NABOKOVA

2023-01-25 19:49:01 Знаешь ли ты, что существование в ситуации, которая тебя не устраивает, требует больше энергии, чем ее изменение?
Поэтому, если есть силы на «тащить свой крест», значит есть силы и на перемены.
Вот, живи теперь с этой информацией;)
Такие дела. Открыть/Комментировать

2023-01-24 12:59:10 Суперсила # 3: умение давать вторые шансы

Я всегда даю второй шанс. Исключение — проступки, которые угрожают моей безопасности или категорически идут вразрез с моими ценностями.

Научилась я этому лет 5 назад, благодаря одному вопросу от моего тогдашнего терапевта: «Получается, что рядом с тобой нельзя ошибаться?».
Я тогда крепко задумалась. Действительно, было нельзя. Ни другим, ни мне самой.

Но дело в том, что живые люди всегда ошибаются. Это наше нормальное свойство. Мы забываем запятые и даты дней рождений, мы не всегда вовремя реагируем на что-то важное для другого человека, бывает идем на поводу у эмоции, дарим дурацкие подарки, опаздываем, устаем, выгораем, боимся, путаемся, молчим, когда нужно что-то сказать или говорим, когда стоило бы замолкнуть.

Мне хочется, чтобы у меня были тёплые и крепкие связи в разных областях жизни. Поэтому я научилась смотреть на контекст ситуации, разбираться, какие мотивы стоят за поведением человека, отодвигать обиженного ребенка и включать спокойного взрослого, рационально оценивать ущерб.

А еще я разрешила ошибаться себе. Пробовать, оступаться, падать и оставаться на своей стороне.

Моя суперсила #3 определенно улучшила и упростила мою жизнь. Такие дела;)

Хочешь узнать про другие #суперсилыники ? Откликнись в комментариях. Открыть/Комментировать

2023-01-21 20:00:44 Когда пытаешься впихнуть себя в новую жизнь, важно помнить, что…

Потеря привычной жизни, жизни, которая строилась кирпичик за кирпичиком, жизни, которая нравилась — это утрата. И не важно, произошла она «по твоей инициативе», когда между плохим и очень плохим вариантом был выбран первый, или тебя просто вышибли из привычной среды, поставив тебя под угрозу. И в том, и в другом случае человеку больно, страшно и непонятно, как дальше.

Переживается утрата только одним способом — принятием. Пока ты отказываешься признавать реальность, пока предпочитаешь жить в иллюзии, что прежняя жизнь где-то существует, что в нее можно вернуться, ты стоишь на месте, по пояс, а то и по горло в жгучей тоске, горечи, растерянности, ты воруешь время, возможности, силы у себя же.

Принимать утрату больно, а от того страшно. С одной стороны. А с другой, как только ты признаешь свою потерю, смотришь на нее прямо, позволяешь себя оплакать и попрощаться, ты получаешь свободу. Энергии этой свободы достаточно для того, чтобы почувствовать себя лучше, и начать по чуть-чуть строить новое.

Новое — не значит лучше или хуже прошлого. Знаешь, неправильно будет утешать себя конструкцией «у меня была прекрасная жизнь, но ничего, сейчас я построю еще лучше». Гораздо честнее прозвучит «у меня была прекрасная жизнь, я ее очень любил(а), но, к сожалению, ее больше нет, и я строю новую, другую, стараюсь, чтобы и она мне нравилась».

И, да, это несправедливо. Никто не должен терять свой дом, никто не должен терять то, что любит, никто не должен оказываться перед «хочешь выжить — отдай свою жизнь». Но так как оно уже случилось, этот факт придется принять. Злиться, плакать, сожалеть, скучать, грустить, но не отрицать его. Ни в коем случае не отрицать.

Такие дела.

Обнимаю тебя. Открыть/Комментировать

2023-01-21 11:44:56 Я выращиваю кувшинки всю жизнь.

Из боли, из гнева, из ран, из осколков. Это моя супер-сила. Это мой главный талант.

Слушай трек «Кувшинки» на всех музыкальных площадках. Прямая ссылка https://band.link/kuvshinkisingle

Если ты тебе нравится то, что я делаю, пожалуйста, поддержи релиз, например, поделись им в социальных сетях.

Это очень важно для меня и для проекта.

И, конечно, делись впечатлениями в комментариях!;) Открыть/Комментировать

2023-01-19 20:51:35 Я оказалась лицом к лицу со странным вопросом: хочу продолжать петь, но не хочу петь.
Финал истории #изобретаяnabokova

Поняв, что меня все так же тянет к самовыражению через музыку, я начала размышлять о вариантах. Петь? Нет, боже, точно нет. Просто писать, а поет пусть кто-то другой? Нет, хочу быть сама на сцене. Играть на чем-то? Нет, не нравится.

Окей, а что нравится? Что я люблю делать и делаю с удовольствием?

Писать тексты и говорить. В разговорном жанре, когда речь идет о том, что меня волнует, зажигает, трогает, я отлично себя чувствую. Мне не сложно проявляться, не сложно играть, у меня ничего не зажимается, и главное — я получаю удовольствие.

То есть нужно совместить музыку, сцену, текст без пения. Так… я же могу просто говорить под музыку!

Тот момент, когда прямо чувствуешь «а что, так можно было?».

Хочется написать, что дальше было просто дело техники, но, конечно, нет.

Мне было страшно.

Страшно, вдруг опять что-то пойдет не так? И как тогда?

Мне было неудобно.

Ну, я же вроде как закрыла проект, а тут опять открыла. Как-то это прямо не знаю.

Но еще мне было трепетно, интересно, и я ожила. Вот это «ожила» и стало решающим. Чувствовать себя живой — важнее любого страха и «неудобно».

Я написала Никите. Это был очень волнительный момент: а вдруг ему не понравится идея, вдруг после того, как я упала, он больше не хочет иметь со мной дел? Но, к счастью, в друзья я выбираю самых лучших людей. Мы начали готовить материал.

Потом, после двух неудачных опытов с гитаристами, появился Тёма. Абсолютный творческий soulmate.

И проект сложился. Сложился именно таким, каким я хотела. Красивым, искренним, талантливым, честным, и полным смыслов.

Меня очень поддерживали и продолжают Саша, Виталик, Аня.
Они обычно остаются за кадром, но являются такими же важными кусочками NABOKOVA, как и те, кто на виду.

В этот раз я все делаю по-другому. Не гонюсь за «правильно», не пытаюсь сделать так, чтобы залетело.

Хочется ли мне, чтобы NABOKOVA собирала залы и у нас было много слушателей? Очень хочется.
Но не для того, чтобы стоять в лучах софитов и чувствовать «меня все обожают».
А ради удовольствия. Ради того, чтобы важные смыслы летели по миру. И, конечно, ради того, чтобы всей командой поехать путешествовать по Японии (именно так я собираюсь потратить первые гонорары).

Эта история о том, как важно давать себе шансы.

О том, как важно искать альтернативные способы исполнения мечты.

О том, что упав, вполне можно подняться и не просто пойти дальше, а полететь, расправив крылья.

О том, что во главе любого творчества должно стоять твое удовольствие, твой интерес, твое стремление высказаться. А уже потом все остальное.

Завтра, 20.01 выходит первый трек из первого альбома NABOKOVA «Кувшинки».

Этот альбом — лучшее, что я написала на сегодняшний день. Ни одна из моих книг не обладает той глубиной и смелостью, которую я открыла в «Кувшинках».
Я горжусь этим альбомом. Я нравлюсь себе в нем.

Релиз альбома состоится в мой День рождения, 30 января.

Я рада, что история #изобретаяnabokova откликнулась такому количеству людей.
И буду ждать ваши комментарии к этой, завершающей главе. Это важно, это помогает чувствовать себя услышанной. Открыть/Комментировать

2023-01-17 19:14:29 "Хочу, но не могу решиться» меняем на «пока я выбираю не сталкиваться со страхом».

«Хочу, но ленюсь» меняем на «пока для меня важнее потратить силы на другое».

«Хочу, но не знаю, как…» меняем на «пока я не готова выделить время на то, чтобы разобраться с этим вопросом».

«Хочу, но ничего не делаю» меняем на «пока для меня удобнее оставлять это в сфере желаний».

«Хочу, но обстоятельства не позволяют» меняем на «пока у меня в приоритете другое».

«Хочу, но не получается» меняем на «пока у меня нет идей, как с этим разобраться».

И сразу претензий к себе меньше, а картинка яснее.

Такие дела. Открыть/Комментировать

2023-01-16 20:30:33 А потом случилась последняя капля, и я решила, что все, с меня хватит. Продолжение истории #изобретаяnabokova
⠀
Начиная этот рассказ, я договорилась с собой, что в нем не будет дрязг. Пусть с этими «а она представляете, что сделала!», «а они-то какие свиньи», «а эта вообще деньги украла и постоянно врала» внимания было бы больше, но… это не то внимание, которого я хочу.
⠀
13 апреля я закрыла музыкальный проект. Закрыла, потому что больше не могла. И понимала, что либо сейчас закончится он, либо закончусь я.
⠀
Первое время мне было никак. Это одна из моих частых реакций на утрату — заморозиться. Навалилось какое-то невероятное количество дел по помощи людям, по сохранению бизнеса, команды, я нырнула туда и типа неплохо держалась.
⠀
Но фокус в том, что боль от утраты обязательно накроет, как бы старательно ты от нее не убегал. Так случилось и со мной.
⠀
Мне было очень, очень, с…а, очень больно. Я не могла спокойно говорить о музыкальном проекте, я не могла контактировать даже с самыми прекрасными людьми из этой сферы, не приближалась к аккаунту, и избегала любого столкновения с напоминаниями.
⠀
Я переживала отчаянную обиду, сильную злость, крушение иллюзий и чувствовала себя никчемной неудачницей: ни таланта, ни ума, ни даже силы воли, чтобы пойти дальше.
⠀
Понадобилось немало времени, взаимодействия с собой, терапевтической помощи, дабы получилось как-то собраться, склеиться.
⠀
Я была абсолютно точно уверена, что музыкальная страница закрыта навсегда. Ошибки проанализированы, опыт принят, новые планы и цели в других сферах намечены. Попробовала, не вышло, окей, случается. Себя я простила,
смирилась с тем, что у живых людей не всегда и не все получается.
⠀
И так было до одного июльского вечера. Я приехала на студию записать медитации для Mindspa. Встала к микрофону и… начала плакать. Не потому что мне было больно или грустно. А потому что это ощущалось, как «я на своем месте»…
⠀
Продолжение следует. #изобретаяnabokova
Делиться личной историей, особенно такой — это непросто. И твоя поддержка очень помогает. Если ты здесь и ты ждешь последнюю «главу» — пожалуйста, проявись в комментариях. Открыть/Комментировать

2023-01-14 19:45:01 Полиция боли появляется мгновенно, стоит только заикнуться о том, что тебе плохо.

Они замеряют твою боль рулеточкой (с им одним понятной шкалой), цокают языком, достают фотографии других, чужих болей, придирчиво сравнивают с твоей и выносят вердикт: прошёл ты по параметрам или нет. Чаще всего, оказывается, что, конечно, нет.

Не дотягиваешь, не соответствуешь, и вообще, права не имеешь. Молчи, постыдись, не тебе жаловаться.

По регламенту полиции боли страдать положено лишь ограниченному количеству лиц. С определенным паспортом, правильной национальностью, и достаточным объемом пережитых ужасов.

Кто и когда выдал этим людям право оценивать допустимость чужих переживаний, не известно, но, что интересно: форма у полиции боли такая же, как и у их самых заклятых врагов.

И оправдание своего гадкого поведения одинаковое: якобы чужими грехами можно оправдать свою агрессию и бесчеловечность.

Так вот.

Нельзя.

#альбомкувшинки Открыть/Комментировать

2023-01-13 22:27:06 Друзья, я хочу сказать, что бесконечно благодарна за все отклики на историю #изобретаяnabokova

Я читаю все комментарии, к сожалению, ответить на каждый у меня нет возможности, но знайте, пожалуйста, что они греют. Я, честно смакую каждое слово, как вкусную конфету:)

Благодаря вашим словам расцветаю новые идеи, укрепляется желание делиться, давать что-то еще.

Я бесконечно рада, что наши с вами отношения становятся такими, что у меня есть возможность сказать: «пожалуйста,откликнитесь», и вы откликаетесь.

Люблю. Открыть/Комментировать

2023-01-12 20:04:06 Все было не так. Мне все не нравилось. Продолжение истории #изобретаяnabokova

Мне не нравилось, какие песни получаются. Вроде все в них было хорошо, но… не то.

Мне не нравилось, как реагирует аудитория. В моем представлении картинка выглядела совсем иначе: я прихожу к людям, с которыми у меня вроде как отношения, которым я много дала и даю, говорю: «Смотрите! Смотрите! Я сделала! Это моя мечта, это важно для меня!», и они, эти люди, поддерживают, помогают этой мечте развиться. Реальность же показала, что эти отношения существуют только в моей голове.

Мне не нравилось, как я выгляжу, как подаю себя. Глядя на свои музыкальные видео, я испытывала неловкость.

Мне не нравилось, как ко мне относятся в этой сфере. Мерзкое ощущение «поющего кошелька» и бесконечное «кидалово».

Мне не нравилось, как я пою. Даже так: мне не нравилось петь. Я много и старательно занималась, но это не приносило вообще никакого удовольствия или радости.

Мне не нравилось, как я себя чувствую. Неуверенно, неудовлетворенно, какой-то дурочкой, разбивающей лоб о закрытые двери.

И вот представь: ты, вроде, исполняешь свою мечту, но все не так. Вообще все. От и до. Ни процесс не нравится, ни результат. А пришла-то ты к этому, чтобы твое состояние стало лучше, чтобы твоя жизнь стала лучше!

Полтора года я держалась на силе воле. А потом случилась последняя капля… Продолжение следует. #изобретаяnabokova

Делиться личной историей, особенно историей падения — это непросто. Поэтому, если ты ее читаешь — пожалуйста, дай в комментариях знать, что ты здесь. Для меня это важно. Открыть/Комментировать