Порядок в голове - порядок в жизни

2021-11-17 19:41:53 Это спрятано глубоко внутри

Вы можете считать, что к вам это не относится, но вспомните - неужели вы этого никогда не делаете?

Не покупаете одежду побольше и посвободнее - чтоб никто не увидел ваш выпирающий живот? На приёме у врача не преуменьшаете свои неудобства - чтобы он не подумал о вас, что вы совсем запустили себя?

Не стараетесь скрывать свою печаль по ушедшему навсегда другу? Не называете вдвое заниженную цену своих покупок?

Если вы никогда не испытываете эту мучительную неловкость за то, кем и каким вы являетесь, то, должно быть, вашу жизнь можно назвать вполне счастливой. Открыть/Комментировать

2021-11-14 18:43:07 Лики страха

Вы даже удивитесь, когда узнаете, сколько раз на дню вы сталкиваетесь со страхом.

Беспокойство - хронический страх. Напряжение, недоверие, отсутствие чувства безопасности, тревога, накручивание негативных мыслей - это тоже страх.

Как ни странно, чувство вины - это тоже замаскированный страх, когда мы боимся возможного наказания за дурные поступки (или мысли, или чувства, или желания).

Что делать с обнаруженными сокровищами?

Признать, что испытываете страх, и перестать сопротивляться этому.

Отказаться от оценочных суждений по поводу своих чувств.

Действовать. Хотя бы помыть посуду, выйти пройтись. Или - если страх связан как раз с совершением действия - сделать то, что нужно.

Помнить: сам по себе страх не причиняет вам вреда. Это скорее делают ваши попытки подавить его и ваш отказ от действия. Открыть/Комментировать

2021-11-11 18:47:53 Три кита, три кита...

Тема про страх, стыд и вину победила в голосовании - и напомнила одновременно песенку из известного мультика про котят и про трёх китов, на которых вроде как стоял земной диск до того, как сделался шаром.

Итак.

Первое, что стоит узнать про этих трёх зверей - так это то, что с помощью стыда, вины и страха проще всего управлять любым человеком.

Иными словами, если вы в общении с кем-то или чем-то чувствуете что-то из этого набора - вами пытаются управлять. Или вам хотят что-то навязать. Или - хотят, чтобы вы сделали то, что вам совсем не выгодно, но выгодно тому, кто эти чувства вам сейчас внушает.

Второе, вытекающее из первого: именно на этих трёх чувствах построены все манипуляции. Начиная с семейных (“Бабушка обидится, если ты не придёшь на её день рождения”) и заканчивая общественно-политическими (прочитайте любой агитационный плакат и поймёте, о чем я).

И третье. Страх, стыд и вина - ещё не самое худшее, что может с нами случиться. Есть ещё апатия, депрессия и горе. И даже из этих состояний есть выход.

Продолжение следует! Открыть/Комментировать

2021-11-08 18:05:52 Открыть/Комментировать

2021-11-05 18:49:20 Хорошая новость для тех, кто

хочет стать увереннее в себе и своём партнёра. Кто хочет научиться жить в мире с самим собой. Кто мечтает сделать свои взаимоотношения комфортными, конструктивными, творческими.

А также для тех, кто чувствует, что с его отношениями что-то не так, но не может понять, что с этим делать.

Вы можете записаться ко мне на консультацию и с моей помощью

понять, что вы делаете не так, и научиться делать то, что нужно;

выявить свои неэкологичные убеждения которые портят ваши отношения, и устранить их;

обрести внутреннюю опору и способность строить отношения по своим правилам;

переосмыслить свой неудачный опыт взаимоотношений, устранить последствия психотравм.

Пишите @inna_ols и до встречи на консультации! Открыть/Комментировать

2021-11-02 17:48:31 Я недостойна вашей любви, принц

В этот список попадает всё, что мы привычно называем "низкой самооценкой".

Ощущение, что вы не в порядке, что любить вас просто так нельзя - потому что не за что, потому что до идеала не дотягиваете.

Или - потому что партнёр уж так хорош, что "весь товар бери за грош".

Ну в смысле, что вы на всё готовы, лишь бы с ним оставаться.

К чему приводят (и скорее рано, чем поздно) неадекватная самооценка и привычка считать себя хуже всех?

Мы не выбираем партнёра, а соглашаемся на того, кто выбрал нас.

Мы молчим о том, чего хотим и что нас не устраивает. Партнёр какое-то время мужественно или женственно пытается угадывать, а потом сдаётся. И делает по-своему.

В результате мы страдаем от неудовлетворенности и иногда взрываемся. Дома скандалы. Все несчастны. И хорошо, если тут мы переучиваемся. Или расходимся, чтобы переучиться. Открыть/Комментировать

2021-10-31 19:58:10 Всё останется по-прежнему

Мы часто очень наивны в том, что касается отношений, особенно романтических или семейных. Одно из доказательств тому - убеждение, что если всё хорошо сейчас, то и дальше будет.

Очевидно, что это не так; но почему это опасно для пары?

Любое изменение воспринимается как ухудшение. Отсюда - страх, паника, претензии и ссоры. Смена работы одним из партнёров, изменения его тела, взглядов, настроений становятся чуть ли не трагедией.

Неизменность выражения чувств становится критерием их наличия. То есть "не подарил цветы - не любит".

Мы начинаем воспринимать партнёра как памятник, неподвластный времени, и наше представление о нём всё более расходится с реальным человеком. В паре возникает непонимание, отчуждение. Открыть/Комментировать

2021-10-23 18:44:20 Такая сильная любовь

Настолько сильная, что без любимого не засыпаем, без любимой к друзьям не ходим. Обсуждаем всё, вместе делаем всё: готовим, на танцы, в кино, в магазин.

Почему же это проблема и чем рискует это всё обернуться?

Если даже вам удастся избегнуть ревности, контроля, подозрений и прочих прелестей созависимых отношений, то самое невинное, что вас ожидает - скука.

А скука убивает любовь и отношения быстрее всего.

Что делать, чтобы этого не случилось?

Сохранить себя как личность, сохранить свои интересы, своё личное время и пространство. В том числе и общение с родными, друзьями, коллегами.

Тогда вы будете наполнены, и сможете каждый раз в ваши отношения привносить что-то: как пчела, собирая нектар с разных цветов, использует его для строительства сот в своём улье. Открыть/Комментировать

2021-10-19 17:23:11 Не могу сказать

Кажется, что страшного в том, что мужчина или женщина о каких-то вещах предпочитают умалчивать? Не говорить о неприятностях на работе или о своих подозрениях в неверности супруга, о том, что раздражает в партнёре, о том, что сегодня плохое настроение просто так, “потому что”? Может быть, так будет даже лучше: меньше конфликтов, крепче любовь?

До какого-то момента так действительно будет казаться. Но рано или поздно всё невысказанное вырвется наружу самым непредсказуемым и разрушительным образом.

Неумение говорить о своих чувствах порождает ощущение “меня не ценят, меня не понимают, этот человек - не тот”. Неумение правильно излагать свои мысли провоцирует непонимание между партнёрами, обиды, волну взаимных претензий.

А неспособность обсуждать темы интимного характера - а это в нашем обществе не только секс, но и деньги - вообще одна из самых распространённых причин невозможности создать хоть сколько-нибудь прочные длительные отношения.

В каждой паре найдутся щекотливые и неудобные темы. Кто и сколько должен зарабатывать, кто когда и сколько хочет телесного контакта, почему к твоей маме мы ездим каждый месяц, а к моей раз в год - список бесконечен. И если свои темы вы можете спокойно (или не очень, но всё-таки) обсудить с партнёром и принять общее решение - всё хорошо. Но если среди них есть та, которой вы ни под каким предлогом не можете коснуться, словно ведра с протухшей картошкой - не исключено, что именно она станет причиной вашего развода. Открыть/Комментировать

2021-10-16 18:11:25 Второе место: Неочевидные проблемы в паре

Эта тема заняла второе место в голосовании, и будет несправедливым совсем ничего не сказать о ней.

Сразу хочу поделиться одним своим наблюдением, выводом из практики. “Проблемы” - они обычно у каждого участника пары свои. Поэтому правильнее было б сказать “проблемы мужчин и женщин, которые приводят к трудностям в паре”.

Ещё один интересный момент: если поговорить отдельно с мужем и женой, у которых непонимания, претензии, сложности в отношениях, то вы услышите, что у каждого их них своя версия. Как будто вы говорили не с членами одной семьи, а с разными.

Иногда эти версии столь разнятся, что можно подумать, будто эти мужчина и женщина совершенно не слышат и не понимают друг друга.

Так оно, впрочем, и бывает.

Поэтому зачастую решением (в терапевтической практике) является работа с одной из сторон - чтобы она смогла хотя бы просто услышать другую и понять, что она хочет. Это стоит и в жизни практиковать. Просто отнестись к словам своего партнёра внимательно. Постараться понять, чего он хочет, что его беспокоит на самом деле. Если не получается - всегда можно спросить. Открыть/Комментировать