Ты - моя женщина и моя супруга. Ты - мой мужчина и ты мой су | Агрессивный психолог🤬
Ты - моя женщина и моя супруга. Ты - мой мужчина и ты мой супруг. А вместе – мы семья.
Когда два взрослых человека решают создать семью, в головах у каждого из них должен сработать тумблер
Такое внутреннее решение должно распространяться на все сферы жизни. У каждого из них должно возникнуть осознание, что так, как он жил в свое удовольствие один/одна уже никогда не будет. Что ему придется считаться с другим человеком. Заботиться о своих решениях, поступках, словах и о том, как они повлияют на второго партнера.
Это внутреннее решение должно быть окончательным. Внутри должно звучать четкое понимание, что я других женщин и мужчин больше в жены/мужья не рассматриваю. Соответственно, корректирую свое отношение к противоположному полу.
Многие тешат себя иллюзией и верят в безусловную любовь между супругами. «Я просто люблю ее за то, что она есть», - чаще всего это вранье, ленность к осознаванию, или отсутствие осознавания, почему он/она с этим человеком живет. Да еще и связал себя с этим человеком узами брака. И тогда внутренний тумблер, на самом деле, не включен!
Взрослый осознанный человек выбирает своего партнера за те ощущения, которые дает ему другой.
Например, на семейной психотерапии, каждый раз проясняю, почему эти два человека вместе. Один из них может сказать Люблю его, потому что он добрый.
При прояснении, что же для нее такое добрый и какие у нее плюшки от его доброты, выясняется, что ее муж добрый, никого не обидит и, соответственно, она может быть уверена в том, что не обидит и ее. Она любит его за то ощущение безопасности, которое она получает с ним.
Второй пример, девушка говорит, что она любит своего мужа, потому что он единственный, кто может ее такую терпеть.Позже выясняется, что у нее к себе огромные претензии и сомнения в том, что с ней все в порядке. Она считает себя странной, фантазеркой. Эта ее уникальность восхищает ее супруга, выделяет ее среди других женщин. Таким образом, с ним она расслабляется, считая себя нормальной. И опять же чувствует себя в безопасности. Чувствует себя комфортно.
Когда супруги не понимают, по каким критериям они выбрали своего партнера, за что они его любят, в чем он для них ценен и значим, велик риск не заметить этих важных для себя вещей. Не заметить, как они пропадут из семейной жизни! И вот тут и возникают так всех пугающие фразы: Чувства угасли. Холод настал в нашей семье. Я не понимаю, люблю тебя или нет. Скорей всего, я больше не люблю тебя.
А на семейной терапии звучит запрос к психологу: Помогите разобраться/понять, стоит ли нам сохранять семью или нет. Или стоит принять здравое взвешенное решение о разводе и не мучить друг друга
А есть и другая крайность. Пара живет уже много лет. Но каждый раз, когда партнер заводит разговор о свадьбе, второй отвечает: Ты знаешь, я еще не готов. Да нам и так неплохо живется, зачем тебе этот штамп в паспорте. Нам еще рано жениться, нужно проверить наши чувства, давай заведем собаку и посмотрим, готовы ли мы к рождению детей.
Возможно, ваш партнер осознает, что вы не тот человек, с которым он готов прожить всю жизнь. И лишь тянет время с вами, пока не встретит подходящую пассию. И ему лишь удобно по какой-то причине коротать с вами время. Опять же внутренний тумблер не сработал.
Так что же делать?
Напишу немного позже
