Bookovna

2021-08-08 15:48:43 “Мир непрерывно задает нам вопросы: «Так уж ли безупречна твоя жизнь? Что? В самом деле? Все прекрасно? А то смотри, если что, все можно изменить!»

Правда в том, что, если бы люди действительно были так счастливы, как выглядят в соцсетях, они бы не проводили столько времени в интернете, потому что тот, кто по-настоящему счастлив, не тратит полдня на то, чтобы делать селфи для соцсетей. Каждый может возделывать свой аккаунт, если у него достаточно удобрения, и, если по ту сторону забора трава кажется зеленее, значит, там просто полно навоза.” Открыть/Комментировать

2021-08-08 15:48:36 216. “Тревожные люди”,
Фредрик Бакман, 2019

История о том, как неудачливый человек сначала попытался ограбить банк, а потом взять заложников; а дальше Бакман делает свою стандартную магию и раскрывает истории и преступника, и заложников — вздорных, неприятных и бесячих людей — так, что начинаешь им вовсю сочувствовать. После “Уве” и “Бабушки” это уже не так сильно удивляет, но работает каждый раз.

Книга маячила у меня в списке “прочитать как-нибудь потом”, но недавно подруга написала, что обрыдалась над ней в отпуске, и у “Тревожных людей” резко подскочил рейтинг. Легла спать сегодня в шесть утра — поздновато даже по моим меркам. Возможно, ещё и поэтому показалось, что в конце Бакман слишком уж подробно расписывает дальнейшую судьбу каждого героя/героини, но так уж у него заведено.

PS Странно, что в России на Бакмана ещё не лепят “18+” и не запаивают в плёнку, видимо, его книги выглядят не так, как ожидается от ужасной “пропаганды нетрадиционных семейных ценностей”.

“Когда Юлия была навеселе, авторитетов для нее не существовало, — возможно, это было не самое подходящее качество, которое можно продемонстрировать на первом свидании, но, когда Ру вышвырнули из бара, она спросила охранника, как он догадался, что они вместе, и тот с мрачным видом ответил: «Я попросил ее уйти, а она помахала в витрину и сказала, что вы ее девушка и без вас она никуда не уйдет!» Ру впервые назвали своей девушкой. В тот вечер она безнадежно и бесповоротно влюбилась.

Впоследствии выяснилось, что пьяная Юлия мало чем отличается от Юлии беременной, и Ру пришлось пережить восемь ужасных месяцев; но жизнь преподносит свои сюрпризы.” Открыть/Комментировать

2021-08-04 20:48:00 Открыть/Комментировать

2021-08-04 20:46:59 Понравились те части, которые не про лучезарное торжество эффективности топ-менеджмента, а про обычную человеческую жизнь. Тут уже есть к чему рилейтиться:

What if society stopped telling us to buy more stuff and instead allowed us to create more space to breathe and think? What if society encouraged us to reject what has been accurately described as doing things we detest, to buy things we don’t need, with money we don’t have, to impress people we don’t like? What if we stopped being oversold the value of having more and being undersold the value of having less? What if we stopped celebrating being busy as a measurement of importance? What if instead we celebrated how much time we had spent listening, pondering, meditating, and enjoying time with the most important people in our lives?
==========

To discern what is truly essential we need space to think, time to look and listen, permission to play, wisdom to sleep, and the discipline to apply highly selective criteria to the choices we make. Ironically, in a Nonessentialist culture these things—space, listening, playing, sleeping, and selecting—can be seen as trivial distractions. At best they are considered nice to have. At worst they are derided as evidence of weakness and wastefulness.
==========

When we are unclear about our real purpose in life—in other words, when we don’t have a clear sense of our goals, our aspirations, and our values—we make up our own social games. We waste time and energies on trying to look good in comparison to other people. We overvalue nonessentials like a nicer car or house, or even intangibles like the number of our followers on Twitter or the way we look in our Facebook photos. As a result, we neglect activities that are truly essential, like spending time with our loved ones, or nurturing our spirit, or taking care of our health.
==========

Only when we admit we have made a mistake in committing to something can we make a mistake a part of our past. When we remain in denial, on the other hand, we continue to circle pointlessly. There should be no shame in admitting to a mistake; after all, we really are only admitting that we are now wiser than we once were. Открыть/Комментировать

2021-08-04 20:45:23 215. “Essentialism: The Disciplined Pursuit of Less”,
Greg McKeown, 2014

Книга о том, что самое главное — определить, что сейчас самое главное.
На примере личной истории и историй разных успешных чуваков и компаний Грег рассказывает, как хорошо живётся и работается, если перестать тратить силы на неважное и сосредоточиться на важном.

Что НЕ понравилось:

Во-первых, попахивает систематической ошибкой выжившего. В книге много говорится о потрясающих успехах тех, кто сосредоточился на одной главной задаче, игнорируя всё остальное — но сколько было компаний или специалистов, которых этот путь привёл не к успеху, а наоборот? неизвестно, про них в таких книжках не пишут

Во-вторых, в качестве примеров приводятся сплошь супербогатые американские мужики-топменеджеры, с которыми сложно себя хоть как-то ассоциировать.

Что понравилось:

Грег обстоятельно рассказывает, почему важно отдыхать и высыпаться, этой теме отведена целая глава. Рада, что эту книгу перевели на русский: мне кажется, у нас культ достигаторства и трудоголизма сейчас где-то на уровне Америки 80-х, только там работу над ошибками провели и отдыхать уже научились, а мы — в среднем по больнице — пока не очень. Книга вышла в 2014-м, а я и сейчас периодически слышу от знакомых (всегда почему-то мужчин) бахвальство в духе “я вообще не сплю и всё время работаю”, мол, сон для слабаков, кто больше всех заебался, тот и молодец. Открыть/Комментировать

2021-08-03 00:52:50 Открыть/Комментировать

2021-08-03 00:52:32 Часть “Should I Go?” нравится своей реалистичностью: обычно почему-то кажется, что вот ушла ты из дерьмовых отношений, и всё должно сразу же расцвести, птички поют, сплошной мюзикл. И если ты ушла, а птички не запели, да и вообще чувствуешь себя не очень, сразу кажется — наверное, я что-то не так делаю? может, зря это всё? А тут, глядишь, как раз и бывший уже прискакал с цветочками.

А так прочитаешь в книжке: ага, сейчас и должно быть дерьмово, окей — и как-то сразу проще ориентироваться в реальности. Жаль, что я не прочитала её раньше, но всё же образовательную пользу она мне принесла: на пару бывших паттерны из книги наложились ровнёхонько, было несколько “ага!”-моментов в духе “ах ВОТ почему они оба так странно себя вели”.

Ну и, конечно, странно себя вести могут не только партнёры:

There are unique elements to romantic relationships that may lead us to make “unhealthier” choices on the basis of our histories, but we may also have the same propensity to hold on to narcissistic friends, be challenged by narcissistic co-workers, and cower in the face of narcissistic family members. The same rules apply: managing expectations, preparing for rage, understanding how they make you feel, and the fallout that can come from letting these people go or holding on to them. And, finally, knowing that they will never change.

И краш-тест напоследок:

The narcissist is not going to change; he will maintain or at least encourage these improper relationships. So either adjust to his electronic antics or get out—there is no option number three. I challenge every relationship out there to pass the “phone test.” Pretty simply, would you feel comfortable passing your smartphone to your partner with all of your passwords and full access? Would he be willing to do the same? If the answer is no, then take a long hard look at what both of you are doing.

PS Издательство Елены Терещенковой недавно перевели книгу Рамани на русский:
"Уйти или остаться. Как выжить в отношениях с нарциссом" Открыть/Комментировать

2021-08-03 00:50:23 214. “Should I Stay or Should I Go: Surviving A Relationship with a Narcissist”,
Ramani Durvasula Ph.D., 2015

Книга о том, как распознать нарциссические звоночки до того, как начать отношения, как в этих отношениях выжить, если они уже начались, и как из них выйти, если есть такая потребность. Или, в моём случае — как разобраться, что это вообще за херня была в каких-то из прошлых отношений.

Что понравилось: нет советов “просто брось его” (как будто это так просто сделать, когда ты внутри этих самых отношений, а не в белом пальто даёшь советы со стороны)
Вместо этого в части “Should I Stay?” нежно, но доходчиво объясняется, что нет, он не изменится, даже если очень хочется, и даются конкретные советы о том, как выживать в этих отношениях, — не пытаясь получить в них то, чего там нет.

А в части “Should I Go?” Рамани пишет о том, что уход из таких отношений обычно бывает сложным и болезненным, и предупреждает, о чём лучше позаботиться заранее. И что не стоит вестись на демонстрационный режим “медовый месяц”, который в случае расставания аварийно включает почти-уже-бывший партнёр.

Мне советы из раздела “Should I Stay?” кажутся — без шуток — крутыми и полезными, потому что могут сэкономить читательнице кучу сил, которые в таких отношениях уходят на метания между мыслями “я должна срочно уйти” и “почему я не могу уйти, что со мной не так, наверное, я сама виновата, что терплю такое обращение”. Это колесо стыда так выматывает, что ни на какие решительные действия сил и не остаётся.

Рамани же вместо “ну раз не уходишь, то так тебе и надо” говорит: “прямщас бежать никуда не обязательно, давайте-ка сначала избавимся от лишних иллюзий, которые мешают жить”. А когда розовые очки сняты, то и уйти (если хочется) намного проще: обычно сильней всего тянут назад именно иллюзии о прекрасном будущем, которое обязательно наступит, надо только подождать. Открыть/Комментировать

2021-08-02 01:03:50 и о работе (куда мне через две недели отпуска предстоит вернуться):

“The Likability Vortex occurs when you care more about being liked than about being worthy of respect. You wind up floundering inside a devastating fucknado of your own design. Why? Because you can’t control whether or not people like you. You might be a funny person but your particular sense of humor might not jive with theirs, and they won’t like you. You might be superfriendly, but they might perceive you as weird and not like you. You might be completely inoffensive, but you remind them of their ex-boyfriend AND THEY JUST DON’T LIKE YOU.

What you can control — by giving your fucks to the aspects of your job that make you damn good at it — is whether you are worthy of others’ respect. They may or may not give it to you (they’ve got their own fucks to budget, after all), but if you’re doing a good job, at least you know you’re worthy.

And if doing a good job means spending more fucks on getting shit done and fewer on whether people like you while you’re getting it done, then you’ve escaped the Likability Vortex and the fucknado that comes with it. Nice work. Take the rest of the day off.” Открыть/Комментировать