Молодой папа

2022-04-13 15:00:10 ​​День 650: Я к фотографированию отношусь творчески. Главный принцип — чтоб было естественно и непринуждённо, но иногда хочется добавить красок.

Пару лет назад я был на одной уютной свадьбе. Всё прошло вроде бы чудесно, однако, когда молодожёны получили фотографии, жених задал мне один вопрос — ЗАЧЕМ? Он прислал несколько фото с церемонии разрезания торта, только вместо торта были чумовые капкейки. Может показаться, что я на них прохожу обряд экзорцизма, но всё не так просто. Я стоял за молодыми и подумал: «Круто было бы изобразить, что мне эти капкейки ну просто жуть как нравятся. Такой вечер хороший, все нарядные стоят, а тут я ещё буду вкусно есть. Фотографии будут — просто бомба».

Надо что ли в актёрскую школу записаться, может, там научат изображать эмоции. Открыть/Комментировать

2022-04-12 14:53:23 ​​День 649: Я на отдыхе, а значит окончательно отупел. Очистился, вроде это так называют — не могу двух слов связать. Поэтому вот текст, который я когда-то публиковал в одной запрещённой ныне социальной сети.

Как я понял, что командировка в Норильск будет классной? Перед взлётом стюард объясняет сидящему передо мной пассажиру, что его сумку надо убрать наверх, этого требуют правила, ведь он сидит у аварийного выхода. Он ему:

- Там нет мест, уважаемый! Некуда там ложить! — клянусь, он сказал «лОжить».
- Места на полках есть в передней части салона.
- И чё мне туда за лекарствами бегать что ли? Нет, ты подумай, чё мне бегать туда что ли? Я вас тогда буду звать, чтоб мне лекарство принесли, понял? — говорит пассажир.

Внешне он очень похож на Уолтера из «Большого Лебовски» - такой же удивлённый взгляд и детская непосредственность в суждениях.
- Хорошо, — стюард берет его сумку и пристраивает на полку через проход над предыдущим рядом.
- А я тебя всё равно звать буду, понял?

Уверен, что этот гаденький дядя и телефон свой не выключил, потому что очень уж принципиальный и противный. Стюард смотрит на него прожигающим взглядом. В нём читается желание сейчас же оторвать подлокотник и забить на смерть этого мерзкого скандалиста.

- И нечего так смотреть на меня, я деньги заплатил, уважаемый, — он говорит без уважения, конечно.
- Деньги заплатил, значит сразу выпендриваться надо, а? — спрашивает уже у меня мой сосед. А я представляю, как помогаю стюарду отрывать подлокотник.

- Вашу сумку тоже надо убрать наверх, - просит он соседа скандалиста.
- Эту сумАчку? Я тя умаляю! Я сейчас на шею её повешу и ...уяк, нету сумАчки, — отвечает сосед и вешает свою сумАчку на то место, где у людей шея, а у него там огромные плечи, а потом сразу уши.
- Может нам ещё разуться? — ни с того ни сего спрашивает хозяин сумки с лекарствами.
- А вот этого не надо, братан, — шёпотом советует мой сосед.

Тут начинают орать дети. «С музыкой полетим, это классно», — говорит сосед. Я смотрю на детей и их родителей. Все они загорелые, значит с отдыха летят домой. Родители очень уставшие, они смотрят пустыми глазами куда-то в небытие, вероятно, вспоминают открыточные виды Норильска и грустят. Мать пытается сунуть грудь в рот младшему, а отец монотонно качает старшего. Дети просто поняли, что возвращаются в Норильск и таким образом выражают свой протест.

Самолёт выруливает на взлётную и капитан тушит свет, в эту же секунду сосед шлёпает меня по влечу:

- Анекдот, короче. Рыбак наловил два ведра рыбы, идёт довольный, а навстречу ему рыбинспектор....

Боже, говорю я про себя, господи, я просто хочу поспать. Что я такого вам сделал? Но делаю вежливую улыбку, как будто очень жду продолжения этой рыбной истории. Сосед закончил и засмеялся, а я улыбнулся, мол, шутку зафиксировали, а теперь всем спать.

- Нет, ты понял? Он говорит - рыбу зови давай, а тот ему - какую рыбу?

Потом сосед утирая слёзы радости смотрит в иллюминатор, поворачивается ко мне и закрепляет результат: Не, я так угораю с этой истории!

Он сразу же уснул, всунув свои рыбацкие локти глубоко в мою зону комфорта.

Дети уже не плачут, они смирились. Я тоже. Мы вместе летим в Норильск.

P.S. Справа на фото Уолтер из "Большого Лебовски". Открыть/Комментировать

2022-04-07 15:17:26 День 648: Скажите мне, что заботит жителя столицы в апреле по утрам? Правильно — как бы дойти до работы, не запачкав ботинки в реагентной жижице-кашице, и не продрогнуть до смерти на ветру? А о чём думает отдыхающий, допустим, в сочинском санатории? Всё верно — как не опоздать на процедуры, какой компот подадут сегодня к обеду и где спрятаться от кусачего солнца. Я временно оказался во второй группе граждан.

"Буду погибать молодым", — проповедовал в 90-х Мистер Малой из группы «Термоядерный Джем». Я часто о нём думаю, когда смотрю на соседей по санаторию. Здесь все, скажем так, пожилые. За ними жутко интересно наблюдать.

Вот по столовой мечется бабуля с тарелками наперевес. «Женя! — кричит она, — я взяла нам супы и макароны. Налей соусА! Женя, ты где?" Я всегда оборачиваюсь, если кто-то громко орёт моё имя. Особенно, когда упоминается ещё и еда. Но бабуля искала не меня. Её муж Женя, стоял рядом со мной и фотографировал поднос с морской капустой. Её - капусту, никто не брал поэтому поднос вечно полон. Зачем старичку такие фотографии, я решил не уточнять — у всех свои недостатки. «Слышу я, слышу. Соуса ей налей», — говорит шёпотом пожилой Женя и подмигивает мне. Вечером их можно встретить у моря. В любую погоду они гуляют вместе, при этом жена кладёт голову мужу на плечо, чтоб тот не замёрз. Женя тихонько улыбается.

А вот необычный дед с чемоданчиком. Он носит синий спортивный костюм из хрущёвской оттепели, на ногах вельветовые тапочки на липучках. Всегда чисто выбрит, причёсан, пахнет одеколоном «Саша», его собственное имя мне неизвестно. Чемоданчик он не выпускает из рук даже когда наливает борщ или гуляет под сенью пальм в парке. Что у него там? «Вы разбираетесь в телефонах?» — спрашивает он в очереди за свиной поджаркой. У такого дедули может быть только телефон с кнопками, перевязанный изолентой, да ведь? «Какое-то странное сообщение на экране, не пойму. Нет вай-фая что ли? У меня телефон как у вас, я его в Нью-Йорке брал на … на этой самой… на Пятой Авеню». Из чемоданчика он достаёт Айфон 13, который сегодня стоит как добротные «Жигули» красного цвета.

Тут все норовят пообщаться без повода. Сидим мы с мужиком в ледяной ванне, он хвалит процедуру «Подводный массаж». Ну, не совсем ванна, скорее купель. «Я ей говорю, пропиши подводный массаж. А она такая — есть ли у Вас заслуги перед отечеством? А я ей — есть, я в молодости по бабам гулял много», — мужчина смеялся так, что у него мило запузырились ноздри. А я наблюдал, как мои пальцы прикольно сморщились в воде. Сошлись мы на том, что "Душ Шарко" тут делают совсем уж бесчеловечно. Ощущение такое, будто тебя лупят по спине шпицрутенами (это слово я вычитал, кажется, у Лермонтова, но всё не было случая употребить).

И все норовят позаигрывать с дамами, которые эти самые души и подводные массажи делают отдыхающим. Каждый мужчина хочет вставить свои пять копеек, чтоб его запомнили до следующего приезда. Хотя работницы тоже за словом в карман не лезут. Перед йодо-бромными ваннами мне говорит пожилая медсестра в белом халате:
— Снимайте плавки, мужчина, так комфортнее. Посвободнее как-то.
— Комфортнее? О чём вы говорите? Я с 2015 года не снимал белья перед незнакомыми женщинами. Тем более такими симпатичными.
— Господи, сколько ж вас тут ловеласов. Открыть/Комментировать

2022-04-04 17:00:04 День 647: Говорят, глагол «кушать» могут употреблять только женщины и дети. Лучше когда женщина обращается к ребёнку. Если так говорит мужчина, то это уже какое-то мещанство получается.

Но как быть, если ты своими глазами видишь мужчину, который именно кушает, а не ест, не жрёт и не хавает? Мне что, снова Розенталю звонить?

Все пассажиры в метро сидят уткнувшись в смартфоны: у одного шахматы, у другого шарики, третий сажает репу на ферме. И только один дядя не портит зрение, он кушает чипсы. Полный мужчина в большой меховой кепке, сомкнув очи, по одной вынимает из пакета сырные чипсы и кладёт в рот. Потом он отряхивает пальцы — большой об указательный, глубоко вздыхает и со вкусом жуёт. Его ресницы подрагивают, его губы нежно чмокают. Чипсы эти самые синтетические из возможных, в пакете нет картошки, одно сплошное ГМО. А удовольствия столько, будто он вернулся в прошлое и там лопает фирменные бабулины пирожки с вишнею.

Пассажир кушал, и спорить тут нет смысла.

Но настоящие альфа-отцы в общении с детьми используют только глагол «хавать». Вот тут я об этом писал пару лет назад Открыть/Комментировать

2022-04-01 17:00:32 ​​День 646: Новость о том, что Брюс Уиллис больше не герой боевиков, я получил из надёжного источника, от таксиста Жакшылыка. Он, Жаклышык, тыкая в магнитолу, не мог подобрать слов — так его распирало от мысли, что парень в оранжевой лайкре из фильма «Пятый элемент», спасший мир от инопланетных захватчиков, не может теперь говорить всякие колкие фразочки.

Если вы пропустили: на днях семья актёра заявила, что ему диагностировали болезнь, при которой повреждается мозг, и человеку становится трудно говорить, писать и понимать устную и письменную речь. А ведь когда-то он ценой собственной жизнь взорвал астероид. А ещё увёл Рейчел у Росса, хотя, как известно, «they were on a brake»!

Почему-то кажется, что человек, который в кино убивает злодеев пальцем, ходит босым по стеклу, красиво прикуривает, должен оставаться «мужиком» до конца своих дней. Не может такой стоять рядом со мной у полки с консервами в Ашане. «Извините, вы не обратили внимания, там гречка ещё осталась?» — говорит Брюс в костюме космонавта.

Этим постом я заканчиваю начатую вчера тему страха. Все привыкли думать, вот мужик, он на то и мужик, чтоб служить, защищать и полочку повесить, это в целом правильно. Только иногда бывает так, что он вдруг перестаёт понимать, что происходит вокруг, и не становится из-за этого менее мужественным.

Кто-то скажет, Брюс Уиллис не самый талантливый актёр. Да, но не каждый организм способен вместить талант масштаба, допустим, Данилы Козловского.

P.S. На фото Брюс и я, когда узнал от Жакшылыка о конце карьеры. Открыть/Комментировать

2022-03-31 17:00:37 ​​День 645: Все знают о детских страхах, немало хороших книжек про это написано. Тема важная, спору нет, но что делать большим-большим детям, которые тоже боятся, а рассказать об этом не могут? Вот как быть нам, мужчинам? Ну, конкретно мне? Поделишься с друзьями — засмеют, жена ничего не скажет, но выводы сделает. Придётся рассказать вам об одном своём страхе. К счастью, как раз сегодня он был разбит в пух и прах благодаря заметке в, прости господи, "Комсомолке".

Многие, кто бывал в московском метро в последние десять лет, могли повстречать попрошайку на костылях всего обмотанного бинтами. (Напиши в коментах, если встречал такого. Не забудь поставить лайк и нажать колокольчик) Я натыкался на него раз 5-7 и всегда в панике выбегал из вагона на ходу. Кажется, это называется паническая атака. Весь мир вдруг переставал меня интересовать, надо было только бежать подальше и хорошо бы не заорать от страха. Я был уверен, что мужик болен проказой или другой древней смертельной болезнью. Моя мама медсестра, и она рассказывала, как выглядят трофические язвы у пациентов. Вот я и был уверен, что он весь... Ну, короче, понятно. На голове у мумии большой капюшон, поэтому лица почти и не видно. На руках белые варежки, а обут в странный ботинок. Жуть. Посмотрите, картинку под текстом.

Оказалось, что нет у него проказы, просто любит дядя странно одеваться. Некоторые видели торчащие из костюма провода, думали, что медицинская аппаратура. Оказалось, это наушники. Мумия скучает без музыки в метро.

«Вы не думайте, я не просто инвалид и калека. Я хочу быть дизайнером и сняться в кино или, например, в рекламе — минеральной воды или крымского меда. Я считаю, что мое лицо фотогенично и отличается от других», — рассказал он в интервью.

Парни и девчонки, если вы тоже боялись эту мумию, то выдохните — он обычный дизайнер из рекламы мёда. Сволочь. Открыть/Комментировать

2022-03-29 17:00:34 День 645: Я два дня писал пост, но получилось настолько беспросветно бестолково, что я его распечатал, порвал и сжёг в печи. Прям как Гоголь.

Вот наткнулся на прошлогодний летний текст. Захотелось поделиться. Открыть/Комментировать

2022-03-26 14:00:08 ​​День рождения Если читать тексты в этом блоге, может показаться, что нас с сыном только двое, а это не так. У меня есть жена, у него — мама, и обе функции совмещаются в одном чудесном человеке. Сегодня у жены день рождения. Вообще планировался сюрприз: позвать гостей, арендовать Колизей (тот, что у метро Colosseo в городе Риме) и попросить выступить для неё певицу Адель, но у той что-то со связками, поэтому поздравлю тут.

Когда я был популярным блогером, меня спросили в интервью что-то о разделении обязанностей и про то, что за каждым сильным мужчиной стоит сильная женщина. А в нашей семье трудно сказать, кто за кем стоит. Мы друг друга спинами не загораживаем, а подпираем, чтобы легче было и удобнее. И на всю эту конструкцию карабкается сын.

Мою жену зовут Аня, она врач и неслабый такой учёный. Каждый день она без преувеличения меняет чью-то жизнь к лучшему. Бывает, и по выходным. А если в какой-то из дней не успевает вылечить нового пациента, то просто радует нас с сыном своей красотой и женственностью, делая наш день.

Несколько фактов о моей Ане:
Это женщина с самыми густыми волосами на свете. Один раз она случайно задела меня со всей дури своим хвостом — сидел потом, хихикал.

У неё голос большого диапазона. Вы бы слышали, как она стоя на табуретке исполняет Эдит Пиаф! А когда болит горло, неплохо получаются песни из ранних альбомов Мерилина Менсона.

Она, по правде, водит машину лучше многих других. Иногда, когда нужно проехать по какой-то раздолбанной дороге, жена просит меня сесть за руль, хотя у самой стажа на 12 лет больше. Так она хочет показать мою значимость, и это приятно, чёрт побери.

Она готовит самую вкусную и несладкую еду на свете. Это эндокринологическая профдеформация. Наш сын не знает, что в скорлупа в Киндер Сюрпризе съедобная. Но я этому рад, жую за обе щёки.

А ещё моя Аня в каждом триллере с самого начала знает, кто убийца. От этого немного страшно, но я привыкаю.

С днём рождения, детка!

P.S. Адель пока в листе ожидания. Может быть, в следующем году выступит. Открыть/Комментировать

2022-03-25 17:00:39 День 644: Это было обычное утро в спортзале: люди пыхтели, потели и поглядывали на себя в зеркала, вдруг бицепс подрос. В нашей качалке по умолчанию играет что-то тяжёлое, так проще считать себя качком или хотя бы физкультурником. Но когда из колонок запели девчонки из Spice Girls, мужики побросали штанги и начали танцевать, как в финале индийского фильма.
Нет, конечно, не так, но все заметно оживились. Вот один, рассматривая мозоли, повторяет припев и немного дрыгает ногой. Второй ходит по залу и всё повторяет шёпотом: «Чё это за группа такая, а, мужики? Чё-то знакомое».

В 12 лет я обожал Prodigy, слушал их кассеты по кругу. Самое большое горе в моей жизни случалось, если садились батарейки в плеере. Вся комната была завешана постерами с группой, была бандана, кепка и куча всего. Не хватало только футболки, а ещё балахона. На помощь пришла бабушка, как это часто бывало. В её записной книжке я накалякал вожделенные буквы P R O D I G Y и стал ждать. Центральный рынок бабушка знала как свои пять пальцев — везде были свои продавцы, её тоже там уважали, поэтому продавали всегда самое лучшее.

Она принесла в шуршащем пакете кислотно-жёлтую футболку, моё сокровище. Из пакета пахнуло китайским качеством. Я развернул футболку, а на ней были все солистки Spice Girls.

— Бабушка, но я же просил другую! Это же девчачья группа! — я собрался заплакать, потому что как выйти во двор в этом!!
— Господи, да какая разница. Что те, что другие страшные, но девки всё-таки посимпатичнее, — ответила бабушка, не обидевшись на мою хамскую реакцию.

Хороших выходных! Не грустите. Послушайте Spice Girls. Ну или что вас там заставляет подвигаться? Открыть/Комментировать

2022-03-23 17:00:51 День 643: "Папа, кажется, я встретил какого-то англичанина", — сказал сын про экспата из Таджикистана. Тот (улыбка до ушей) разговаривал по ватсапу с мамой. Мама через экран демонстрировала всей Москве свои золотые зубы.

«Почему у тёти такая толстая попа?» — спросил он про даму в красивых персиковых леггинсах. Пока тётя поворачивалась, мы успели спрятаться за "англичанином".

«Дядя невкусным духом пахнет», — говорит он про одинокого, но счастливого бомжа с фунфыриком в руке. Мужчина культурно выпивал, и всё равно нарвался на претензию.

Слишком много экспертного мнения содержится в таком небольшом человеке, подумал я.

Хотя сейчас легче. Вот год назад он комментировал увиденное в мужской раздевалке бассейна. Открыть/Комментировать