Канал для родителей/малышей💖

2022-08-19 10:36:46 "МЫ ХОРОШО ПОКУШАЛИ" ИЛИ "КАК ВОСПИТАТЬ ИЗ РЕБЁНКА НЕВРОТИКА"
⠀
Еще варианты:
"Мы покакали".
"Мы пошли в садик".
"Мы молодцы".
⠀
Знаете таких мам?
⠀
"Какая у вас проблема, спрашиваю я.
– Да мы вот в садике деремся.
– Кто мы?
– Ванечка.
– А почему "мы"?
– Да я как-то по-привычке..."
⠀
Ок. Про что это?
⠀
Если чуть сложнее – это про симбиоз, который позже приведет к тому, что выросший ребенок заимеет личностное нарушение способности к построению границ.
⠀
Если чуть проще – это про маму, которая не может и не хочет видеть в своем ребенке личность. Какая еще личность, ему 2 года всего.
⠀
С этого все начинается. Может быть, такая мама и не будет выбирать сыночке рубашки в 30 лет. Но уж пожаловаться на свою жизнь и вмешаться в его – милое дело. Какие еще личные границы? Мы ж семья, родной.

Лидия Пархитько Открыть/Комментировать

2022-08-19 10:36:27 Если ваш ребенок натворил что-то, — да если и не ребенок, любой близкий человек! — вам обязательно про это расскажут. Нажалуются, призовут к действиям, постараются побудить вас выразить свое мнение. Особенно часто такое случается с детьми. При ребенке учитель, воспитатель, соседка могут рассказать о его проступках. Вот такой он у вас. Вот такое он сделал! Или не сделал.

И можно тоже присоединиться к хору обвинителей. Или к тому, кто соло обвиняет и рассказывает. Охать, ахать и говорить своему ребенку: «да как ты посмел дерзить? Да как ты мог плохо написать контрольную! Ты прогулял урок, как это мерзко и плохо!», — можно. Но лучше не надо.

Есть одна фраза, которая позволит избежать маленького предательства. Ведь публичное присоединение к обвинителям и нападающим — это предательство. Предают беззащитного в руки врага. Это определение предательства. Вот это самое и происходит, хотя выглядит невинно и справедливо. Вроде бы.

Можно выслушать. Нужно принять к сведению. А потом надо сказать защитную фразу: «мы поговорим об этом дома». И дома, действительно поговорить. Но не здесь, не при посторонних, в сущности, людях. И применить меры тоже необходимо. Но чужим знать об этом не обязательно: какие именно слова вы скажете своему близкому и какие меры примете.

Мы поговорим об этом дома. У нас есть наш дом и наши отношения. И это — мой родной человек. Мы придем в наш дом, закроем двери и будем обсуждать происшедшее. Если это не чудовищное преступление против общества. А просто конфликт к учителем, ссора, прогул или несделанное задание. Ошибка, промах, неправильный поступок или подобное, — мы это обсудим дома. Обязательно.

И это хорошие слова. Правильные. Их надо запомнить, в жизни нередко придется их применять. Когда чужие критикуют вроде бы правильно наших близких. Или то, что нам дорого. Мы поговорим об этом дома. Выясним все. Выскажем свое мнение. Примем меры. Но дома. Чтобы не совершить маленькое предательство, которое гораздо хуже, чем проступок или ошибка…

Анна Кирьянова Открыть/Комментировать

2022-08-19 10:36:12 ​​10 ПРАВИЛ ВОСПИТАНИЯ, НАПИСАННЫХ ПРОГРЕССИВНЫМ ОТЦОМ ДРОЖАЩЕЙ РУКОЙ В ВАННОЙ ВО ВРЕМЯ КОРОТКОГО ПЕРЕРЫВА МЕЖДУ ДЕТСКИМИ ИСТЕРИКАМИ

Воспитание ребёнка нужно начинать с себя. Постойте рядом с картиной в Третьяковке. С любой. Наберитесь побольше культуры. Рядом с Айвазовским надолго не задерживайтесь — там укачивает.

Бабушка — это троянский конь. Время от времени она будет разрушать ваш город. Внутри троянского коня (по одной из версий) спрятались пятьдесят воинов. В карманах бабушки будет как минимум столько же конфет. Некоторые будут страшно шоколадными. Это для вашего-то венганчика, который считает верхом шоколадности морковку.

Иногда ребёнок — это Вий. Возможно ли перевоспитать Вия? Вопрос риторический. Иногда лучшее, что вы можете сделать, это очертить круг и до первых петухов читать вслух Петрановскую.

Все книги по воспитанию — это воспитание сферического коня в вакууме. Помните, что в разгар боевых действий вы сможете применить от силы десятую часть прочитанного, и то, если не ослепнете от адреналина.

Порой сирена работает просто так. Никакого пожара нет. Просто штатная проверка техники.

Не стоит жертвовать реальным ребенком ради абстрактных понятий. Ум, Честь, Совесть, Интеллигентность, Доброта — это священные коровы, которые сжигаются на жертвеннике ребенка вместе с микрофлорой его души.

Шлепнуть по попе — это не насилие. Некоторые вредные привычки ребенка нужно вырывать с корнем. Вот меня отец лупил ремнем, и ничего, вышел-таки из меня толк. Так говорит сорокалетний безработный на лавочке во дворе, опрокидывая стакан водки в десять утра. Методика "по попе" — это все равно, что чинить капот краш-тестом. Во-первых, у меня, например, оттуда растут руки. Если бы мои родители наказывали меня таким образом, они бы просто сломали мне пальцы, и я не стал бы писателем (эх, зря родители скромничали — слышу я реплики из зала). Во-вторых, отцы-ременологи (или ременщики?), одним словом, адепты культа ремня, вопрос к вам. Вот вы, к примеру, бухаете. Ну, бухаете же, среди вас такие точно есть. И разнообразные родственники вас за это пилят, воспитывают, даже экзорцистов нанимают, а вы все бухаете и бухаете. Итак, бухарики-ременологи, уникальное ограниченное предложение для вас, только сейчас, только в моем блоге: а попробуйте-ка ремень на себе, в качестве научного эксперимента. Утром, по холодку, отбегаете вместе с женой в ближайшую лесополосу (чтобы не пугать дома ребенка, ребенка оставьте с бабушкой, только вытрясите из нее предварительно все пятьдесят конфет), выдаете жене ремень, тот самый, со следами вашего ребенка на нем, вы оголяете свои подушки безопасности до появления рабочей поверхности, и жена приступает к вашему воспитанию. Только не увлекайтесь, пожалуйста, а то так и до БСДМ недалеко, да и грибников распугаете. Ну, как? Помогло? Бросили бухать? Я так и думал.

Ребенок не робот: здесь нажал — туда пошел. Робот — это вы, весь состоящий из кнопок разной окружности. Ребенок сложнее вас. Как бабочка сложнее сачка. Не забывайте об этом, когда будете мечтать о пульте управления.

Рассуждать о ребенке в терминах поводка (длинный, короткий) — не очень хороший знак. Если вы поймали себя на таких рассуждениях еще до появления у вас ребенка, лучше заведите собаку.

И снимите, наконец, постные лица. Вы родители, а не Свидетели Иеговы. Родители как первокурсники: то, что когда-то казалось им сплошным экзаменом, потом вспоминается как лучшее время жизни.

Олег Батлук, фб, родительское Открыть/Комментировать

2022-08-17 15:07:53 ДА, ЭТО ТАК, ПРИМИТЕ КАК ДАННОСТЬ
⠀
Да, малыш до 7 лет не может сидеть смирно ни минутки. Это обусловлено вызреванием долей мозга.
⠀
Да, малыш не понимает, почему "нет", если только что это же было "да"
⠀
Да, малыш не может остановить игру по команде, потому, что это процесс и есть эмоциональная инерция.
⠀
Да, малыш, который называется амбидекстр - право- леворукий, часто воспринимает информацию с задержкой 5-7 сек. Он не тупой и не глухой. Это особенность обработки информации.
⠀
Да, малыш может бояться становиться на песок или дотрагиваться до воды (если у него были сложности в родах, если и в 3-4 года проявлен гипертонус). Ему просто нужно чуть больше времени на привыкание.
⠀
Да, малыш нормальный, даже если 20 раз подряд бросает в песок совочек и игрушки. И смеется. Он так исследует траекторию полета. И развивается.
⠀
Да, малыш не разбалован, если плачет и беспокоится в отсутствии мамы, даже если он остался с любящей бабушкой.
⠀
Да, малыш не понимает "человеческого голоса", если этот голос все время звучит сверху и подает команды.
⠀
Да, малыш кричит "мое", не потому что жадина или плохо воспитан - оно так учится отстаивать свои границы. И это действительно его машинка.
⠀
Да, малыш любит и принимает нас - взрослых безусловно, привыкает к нашим тональностям.
⠀
И иногда думает "когда вырасту, никогда не буду поступать так со своими детьми"... А, когда вырастет, будет новым и новым витком повторять слова мам- пап- бабушек- дедушек...пока мы что- то не изменим...
⠀
Автор: Светлана Ройз Открыть/Комментировать

2022-08-16 16:40:34 10 ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Януш Корчак, легендарный польский педагог, отправившийся в газовую камеру вслед за своими подопечными, в свое время сформулировал такие заповеди для родителей.

Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя?
Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

Не унижай!
Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня.
Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой. Открыть/Комментировать

2022-08-16 08:41:47 НЕ ДАРИТЕ УСТАВШЕЙ ЖЕНЩИНЕ ЦВЕТЫ...
⠀
Серьёзно, цветы хороши, когда есть ресурс им порадоваться. А ещё от дарящему важно получить ответную реакцию. «Ах, как мило, это мои любимые!» и вотэтовсё. У уставшей женщины иногда нет даже этого ресурса. Дарящий искренне недоумевает, чего это она рожу корчит, я же старался. А рожа корчится, потому что эти цветы нужно подрезать, в вазу поставить, и достаточно эмоционально выразить благодарность и восхищение. А сил на это нет.
⠀
Хотите порадовать уставшую женщину? Купите ей еды) Или приготовьте, только сами потом приберите на кухне. Или закажите доставку. Одной из самых романтичных фраз, которую я когда-либо слышала, была просьба прислать фото. Не мое, а моего холодильника. Потому что «Я же знаю, что ты сегодня наверняка не ела нормально, а у тебя в холодильнике обычно пусто. Если это так, то просто покажи фото, я завезу что надо». Без цветов и серенад, заметьте)
⠀
Закажите для уставшей женщины бригаду уборщиков. Чтоб она могла просто ничего не делать, пока в доме становится чисто. Поверьте, это настоящее чудо для женщины, чистая магия)
⠀
В семье конфликт. Муж жалуется, что подарил жене комплект белья. Красивое и дорогое, а она в истерику. Совсем очумела, не ценит внимание, не идет на контакт. А жена поясняет, что третью неделю не может из дома вырваться, потому что муж с детьми посидеть отказывается, устал и вечно занят. И это белье как издевательство для нее. «Я вся измучена, а еще должна нарядиться теперь и для него концерт устроить?».
⠀
Мужчина приходит домой с шампанским и тортом, приятный вечер, романтика. А она бесится. Потому что перед тем, как сесть за торт и шампанское, ей надо перегладить белье, помыть посуду, сделать заготовки для завтрака, помыть и уложить детей. И пока муж сидит на кухне и ждет, она носится в режиме электровеника. И когда она после этого марафона и нескольких просьб сделать хоть что-то, забегает на кухню, наливает шампанское в чашку, выпивает его тремя глотками и уходит спать, мужчина чувствует себя оскорбленным. Он старался, он хотел проявить внимание.
⠀
И вот в этом вся штука. Когда мы хотим сделать кому-то приятно, мы действительно стараемся для этого человека? Если да, то важно учитывать потребности этого человека. Что важно для него? Отдых, два часа тишины, выход куда-нибудь в одиночестве, или просто снять часть головняка с этого человека? Вот это и будет то, что поможет сделать ему (ей) приятно.

А если я хочу просто сделать то, что хочу, то это я кому хочу сделать хорошо? И если честно, то может все-таки себе? Хочу показать себе, какой (какая) я молодец, на какие жесты я способен(на). Как вот я так решил(а) изогнуться, чтоб показать себе, какой(ая) я внимательный(ая). И важно иметь иногда честность признать, что ни хрена тут внимания ко второй персоне нет. А есть только желание получить для себя признание, эмоциональное поглаживание и "благодарочку".

Мужчины часто жалуются, что современные женщины эмансипированные и требовательные. И что чем же ее тогда удивить? Да, не работают стандарты. Не подойдет уже дежурный букет. Не удивит. Единственное, что может удивить взрослую современную женщину - это забота и искреннее, адекватное и уважительное отношение. А всё остальное она уже видела)

Автор: Анна Просветова Открыть/Комментировать

2022-02-06 20:19:33 МЕТОД ПИАЖЕ

Рассказывала сегодня клиентке и вспомнила. Про мир с точки зрения Чебурашки.

Кажется, швейцарский психолог Жан Пиаже придумал гениальный в своей простоте эксперимент над детьми.
Ребенка сажали за круглый стол, а на соседних стульчиках – пару игрушек. Мишку и Чебурашку.
Потом говорили: «Петенька, нарисуй, что ты видишь».
И Петенька старательно рисовал – Мишку, Чебурашку, стол, окно, лысую голову дяденьки-экспериментатора, что-то еще.

А потом ему говорили: «Петенька, а нарисуй, что видит Чебурашка».
И вот тут прекрасное.
До 4-5 лет все дети уверенно рисовали опять то же самое – Мишку, Чебурашку, стол, окно и лысую голову.
После 5 лет у некоторых, очень некоторых детей возникали попытки нарисовать мир под другим углом. Например, появлялась творческая догадка, что Чебурашка не может видеть Чебурашку, а видит Мишку и… кого? Меня? Как он меня видит?
И голову дяденьки-экспериментатора он видит под каким-то другим углом. Может, экспериментатор к нему ближе сидит. И возможно, от этого он кажется ему симпатичнее?
Ни у кого из детей это не было мгновенным озарением.
Ни у кого из нас это не мгновенное озарение.
Углубление картинки того, как Чебурашка может видеть наш мир, полный скорбей, занимает годы. Даже в лучших случаях.

Некоторые становятся способны увидеть мир с точки зрения Чебурашки только годам к 10.
Тут можно было бы сказать "поздновато". Но мы знаем людей, которые неспособны к этому ни в 30, ни, прости господи, в 50.
Которые уверены, что мир существует в неизменно отлитой форме и строго в тех контурах, которые они видят со стула. Любое отклонение мира от этих контуров вызывает у них испуганную ярость и расценивается как преступление.
И обходить, даже мысленно, стол, чтобы узнать что-то новенькое о близких, об их желаниях, об отношениях и даже о самих себе, они не будут.
Потому что.
Потому что бесит, потому что страшно, хлопотно и зачем усложнять.

Если бы меня спрашивали (но никто не спросит) я бы предложила этому и учить в детском саду, на любом подходящем материале, хоть на шишках, хоть на осенних листьях, хоть на пальчиковых красках.
А потом в школе еще закреплять этот навык.
Потому что это навык, и он тренируется. Честное слово, каких-то несколько лет.
Ну и ужасно интересно всегда проверить близких по методу Пиаже.

Анастасия Рубцова Открыть/Комментировать

2022-02-06 19:22:48 Открыть/Комментировать

2022-02-06 19:21:46 КАК ПОЛЮБИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ И ПЕРЕСТАТЬ ИХ ВОСПИТЫВАТЬ

Я действительно уверена в том, что это просто необходимо. Перестать воспитывать.
У меня есть дочь. Первая и единственная. И когда она у меня завелась, я совершенно не представляла, что с ней делать. Я прочитала миллион каких-то книжек, я спрашивала советов у более опытных подруг, я даже ходила к психологу. В книжках писали: «родитель – главный, ребенок должен слушаться». Подруги говорили: «ой, моя всю куртку извозюкала в луже, я так орала вчера, так орала» или вот: «мой в саду подрался, я так орала, так орала, голос сел» или «моя совершенно не слушается, ух я отцу ее сдам, пусть воспитывает, а то у меня голос сел уже» и т.д. Психолог он просто блаженно повторял: «Вы должны люби-и-и-ить вашего ребеночка». А я совершенно не понимала, КАК любить. То есть, вот мой ребеночек, лежит на снегу, орет, как резаный, надо бы его домой загнать, но нести тяжело, прохожие оборачиваются, мне уже тоже хочется плакать, я ни секунды не в курсе, чего эта девочка орет, я ведь ее покормила, одела в сухое, гуляю, как положено. Чего она орет??? В общем, в такие моменты мне недостаточно было совета «любить ребеночка».

Теперь, после долгих лет игры в родительскую «угадайку» и стараний стать лучшей матерью, я знаю, что значит ЛЮБИТЬ ребенка. О чем говорил тогда мой блаженный психолог (жаль, бог не одарил его умением разъяснять).
Совершив все возможные ошибки мамы, прочитав миллион ненужных книг, чуть не умерев от чувства вины, я осознала какие-то важные вещи, которые освободили меня от… призраков воспитания. Да, кстати, надо сказать, что одна книжка все-таки мне понравилась. Ее написал известный педагог, отец-молодец и писатель Дима Зицер. Когда я читала его, сначала колонки, а потом книжку, я кивала каждой фразе. Потому что вдруг поняла, что не только я так думаю. Не только я хочу ПЕРЕСТАТЬ ВОСПИТЫВАТЬ. А потом мы много говорили, и тогда я утвердилась в мысли, и теперь готова поделиться:

НАДО? НЕ НАДО!
Когда мы получаем ребенка в руки, мы начинаем делать с ним примерно то же самое, что делали с нами наши родители. Нет, ну а где мы научимся по-другому??

Помним, что у нас было «общество чистых тарелок», и тоже запихиваем в чадо котлеты, все до последней. Ведь если ребенок не поест… А что будет, если он не поест? Мы не задаемся вопросом, у нас все уже на автомате. А ведь если он не поест, ничего не будет. Ему просто будет хорошо. Но мы помним, что НАДО доедать все. Я помню, как меня уталкивали спать днем. Я не хотела совершенно, но говорили НАДО. И вот я уже утряхиваю свою дочь, которая смотрит на меня совершенно неспящим, чистым взором, а потом начинает сопротивляться. И я борюсь с ней изо всех сил. Потому что НАДО спать.
Я все время вспоминала про НАДО и все время боролась. Мне говорили, надо водить в сад, чтобы научилась общаться. Моя дочь рыдала. Мне говорили: надо рыдать, пусть знает, что не все так, как она хочет. Моя дочь болела в саду. Мне говорили: отлично, надо иммунитет «нарабатывать».

В какой-то момент я просто стукнула своим кулаком по своему же столу и крикнула сама себе ХВАТИТ! Кому надо? Кто должен? И я стала делать так, как НАДО моему ребенку и мне.
Я никогда не впихивала еду в свою дочь, и у нее никогда не было проблем с аппетитом. Я видела, как знакомые и незнакомые шантажируют ради каши, и мне было радостно, что у меня не так. Я перестала укладывать спать. И дочь засыпала прекрасно, когда уставала, а не когда НАДО. Она выработала свой режим и прекрасно высыпалась. Я забрала ее из сада после того, как она долго рыдала по утрам и вечерам, долго болела, неделями, с температурой 40, после того, как она начала грызть ногти и драться, после того, как она мне грустно сказала: «Мама, наверное, бывают дети детсадовские, а бывают домашние, как я». Я забрала ее, мы бежали домой по снегу, бежали прочь из сада и хохотали, потому что были свободны. Открыть/Комментировать

2022-02-04 17:00:42 МАМА И ПАПА

Что такое «мама + папа», и что это значит для ребёнка?

Несколько полезных фактов.

Папа – не отрезанный ломоть и не как-то там ещё. Очень важно, чтобы папа принимал активное участие в воспитании = чтобы у папы были близкие и доверительные отношения с ребёнком. Но. Папа – не мама. Папа не равен маме ни по значению для ребёнка, ни по функциям.

Первые три года для ребёнка важна мама. Она – его отражение, продолжение и главный объект привязанности. Затем ребёнку очень важен родитель противоположного пола. А ближе к 5-7 годам – родитель своего пола. Это связано с процессами идентичности.

Около двух-трёх лет вы замечаете ревность к папе. Ребёнок отстраняет папу от мамы, не даёт вам обниматься и порой даже разговаривать. Это нормально
Этот этап пройдёт мягче, если у ребёнка достаточно внимания мамы и доверительные отношения с папой.
Не стоит идти на поводу у ребёнка: мягко проговариваем чувства, говорим о разной любви к мужу и ребёнку и потихоньку подводим к тому, что у взрослых есть своя жизнь, и она не всегда связана с потребностями ребёнка. Всё это мягко и нежно!

Это важнейший скачок развития, когда ребёнок перестаёт мыслить диадой (я + мама или я + папа), а начинает мыслить триадой (я + мама + папа). Представляете, как это сложно? Думать, что у родителей между собой тоже есть отношения, они что-то хотят и чувствуют. Мир теперь существует не только для меня одного! Мы – семья, особая система отношений.
Появляется глубина мышления, абстрактность, возможность усваивать правила и многие другие психические способности (начинается этот процесс в 3-4 года).

Пока ребёнок маленький, основная функция папы – заботиться о диаде «мама-ребенок». Не просто зарабатывать на ипотеку, а в широком смысле: понимать и принимать чувства этой парочки (особенно мамы), чтобы мама на сто процентов могла и могла принимать чувства ребёнка.

Вот такие «простые» пункты. Знаю, что жизнь намного сложнее и в ней вообще не всегда есть папа.

Лидия Пархитько Открыть/Комментировать