О материнстве

2022-09-01 11:49:27 Как «правильно» запрещать ребёнку?

Продолжаем читать книгу Ирины М.

Совсем ребёнка избалуете! Слышали хоть раз такую фразу? А что стоит за словом «избаловать»? Рассуждает Ирина М.

Если избаловать = разрешать все, что хочет ребёнок

Ирина М. уверена, что у людей не бывает «неправильных» потребностей. Важно выяснить, чего действительно хочет ребёнок. И если помогать ему в осознании и удовлетворении его потребностей, не получится вырастить эгоиста или испорченного ребёнка.

Если баловать = ничего не запрещать, то это не полезно. Потому что ребёнку нужна структура, опора, на которую он может опереться.

Если баловать = позволять отодвигать собственные важные потребности ради желаний ребёнка, то, пожалуй, вырастет эгоист.

Такие запреты

• «Не кричи так громко, а то нас выгонят!»

• «Прекрати бегать/шуметь/играться, а то *последствия, что будет, если не прекратить*»

учат ребёнка ориентироваться на внешний мир (что важно), на внешний оценку (от чего потом трудно избавиться), на внешнюю «важность» (которая не всегда весомее внутренней важности).

Если заменить послание «если ты будешь делать нечто, что не нравится миру, он тебя отвергнет» на «мне не нравится то, что ты делаешь, меня это расстраивает, но я все равно тебя люблю», это станет самым адекватным запретом.

Так ребёнок будет знать, что он хорош и любим, но иногда может вызывать у других самые разные чувства. Открыть/Комментировать

2022-08-31 14:48:06 Как понять, что все правильно?

Рада, что среди нас есть противоположные мнения. Это очень хорошо — мы видим, как можно иначе.

Как понять, кто прав?

Все правы. Мама, которая высаживает, права. Мама, которая не высаживает, тоже права.

Кто-то следует за экспертами. Кому-то ближе естественное материнство.

Мнение есть у всех своё. Каждая мама растит ребёнка с любовью. Такой, какой только она может любить.

Права мама или нет, может решить только сама мама. Если метод вызывает сопротивление внутри — мама права, что она этот метод не использует. И наоборот.

Я верю, что главный лайфхак счастливого материнства — не стараться делать как «надо», потому что так написано в блоге, книге, сказал педиатр. А верить себе и доверять своей природе.

Мы все знаем, как быть мамами. Никто этому не научит

UPD. Расстроилась от комментария дамы без имени. И решила добавить

Базовые, фундаментальные вещи должны быть незыблемы. А всё остальное уже частности.

Верю, что для многих из вас это было очевидно. Открыть/Комментировать

2022-08-30 11:04:49 Высаживания. Ожидание и реальность

Высаживание — не про экономию подгузников. Это про помощь малышу расслабиться и сделать важные дела легко. Плюс, когда мама понимает малейшие сигналы ребенка, укрепляется привязанность, потому что ребенок понимает, что мама поможет.

Я не видела сигналов. И всегда пропускала момент. А сигналы оказались такими обычными, что были незаметны

Ребенок начинает быть беспокойным и вырывается из рук, выгибая спинку

Смена настроений

Зависание

Взгляд в одну точку

Вчера я впервые поймала момент. Радовалась как будто в лотерею выиграла.

Итак. Поза лягушки. А-а-а. Не сработало. Пробуем грудь. А-а-а. Неуспешно. Ванна и струя воды. А-а-а. Не-а. Я начала отчаиваться.

В итоге спустя 15 минут, сын нашел идеальную позу. Он делал свои дела у меня на ручках, оперевшись на плечо, свесив попку с моего предплечья. Благо рядом была оказалась пеленка.

А вы высаживаете малыша? Открыть/Комментировать

2022-08-29 13:02:45 Как разговаривать, чтобы становиться дружнее?

Сначала нужно понять, чтобы быть понятыми. Цель разговора — прояснение позиций.

Что мы делаем вместо прояснения позиций?

Вываливаем на парнера все чувства и эмоции. Если что-то связано с ребенком, особенно если мы считаем, что его обидели — мы неудержимы, правда?

Если вас обуревают эмоции — расскажу в комментариях техники, которые помогут вернуть осознанность. Не нужно начинать или продолжать разговор, если вас накрывает волна

Когда можно начать диалог?

когда вы искренно хотите понять позицию мужа

у вас не осталось агрессии и вы спокойны

Чтобы прояснить позицию мужа, нужно понять…

Как муж интерпретировал действия вашего ребенка?

Например, ребенок плакал, потому что требовал внимание. Возможно, он считает, что плач — попытка манипуляции.

Какое убеждение мужа стоит за этим?​

Например, нужно в корне обламывать манипуляции, иначе ребенок не научится себя правильно вести.

Какой страх руководил им?​

Возможно, е​сли он не будет противодействовать этому поведению, то из ребёнка вырастет манипулятор или инфантил.

Как можно начать такой диалог?

Дорогой, сегодня произошло нечто очень неприятное. И я хочу про это поговорить, чтобы оно не осталось висеть между нами. Я волнуюсь, потому что уже не раз бывало, что такие разговоры нам не удавались. Но я очень хочу тебя услышать. Можем мы попробовать? Слушай, вот когда ты сказал то-то, что ты видел в действиях Ванечки/Машеньки? Ты думал, что он/она так себя ведет – почему?

Приемы,​которые могут вам помочь в построении разговора: повторение, уточнение и подтверждение права на эти чувства.

Повторение​ в буквальном смысле.

Например, муж говорит:
– ​Я считаю, что он специально из тебя веревки вьет.

Вы отвечаете: – ​Ты считаешь, что он может делать это назло?

Уточнение:

Я правильно слышу? Ты в тот момент думал, что он может остановиться, но просто не хочет?

Спрашивайте с искренней целью уточнить информацию и услышать мужа. Помните? монополии на истину ни у кого нет.

Подтверждение права на эти чувства:

Могу представить, как тебя это злило.

Пример вопросов, которые можно задать, чтобы построить разговор

Расскажи мне, пожалуйста, как ты себе объяснял его поведение, когда вот он так себя вел?

Как ты его понимал? Он так делает, потому что – что?

И тебе казалось, что нужно сделать – что?

Какая идея руководила твоими действиями? Если ты сейчас его не остановишь, то что произойдет? Почему важно остановить его именно сейчас?

И затем рассказываете свою позицию:

Я думаю, что если мы хотим вырастить человека, способного управлять собой, то мы должны так-то и так-то себя вести. Фрустрация. Потребность в привязанности. И т. д.

Важно, чтобы вы ​посочувствовали страху мужа. ​Возможно, его страх — не вырастить настоящего мужчину или вырастить капризную барышню. И на самом деле у вас абсолютно такой же страх.

Наши реакции очень сильно зависят от того, как мы интерпретируем поведение ребенка. Видим ли мы в истерике неспособность справиться с сильными чувствами или для нас это – попытка манипуляции родителями? В зависимости от этого наше поведение очень сильно меняется.

Это далеко не все, что я хочу вам рассказать. Постепенно буду делиться разными инсайтами и практиками

Надеюсь, получилось полезно Открыть/Комментировать

2022-08-28 16:13:28 Личный опыт

Рассказываю личную историю, а потом поделюсь техниками от психолога, как можно спокойно обсуждать даже противоположные мнения о воспитании.

Однажды мы с мужем сильно поссорились. Он считал, что я балую ребёнка. Я же верила, что маленьких детей избаловать невозможно.

Две противоположные и взаимоисключающие точки зрения. Мы были в тупике. И ничего не делали. Просто ругались.

Что происходит на самом деле в душе мамы и папы?

Мы, мамы, злимся, когда папа груб с ребенком, когда не понимает, что маленького ребёнка ещё не надо воспитывать. Нам больно за детское ощущение страха, что на его плач не реагируют.

Становится грустно, что не получается растить ребёнка в согласии с отцом. Это ведь наша мечта.

Нам страшно потерять доверие ребёнка.

Папы в этих ссорах чувствуют себя непонятыми, покинутыми, осуждаемыми и одинокими.

Они не хотят, чтобы их выставляли извергами, когда они просто пытаются вырастить своего ребенка достойным человеком.

Отношения с детьми очень важны для отцов, и им тоже грустно, когда не получается растить малыша в согласии.

И для таких случаев есть специальный алгоритм выстраивания диалога. Чтобы становится ближе, а не дальше.

Постараюсь рассказать вам про нюансы общения в следующих постах.

Интересно? Открыть/Комментировать

2022-08-27 14:45:28 Рассуждаем над первым принципом

Есть книга, ее написала Джудит Рич Харрис. Она о том, что воспитание не играет особой роли. На ребенка влияют только гены и среда. Мы можем повлиять на ребенка в момент зачатия и создавать для него обогащающую среду: крепкая привязанность, общение и секции.

Мысль о том, что воспитание бесполезно, вызывает сопротивление у матерей. С одной стороны, нам тяжело нести полную ответственность за то, каким вырастет ребенок. С другой стороны, мы не хотим ее лишаться. Мы хотим влиять на ребенка. Ровно как и отцы детей.

У мужа есть позиция, и у нас. Но монополии на истину нет ни у кого. Мы не знаем, как те или иные методы воспитания в итоге повлияют на жизнь и характер ребенка. И об этом нужно помнить, когда с мужем обсуждаем воспитание.

От себя добавлю, что дети очень часто повторяют родительский сценарий, хотя в детстве совершенно не воспринимали слова родителей. Если мы хотим вырастить счастливых взрослых, думаю, начать нужно с себя. Открыть/Комментировать

2022-08-26 17:08:58 Как перестать ссориться из-за воспитания

Спасибо большое за комментарии и отклик. Я поняла, что тема отношений вызывает интерес

Информацию о психологии отношений, которой хочу делиться, я получила на тренинге семейного психолога. Поэтому я всего лишь пересказываю выводы, которые я сделала сама

Итак. Существуют три основных принципа, которые помогают родителям стать командой. Они могут показаться очевидными или, наоборот, вызвать сопротивление и неприятие. Если они вызывают неприятие, психолог советует присмотреться к ним ещё внимательнее.

Сегодня расскажу вкратце про все три принципа. Глубже их будем рассматривать завтра

Первый принцип

Ни у кого нет монополии на истину о том, как правильно воспитывать детей.

Вроде бы логично. Но когда мы бежим спасать ребёнка от воспитательных действий со стороны отца, мы убеждены, что правы, а муж — не прав.

У мужа есть свои аргументы, у вас — свои. Позиция мужа имеет право обсуждаться и рассматриваться также, как и наша. Позиция и аргументы отцов имеют такой же вес, как и наши. Но часто мы ведём себя так, будто у нас монополия на истину.

Второй принцип

У каждого из нас равные права влиять на ребёнка

Матери считают, что их право влиять на ребёнка приоритетное. Если мы воспитываем ребёнка вместе с отцом — у нас равные права влиять на ребёнка.

Третий принцип

Выбирайте свои битвы

Психолог имеет ввиду, что с мужем можно быть несогласной вот тут, вот тут и ещё в 15 пунктах. Но должны быть приоритеты, за которые бороться нужно прежде всего.

Я не совсем согласна со словом «битва». Мне кажется, битвы в семейной жизни — то, чего быть не должно. Но слово, очевидно, использовалось в другом контексте.

Завтра разберём принципы подробнее

Пишите в комментариях, вызывают ли эти принципы сопротивление или вы согласны с ними? Открыть/Комментировать

2022-08-25 18:40:42 Открыть/Комментировать

2022-08-24 15:38:06 Читаем книгу. Баланс между «надо» и «хочу»

Родитель уверен, что он лучше знает, что полезнее для его ребёнка. В принципе так и есть — в вопросах диеты, быта, сна, защиты, родитель знает лучше. Но везде есть мера.

Детям для комфортного существования необходимо особое сочетание свободы и структурированности.

Если родитель не выставляет границы, ребёнка поглотит неопределённость и тревога — ему не на что опереться. Он начнёт провоцировать родителей на агрессию, которая станет четкой границей и показателем специфической стабильности.

Слишком много свободы — много тревоги и вся энергия будет уходить не на развитие, а на обеспечение психологической безопасности.

Мало свободы — есть безопасность, но нет энергии и мотивации для развития. Собственные желания не реализовываются. Энергия уходит на то, чтобы подавлять и удерживать в таком состоянии собственные желания и потребности.

Мое ясчитаю

Я уверена, что нет универсальной формул успешного балансирования между «надо» и «хочу» — все дети разные.

Но родителям нужно проявлять стойкость и твёрдость там, где действительно опасно, чтобы у ребёнка были прочные границы, которые станут его опорой.

Уверена, что нет ничего плохого, если ребёнок хочет поиграть с кастрюлями или расплескать воду — зачем это запрещать. Но если ребёнок лезет туда, откуда вероятнее всего упадёт — «нельзя» должно быть твёрдым и последовательным. Открыть/Комментировать

2022-08-24 11:32:12 Читаем книгу. Баланс между «надо» и «хочу»

Ирина рассуждает о том, где должна быть граница между свободой и ограничением для ребёнка.

Маленький ребёнок четко знает, чего он хочет и пытается это получить от своего окружения. В основном это физиологические потребности: спать, есть, двигаться.

По мере взросления к базовым потребностям добавляются более сложные: эмоциональный контакт, исследовательский интерес, познавательная активность, внимание взрослых.

Вместе с взрослением появляются первые ограничения на пути детских желаний: «Высоко. Горячо. Опасно. Нельзя»

Это первые столкновения ребёнка с границами. Ребёнок в зависимости от темперамента может усвоить их сразу или проверять их на прочность.

У ребёнка появляются степени свободы — тревожный родитель выставляет больше границ, потому что ребёнка надо защищать. Так желания ребёнка могут постепенно замениться в сознании родителя на его собственные.

Продолжение в следующем посте Открыть/Комментировать