Страдай с толком

2021-02-17 22:59:09 ​Кустарное использование психики

Все, что нас не убивает, может оказаться убивающим нас медленнее, чем мы замечаем.

Все мы как-то пользуемся собой для достижения своих целей. В самом примитивном, абсолютно не рефлексивном варианте, мы не понимаем, как мы это делаем, и даже не замечаем, что именно мы делаем. С тем, что это не лучший способ добиваться целей, мы сталкиваемся, как только приступаем к обучению чему-то у профессионалов. Тогда даже самые простые вещи, которые, казалось бы, нельзя не уметь, оказываются куда более сложными и требующими осознанного овладевания: оказывается, что вы всю жизнь неправильно мылись, ходили, даже дышали.

И так же, как можно неправильно пользоваться телом, можно неправильно пользоваться психикой. И под «неправильно» имеется в виду не несоответствие чьим-то вкусам, моде или этикету викторианской Англии. «Неправильно» в данном контексте значит «неэффективно», а часто – и «травматично». Так же, как можно поднимать грузы с прямой или согнутой спиной, в обоих случаях решая поставленную задачу, но имея сильно разные прогнозы на здоровье этой спины через 10 лет, можно строить отношения через интеллект или эмоции; предъявлять претензии по правилам обратной связи или через истерику; отказываться от лишних обязательств через выстраивание границ или доведение себя до истощения – и каждый из этих методов приведет к желанному результату. Вот только побочки будут разные.

Нильсу Бору приписывают цитату «эксперт – это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности». Нильс Бор слегка романтизирует определение – вряд ли таким путем можно стать экспертом, скажем, в ядерной физике, или хирургии. Но более широкий смысл цитаты все же верен: эксперт знает, как выглядят ошибки еще на том этапе, когда они не привели к достаточному объему ущерба, чтобы стать очевидными для не-экспертов ошибками.

Так вот люди, как правило, не эксперты по своей психике. В естественных условиях, при нынешней культуре (имеется в виду без углубленного курса практической психологии, обязательно преподаваемого в школах), люди вырастают самоучками – кустарями, решающими задачи с чудовищным перерасходом, рисками и износом психики. Именно поэтому существует профессия психолога-консультанта, и то, что на западе называется «немедицинской психотерапией». Потому что не обязательно болеть, иметь диагноз, страдать от психических нарушений, чтобы испытывать психологические проблемы, вызванные просто незнанием и неумением пользоваться собственной психической машинерией.

И поэтому, как логичный следующий этап развития не медицинской психологической помощи, развивается профилактическое ее направление – психогигиена. Область знаний и практик, направленная на обучение людей грамотному использованию содержимого собственной головы. Способ избежать ошибок, совершать которые не обязательно, научиться эффективно компенсировать свои слабые стороны и недостатки, и просто ответственно и с заботой пользоваться собственным, отнюдь не безграничным, психическим ресурсом, получая лучшее качество жизни из доступного.

Автор: Константин Кунах, психолог-консультант, автор канала «Страдай с толком».

#modusvivendi #психогигиена Открыть/Комментировать

2021-02-13 22:15:12 Забота и ответственность

Забота и ответственность — это две стороны поддержки, обе из которых важны в определённых ситуациях, но которые при этом следует различать. Различие проходит по степени одушевлённости объекта, на который эта деятельность направлена. Чем более одушевлённым, осознанным и самостоятельным мы считаем объект, тем чаще мы о нём заботимся и реже берём за него ответственность. Это работает и в обратную сторону: чем более глупым и несамостоятельным становится объект нашего внимания, тем менее к нему применима забота и более — ответственность.

Если ребёнку нужно поесть, то, поскольку он ещё несамостоятельный человек, ваша задача — взять за него ответственность добиться результата. Если вы сцедили молоко, разогрели до нужной температуры, дали ему, подгадав его настроение и момент, в правильной бутылочке, а он все ещё не ест — значит, что вы что-то сделали не так.

Если вы хотите накормить коллегу, то, поскольку он человек субъектный и самостоятельный, вы приносите ему какую-то еду, и он сам справляется с тем, чтобы её съесть. Это является формой заботы: если он не поел, это её не аннулирует. Вы позаботились, принесли ему кушаньку, совершили поступок в отношениях, он вам за это благодарен. А если он был не в настроении или вы не угадали его вкусы, с'est la vie, что поделать.

То есть, когда речь идёт о заботе, мы говорим о предоставлении возможности, создании ситуации и обеспечении ресурсов для удовлетворения чьих-то потребностей. Когда мы говорим об ответственности, мы говорим о том, что нашей целью является не создание условий, а непосредственно удовлетворение потребности. Эти различия, по доброй традиции невротиков, радостно игнорируются, причём одно подменяется другим. Родители, заводчики домашних питомцев или люди, облеченные властью, вместо того чтобы брать на себя ответственность, часто оказывают некоторую форму заботы и после чего слагают с себя все полномочия. «Ну я же своего ребёнка в хорошую школу устроил, репетитора нанял, купил все игрушки. Я о нём позаботился, я молодец». То, что он после этого все еще страдает, растёт с неврозом, у него панические атаки, трихотилломания, проблемы с социализацией и суицидальные наклонности, сваливается на то, что «он меня подвёл, скотина неблагодарная». В то время как за ребёнка надо нести ответственность, а не заботиться.

Верно и обратное: в мире взрослых и абсолютно субъектных людей совершенно не редка ситуация, когда другие взрослые субъектные люди вместо того, чтобы позаботиться, берут ответственность и захватывают власть над чужой жизнью, а после за это подчинение требуют благодарности, как если бы они заботились. Типичной является, например, ситуация, когда мужчина полностью берёт на себя финансовое обеспечение женщины (по крайней мере в собственном представлении), а потом объявляет это своей великой заслугой и ждёт пропорционального подчинения.

Со стороны объекта воздействия разница тоже критична. Понимание, когда вы хотите, чтобы за вас взяли ответственность, а когда — позаботились, важно для экологичности отношений. Если вы нуждаетесь в заботе, и хотите ощущать свою самостоятельность, вам придётся противостоять попыткам окружающих захватить над вами власть посредством принятия на себя ответственности. Если вы нуждаетесь, чтобы за вас несли ответственность, вам придётся научиться предъявлять другому человеку претензии за своё благополучие. Распространённая ситуация — когда то-то кто должен нести ответственность, а именно: полицейский, врач, тренер в спортзале, её не несет, вместо этого изображая заботу. Этого, естественно, недостаточно.

Не нужно бояться предъявить претензии на эту тему. Есть ситуации, когда вы оказываетесь в зоне ответственности другого человека, и тогда если за вас не взяли ответственность – значит кто-то поступил халатно. Если вы во время тренировки сломали позвоночник, — это ответственность тренера. То, что вы его выбрали — ваша, но это перед собой. Он-то взялся работать с вами и дал такое задание, он и отвечает за последствия. Открыть/Комментировать

2021-02-10 22:15:15 Как правильно

Может показаться, что я играю за капитана очевидность, но когда я с коллегой предложил студентам на курсе инструкцию «в любой ситуации инициативно действуйте по обстоятельствам под свою ответственность до полного успеха», — аудитория почему-то стушевалась. Так что вот вам развёрнутая версия.

Мне часто задают вопрос «как». Как что-то сделать: как сформулировать свои желания, найти смысл жизни, выйти из депрессии, заработать деньги и т.д. На некоторые из этих вопросов есть ответы в виде статистически обоснованных предложений. Например, с депрессией правильный ответ состоит в том, чтобы начать с диагностики, и действовать соответственно её виду и этиологии. Однако такие ответы носят лишь вероятностный характер, а на многие из них ответа нет и такого. Зато есть способ его получить.

Первый шаг, который следует сделать, чтобы понять «как» — допустить возможность, что никак. Это предохранит от ситуации вида «верю, потому что больше не во что». Опасность этой ошибки хорошо видна по поклонникам теорий заговоров: не зная верного объяснения, они верят в неверное, не допуская мысли, что среди их версий может не быть ни одной правильной, и что логика «раз наука не может объяснить абсолютно всего, значит истинна Библия/Коран/Талмуд/Упанишады...» неверна. Так что, во имя и во славу критического мышления, в качестве последней линии обороны оставляем версию, что ответа нет, хвала Оккаму.

Второй шаг более оптимистичный — пробовать. К нему есть ремарка: как правило, в абсолютном большинстве случаев, у человека в голове есть какие-то идеи и гипотезы, которые можно было бы применить в жизнь. В случае, если их категорически нет, ими можно разжиться, включив поисковую активность и задав вопрос окружающим, как это делают они. Когда и такого варианта нет, можно действовать хаотично. Если это не приблизит вас к цели, то, может, хоть отдалит. Но по крайней мере, поймёте, что влияет на дистанцию между вами и целью. И это уже неплохая информация.

Никому не хочется совершать ошибки, однако рассуждая об их болезненности и неприятности, часто упускается из виду болезненность и неприятность потери времени и возможностей, связанных с отказом пробовать. Как пропагандисты против абортов, рассказывая об их опасностях, тактично забывают о превосходящих опасностях беременности и родов, так и рассуждающие о неприятности хаотичных действий и дорогостоящих последствиях неверного шага, упускают из виду последствия, с которыми столкнётся человек годы или десятилетия спустя в ожидании знамения и волшебника в голубом вертолёте. Это будет особенно болезненно, когда он обернётся вокруг и увидит, что люди, которые оказались успешнее в удовлетворении потребностей, начали с того, чтобы экспериментировать и ошибаться. Только преодолев эти трудности, можно найти правильный путь к реализации своих целей.

Небольшой лайфхак, позволяющий поддерживать себя по дороге разочарований: понимать, что активная позиция уже является успехом. Совершив ошибку и столкнувшись с её последствиями, следует не обесценивать сам факт попытки, и присваивать себе, как успех, уже саму активность. Многие, например, жалуются, что не знают, как рассказать партнёру о своих желаниях или как понять, чего хочет партнёр. При этом на практике проблема часто упирается в банальное отсутствие попыток. В то время как один партнёр сидит и пытается медитировать над мыслью, чего же он хочет, не проверяя свои медитации реальностью, второй сидит и ждёт, когда первый домедитирует. Хотя в это время оба могли бы быть деятельными: один мог бы предлагать версии, а второй — проверять приходящие в голову идеи практикой, а не рассуждать о вероятности их успеха. При этом сам факт активности и честных попыток с каждой из сторон уже будет сигналом, что другая сторона прикладывает усилия и заинтересована в налаживании отношений, что тоже неплохо.

Так что в итоге правильный ответ на вопрос «как мне сделать Х» остаётся прежним: в любой ситуации инициативно действуйте по обстоятельствам под свою ответственность до полного успеха. Открыть/Комментировать