Детский Психолог

2022-06-09 16:46:05 ​Игры, которые учат детей доброте

Можно заметить, что сейчас люди сейчас живут более обособленно, стараются заботиться только о себе. «Выживает сильнейший» и «Каждый сам за себя». А наши родители с ностальгией вспоминают, как раньше все друг другу помогали. Давайте научим наших деток доброте. От нас зависит, каким будет следующее поколение.

Детям до 1 года:

Поцелуйчики

Уже в таком возрасте мы учим малышей доброте через любовь. Целуйте своих детей, говорите, как любите. Провожайте папу, бабушек и дедушек воздушными поцелуйчиками, обнимайте.

Хлеб да соль

Когда вы даёте ребёнку что-то вкусное, попросите поделиться с вами. Пусть даже это будет самый маленький кусочек. И преувеличенно радуйтесь и смакуйте. Доброта - это в том числе умение делиться чем-то важным, чтоб обрадовать близких.

Детям в возрасте 1-2 года:

Дай, пожалуйста!

Иногда просите малыша принести вам пульт, какую-то игрушку или любой другой предмет. Всегда благодарите в ответ.

И я помогаю

К двум годам вы можете давать ребёнку маленькие поручения по дому. Так он будет получать удовольствие от принесенной вам пользы. Это и есть доброта.

Детям в возрасте 3-4 года:

Гули-гули

Не выбрасывайте несвежий хлеб, печенье. Лучше соберите его в пакетик и покормите уточек в пруду или птичек на прогулке. Заботиться о тех, кто живёт с нами на планете важно.

Грустный мишка

Выберите из игрушек ту, у которой грустное выражение. Говорите от его лица: мне грустно, я расстроился. Проговаривайте причины. И предложите малышу пожалеть игрушку. Умение сопереживать важно.

После 4 лет:

От всего сердца

Мы с сыном делаем это и сейчас. Создавайте вместе с ребёнком подарки для близких на праздники. Он будет счастлив, что сам сделал вещь, которая так обрадовала бабушку.

Наше дерево

Найдите рядом с домой дерево, которое вам понравится. И заботитесь о нем. Приходите к нему поговорить, погладить кору, убрать сухие листья. Забота об окружающем мире важна!

Игра для всех детей и родителей

Сделайте дома «КОПИЛКУ ДОБРЫХ ДЕЛ». Каждый день или раз в неделю записывайте на листочке, что вы сделали доброго и опускайте в коробочку. Если ребенку трудно, помогите ему. Не забывайте перечитывать то, что написано на листочках, и хвалить ребенка и себя.

@detskaya_psixologiya_uzb Открыть/Комментировать

2022-06-09 10:02:08 ​Говорите ребёнку «Я тебя люблю»

Сколько лет бы ни было вашему ребенку — 2 или 16 — эти слова ему хочется и важно слышать как можно чаще.

Даже если вам кажется, что перед вами колючий подросток, которому плевать на ваше мнение и нежности, это совсем не так. В переходном возрасте ребенок куда сильнее мечется между двумя мирами: детским и взрослым.

С одной стороны, ему хочется, чтобы его считали взрослым и самостоятельным, с другой, чтобы обняли, прижали к себе и похвалили, как самого лучшего на свете.
Слова «Я тебя люблю» обладают поистине золотым свойством: они успокаивают и взрослого, и ребенка, придают ему уверенности и веры в себя.

Конечно, подобные слова важно подтверждать делами, чтобы они не обесценивались: обсуждайте вместе ваши проблемы, спрашивайте у ребенка его собственное мнение, прислушивайтесь, говорите, проводите вместе время.

@detskaya_psixologiya_uzb Открыть/Комментировать

2022-06-09 08:44:02 ​Игры помогают преодолевать страхи

Однажды мне позвонил мой преподаватель по психологическому консультированию и спросил, может ли он перенаправить ко мне клиентку. Я удивилась такой просьбе. Оказалось, что у клиентки запрос на решение проблемы страха у двухлетнего малыша. А с такими малышам преподаватель, несмотря на многолетний опыт, никогда не работал. Я же с малышами работала много лет, правда не в формате психологического консультирования, а в детском саду. Мама малыша рассказала, что ребенок боится пристегиваться ремнями безопасности. Он панически орет в машине и вырывается. Если же его все-таки насильно усадят и пристегнут, он перестает кричать, только когда его выпустят из машины.

— Я хочу понять причину!— сказала мама, — Откуда это у него?

— Вы хотите понять причину? Или вы хотите, чтоб ребенок позволил себя пристегнуть? Если понять причину, то я не могу вам помочь. Никто вам достоверно причину не скажет. Максимум предположение, гипотеза. Странно ожидать ответа на вопрос «Когда ты впервые испугался ремня безопасности?» от малыша, который еще не умеет говорить.

— Тогда пусть хотя бы перестанет кричать!

И мы разработали стратегию привыкания к ремню безопасности.

Пока не пытаться пристегивать ребенка.
2. Купить похожий ремень и играть с ним дома «в лошадки», перекидывая ремешок через папу, пусть папа катает. Цель: вызвать положительные ассоциации с образом ремня безопасности.

3. Купить наклейки в виде машинок и наклеить их на ремень. Ремень становится трассой, по которой едут машинки. Из ремня, перекидывая его через разные предметы, можно делать разную трассу: то с горы, то в гору

4. Поиграть, как будто трасса проходит через лежащего ребенка, сидящего ребенка, как будто ребенок – большая гора. (Итак, ремень безопасности уже перекинут через тело малыша, а он спокойно реагирует, потому что это не ремень безопасности, а трасса с машинками)

5. Наклеить точно такие же машинки-наклейки на ремень безопасности в автомобиле.

6. Усаживая ребенка, сказать не «давай пристегнемся», а «сейчас машинки через тебя в свой гараж поедут» Гараж – место фиксации ремня безопасности.

Вуаля! Терпение, постепенное привыкание и увлекательная игра помогают.

Еще пример. У соседей с первого этажа появилась собака (немецкая овчарка), а у собаки - любимое занятие пугать прохожих, которые идут мимо окон. Сильным и неожиданным лаем, собака напугала трехлетнего мальчика. Малыш стал бояться выходить на улицу. Возник страх перед конкретным окном и конкретной собакой. Я предложила проиграть эту ситуацию. В три года дети уже могут играть в сюжетно-ролевые игры. Можно вырезать окно из коробки, взять фигурки мальчика и собаки. Подружить мальчика с собакой из окна коробки, пусть они вместе начнут играть, ходить друг к другу в гости, отправятся в путешествие. Включать в игру слова: «Однажды мальчик снова пошел гулять. Собака радостным лаем поприветствовала друга» Таким образом происходит переориентация восприятия: собака в окне не лает, она радостно приветствует мальчика. Проходить мимо реального окна с собакой уже не страшно, а радостно, так как включается ожидание: интересно, а сегодня меня собачка будет приветствовать?

Пугающий визит к стоматологу тоже можно обыграть. Придумать сюжет игры, как врач будет побеждать кариозных монстров и как ребенок перед боем набирается волшебной смелости.

@detskaya_psixologiya_uzb Открыть/Комментировать

2022-06-08 09:02:48 Открыть/Комментировать

2022-06-08 09:02:47 МОНТЕССОРИ У ВАС ДОМА Открыть/Комментировать

2022-06-08 09:02:47 Открыть/Комментировать

2022-06-04 07:40:52 Это нельзя говорить

Ты не ребёнок!

Звучит странно, немного страшно, но, к сожалению, часто и во многих семьях.
Особенно достаётся старшим.
⠀
Послания могут быть вербальными, то есть произнесёнными: "ты что как маленький", "ты сам должен решать", "ты должен быть взрослым", "так ведут себя только малыши!", "не балуйся, будь серьёзным!".
⠀
А могут быть негласно приняты в семье:
когда ребёнку нельзя веселиться, играть, а нужно быть серьёзным и собранным;
когда родители не знают, как себя вести, не могут дать ребенку нужную опору, и ему приходится самому заботиться о себе и даже о родителях;
когда ответственности слишком много, а помощи мало, на ребенка возложены взрослые обязанности, с которыми ему сложно справиться.
⠀
Что же получается?
Ребёнок слышит: маленьким быть нельзя – это опасно, плохо, неуместно, за это не будут любить
А буду я взрослым и серьезным. Практически с рождения.
⠀
Многие узнали даже не своих детей, а себя, верно? Родителям было непросто, время заставило повзрослеть решительно и быстро.
⠀
И теперь так сложно услышать себя маленького – что же я хочу? во что поиграть? чему порадоваться?
Вот и бегаем по работам, помогаем всем, кроме себя, тащим на плечах горы ответственности. И главное: куда-то запропастились искренность и спонтанность, лёгкость и озорство.
Как куда – нельзя же
⠀
А сейчас выдохнули и сказали: можно!
Нам и нашим детям. И всем на свете – можно!
Это нормально и правильно: уметь баловаться, шутить, фантазировать, играть – в любом возрасте А в детстве особенно.

@detskaya_psixologiya_uzb Открыть/Комментировать

2022-06-02 15:59:02 «МЫКАНЬЕ»

Так ли это безобидно и какие могут быть последствия?

Мы покакали, мы пошли в сад, мы заболели...
На детских площадках, в саду, поликлинике - мы, мы, мы.
Из личного опыта:
Мой супруг гулял на площадке с сыном и у него завязался разговор с одной мамой.
Она спрашивает - А сколько вам лет?
Ну супруг и говорит - 40!
Неее, смущаясь, говорит мамочка, я про ребёнка!
⠀
Ещё бывают такие "мы"-варианты:

- А мы ж в университет поступаем!
- Ой, а мы летом женимся!
- А нам в армию скоро!
⠀
Понимаете, какой это возраст?
По сути это уже не дети, а взрослые люди.

"Мыканье" как привычка зарождается с младенчества, но по хорошему должна отвалиться, как рудимент к 1,5-2 годам.
Ребёнок растёт, и родители тоже должны перестраиваться.

Ребёнок — это отдельный человек! Именно такими должны быть восприятие и трансляция - как вербальные, так и невербальные для дальнейшего гармоничного развития.
Дайте ему возможность быть Я, а не МЫ (я+мама).
⠀
Давайте о возможных последствиях "Мыканья" :

- Сепарация - физическое и эмоциональное разделение с родителями. Вот с этим будут вопросы. Такое слияние может приводить к созависимым отношениям с родителями. Любое решение должно подтверждаться родителем. Ведь я как будто неполноценен, вот когда я и мама – другое дело, и неважно, что мне 25…

- Ответственность - не слышал.
Отвечаю же не Я, а "Мы", вот с нас и спрашивайте.

- Сложно осознать свои желания и эмоции, отделить их от маминых. Что я думаю? Что я чувствую? Чего хочу? – не знаю, пойду спрошу у мамы.

- Проблемы с границами - не чувствует, где они проходят.
Моё - Чужое, Можно - Нельзя...
Непонимание, конфликты, трудности с выстраиванием отношений.
Здесь так: не чувствую свои границы => не уважаю чужие.

- Сложности с выбором, принятием решений.
Любая мелкая трудность может выбивать из равновесия. И куда бежать? Правильно – к маме!

Ну и подводя итог скажу:

употреблять "мы"нормально в отношении малыша. Но даже за эти 1,5-2 года "Мыканье" входит в привычку, от которой нужно избавляться.
Ведь все мы хотим, чтобы наши дети выросли устойчивыми, ответственными, самостоятельными и были счастливы, а для этого сепарация должна проходить последовательно и своевременно.

Поэтому, дорогие родители, последите за тем, как вы говорите и обращайтесь к ребёнку.
Если ему больше 1,5 лет, то отказывайтесь от "мы":
Не мы пойдём в сад, а Маша идёт в сад.
Не мы идём в школу, а Саша уже большой и скоро пойдет в школу.
Не мы заболели, а мой сын приболел.
И т.д.

Анастасия Сервикова

@detskaya_psixologiya_uzb Открыть/Комментировать

2022-06-02 11:59:02 В ситуации с трудным поведением подростка, понаблюдайте, не копирует ли он вас. Чтобы научить ребенка желательному поведению, нужно делать это вместе с ним .
 
Но не всегда детей можно растить, приводя им в пример родителей. Иногда этот пример бывает негативным.

Бывает так, что один из членов семьи страдает алкоголизмом или наркоманией. Бывает, что кто-то из родственников психически нездоров. Или кто-то из родителей курит по пачке в день .

И тут появляется типичный родительский страх - не отразится ли на подростке негативный пример другого родителя? Не повторит ли дочь или сын его судьбу?
 
Это зависит от многих причин, но в том числе и от того, как вы говорите с подростком об этом.

Не надо подростку, пришедшему после вечеринки в легком подпитии, кричать: «Хочешь быть таким же алкашом, как твой отец?»

Поговорите о том, что вас расстраивает, что вы сожалеете о возникшей в семье ситуации, обсудите последствия. В этом случае и ребенок будет чувствовать себя полноценнее, и укрепятся ваши с ним отношения.

Не делайте из ребенка полноценного партнера и не навешивайте на него взрослую ответственность: например, вразумлять пьяного «поговори с отцом, чтобы не пил», осуществлять уход за психически нездоровым членом семьи, изливать душу, что партнёр изменил или предал, обсуждать все нюансы своих отношений, в том числе сексуальных.

ПОДРОСТОК - НЕ ВАШ ДРУГ И НЕ ВАШ ПСИХОЛОГ!

У вас обязательно должна быть своя, взрослая жизнь, со взрослыми друзьями и попытками наладить личную жизнь. В этой взрослой жизни не место подросткам.

Возможно, подросток сам будет пытаться выведать какую-то вашу личную информацию «А как у вас с папой? А он правда тебе изменяет?» и тому подобное. Держите границы!!!

Потому что на самом деле подсознательно подросток ждет от вас, что вы поведете себя как взрослый человек и четко обозначите границы дозволенного.

Это пойдёт на пользу психологическому климату в семье. До 18 лет роли не должны смешиваться: есть взрослые и есть дети. Взрослые принимают решения и несут за них ответственность, а не дети. Даже если дети уже выше вас ростом, носят лифчик или бреют усы)))

Отсутствие подобной иерархии приводит к тому, что подростки вырастают во взрослых, которые не очень хорошо чувствуют границы, не могут понять, что для них хорошо, а что плохо. А подросткам четкие границы ооочень нужны!

Вика Дмитриева

@detskaya_psixologiya_uzb Открыть/Комментировать

2022-06-02 07:20:11 Книги про подростков и для подростков.

Сохраняи‌те, пригодятся :

Даваи‌ договоримся. Как повзрослеть вместе с ребе‌нком. Автор: Кляи‌ндист Анн-Клер 1 и 2 часть.

Подросток в доме. Когда не знаешь, что сказать и как себя вести. Ребекка Дерлеи‌н

Таи‌ная сила, Формула успеха подростка- интроверта. Сьюзан Кеи‌н

Книга инфографик: Чему не учат в школе. Самое важное для подростка в однои‌ книге. Smart Reading

Как помочь ребенку повзрослеть. Иллюстрированное руководство для родителеи‌ по переходному возрасту. Роберт Уинстон

Скорость доверия. То, что меняет все‌. Стивен Кови

Писатели свободы. Как 150 «трудных» скободы подростков и учительница бросили вызов. Эри Эрин Груэлл

Воспитание подростка. Ю. Б. Гиппенреи‌тер

Мозг подростка. Спасительные
рекомендации неи‌робиолога для родителеи‌… Фрэнсис Э. Дженсен и другие

О че‌м он вообще думает?
Мозг подростка: время уникальных возможностеи‌ Эвелин Кроне

В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения Росс В. Грин

Непослушное солнце, или Как понять, что в голове у подростка. Сергеи‌ Чуднявцев

Ты можешь изменить мир. Как 57 подростков боролись за свои идеалы - и победили. Маргарет Рук

С тобои‌ все‌ так! Как справиться с давлением окружающих и оставаться собои‌ в школе. Келли Скин и другие

Пубертат. Как пережить переходныи‌ возраст ребенку и родителям. Ян-Уве Рогге

Наши хорошие подростки. Нелли Литвак

Кто же мы - подростки? Владимир Юрьевич Заблудов

Я подросток. Краткии‌ курс выживания. Лия Шарова

Ваш непонятныи‌ ребе‌нок. Екатерина Мурашова

Трудныи‌ подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности. Патрисия И. Зурита

Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили. Адель Фабер и другие

Осторожно, пубертат! Как понять, что происходит в голове у подростка и что с эти… Иван Кудряшов и другие

Вика Дмитриева

@detskaya_psixologiya_uzb Открыть/Комментировать