Novoselova_time

2022-08-22 18:57:12 Современная женщина

Трудно ответить на вопрос, кто такая «настоящая женщина», впрочем, как и кто такой «настоящий мужчина». Но когда мы говорим о современной женщине, то в голове возникает образ человека, от которого требуется практически все, быть идеальным.
Нужно делать успешную карьеру, растить двоих или троих детей, содержать дом в образцовом порядке, быть сексуальной и любимой, заниматься спортом, следить за фигурой и так далее. Требования, которые современный мир предъявляет к женщине, еще более абсурдны, чем требования к мужчине. Быть идеальной невозможно.

Однако же, есть тема, которую стоит обсудить. Смысл ее в том, что женщине в современном мире приходится действовать на традиционно мужской территории. И, соответственно, вести она себя начинает тоже по мужскому принципу и сценарию. Даже воспитание девочек и мальчиков в школах совершенно не отличается. И когда выпускники покидают учебное заведение, желание учиться, двигаться вперед и делать карьеру развито приблизительно одинаково. А ближе к возрасту замужества начинается неразбериха с тем, что нет представления как стать хорошей женой, как все успеть и надо ли выбирать между домом и работой?

В наше время, после 40-годов прошлого столетия, случилась удивительная вещь:
мужчинам, которые никогда до этого раньше не конкурировали с женщинами, пришлось научиться это делать. И эта ситуация ставила в тупик. А поскольку женщина существо более гибкое, выносливое, иногда более сообразительное, то очень часто это помогало обходить на поворотах мужчин, что им простить довольно сложно. Отсюда пошли неприятные истории через что и как женщина смогла пройти тот же самый карьерный путь.

На самом деле, природные задатки женщины и позволили мужчинам столкнуться с такой неожиданной задачкой как конкуренция. Причем конкуренция эта вполне себе успешна в виду тех качеств, о которых я уже говорила, и по причине того, что даже в своей домашней жизни женщина умела управлять мужчиной через свои женские хитрости. Сейчас же эти качества никуда не делись, они просто видоизменились.

Это и дало отпечаток на характере женщины, на этой пресловутой женственности, о которой все говорят. Но что такое женственность? Мягкость? Бывают и мягкие мужчины, но мы же не скажем, что они женственные. И тем не менее, если девушка занимает руководящую должность, ей приходится отстаивать свое право на нее, ведь эта должность исконно мужская.

Так женщина и начинает воевать на мужской территории. С трудом, конфликтами, изменчивостью правил игры. И поэтому, когда мы говорим о партнерстве, совершенно невозможно не учитывать эти факторы, которые и повлияли на характер. Женщины вышли на рынок труда, ни о каком подчинении больше и речи не может идти, только равенство.

Мне было бы очень интересно узнать ваше мнение: как вы считаете, есть ли сейчас острая необходимость в соответствии понятию «современная женщина»? Сталкивались ли вы с сопротивлением внешней среды и ответам определенным критериям, которые предъявляет общество?

Поделитесь своими мыслями в комментариях, буду ждать с нетерпением! Открыть/Комментировать

2022-08-20 14:20:24 Сексуальность… Как это слово порой пугает женщин и мужчин, которые не придерживаются общепринятых стандартов.

После 40-45 лет и дальше вопрос сексуальности очень спорный. А в нашей стране он с вами еще и отрицается после этого преодоления отметки этого возраста. В 50 лет у многих обычно наступает психологическая старость, кризисный возраст, цифра которого пугает. Однако, как показывают наблюдения и наука, пик сексуальности у женщин достигается в 40 лет и длится достаточно долго, причем для каждой эта «пиковая» цифра будет своя. Это говорит о большом желании романтических и интимных отношений. После 50 это все никуда не исчезает, но из-за гормональных перестроек становится немного умереннее. Как говорят эндокринологи, гормональный статус и эмоциональный фон очень тесно связаны друг с другом. Если эмоциональное состояние в хорошем тонусе и если ощущение молодости присутствует, то и сексуальность сопровождает это физическое и душевное состояние.

Когда мы говорим о том, что после 50 сексуальность падает, а после 60 и ближе к 70 годам вообще об этом смешно говорить, то хочу вас разубедить. Наоборот, следует говорить, следует просканировать свою психологию. Проследите хотя бы за тем, как вы себя сами называете.
Допустим, ваши дети родили ребенка, и вы официально вы становитесь бабушкой. Вот если вы чувствуете себя бабушкой, в голове вы несете эту идею и образ, то, конечно же, ваше состояния будет лишено сексуальности, оно будет направлено на чадолюбивое отношение к миру. Однако никто не запрещает совмещать внуков и свою личную жизнь. Современные бабушки у нас и спортом увлекаются, и путешествуют, и ищут новые увлечения и стимулы, не сужая свой мир только до детей и внуков.

Поэтому, когда мы говорим о том, как определить в себе сексуальность, это подразумевает внутри себя отказаться от определенных ролей. Если каждая женщина будет считать себя просто женщиной, у которой есть внуки, интересы, подруги, то такое поведение вполне возможно даст почувствовать сексуальность, интерес к себе внешней и внутренней. И если внутренняя насыщенность наполняет вас желанием соответствовать внешне, то это очень молодо и зажигательно. Это здорово и нормально.

И есть еще одна маленькая ремарка: секс возможен в любом возрасте. Мужчин на этом свете достаточно много, главное, посмотреть на мир другими глазами. Поэтому, сексуальная жизнь заканчивается только тогда, когда пара перестает этого хотеть.

Не нужно ставить на себе крест, говорить, что время прошло. Оно не проходит, если мы этого не захотим. Открыть/Комментировать

2022-07-08 13:55:49 Чем отличается зависимость от созависимости?

Мы живем в мире, где невозможно быть не созависимыми с людьми. Мы не можем строить план на неделю, не учитывая планы, допустим, нашего любимого или близкого человека. Мы созависимы. Но мы созависимы на договорной основе. Мы созависимы, не унижая и не уничтожая друг друга.
В рабочих ситуациях невозможно быть совсем свободным от этого чего-то.

А вот зависимость, она сродни алкогольной или наркотической. Это более глубокое состояние, и там всегда есть два участника. Один, который терпит ситуацию. Потому что, как правило, пары подбираются по очень характерным признакам. Одному надо получать, а второму надо проявлять власть. Вот тот, который получает, будет терпеть и унижения, и какое-то некомфортное поведение, критику бесконечную. А тот, который хочет власти, его просто так любить тоже не будут. Он должен давать определенный набор чувств или каких-то подарков, или чувств, выраженных в подарках. Неважно, это шоколадка, или это шуба, или машина. Главное, что этот процесс давания устраивает обе стороны, они счастливы.

Но при этом, когда зависимость возникает? Когда тот, который дает, начинает манипулировать тем, кому дает. Он начинает чувствовать свою безграничную власть. А тот, кому дают, женщина, как правило, начинает думать: сейчас я себя улучшу, меня будут любить. Вот, он мне все время говорит, что я страшная, кривая и косая. Я сейчас все исправлю, и меня, наконец, будут любить. Исправила, стала красоткой. Нет, у тебя с возрастом что-то не то. Нет, ты говоришь не так. И так далее. И у нее возникает постоянное желание стать лучше, и этим она разрушает себя. Потому что это требование, во-первых, невыполнимое. Во-вторых, непонятно, в каком месте всегда находится планка. Вчера тебе говорили, что ты вообще так ничего, у тебя голова-то есть на плечах. А завтра: ну что ты сделала? У тебя ж вообще ума нет. Ну я предполагал вчера – это была случайность.

И вот я хочу поговорить с вами об этом. А почему вообще вы должны чему-то соответствовать? Зачем все это надо? Вот зачем эта мука? Мука союза, который несчастливый.
Всегда есть другие способы стать счастливым, и для этого не нужно одобрение кого-то со стороны.

#отношения Открыть/Комментировать

2022-07-07 16:11:40 Делитесь в комментариях фото своих питомцев Открыть/Комментировать

2022-07-07 16:11:37 Любите ли Вы собак так, как люблю их я? Или кошек? Или хомячков? Неважно, какой зверь вызывает прилив чувств, успокаивает, дарит радость.

Поскольку у меня всю жизнь живут собаки, то расскажу о любви, случившейся в мае прошлого года. Его зовут Ричи, ему чуть больше года. Пока ни повзрослел, был настоящим кусачим монстром, но милым до умопомрачения. Говорят, все хозяева венгерских выжл проходят это путь: от ужаса перед необузданностью до признания, что у них самая лучшая собака на свете. В конце апреля с ним случилось несчастье, заболел очень серьезно, надежды почти не было. Месяц жили «на качелях»: утром живой, вечером умирает. Каждую ночь в ветиринарку, анализы, уколы, капельницы. Ничего не помогало, все время была ошибка с диагнозом. Наконец, определили причину, но он уже не мог двигаться к тому времени. Две недели настоящей борьбы, из них шесть дней в стационаре, куда не пускали «родителей». Вытащили! Бегает, гоняется за птичками и бабочками. И это счастье! Шесть дней вне дома среди страшных запахов больницы и тотального одиночества. Думала, не простит, решит, что предали, бросили, отдали. Места себе не находила из-за того, что резонировала с его тоской и одиночеством. Первые полчаса после выписки отворачивался, дулся… А потом…все простил. Все понял.

Четвероногие и хвостатые дарят нам то, что не может подарить ни один человек – безусловную любовь. Они не обижаются, не предъявляют претензий, не ворчат, не заводят интрижек на стороне. Они просто любят.

В минуту душевной невзгоды, в зеленой тоске, в апатии и безнадеге достаточно погладить, заглянуть в глаза, посмотреть в мордашку, и отпускает…А если еще и поиграть полчасика в прятки или мяч, то и спадет напряжение, потихоньку придет радость. Бесценна эта любовь.
 
  Открыть/Комментировать

2022-07-06 11:56:21 У каждого из нас в этой жизни разный опыт – удачный, неудачный, печальный, стыдный. Когда совсем ничего не получилось, совсем
стыдно за свои поступки или еще за что.

Казалось бы, перед нами целая жизнь, и хорошо бы строить планы и мечтать о чем-то, но появляются черные дыры, о которых я мечтать не буду, потому что мой опыт говорит: у тебя это не получилось, нечего туда лезть, так что сиди тихо и занимайся чем-нибудь другим, в чем ты уверен.

Мы выстраиваем будущее, базируясь на прошлом, а прошлое уже прошло. С того момента, когда мы это делали, мы сами выросли, изменились, приобрели другие качества собственной личности, где-то стали крепче, что-то осознали, но мы хотим класть старые кирпичи в фундамент нового дела. Здесь есть большое противоречие, здесь заложен большой залог неудачи. Чтобы взять и “замесить новые кирпичи”, черт с ним, что до этого не получилось, я сейчас справа зайду и все получится. Для этого нужна смелость и отсутствие позиции жертвы.

Жертва всегда будет опираться на прошлые неудачи. Потому что нет осознания, что в прошлом, будущем и настоящем мы едины, у нас
есть ощущение, что наш опыт бесценен, но он бесценен только для того,
чтобы взять и измениться, но не для того, чтобы переть старый мешок за
собой всю жизнь. Не получилось тогда, потому что я не смог, а теперь смогу. Теперь есть новые силы и мотивация для этого. Позиция жертвы в том, что кто-то должен быть обязательно виноват. Имейте это ввиду, когда начинаете строить планы.

Хорошо, когда планы у нас улетают на несколько лет, это даёт ощущение молодости в любом возрасте. Не надо совсем оглядываться назад, фраза, что тогда не получилось, а сейчас получится, она более оптимистична и больше энергии для делания дает, чем постоянно переворачивание старых историй.

#мотивация Открыть/Комментировать

2022-07-04 11:26:42 Очень часто люди путают искренность, откровение и открытость.

Мы многое не можем сформулировать, есть страх проявить эмоции, какие от тебя не ждут. Два вектора, по которым мы движемся в жизни, – это страхи и ожидания. И вот мы, как между Сциллой и Харибдой, по ним и ходим. И если ожидание не соответствует моему страху, я не признаюсь ни за что. Я буду все равно играть определенную роль. Снять маску бывает крайне трудно. Но в маске быть откровенным значительно проще. Наши страхи касаются в основном нежелания открыться.

Открыться другому человеку- это рассказать какие-то тайны прошлого, которые по большому счету людей осознанных не очень интересуют, или открыться, например, это сказать в начале отношений, что я влюблен(а). Можно быть влюбленным полчаса, признаться в любви и еще за следующие полтора прожить огромную жизнь. И потом всю жизнь об этом вспоминать и не жалеть о своей открытости.

В жизни, кроме того важна степень искренности. Это про доверие. Это когда я чем-то огорчена, мне больно от каких-то вещей, которые ты делаешь, но я могу быть откровенной, спокойно сказать.

А откровение, когда я тебе рассказываю про своего любовника в 18 лет и несу такое, от чего как- то пропадают очень многие чувства ко мне. Потому что эта история в глазах слушающего может выглядеть совершенно по-другому, и совершенно не нужно этими деталями делиться.

Если не быть, а казаться, то в конечном счете ты придешь к печальному результату. Не бойтесь открываться людям и быть собой с самого начала. Это очень важно.

#отношения Открыть/Комментировать

2022-07-02 12:06:50 Мне часто приходится что-то преодолевать и за что-то себя ругать. Приходится делать, что неохота делать, поднимать себя за шкирку, куда-то тащить, укорять себя за лень и неэффективность. Потому что как же иначе достичь успеха? А может быть, гори оно все огнем?

Есть люди, которые очень зацикливаются на своей успешности. А есть и такие, которым и не надо, чтоб оно горело.

Тем не менее, почти каждый из нас все равно каким-то образом ориентируется на понятие «успех», которое предлагает общество. Мы можем его отрицать или принимать, но он есть, и это абсолютно реальная вещь. А с другой стороны чувствовать себя отстающим, согласитесь, тоже не самая приятная история. Поэтому я думаю, что здесь, как всегда, во-первых, золотая середина. А во-вторых, собственная оценка наших поступков ведь зависит от внутреннего настроения. Когда есть силы и когда нам нравится то, чем мы занимаемся, это, может быть, уже двадцать пятый час пошел того, чем мы занимаемся, а нам в кайф, нам нравится. Тогда мы себя не ругаем. Мы не говорим: «Я себя не берегу. Все людям, ничего себе. Я уже, вот, целиком истощен или истощена. Мне все это не нравится. Я так не хочу». И начинаем себя жалеть. Не бывает, если все идет на хорошем эмоциональном подъеме.

Чаще всего этот сигнал, что себя мучаю, себя ругаю, лень или еще что-то, это легкое свидетельство, что мне не нравится то, что я делаю. Конечно, самое великое счастье всю жизнь заниматься тем, что тебе нравится. Просто внутри этого «нравится» есть довольно приличный объем маленьких «не нравится».

Когда знаешь, зачем, то легко перенести любую кару. Поэтому в любой работе есть рутинная часть, неприятная какая-то, тяжелая. Но когда понимаешь, что это все-таки твое дело, то она переживается легче. А если и результат, и само дело, и его оценка места в твоей жизни, какое-нибудь очень утилитарное, то становится плохо.

Но полезно все-таки иногда давать себе отдых и устраивать разгрузочные часы?

Совершенно необходимо. Совершенно здорово, это когда такой легкий пофигизм или даже тяжелая его форма отягощенная случается с какой-то периодичностью. И тем более, если человек очень целеустремлен, если у него есть вершина, к которой он идет, и он даже не догадывается, что когда он придет на эту вершину, скорее всего, никакое счастье его там не ждет. А скорее всего, его там ждет состояние пустоты, опустошенности, усталости и совершенно отсутствие ответа: а зачем все это было? И поэтому вот эти моменты полного релакса и такого пренебрежения к тому, что ты делаешь, могут длиться даже несколько дней. Они и вырабатывают тот бензин, на котором этот двигатель потом будет работать. Потому что в эти моменты, даже если нам кажется, что мы лежим на диване и плюем в потолок, идет все равно достаточно серьезная душевная работа.

По мотивам книги «Правила жизни. Психология» Открыть/Комментировать

2022-06-30 10:14:57 Давайте рассмотрим одно явление, достоинство которого ни у кого не вызывает сомнения. Материнскую любовь. Но не побоимся посмотреть на дело честно, пусть даже новый взгляд на это кого-то ранит. К сожалению, к любви часто подмешана несвобода.

Страшно, когда мама назначает ребенка, неважно, какого пола, смыслом своей жизни. Представляете, если вдуматься, какой это кошмар. То есть смысл-то мой. Значит, ребенок должен полностью ему соответствовать. А если он чуть-чуть от смысла влево или вправо, немедленно вернуть. Дети – смысл моей жизни, меня страшно пугает, и я сразу, как въедливый паук, в эту историю начинаю въезжать со всеми своими заморочками.

К 28 годам «ребенку» придется пережить очень серьезный период турбулентности отношений с мамой. Иногда это может дойти до временного разрыва отношений. Временные – я имею в виду до года.

Хорошо бы, если бы они оба выросли в этот момент. То есть мама осознала бы, что в общем-то она еще достаточно молодая женщина и ей можно как-то иначе выстраивать свою жизнь, а не концентрироваться на сыне. А сын бы понял, что он все-таки отдельная личность от матери и приучил бы себя не звонить десять раз маме и не реагировать на какие-то реакции эмоциональные. И тогда они встречаются уже на совсем других основах. Они, наконец, становятся друзьями.

#отношениясмамой Открыть/Комментировать

2022-06-28 20:46:56 Мы начинаем!

Уже завтра стартует вторая группа тренинга «Антихрупкость». Тренинг, направленный на то, чтобы пробудить в себе ту силу, которая есть в каждом из нас – но мы о ней не подозреваем. Когда переворачивается мир, глупо стоять на месте. Выиграет жизнь тот, кто научится быть антихрупким.

Есть возможность присоединиться
2 участникам, вы ещё успеваете закрепить место. Делюсь с вами программой:

ДЕНЬ 1
• В первый день тренинга мы разбираемся в том, чем определенность отличается от неопределенности по качеству жизни и переживанию. Порядок и псевдопорядок
• Учимся задавать себе «правильные» вопросы
• Создаем четкое представление о «черном лебеде», то есть непредсказуемом масштабном событии в жизни каждого участника
• Разбираемся с новым понятием психологии и философии жизни – АНТИХРУПКОСТЬ
• В течение занятия каждый участник делает упражнения, проясняющие его позицию по отношению к «черному лебедю» и состоянию неопределенности

ДЕНЬ 2
• «Я хочу жить счастливо в мире, которого не понимаю» Нассим Толеб
• Посттравматический рост. Обретаем точки опоры для роста и эмоциональной осознанности
• Основы Антихрупкости в любви, стрессе, работе Делаем упражнения
• Зависимость от последовательного сценария и привычки думать.
• Психологический механизм социально обусловленных привычек
• Умение видеть парадоксы и пускать их в свою жизнь. Как выстроить главное, развить успех.
• Эффект Штанги
• Подведение итогов 2 дней

ДЕНЬ 3
• «Кто знает, зачем, выстоит в любом как» Виктор Франкл
• Поиск смыслов. Умение отвечать на вопрос «Зачем» является ключевым в период неопределенности и встречей с «черным лебедем»
• Разбираем конкретные, индивидуальные смыслы возможных действий
• Определяем свои правила Антихрупкости, проводим анализ.

ДЕНЬ 4
• «Работа над основными «врагами»: боль, смерть, вина. Определяем смыслы
• Составляем дорожную карту, основанную на принципах Антихрупкости, жизни в неопределенности
• Завершаем тренинг, подводим итоги

Даты группы: 29.06, 1.07,6.07,9.07 (19:00 по будням, 11:00 в субботу)

Добро пожаловать в новую философию жизни! Позаботиться о себе: http://novoselova.org/antihrypkost Открыть/Комментировать