслуживает внимания!) Открыть/Комментировать

2022-05-22 18:00:08 -Фима, от отличить нищеброда от богача с одного вопроса?
-Спросите сколько стоит BMW. Нищеброд ответит "смотря какой год", а богатый "86 млрд евро". Открыть/Комментировать

2022-05-22 16:00:07 Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти? Открыть/Комментировать

2022-05-22 14:00:06 — Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?! Открыть/Комментировать

2022-05-22 10:00:11 Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца? Открыть/Комментировать

2022-05-21 21:00:05 - Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший. Открыть/Комментировать