Сказочная реальность

2023-04-10 19:05:00 Желания и потребности

Когда исполнение желания не приносит удовлетворения, ошибка в определении потребности.
Другими словами, мы захотели что-то, что не закрывает реальную потребность. Подробнее в посте выше

Получается, чтобы желать «правильно» и эффективно, нужно знать собственные потребности. Как их увидеть?

Попробуйте выполнить простую медитативную технику.
Сядьте, закройте глаза и представьте то, что хотите. Наверняка, сейчас у вас есть желания, цели.

Когда предмет появится, присвойте его. Представьте, что вы уже обладаете желаемым.

Задавайте себе вопросы:

Это удовлетворяет меня?
Я хочу это на самом деле?
Это действительно важно для меня?
Это то состояние, чувство, которое я ожидал?
Я хочу иметь его всегда/часто?

Если состояние не соответствует желаемому, попробуйте ответить на вопросы:

Какое состояние я хотел получить?
Как я обычно понимаю, что получаю его?
Как я определю, что моя нужда закрыта, что я удовлетворен? Что должно произойти? Как я увижу/услышу/почувствую?

Это состояние и есть истинная потребность, когда вы найдете ее, поймёте, каким способом лучше всего ее удовлетворить.
Что желать, чтобы получить желаемое Открыть/Комментировать

2023-04-10 12:05:00 А уже расхотелось…

С вами бывало, что цель, к которой вы шли долго и упорно, достигнута, а удовлетворения нет? Уже все…расхотелось

Так случается, когда желание не соответствует потребности.
Мы желаем новое платье или машину, а за этим лежит потребность в признании окружающих, которая не может быть удовлетворена покупками.
Мы хотим отношений, но не каждый союз может удовлетворить истинную потребность в близости и любви.

Истинная мотивация всегда лежит на уровне потребностей.
Если нет понимания внутреннего мотива, результат не всегда удовлетворяет. Получаем деньги, но счастливее не становимся. Заводим отношения, но не чувствуем безопасность и любовь.

В этом разница между желанием и потребностью.
Желание - всегда про внешнее, и не всегда удовлетворяет внутреннюю истинную потребность.

Скоро расскажу, как понять, соответствует ли желание потребности

А вы пишите, с вами было: «уже расхотелось»? Открыть/Комментировать

2023-04-08 12:05:00 Счастье - базовая человеческая функция. Вы родились с ним. Вы можете иметь его просто так.

На него не влияет погода, политическая ситуация и окружающие люди.

Счастье - это привычка, которая дана каждому.
Можно тренировать счастье. Ощущения там, где внимание.

Пора обратить внимание на счастье и рассматривать его со всех сторон. Каждый день, внимательно.

Замечать его в субботнем утре, когда все дома, и нет нужды торопиться.

Смотреть на счастье в работе, в заботах. Видеть его в проблемах, ведь они есть, пока мы живы!

Оглянитесь, счастье рядом с вами прямо сейчас Открыть/Комментировать

2023-04-07 12:05:00 Техника сепарации от родителей

Сепарироваться = стать взрослым, не по паспорту, а эмоционально, психологически.
Причина проблем в отношениях взрослых детей с родителями, часто, в отсутствии сепарации.

Проблемы в отношениях с партнером, часто, дублируют сценарий нездоровой взаимосвязи с родителями. (кто не видел, читайте 2 поста выше)

Взрослость невозможна без отделения от родительских фигур, с одной стороны.
С другой, сепарация - это не только «отрезание» эмоциональной пуповины, но и признание своей причастности к родовой системе.

Как бы парадоксально ни звучало, невозможно сепарироваться по-настоящему без признания себя частью семейного механизма.

Техника, которого поделюсь сегодня, направлена на обе стороны сепарации.

Возьмите лист бумаги и письменно продолжите эти фразы:

Я похож на своих родителей, и мне это нравится.
Пишите все, чем вы похожи на родителей и чем гордитесь, что вам нравится, что полезного они передали.

Я похож на родителей, и мне это НЕ нравится.
Все, что вам удалась унаследовать, но не пригодилось или вызывает недоумение. Все «похожести», от которых хотелось бы избавиться.

Я НЕ похож на родителей, и мне это нравится.
Разрешите себе быть не таким, как они. Признайте, что есть радикальные отличия, которые вы любите в себе.

Я НЕ похож на родителей, и мне это НЕ нравится.
Все, что не передалось вам, а очень бы хотелось и пригодилось.

Пишите не только качества личности, черты характера, поведения, но и жизненные ценности, смыслы, взгляды на важные для вас сферы жизни.

Отвечая на вопросы, подумайте о своей принадлежности семье и о том, что все же, вы отдельный человек.
Вы не должны быть похожи на своих родителей во всем, и не можете совсем не походить на них.

Попробуйте принять в себе все отличия и сходства. Разрешить им жить внутри вас в гармонии Открыть/Комментировать

2023-04-06 18:05:00 Отношения с партнером=отношения с мамой

Когда у вас возникают претензии к партнеру, спросите себя:

«Как у меня здесь с мамой?»

Например, вам не нравится, что партнер не ценит вас, критикует и придирается.
А как в этом месте с мамой? Она ценит вас, поддерживает? Если с ней так же, то ваши претензии направлены маме.

Связь сценариев возникает, когда вы играете в отношениях роль ребенка. Это необязательно слабый, зависимый маленький человек.
Ребёнок может стать капризным манипулятором, который топает ногой и требует, чтобы было «как я хочу».

Когда вы в позиции ребенка строите отношения с партнером, вы проигрываете сценарии, которые не закрыты с мамой. Вы будто вызываете ее на ту сторону контакта.

Но, там другой человек. И он вынужден стать родителем, иногда жестким, указывающим, критикующим, упрекающим. А если он такой же раненый ребёнок, возникает вечный конфликт, где никто не может уступить.

Построить здоровые отношения в таких ролях не получится. Счастливы могут быть только два «взрослых», которые умеют понимать, слышать друг друга и признавать свою ответственность за отношения.

Выход - стать таким «взрослым», отсоединиться от мамы, закончить сепарацию, которая не произошла в юношестве.

Завтра расскажу технику сепарации от родительских фигур.

Задумайтесь, замечаете ли схожие сценарии в отношениях с партнером и мамой Открыть/Комментировать

2023-04-06 12:10:00 Третий лишний

В отношениях двоих третий всегда лишний. Хуже, если этот третий невидим.
Когда он присутствует как тень, образ непрожитых эмоций, неверных установок и обесценивающий критик.

Такой тенью в отношениях многих участвует мама.
Речь не о физическом вмешательстве, хотя оно тоже, часто, напрягает.
Сейчас о незакрытых дырах в отношениях с родителями, которые так или иначе влияют на отношения с партнером.

Это происходит, если нет сепарации от родительских фигур, эмоционального отсоединения, которое происходит в подростковом возрасте. Не всем удалось стать «эмоционально взрослым».

Многие, будучи взрослыми, принимают решения с оглядкой: «а что скажет мама».
Не говорят ей о выборе, если уверенны, что она не одобрит.
Скрывают части своей жизни, чтобы не расстраивать или не получить эмоциональную затрещину.

Как проверить свои отношения на присутствие «третьего лишнего» и что с этим делать?
скоро расскажу

________________________________
*Художник Luis Gabriel Pacheco Открыть/Комментировать

2023-04-05 13:15:00 Страх темноты…

Один из иррациональных страхов, которые не поддаются анализу и осмыслению. Этот страх, который сидит глубоко в бессознательном, будто стал нашей частью.
Когда подобные страхи мешают жизни, с ними можно работать через тело.

Медитативная техника для работы со страхом

Сядьте удобно, закройте глаза. Представьте, что страх - это часть вас. Ответьте последовательно на вопросы:

Где находится страх? В какой части тела?

Как он выглядит?
Какой он формы, массы, цвета. Какой у него запах? На что он похож?

Не открывая глаз, мысленно возьмите страх в руки и вытащите его наружу. Он перед вами, на расстоянии вытянутой руки. Посмотрите на него еще раз, внимательнее и представьте, что он умеет говорить.
Спросите его:

Зачем ты здесь? Зачем ты внутри меня?
Что ты должен показать мне? Чему научить?

Поговорите со страхом, познакомьтесь с ним. Узнайте, что хорошего он приносит. О чего реального защищает вас?

Когда получите ответ, договоритесь со страхом, что впредь он будет приходить только тогда, когда опасность будет реальной!
Когда он действительно должен будет выполнить свою функцию.

Не торопитесь, возможно, техника не получится с первого раза. Попробуйте повторить через некоторое время. Ответы придут сами собой. Страх ответит.

Когда вы подружитесь со страхом, поймёте, для чего ХОРОШЕГО он вам нужен, сможете звать его, когда защита/опора необходима.

Любой негативный симптом появляется по какой-то причине.
Он не бесполезный, просто с ними нужно познакомиться и договориться

P.S. Работать в этой технике можно и с другими состояниями, которые приносят дискомфорт. Открыть/Комментировать

2023-04-05 10:35:00 Друзья, сегодня поговорим о страхе темноты.

Темнота - большой зубастый волк. Он может проглотить вас….если не познакомитесь)
Возможно, волк одинок и очень хочет поговорить…

Скоро поделюсь техникой работы со страхом

Боитесь темноты?
Какие образы возникают, когда смотрите в «большое и чёрное»?


________________________________
*Художник Luis Gabriel Pacheco Открыть/Комментировать

2023-04-04 12:05:00 Пассивный агрессор

Человек, который не умеет вступать в открытую конфронтацию и переживать злость, гнев, раздражение,
становится пассивным агрессором.

О пассивной агрессии говорят много, но не всегда вероятно, что рядом пассивно-агрессивный.

Приготовила чек-лист неочевидных признаков пассивной агрессии:

Непрожитый конфликт. Агрессор пасует в ситуации, когда нужно вступить в открытый спор, конфронтацию.

Вечная жертва. Он любит жалость: свою и других, и ставит себя в роль жертвы в любой удобной ситуации.

Карьерист и подхалим. Пассивному агрессору трудно отказать другим, если они выше его по статусу, должности. Часто, он любимчик начальствам именно по этой причине.

Его просят, а он забывает. Из-за отсутствия границ, агрессор соглашается сделать то, что не хочет, но прокрастинирует или «забывает». Конечно, он не откажет себе в удовольствии обвинить в этом вас.

Соревнования. Агрессор в отношениях в роли игрока. Он конкурирует, соревнуется во всем, а чаще, в умении «поддеть» ближнего.

Проживание негативных эмоций в виде: подколок, уколов, сарказма, замечаний, придирок по мелочам.

Вам встречались пассивные агрессоры? Открыть/Комментировать

2023-04-03 12:05:00 Пережить расставание…

Разрыв отношений - всегда боль.

Знаете, чем физическая боль отличается от психологической?
Многие виды физической боли люди научились устранять.
Устранить психологическую боль, чаще всего, можно только переживанием.

Я не буду писать советов в стиле: уделите время себе, возьмите отпуск, найдите хобби. Хотя все они помогают не отрываться от реальности.
В общем и целом, я бы сказала так: «Делайте то, что хочется».

Теперь к психологическому аспекту.
Переживание - это не только «лежать под одеялом и смотреть в одну точку», хотя и это можно, если сильно хочется)
Переживание - это осознание и ментальные действия, прохождение цикла. Это понимание, что все, что с вами происходит - нормально. И путь к цели - принятию факта расставания и освобождению.

Наша психика использует несколько защитных механизмов, которые помогают не разрушиться, сохраниться, пережить. Они родом из бессознательного и не всегда дают адекватную реакцию во вне.

Но! Если они есть, значит вы в процессе переживании и это хорошо. Вот они:

Отрицание - «Мы все равно будем вместе»

Вытеснение - «Ничего страшно не произошло»

Регрессия - срывы, истерики, неадекватное поведение и состояние

Сублимация - замещение чем-то/кем-то другим: работа, новый партер и тп.

Агрессия или аутоагрессия - на других или на себя.

Какую бы защиту не использовала ваша психика, важно следить за эмоциями.
Заведите «эмоциональный дневник», где записывайте странные эмоции, состояния, которые возникали за день.

Раньше их не было, значит они - приметы переживания расставания. Пишите о том, что их вызвало, о чем вы думали и что вспоминали.
Так вы начнёте переживать боль расставания осознанно. Это поможет вам прожить сложный период.

Последним этапом при любой защите будет горевание - осознание, что отношения закончились, оплакивание прошлого.
И первый чистый взгляд вперед Открыть/Комментировать