Novoselova_time

2022-09-01 13:28:16 Влюбленность или то, что называется «люблю – не могу».

Одна эта фраза «люблю – не могу» повергает меня лично в состояние уныния глубокого. Это обычно женская фраза. Это значит, что в ней зашита зависимость, жуткий страх остаться одной.

Постановка на высочайший пьедестал объекта вот этого самого «люблю». Мало того, за этим состоянием, совершенно далеким от реального восприятия, что с тобой происходит, вообще героя не видно. И рассмотреть, кто же он, не представляется ни малейшей возможности, потому что, если спросить такую даму, а что за человек, эпитеты будут очень наивные. Они не будут касаться его реальных черт характера. И он будет представляться просто принцем на белом коне, который вот здесь и скачет рядом. Просто мы его не видим.
И вот, сама по себе эта ситуация, действительно, от любви очень далека.

Все любят по-разному, безусловно. И у всех разные на этот счет возникают и ассоциации, и желания. Если бы были рецепты любви, как бы мы все зажили хорошо. Но все - таки эта фраза надрывная. В ней заложена истерика. Когда круг любимых подружек, которые в один голос говорят, что ты должна от него уйти, потому что он издевается, и ты просто не знаешь, что у него пять детей, две жены, ну и так далее.Она говорит: не могу, люблю. Ну что против этого? Все начинают ее жалеть и говорить: ну ведь КАК любит и все прощает.

Если не будет длительных анализов, не понятно, что вообще человеком движет. Там страхи, и сначала надо рассмотреть их, а потом уже это самое «люблю».

А «люблю – не могу» без проблем не бывает. Потому что вдруг открывается прозрачный занавес, светлый образ. Это повергает в шок. Как он или она могли так поступить? И вот это-то и есть проблема. В этой фразе зашиты все эти проблемы.

Главная задача в такой ситуации – попытаться навести человека на мысль о том, что самый главный и самый любимый человек для него – это он сам.

Важно пересмотреть отношение к себе. Понять свою абсолютную индивидуальность. Понять, что никакого слияния по типу сиамских близнецов не будет ни с кем на свете. Дать ему определенные задания, чтоб он их сделал, и понял границу своего тела. Потом границу своей души, своих интересов. И человек вдруг находит удивительные вещи для себя, о которых он просто никогда не думал. Открыть/Комментировать

2022-08-31 20:08:45 Как работают семейные сценарии и можно ли из них выйти?

Часто в разговоре мы упоминаем, что повторяем семейный сценарий, судьбу близкого родственника.

Семейный сценарий- серьезная и объемная тема. Она касается не только прожитых лет, но и того, что будет дальше. Иногда мы неосознанно повторяем манеры, поведение и особенности жизни близкого. Например, мама выходила 3 раза замуж и все заканчивалось примерно одинаково. В глубине души она не очень уважает мужчин из-за травмирующей ситуации в детстве, либо из-за отношений с отцом. В таком случае, она будет своеобразно вести себя с мужчинами. С одной стороны, она головой может понимать, что и как нужно делать в семейных отношениях, но при всем этом может ощущаться эмоциональная дистанция и отдаленность, может отсутствовать доверие к партнеру, уважение к его мнению. И все это проявляется в маленьких бытовых вещах. Копируя такую модель поведения, в вашей жизни будет повторяться такая же история, но с некоторой вариацией.
Вы волей-неволей срисуете узор сценария поведения, у вас на подсознательном уровне может возникнуть защитный механизм. Присмотритесь к тому, что именно вы повторяете.

Есть еще один факт, который передается из поколения в поколения. Например, человек вырос в неблагополучной семье, где способ общения- споры, ругань и повышенные тона. Человек приспособился к такой жизни, но этот паттерн проявляется и в будущей семье. Совершенно невольно он может воспроизводить взрывные ситуации, привычные в прошлой жизни. Гармония, понимание и решение споров разговорами может казаться какой-то фальшивкой. И как только партнер доводится до градуса, человек попадает в свою стихию. Этот сценарий очень сложно уловить в себе самому, мы утрачиваем способность к аналитике.

Из каждого сценария можно выскочить, в этом нет обреченности, нет фатальности . Единственный способ- это наблюдение, анализ и понимание, что мне этого не хочется

Вы знаете, какой конечный результат в семейном сценарии. И вы знаете, что, если вы однажды не обнаружите в себе эти качества, то грабли будут появляться снова и снова.

Чтобы научиться распознавать в себе черты, которые приводят к замкнутому кругу, а также начать менять свои внутренние ощущения к жизни, хочу пригласить вас присоединиться к марафону «Что вы не знаете об отношениях, но хотите спросить» 8,10 и 13 сентября
http://novoselova.org/relation
Буду очень ждать вас! Открыть/Комментировать

2022-08-30 15:50:35 Сделаем паузу в отношениях?

Очень часто у пары, которая зашла в своих отношениях в тупик, начинаются ссоры и выяснение отношений, недовольство друг другом. И возникает вопрос: “А не сделать ли в отношениях паузу? Мы либо очень соскучимся друг по другу, либо поймем, что дистанция между нами растет с каждым разом”

На мой взгляд, пауза в отношениях- нехороший звоночек. Люди живут под одной крышей, а потом разъезжаются, чтобы понять, есть ли у них любовь. Это даже звучит немного парадоксально. Люди не расстались, но уже есть чувство отмены отношений, комплементарности. Любовь и нежность не ощущаются, их заменяет усталость от раздражающих вещей и зашкаливающих разрушающих эмоций.

Да, отдохнуть друг от друга можно, но вот мостик обратно построить бывает довольно трудно. Если пара (не обязательно живущая вместе) чувствует невозможность пойти на компромиссы, у них начинается маленькая война и непонимание друг друга,-это принудительное расставание на время паузы откладывается в сознании как возможность прожить друг без друга. Не исключено, что это может даже и понравиться, потому что причиной была именно усталость. Это воспринимается как облегчение, как гора с плеч.

Это вряд ли будет действовать позитивно в любой ситуации. Паре нужно научиться решать сложные вопросы взаимодействия, не покидая друг друга. А если они этого не могут сделать и берут паузу в отношениях, то в общем-то, они только расширяют пропасть, а вернуться на тот берег станет сложнее.

По моей статистике, люди после паузы все же сходятся, но чуть позже расстаются окончательно. Поэтому мне думается, что следует найти все способы, в том числе и походы к психологу и честные откровенные разговоры друг друг с другом, чтобы быть услышанным. Если же партнер вас не слышит и не хочет слышать, то представьте, что вас ждет дорога длиною в жизнь. Как в таком случае вы будете договариваться?

И я прекрасно понимаю, что из всего огромного количества людей, которые об этом задумываются, есть люди, которые это могут реализовать. Но они как легенды, это знакомые знакомых и так далее. Но такие пары не закон, а скорее исключение, что легкий путь через пропасть возможен.

Пока вы делали паузу, у вас уже могут появиться новые привычки, новые представления о том, чего же вы хотите от этой жизни. А самое страшное, в этом периоде вы совершенно никак друг к другу не относитесь, нет никаких обязательств друг перед другом, заботы и парности, вы словно повернуты спинами друг к другу и смотрите каждый в своем направлении.

А как вы считаете, можно ли поставить любовь на паузу и к чему она приведет- к счастливому будущему или неизбежному расставанию? Открыть/Комментировать

2022-08-29 14:01:50 Друзья, спасибо за ваш горячий отклик на мое предстоящее мероприятие - онлайн марафон «Что вы не знаете об отношениях, и хотите спросить?» http://novoselova.org/relation

Спешу сказать, что 39/50 мест по условиям из постов выше уже занято.

Кому стоит посетить наш марафон?

— Вы недовольны текущими отношениями

Осознаете причины проблем в вашей паре и научитесь их решать. Поймете, как улучшить отношения или закончить их безболезненно.

— У вас не выходит строить отношения

Узнаете, почему ваши прошлые отношения развивались по сценарию, который вас не устраивал. Поймете, как построить здоровые отношения.

— Хотите сделать хорошие отношения ещё лучше

Научитесь глубже понимать свои потребности и принимать непохожесть с партнёром. Поймете, как сохранить ваше «мы» во время ссоры

— Вы зашли в тупик и не понимаете, нужны ли вам отношения

Все чаще задаете вопрос: «А зачем мне все это?»

— Не понимаете, кто вам нужен

— Чувствуете, что очерствели и давно не ощущали «бабочек в животе»

Близок ли вам один из пунктов? Делитесь своими историями в комментариях Открыть/Комментировать

2022-08-29 12:39:36 Запись эфира 28.08 «Отношения и измены. Как понять, что партнёр изменяет? Чем отличается женская измена от мужской?» Открыть/Комментировать

2022-08-29 09:35:22 Novoselova_time pinned «Что вы не знаете об отношениях, но стесняетесь спросить? Сама по себе любовь – это эмоция, инстинкт. Но способность любить – это навык, который можно и нужно осваивать. Для того, чтобы понять, как построить гармоничное «мы», не теряя собственного «я».…» Открыть/Комментировать

2022-08-28 15:18:44 Друзья! Напоминаю, сегодня в 19:00 на канале Телеграм я проведу прямой эфир на животрепещущую тему «Отношения и измены. Как понять, что партнёр изменяет? Чем отличается женская измена от мужской?»

Всех жду! Придёте? Открыть/Комментировать

2022-08-28 10:42:37 Какие существуют мифы о браке в современном мире?

В современное время от мифов, кружащих вокруг брака, никуда не уйти – кто-то разводится, кто-то замуж собирается, кто-то мечтает выйти замуж или наоборот не собирается, кто-то придумывает, каким он или она должен или должна быть, чтобы жизнь была счастливой. У нас на 100 браков 86 разводов – цифра не то что впечатляет, а ошеломляет.
Вокруг брака особенно начали витать мифы, начиная с XX века.

Миф №1. Я выйду замуж и найду свою половинку. Какой у меня шанс найти достойного человека, если я не целостна? Нет вторых половинок, есть партнер, которого можно уважать, который вызывает глубокую человеческую симпатию, с которым хочется не только восхищаться его мыслями, его хочется оберегать и любить.

Миф №2, что в браке первые 10 лет все гладко, любовно и сказочно, а потом от усталости могут наступить непонятные истории, а потом все это пройдет – неправда. Брак – это маленькая войнушка, в которой нужно сдерживать ядерное оружие, потому что нужно всегда иметь в виду, что ядерное оружие – это развод. Не нужно сразу нападать и думать, что брак не удался. Это – нормально.

Миф №3, если женщина не вышла замуж, у нее нет семьи, она как бы не очень женщина и не видать ей счастья никогда. Это почему же женщина, не вышедшая замуж, не женщина, никому не нужна, второй сорт, никто не взял. А если она не хочет? А если у нее в планах другие истории? Вот она любвеобильна, любит мужчин, понимает, что до 70 лет – легко, а потом – буду вспоминать. Помните у Раневской: семья – это все, так вот выбирайте, все или семья? Я не против брака. Я против иллюзии. Иллюзии, что женщина обязательно станет счастливой, если выйдет замуж. Нет гарантии, что если ты выйдешь замуж, ты будешь счастлива. Забыли об этом.

Миф №4, что женщину замужнюю в нашем обществе уважают гораздо больше, чем женщину незамужнюю. Я опять хочу напомнить – ХХI век, появилось новое слово – разведенка. Слово-статус. Не развожусь, потому что боюсь потерять статус. А вас что, с работы выгонят? Вот вы – начальник отдела, у вас статус или у вас статус школьной учительницы. Нет, у меня статус – жена, но жена не может быть статусом. Матримониальный статус – жена. Ну, и что? Я ради него жизнь положу? А потом в 95 лет спрошу и что, я умираю женой, в чем мне счастье?

Миф №5, брак существует ради детей.Детскоцентрический брак – это удел середины прошлого века, тогда на самом деле существовала эта парадигма, что родители должны жить ради детей. Как раз счастье детей – это счастье родителей. Зайдите в любой класс, там 80% детей в пятницу спрашивают друг друга – ты сегодня к папе или к маме. И детей интересует не столько как вы там как муж с женой, а детей интересует, что есть мама и папа, и они в равной степени участвуют в жизни. Что с тем и с другим можно пооткровенничать, можно что-то рассказать – папе одно, маме – другое, и всегда помогут и любят. Важно, что любят. А то, что они живут под одной крышей и дерутся каждый день, и они забывают, что ребенка надо любить, иногда ему говорить об этом, а у них языки заняты обвинениями. Они живут ради детей и терпят, терпят, терпят. А терпящий постоянно человек – это раздраженный человек, злой человек, точнее, обозленный на жизнь человек.

Такой брак, чтобы реализоваться в обществе, стать женщиной и наконец-то познать радость материнства и жены и далее по тексту – все это безумие, он вряд ли в ближайшем будущем, на мой взгляд, будет иметь вот такие корни для себя, чтобы выжить. Ему просто не очень есть чем подпитываться.

Прочие мифы о браке, а также секреты бережных отношений, взаимопонимания и любви в браке мы будем разбирать на предстоящем марафоне «Что вы не знаете об отношениях, но хотите спросить» 8,10 и 13 сентября. Вы сможете задать ваш вопрос как лично, так и анонимно:) Во втором тарифе будет запись на пол года. До встречи! http://novoselova.org/relation Открыть/Комментировать