Бережное взросление 🌱

2022-12-10 12:37:37 Чем дальше, тем больше ресурса я вижу в любых детских травмах и ограничениях. Что хорошего может быть в том, чтобы быть травматиком?

То, что у человека, который видит, или задумывается о своей боли, который понимает, что проблема, возможно, внутри него самого - есть ресурс.

Он смог вырасти, выжить, не свихнуться, отучиться, заработать, преодолеть жуткую ломку внутреннюю к изменениям, преодолеть окружающее пространство в виде "к психологу ходят только психи" и прийти.
Элементарно, записаться, перевести деньги, открыть ноутбук, скачать Скайп, даже если он им не пользовался ни разу и позвонить.
Целый час обсуждать, искать решение.
В течение многих недель ковырять своё, больное, такое неудобное, но родное.
Которое другой бы даже не заметил, считая, что кто-то большой и сильный должен его спасти, а он в замесе своей собственной жизни никакой роли не играет.

И если у человека есть ресурс, то я точно могу быть уверенна, что психика справится. Не всегда без помощи, но главное , что это обязательно произойдет. И мы увидим как личность, у которой есть потенциал перерождается в личность, которая смело и с удовольствием пользуется своими данными, а так же тем, что предоставляет ей мир - для своей хорошей жизни.

#психотерапия Открыть/Комментировать

2022-12-05 14:14:36 А.: Я обратила внимание, что и я и все, кто меня окружают не выглядят взрослыми. Нам уже давно не по шестнадцать, но мы не создаём впечатление взрослых людей. Мы выглядим как постаревшие дети. Местами несчастные, постаревшие дети, которые играют во взрослых.

Д.: Потому что почти все живут жизнь, которую не выбирали сами. Вот я, например, не выбирал взрослеть.

*Из одного диалога.

После него я стала думать, что это звучит обнадеживающе. Что будет, если отбросить условности и выбрать? Выбрать повзрослеть. Мало кто осознанно и всерьез выбирает повзрослеть. Реальность жизни врывается сама, и часто вовсе не такая, какую ожидаешь и мечтаешь в своих детских и подростковых фантазиях.

В идеальной реальности, наше детство создано для того, чтобы мы учились жить. Чтобы мы играли во взрослых достаточно, чтобы стать ими. Чтобы мы были под защитой, чтобы мы могли быть детьми (считай созревать, готовится, расти) столько, сколько необходимо для нашей хорошей взрослой жизни. Не перетягивая (когда мы дети до 40-ка) и не обрывая процесс (когда ребенок с раннего детства вынужден быть взрослее возраста).

Нет, в жизни так бывает редко. В реальной жизни, мы часто не готовы. Не созрели, не выросли, не имеем внутреннего ресурса на свою хорошую взрослую жизнь. И это становится тяжело. Для кого-то слишком тяжело. Потому что взрослая жизнь подкрадывается к нам вне зависимости насколько мы к ней готовы.

Если мы до сих пор всё те же дети, которые играют во взрослую жизнь, то нам определенно нужно очень любить играть, чтобы делать это хорошо, но даже тогда ребенку сложно не выпадать из игры надолго. Даже от самой интересной игры можно быстро устать. Чем меньше внутреннему ребенку лет, тем быстрее устаешь.

Пути назад, в другую жизнь без бед и забот и ответственности у нас нет. Остается повзрослеть достаточно, чтобы не играть, а быть. Это сложнее, но зато честнее. И качественнее.

Как можно себя ощутить, если выбрать ту личную, свою реальность, которая есть на данный момент?

Увидеть свой реальный внутренний возраст, увидеть, чего не хватило внутреннему ребенку.

Оттолкнуться от этого, как от платформы.

Сделать шаги. Те, которые нужны ребенку внутри Вас для того, чтобы стать тем взрослым, которым хочется стать.

Философского Вам на ночь. И продуктивной рабочей недели

#психотерапия Открыть/Комментировать

2022-11-30 09:27:27 Хорошего дня, бережные мои Открыть/Комментировать

2022-11-30 09:26:25 В течение жизни разное бывает, однако в большинстве случаев - резко и внезапно люди меняются редко. Если это и происходит, то всегда есть предпосылки, звоночки, а то и целый колокольный перезвон.

Если близкий человек рядом с Вами поменялся, это говорит только об одном - Вы его совсем не знали, или предпочитали не замечать его изменений во времени. А ещё чаще бывает первое плюс второе.

Такое незамечание может быть следствием страха близости и реальных отношений, неумения обращаться с собой и своей уязвимостью, страх увидеть то, с чем нет внутренней готовности столкнуться. И тогда мы придумываем себе красивую картинку наших с партнёром отношений, отбрасывая всё, что в неё не вписалось по разным причинам.

Неумение быть в близости и невозможность видеть человека более менее реальным тянутся из опыта отношений в родительской семье. Даже увидев это, в надежде дополучить когда-нибудь принятие, признание и любовь родителей, мы можем захотеть остаться преданными нашей семейной системе, в которой принято было именно так.

Но если это увидеть и захотеть изменить, то в нашей уже взрослой жизни появится шанс, возможно, не на такие потрясающие, жгучие и яркие отношения, но зато реальные. Реальные, по-иному близкие и доверительные. И в конечном итоге - понятные и поддерживающие, а не затапливающие наш корабль жизни в самый неподходящий момент.

Стоит ли зрелая, умеренная реальность того, чтобы отказаться от сладких фантазий? Что для нас является настоящей ценностью? В отношениях и в жизни. Каждый решает для себя.

Алёна Кравцова

#психолог#психотерапия#психотерапияонлайн Открыть/Комментировать

2022-11-26 13:07:25 Для проживания хорошей, качественной жизни катастрофически мало увидеть реалии, ограничения и возможности мира.

Необходимо увидеть реалии, ограничения и возможности свои. И только после этого пытаться уже не просто увидеть, а состыковать свои и мирские.

Но для этого, в самом начале пути, нужно увидеть реалии мира. Хотя бы какие-нибудь, в качестве примерного ориентира.

Для этого, кстати, создаются границы терапии. Время, место, условия проведения и оплаты. Реалии, с которыми необходимо согласится, чтобы что-то произошло. Состоялась встреча, контакт, попытка словесно описать ситуацию, получить обратную связь, например.

Реалии мира - это про то, как работает то, что тебя окружает, а так же какую позицию ты занимаешь в мире .

Например, ты взрослый и самостоятельный, а значит мама не должна прийти и записать тебя к психологу, ради твоего блага, а то и против твоего желания. И даже если запишет, психолог не станет с тобой работать против твоего желания, не станет делать магию без твоих усилий.
А контракт и стоимость специалиста вот такая. И она не меняется ни от уговоров, ни от истерик, ни от гневных сообщений и угроз покончить с собой, ни от того, что ты решишь, что тебе не нужен это заносчивый и меркантильный специалист.

И даже здесь, в этой незатейливой точке есть выбор. Пойти, или не пойти. Попробовать уговорить психолога снизить цену, обидеться, найти дешевле, найти без контракта, найти гадалку, найти человека, готового бесплатно выслушать, пойти в интернет писать полные яда комментарии, кричать благим матом на других игроков в компьютерной игре, ничего не делать и не искать, подождать, уйти в невроз, запой, согласится с мамой, что все психологи шарлатаны и так далее.

Но для того, чтобы овладеть этим выбором, именно как выбором, а не хаотичным набором действий, необходимо принять, что здесь, где ты находишься, вот так. Пока что только вот так. И ты действительно можешь что-то делать с этим, если увидишь, что в этой, конкретной реальности, куда ты, возможно, волею случая, попал - действительно вот так.

Отсюда можно уже задуматься, почему это так? Для чего? У всех ли так? Нравится тебе это, или нет и почему? И сделать свой выбор. Подходит, не подходит. Как буду с этим внутри себя обращаться?

И так не только с первой встречей и контрактом.

Чтобы можно было изменить качество жизни, нужно сначала понять, какое оно, это качество, у тебя сейчас. Что вообще происходит? Внутри и снаружи.

Это может быть любая базовая точка, которую готов для себя поставить.

Чувство, переживание, эмоция, мысль, мотив, желание, телесное проявление - внутри.

Люди, предметы, условия, обстоятельства - снаружи.

Что-то из этого есть всегда. Даже если кажется, что ничего не происходит, так не бывает.

Важно начать замечать.

Алёна Кравцова

#психотерапия#психология Открыть/Комментировать

2022-11-24 20:55:56 Иногда, чтобы выжить с людьми, от которых мы целиком и полностью зависим, нам необходимо их оправдать. Чтобы не сойти с ума от боли, которую они причиняют своей жестокостью, безразличием, отвержением, непринятием.

А знаете как легче всего оправдать того, кто Вас обижает? Решить, что Вы и вправду это заслужили.

Вы ненормальный. Глупый, страшный, мерзкий по своей сути. Неправильный и нездоровый.

Однако ненормальный всегда тот, кто проявляет насилие, а не тот, кто ему подвергается. Какими бы чертами характера, внешности, или просто - по сути своей они оба ни были.

На что только не идут люди, воспитанные, или живущие в насилии порой, чтобы не видеть этого. Глубоко в душе принимая презрение, зависть, агрессию и злобу за любовь. Открыть/Комментировать

2022-11-05 14:11:53 Самое важное, что может дать человек нам в нашей жизни - присутствие. На одном присутствии люди десятилетиями придумывают, подгоняют, притягивают за уши свои фантазии об отношениях, о человеке рядом. Признавшись себе в своих фантазиях и их истоках, можно здорово разочароваться. А потом увидеть человека реальным. И выстроить наконец отношения, приносящие радость и комфорт. Не факт, что с этим человеком. Но это уже становится не так важно, потому как иногда оказывается, что и этот - незнакомый и чужой. А через все это сквозит важность присутствия. Которое важнее прочего. Но уже не повод выбирать неподходящее.

Алёна Кравцова

#отношения#присутствие#любовь Открыть/Комментировать

2022-10-27 19:50:37 Про созависимость и внутренние диалоги с собой.

Если на происходящее (без конца) со взрослыми людьми, которые именно без Вас абсолютно не справляются со своей жизнью,

хотя бы раз сказать самому себе не:

"боже мой, что же делать, как быть, как решить и помочь",

а выдохнуть:

"боже мой, как же хорошо, что я уже взрослый и это не мои проблемы",

то можно случайно выйти из созависимости.

Будьте осторожны.

Алёна Кравцова

#границы#психотерапия#созависимость#созависимыеотношения Открыть/Комментировать

2022-10-24 20:49:32 Мама для внутреннего ребенка. Как полюбить себя. Открыть/Комментировать

2022-10-24 20:09:25 18. Он не терпит громких звуков, а крик – панически ненавидит. Это связано с тем, что вырос в атмосфере скандалов и окриков. Поэтому чувствует себя в безопасности только в тишине.

19. Жертва эмоционального насилия старается буквально всем угодить, всем понравится. Поэтому такие люди зачастую перфекционисты, маниакально аккуратны, организованы и исполнительны.

20. Ему крайне сложно принимать решения. Особенно, когда речь идёт о каких-то важных вещах или ответственности за других людей. Таковы последствия травмы: что бы ни сделал в детстве – тебя всё равно жёстко критиковали, унижали и, как правило, наказывали.

21. Он довольно жёсткий, хотя очень чувствительный. При этом старается подавить свою уязвимость и эмпатию, ведь эти качества в детстве ничего, кроме дополнительных проблем, не приносили.

22. Эмоциональное насилие в детстве привело к тому, что человек теперь сомневается абсолютно во всём. Ему сложно, а подчас невозможно верить, любить, проявлять чувства и эмоции.

23. Он постоянно извиняется. По поводу и без. Детская привычка, когда его винили всегда и во всём.

24. Он часто переспрашивает других людей, хотя ответ знает сам. Это объясняется колоссальной неуверенностью в себе, привитой в детстве.

25. У него чаще, чем у других людей, возникают проблемы с зависимостью. Речь о наркотиках, алкоголе, расстройстве пищевого поведения и прочее.

26. Он удивительно скромен и с пониманием относится ко всем людям. Такой человек знает не понаслышке, что такое боль, горечь и отчаяние. Поэтому искренне ценит всё хорошее в своей жизни.

Он сильный и благодарный, ведь не сломался и идёт вперёд. Сам или с помощью друзей, близкого человека или психолога, не столь уж важно. Главное он настроен на победу над своим прошлым, а значит – всё выйдет!

Источник: cluber Открыть/Комментировать