WrongFem | Феминизм

Благодаря Лене Климанской ознакомилась с народными мнениями в очередной раз. История классическая - женщина в отпуске по уходу за ребенком, мужик непыльно работает сутки через двое за 45 тыщ, денег не хватает, женщина бросается на стенки, мужик не чешется, увещевает её "бизнесом каким-нибудь заняться, ноготочками там" и "ну вот раньше жили лучше, теперь похуже, ну вот такие реалии, привыкай". Ничего нового, всё нам знакомо.

Так вот, народные мнения. Почитав штук двадцать дискуссий под этой историей, я перестала вообще понимать, какие там "традиционные ценности", с вашего позволения, кто-то тут собирается защищать. Тут нечего защищать, никаких ценностей нет. Ни заключение брака, ни рождение детей, ни даже рождение детей по страстным просьбам самого мужа не накладывает на этого самого мужа никаких обязательств. Никаких. Он не при делах вообще, женщина не должна от него ничего ожидать и тем более требовать. Сама видела, сама знала, сама замуж шла, сама детей рожала - вот сама и крутись, а мужик вот он какой есть со своей зарплатой 45, таким его и оставь в покое.

Детей не жалко. Странно ожидать, что кто-то ради детей подорвется со своих "суток через двое" на подработку. Ну, кроме матери этих детей, конечно, вот ей было бы неплохо жопу-то поднять и параллельно с младенцем пойти попахать.

Никаких "семейных ценностей" нет. Каждый сам за себя, никто никому ничего не должен (ну, кроме бабы, конечно), не верь, не бойся, не проси. Рядом с тобой не муж, не партнёр, не друг, а какой-то чужой дядька, на которого никакой надежды.

Всецело изумляюсь.

Анна Иванова

Измайлова Любовь:
Он добытчик. Он добыл себе женщину, приколотил ее к месту детьми, получил статус отца, зафиксировал и сел на хвост. Это и есть его добыча, его традиционные ценности: добыть себе домашнюю служанку, заманивания женскую персону в брак с детьми. Это ему обещано устным общественным договором, если он прикинется добрым молодцем, недолго, месяцев до 4 беременности.

Анна Иванова

Я иногда у подруг натыкаюсь на мужские перлы со всяких тиндеров, и вижу, что многие мужчины считают забавным писать типа зеркалочки на женские запросы. Мол, ты убираешь, готовишь, приносишь домой сто миллионов зарплаты, возишь меня на моря раз в полгода и в рестораны каждый день, а я тебе красоту, ласку и писечку. Выкусили, бабы?

Спору нет, некоторые женщины действительно уверены, что смогут продать свежесть и красоту за материальные блага. И спору нет, есть небольшой процент мужчин, которые на такую сделку согласны.

Однако, в стране со средней зарплаткой, дайбоже, около сорока тысяч с копейками, очень странно серьезно рассуждать о женской меркантильности. Подавляющее большинство мужчин могут содержать на более-менее пристойном уровне только себя одного-любимого. И в общем-то, женщины это понимают. Да, у многих есть еще какие-то пустые надежды, что на их-то долю найдется возлюбленный без шиша в кармане, но в целом - наивных всё меньше.

И про "я тебе не кухарка, и зарплату домой неси" женщины говорят не потому, что считают, что за "писечку" им кто-то что-то сильно должен - а потому, что велик шанс нарваться на очередного "непонятого миром гения", который с удовольствием одолжит денег без возврата, поест домашнего, разложит вокруг все свои проблемы и вообще займет достойное место на теплом диване с песней "да я и к серьезным отношениям готов, да-да, и кредит для меня возьми, а?". А посуду мыть за собой не будет, естественно.

Анна Иванова

И да, кстати, мужское желание переделывать женщину под себя, причем, не мягонько, любовью и лаской, а жесткой дрессировкой, обществом не порицается, по большей части.
И мало кто скажет разнывшемуся мужику, мол, а ты когда с этой бабой связывался, ты не видел, что она тебе не подходит? Нет-нет, почувствуют, посетуют, что вот раньше то умнее люди поступали, замуж выпихивали пораньше, пока девка совсем ещё зелёная, чтобы ума уже среди горшков и стирки набиралась, сразу привыкала, что она обслуживающий персонал, а не личность, а щаз вон все личности, и ни постирать, ни сготовить, ни помолчать вовремя.

Почему-то мало кому приходит в голову задать вопрос - с чего бы среднестатистический мужик заслуживал такой привилегии, чтобы под него подстраивались, и его хотелки и желалки ставила в приоритет остальная семья? Ну вот просто с чего бы, что он хорошего для семьи делает, кроме донесения до дома среднестатистической, как он сам, зарплаты (большую часть которой он сам и проедает, добавим)?
И нет нам вменяемого ответа на этот вопрос - только старческое шамкание про "издревле повелось" и истерика "а мы тогда жениться перестанем, и ваще, варит мультиварка и стирает стиралка, а бабы не нужны, вот!".

Жизнь, конечно, всё расставляет по местам - пока мужчины всё ещё надеются выгодно продать женщинам свои грязные носочки в стирку и свой хороший аппетит, статистика о браках и разводах намекает нам, что женщин это интересует всё меньше, и подстраиваться под мужские хотелки женщины больше не собираются особо. Ну и ладненько, ну и славно.

WrongFem | Подписаться

Интернет полон благостными рекомендациями, которые украшены вылизанными постановочными картинками с фотостоков, исполненными в голубовато-розоватых тонах. Если их читать, то получится, что мама не может, не имеет права устать от ребенка. Ей нельзя хотеть побыть одной. Нельзя подумать в первую очередь о себе. Купить что-то вкусное только себе и одной съесть. Не хотеть общаться. Не хотеть читать сказку на ночь. Не хотеть играть в куклы и чаепитие. Не хотеть вникать в учебу. Нельзя разозлиться, накричать, наказать. Нельзя показывать свои настоящие чувства.

Бесконечная вереница советов, как быть настоящей, правильной матерью. Советы найти такую игру, такой способ общения с ребенком, чтобы при этом отдыхать самой, это советы того, кто не знает, что такое быть круглые сутки с этим самым ребенком. Мол, не работайте мамой, а будьте ею! Это совет того, чье родительство дискретно, у кого есть выбор: быть с ребенком или отдохнуть в одиночестве. Того, кто приходит к ребенку, только будучи в ресурсе, способным контейнировать его эмоции. Это тот, кто предлагает лишенному хлеба есть пирожные.

Очень медленно распространяется понимание, что залог нормальной жизни – это надеть кислородную маску сначала на себя, а затем на ребенка. От матерей по-прежнему хотят, чтобы они принесли свои жизни в жертву. Чтобы напоили своим молоком и накормили своим телом.

Мам. Мам. Мама. Мааааам. Я хочу пить. Налей мне воды. Ну налееееееееей. Я не хочу воду! Хочу молока! Мама, я хочу кушать! Не буду кашу! Не буду пюре! Нееееееет! Я хочу киндер! Купи мне киндер! Мама, она меня толкнулааааааа! Ааааааааааааа! Мама, обнять. Мама, мне страшно. Я хочу спать с тобой. Мама, пить. Пить. Пииииииить. Я хочу какать. Включи мне свет в туалете. Мама, вытри мне попу. Включи мультики, ну включиииииии. Купи мне самолет. Хочу самолееееееееет! Ааааааааааа! Ты плохая! Я тебя не люблю! Мам. Мам. Мааааам. Писяй, я посижу с тобой. Мам. А ты любишь киндеры?

Katerina Novitskaya

Личное пространство матерей

Интернет и социальные сети — огромное вместилище человеческого опыта, к которому мы получили доступ. Дистанцированность, анонимность и поддержка единомышленников позволяют людям наконец сказать то, на что раньше они бы не осмелились. Например, матери стали говорить и писать о том, что материнство — это не безоблачное счастье 24/7. В ВК есть паблик #щастьематеринства, рекомендую заглянуть.

Сейчас очень много пишут о границах личности, зачастую не понимая, что это такое, где заканчиваются границы одного человека и начинаются границы другого. Оно и понятно, мы все еще плоть от плоти советские люди, и с границами у нас, как говорят в энторнетах, совсем не ок.

Личное пространство матери – очень важная тема. Специфика взаимоотношений матери и новорожденного – в полном слиянии. Это необходимо для выживания ребенка, тут нет сомнений. Но это не значит, что это легко. Ребенок подрастает и на ком он тренируется, пробуя границы на прочность? Правильно, на том, кто ближе всех – на матери.

Общество требует о матери стопроцентной включенности и вовлеченности, несомненного приоритета интересов ребенка над собственными. Иначе это плохая, жестокая, равнодушная мать-ехидна. Посмела оставить ребенка кому-то из родственников и пойти погулять? Тц-тц-тц. А если в это время еще что-то случилось с ребенком по недосмотру тех самых родственников, то виноваты не они, а мать.

Матери годами, десятилетиями не ездят в отпуск одни. Во-первых, у многих просто нет на это денег, во-вторых, им не на кого оставить детей, в-третьих, общество и ближайшее окружение внушает им чувство вины за такие желания. Что значит «одна»? Как это – без ребенка? Ты что, его НЕ ЛЮБИШЬ?! Это грубая, отвратительная манипуляция, бьющая в самое мягкое, самое незащищённое место детной женщины – ее самооценку как матери.

Дома у матери часто нет даже угла, где она хоть не немного может побыть одна, не говоря уже о личной комнате с замком в двери. Дети хотят от матери постоянной доступности. Нарушаются не только пространственные границы, но даже ее тело перестает ей принадлежать. На ней все время виснут, на нее лезут, ее обнимают, тискают, трогают даже тогда, когда она этого не хочет. Да, она может не хотеть обниматься с собственными детьми, представляете, какой ужас? На форумах, в соцсетях и на тематических сайтах даже появился такой термин – «затроганность» матерей. Десятки, сотни прикосновений в любое время суток. Тактильный перегруз.

Почитайте, что женщины пишут в пабликах – им становится физически больно от этого, им хочется заорать и исчезнуть, когда дети прибегают и лезут обниматься. Женщины перестают хотеть секса не только по причине адской усталости, депрессии, депривации сна, но и потому, что «опять меня кто-то будет трогать?!». И все это не значит, что они не любят своих детей и своих мужей. Это значит, что их ресурсы исчерпаны, это значит, что остальные члены семьи (если они есть) устранились, не участвуют.

Как вы думаете, как часто матери могут спокойно поесть то, что им нравится, а не то, что осталось? Поесть без того, чтобы к ним залезли в тарелку и утащили половину? Как часто они могут планировать свой день так, как хотят? Сходить в одиночестве в душ и туалет? Сосредоточиться на какой-либо задаче, не отвлекаясь на постоянное мамканье? Распределять финансы так, чтобы про себя не забыть? Как часто они могут провести день, чтобы не выслушать упреки в свой адрес (не так сказала, не сделала, воспитала не тот народ)?...

Дети вторгаются в личное пространство матери, без разрешения хватая и портя ее вещи. Они прячутся в шкафу и вытирают грязные руки и рот о новое платье. Они залезают в ящик с косметикой, ломают любимые помады и выливают духи. Они подрисовывают рожки фотографии в паспорте. Они рисуют картинки на документах. И еще десятки, сотни больших и маленьких дел, с помощью которых они «познают мир». Злиться нельзя. Во-первых, самавиновата, зачем оставила в доступе. Во-вторых, зачем тогда рожала, если тряпки тебе важнее, чем улыбка ребенка?! Обесценивание, обесценивание, обесценивание.

Ты не выглядишь

Ты не выглядишь как рппшница, ведь ты хорошо питаешься

Ты не выглядишь как женщина в депрессии, ведь ты ходишь на работу/учёбу и улыбаешься не реже остальных

Ты не выглядишь как шизофреничка, ведь ты не разговариваешь с воздухом

Ты не выглядишь как девушка с пограничным расстройством личности, ведь ты работаешь в одном и том же офисе второй год

Ты не выглядишь как будто у тебя есть тревожное расстройство/паранойя, ведь ты расслаблена сейчас

Ты не выглядишь как личность с биполярным расстройством, ведь твоё настроение не меняется уже неделю

Ты не выглядишь как мать с послеродовой депрессией, ведь ты отлично справляешься со всеми бытовыми делами и любишь своего ребёнка

Ты не выглядишь как мадам, которую били в детстве, ведь ты такая храбрая и сильная

Ты не выглядишь как женщина,которую изнасиловали,ведь у тебя есть постоянный половой партнёр и свои дети

А как я выгляжу? Так, как было бы выгодно видеть вам или кому-то ещё?
Как было бы легче меня воспринимать?

Кто вы такие, чтобы ставить диагнозы и снимать их с меня? Ведь вы не мои психотерапевты/психиатры

Прекращайте обесценивать чужие болезни, страдания и ситуации в жизни только ради самоутверждения за счёт липовой проницательности и таких же «знаний» в области психологии/психиатрии

Книжки по Фрейду оставьте себе или засуньте куда подальше

Авторка: Варвара Саженкова

Кстати, про мужское психологическое насилие.

В основном, мужчины даже не подозревают, что они способны и пилить, и истерить, и выносить мозг, и унижать ничуть не хуже, а то и лучше и активней, чем женщины. Женщины хотя бы знают, что они вроде как страшны своими истериками. Мужчины не знают и не замечают за собой ничего такого. Ну поорал, ну сказал, ну закатил ночные разборки. Так повод же был!

По моим наблюдениям, мужчины обожают проворачивать всё то, в чём обвиняют женщин.

Мужчин-истериков нет? Да помилуйте — через одного любители раздуть из любой ерунды полномасштабные разборки с воплями "да ты вообще меня ни во что не ставишь, да тебе вообще на меня насрать, да ты не любила меня никогда". Достаточно просто не среагировать на его призывы "или сюда, что-то покажу" за три секунды. Не так посмотрела, не тем тоном сказала, была занята, когда ему зачесалось срочно получить внимание — и всё, скандал будет в лучшем виде, хоть с битьём посуды, хоть с выбегами в ночь. Ну да, у женщин истерика на ровном месте, а у мужчин "она меня не уважает!".

Или хотите сказать, мужиков-попильщиков не бывает (и не в смысле распила бюджета)? Да тоже через одного. Как ты выглядишь, я не на такой квашне женился, а вот если б ты похудела, а то на тебя уже и не встаёт, как ты одеваешься, ну тетка, а я ж молодой ещё, как ты разговариваешь с моей мамой, соль должна быть справа, где хлеб, вот моя мама всегда отцу хлеб подавала, почему пыль, чем ты вообще дома занималась, второй день макароны, а вот моя мама каждый день свеженькое, и пыль тоже каждый день, как я тебя терплю только, не хозяйка, не жена и не мать толком — и это все каждый день, каждый день, без перерыва. То, за что женщины получают клеймо "пила", чем объясняют мужские запои и апатию — у мужчин называется "я хочу сделать её лучше". Представьте, если бы все эти поп-коучи так же начали советовать и женщинам? "Объясните ему, что вы так его любите, что прикладываете все силы, чтобы сделать его лучше! Чтобы он стал достойным мужем и отцом!". То-то смешно бы было.

Мужчины-провокаторы. Высмеивать свою партнёршу прилюдно? Атаковать ее именно в тот момент, когда она растеряна, раздражена и устала? Бить по болевым точкам? Мужчины это делают практически все и не видят в этом ничего такого. Ну да, у женщин ведь нет хрупкой мужественности, которую надо беречь, нет самоуважения и нет прав на обиду и защиту границ. Потерпят, не сахарные. Зато так забавно наблюдать, как эти бабы смешно суетятся, плачут и ищут какого-то понимания своих чувств. Почаще бы готовила и поменьше о своих чувствах думала.

Мужчины, бросающие партнёрш в трудной ситуации — это вообще "мужская болезнь". Это женщины будут утки выносить, бедность выносить, из тюрьмы ждать и так далее. А у мужчины всегда ещё вся жизнь впереди, чтобы тратить время на проблемную бабу. "Ну я-то дальше жить буду, что же мне, себя живьём похоронить?". Что для женщины будет страшное предательство (все эти "пока я зарабатывал, все было хорошо, любовь и улыбочки, а как все развалилось, так она меня бросила"), для мужчины будет рациональным выбором. Ну да, она больна, она неудачлива, проблемна, она стара, наконец. Ну неужели мы заставим человека быть с ней через силу? Когда-то он любил и обещал, но любовь прошла, и старые обещания не имеют силы. Это жизнь, никто не принадлежит другому, как вещь в собственности.

Словом — те же яйца, вид сбоку, даже покрупнее яйца, я бы сказала.

Анна Иванова

WrongFem | Подписаться

Спустя 3 года справедливость всё же восторжествовала. Художницу Юлию Цветкову оправдали. Об этом свидетельствуют сообщения в телеграм-канале, созданном в поддержку активистки

Напомним, что ранее на девушку завели дело за публикацию рисунков, на которых Юлия изображала вульвы.

РНМЭ | НОВОСТИ

Зоя Атискова

Одновременно почти рассказали мне две истории про печальные наши реалии – про бытовое пьянство.

История первая: мужчина, под полтос, безработный, перебивается мелкими шабашками. Попивать начал смолоду, ещё студентом, не с горя, на радостях, постепенно, сначала тусовки и дружки-тусовщики, потом "с вечерним пивчанским спится крепче", ну а дальше покатилось – до регулярного невменоза, пьяных скандалов и аварий, ужаса-ужаса кромешного. Брак развалился, жить не на что, падение прогрессирует.

История вторая: женщина, за сорок, безработная, перебивается мелкими шабашками. Вышла замуж когда-то молодой и здоровой, родился ребёнок, надо второго, родили второго, а там оказалась глубокая патология, паршивый прогноз и необходимость в постоянном уходе. Ну и ухаживала двадцать лет. И в процессе начала попивать, больше от безнадёги и одиночества, скорее: муж жил своей жизнью, брак посыпался и стал формальным, старший ребёнок поступил и уехал, с матерью особого контакта не поддерживает, охотно повторяет за хором родни, что мать "урода родила и всем жизнь испортила". Ещё до пандемии, то есть явно больше года назад, этот больной уже не ребёнок умер. Муж чуть не на следующий день после похорон подал на развод: всё, двадцать лет жизни насмарку, я свой долг выполнил, одного поднял, другого "пока смерть не разлучит нас", тебя-сиделку кормил, всё, хватит на мне ездить, сама-сама-сама.
При разводе поставил ей условие, что-де если она не будет рыпаться и признает, что не она нажитое заработала, то он перепишет на старшего квартиру, где до сих пор жена за умершим-то ребёнком ухаживала. Свёкры к женщине тоже за тем же самым сходили: мол, ты же дома сидела, бока отращивала, мужик заработал, это его, не будь бесстыжей, ну вот же, на сына квартиру отпишет? Она возьми и согласись. Да с горя и с головой в бутылку, что-нибудь продаст и пьёт. Что-нибудь заработает – пьёт. Бывший уже муж и его родители объединились с пока не вернувшимся на родину сыном (у того намечается своя семья) и грозят ей выселением – "синявку не жалко, сама виновата".

Дак вот. Мужчину из первой истории спасают все, кто могут – полубывшая жена, мать, брат, семья брата, родители жены. Находят деньги, лечат, выводят из запоев, ведут душеспасительные беседы, постоянно ищут ещё какие способы спасти нашего мальчика.

А женщину из истории второй чуть присматривает только подруга детства, она-то мне и рассказала. Не как историю для публикации в "историях из почты" поделилась просто. Мол, всё та женщина понимает, боится очень, много раз пыталась завязать, ищет помощи, а получает отлупы со всех сторон. Никому не нужна стала, помирай, надоела.
И вижу я в этом какую-то глубокую системность. Так ведь обычно и бывает – у мужика это "болезнь", "беда" и "проблема". А у женщин "что она себе позволяет, она же женщина". И вечное "эта баба сломалась, выбросить и найти другую".
Пьющий мужчина – до последнего хоть немного, но человек для своей семьи и людей в целом. Пьющая женщина, как только она получила клеймо пьющей – отходы. Если она молода и/или привлекательна, то её проблемой будут бесстыдно пользоваться ради доступа к её телу и имуществу, к гадалке не ходи.
А так... Семье она больше не нужна, из неё не добыть пользу, у неё нет имущества, услуги сиделки более не требуются. А формальный повод избавиться от неё и не чувствовать угрызений совести таки найден – выпивает тётенька.
Сильно меньше дяденьки, просто побухивает по вечерам. В таких случаях иногда кажется, что было бы законно – притопили бы в ведре, как старую деревенскую кошку, которая на почве возраста начала пакостить в доме. Какая разница, что живое существо, что столько лет верой и правдой? Не нужна, позоришь, сломалась, доктор сказал "в морг".
Как это всё же тошненько, с какой стороны не взгляни.

WrongFem | Подписаться

Встретила в ленте несколько постов про каблуки, и, чувствую, надо тоже высказаться. Меня все еще эта тема не отпустила, хотя, казалось бы, столько лет прошло.

До тех пор, пока мой бывший не начал меня заставлять носить каблуки, я относилась к ним равнодушно. Ну, то есть, одна парадно-выходная папа туфель с каблучком 4-5 см у меня была, и только. Я не страдала ни от их ношения, ни от их неношения, вообще никак не страдала. Ходила себе в мокасинах и кроссовках, и в ус не дула.

Пока этот мудак не начал меня заставлять. Потому что кроссовки и мокасины — это бабушатство и неженственно.

"Я бы ни за что не стала носить то, что меня заставляют носить" — наверняка написали бы мне мои дорогие бывшие френдессы, которых я уже отфрендила за такие или подобные реплики. Все дело в том, что физически меня никто не заставлял, на пятки мне шпильки молоком не прибивал, и клеем не приклеевал.

Он просто привозил очередные босоножки на немыслимых для меня 8-9 см. И грустно вздыхал. И если мы шли гулять, а я обувала что-то другое - прогулка бывала испорчена напрочь. Еще он восхищался, какая я красивая именно на шпильках, какие у меня необыкновенные в них ноги, а без них... ну, тоже неплохие, но коротковаты. Вот вытянуть бы их сантиметров на 10!! Тогда был бы ваще отвал башки. Ну, раз нельзя вытянуть, то пусть хоть шпильки. Не можешь?! Ну ты потерпи. Ради красоты. Ради меня. Тебе трудно сделать мне приятное?! Ну, обратись ко мне когда-нибудь с любой просьбой, только попробуй. Что, больно? Ну как другие-то ходят, я не понял?! Тренировать надо! Ходи дома на шпильках, сначала по 15 минут в день, потом по полчаса, потом по часу! Так и привыкнешь! Обопрись на меня и иди! На коляску обопрись! Что ты ковыляешь с таким лицом, как будто тебя пытают?!

Однажды у меня случилась истерика прямо на улице, я швырнула одну туфлю в него, вторую запулила через газон, схватила коляску с дочерью (да, вся эта эквилибристика на каблуках выполнялась с коляской в зубах), и рванула домой босиком. За что потом была обозвана истеричкой психованной. Туфли, что характерно, он подобрал и принес (я их потом снова выбросила, на этот раз на помойку, завернув в три пакета и придавив сверху еще чем-то для надежности). Это было моей второй ступенькой к разводу — эти сраные шпильки. Я до сих пор их ненавижу, в обувном магазине у меня судорогой сводит стопы и скрючивает пальцы на ногах напротив полок с туфлями на каблуках. Когда вижу девушек на шпильках — так же непроизвольно скрючиваюсь. Для меня это не может быть красивым, для меня это — про боль, насилие и унижение.

Юлия Куфман, 2018


WrongFem | Подписаться

Джессика Валенти: Дети не вредят карьерам своих матерей, это делают мужчины.

Один из самых губительных современных мифов, связанных с материнством, это то, что дети повредят карьере матери. Женщинам говорят, что им надо сделать выбор между работой и детьми, иначе они проведут свои самые продуктивные годы "жонглируя" и "изображая канатоходца". Для тех, кого не интересуют цирковые трюки, скажем: не дети и не материнство мешают реализации карьерных и личных амбиций - это делают мужчины, которые отказываются брать свою половину нагрузки. Если бы отцы делали ту же работу, которую всегда выполняли женщины, женщины достигали бы карьерных высот, которые мы себе и представить не могли. Но чтобы достичь этого, мы должны перестать искать причину женских профессиональных проблем в отсутствии "баланса" и начать говорить о том, что мужская бытовая халатность не позволяет женщинам добиться успеха.

Да, мы знаем, что сейчас американские мужчины делают больше, чем в прошлом: мужчины посвящают примерно 8 часов в неделю заботе о детях, что примерно в три раза больше, чем делали мужчины в 1965 году (имейте в виду, что это со слов самих мужчин, а они склонны переоценивать выполняемый объем бытовой работы). Делать больше, однако, не означает делать достаточно. Женщины всё равно посвящают быту и детям гораздо больше времени - 14 часов в неделю. И не вся работа может быть оценена количественными показателями - ментальная нагрузка, связанная с материнством, это то, что утомляет сильнее всего. Эта невидимая работа почти всегда ложится на женщин, и мы редко говорим о её влиянии на нашу профессиональную жизнь. Представьте, если бы наш мозг не был занят списками покупок и расписанием визитов к врачу, насколько лучше мы могли бы сконцентрироваться на работе и увлечениях. Для матерей свобода думать о том, о чем они хотят, является привилегией.

Исследования показывают, что у отцов бывает гораздо больше свободного времени, а матери используют своё свободное время для выполнения домашней работы. Это тоже имеет отношение к карьере: мы знаем, что люди, имеющие достаточно времени на отдых и увлечения, лучше справляются с работой.

Кроме того, существуют "материнские штрафы", не имеющие ничего общего с мужчинами (по крайней мере, не с теми, с кем мы делим постель). Матери тяжелее устроиться на работу, чем бездетной женщине, а когда у женщины рождается ребёнок, её доходы стремительно падают. У мужчин всё наоборот - их доходы с появлением детей, скорее всего, вырастут. Индивидуальная и структурная дискриминация матерей существует, и она оказывает своё влияние на способность матерей преуспеть профессионально.

Но ответы на проблему дискриминации на рабочем месте просты, и важно то, что на них наконец начали обращать внимание. Мы все знаем, что мужчины меньше заботятся о детях, но не все считают такой порядок вещей неправильным. Например, мы по-прежнему слышим, что женщины более "заботливы". Я уверяю вас, нет ничего приятного в том, чтобы постоянно помнить, что твоей дочери нужны заколки, и что она вот-вот вырастет из сандалий. Нет никакой радости в том, чтобы менять подгузник или стричь ногти малышу. Просто женщины знают, что если ребёнок придёт в детский сад с сантиметровыми ногтями или в обуви, которая мала, косо посмотрят не на мужа.

Американцы должны перестать верить, что женщины делают большую часть бытовой работы, потому что хотят этого. Мы делаем её потому что от нас этого ждут, нас осуждают, если мы этого не делаем, и потому что нам очень сложно найти партнера, готового взять на себя половину нагрузки.

Поэтому давайте перестанем говорить, что материнство сдерживает профессиональный рост женщин. Это не материнство и не дети. Причина в том, что невозможно достичь равенства на работе в ситуации бытового неравенства. Не женщины "не могут получить всё", а мужчины не хотят принять свою часть нагрузки.

WrongFem | Подписаться

Интересно, есть ли хоть один мужчина, который бы сказал: «У меня отличная жена - не пьёт, не бьет. Я просто придираюсь»?

Понимаете, к чему я клоню?

Мы готовы аплодировать стоя, за то, что мужчины НЕ ДЕЛАЮТ.

Почему мне никто не вручает медальку, за то, что я никого не избила?
Я же молодец? Я молодец!

Учитывая распространённость алкоголизма у российских мужчин, у них остаётся единственный плюс - не бьют.
И то, не у всех.

«У меня отличный муж, он мне помогает с домашними делами и/или с детьми!»

Это его ОБЯЗАННОСТЬ! Это не плюс, это должно быть нормой!

Дети - это не материнская обязанность.
Дом - это не женская обязанность.

Давайте следить за формулировками.

Пока мы искренне радуемся «помощи», это остаётся на его добрую волю и хорошее расположение. Которые важно не спугнуть.

А как только, мы понимаем, что всё это он должен делать по-умолчанию, уже не хочется дать медальку.
А хочется громко спросить: «дорогой, какого хера, ты общаешься с детьми один час в неделю? Ты не прихуел?»

Мы не должны быть мудрыми, чтобы по-хитрому вдохновить его на общение с его же детьми.
Это не работает.

Если мы пытаемся манипулировать, то открыто признаёмся, что считаем его глупеньким, тупеньким, который ни в жизнь не раскусит наши дешевые манипуляшки.

Отношения - это про двух взрослых людей.
Отношения - это про +- равный вклад двух взрослых людей.
Отношения - это тонна бытовухи и неинтересных занятий, типа оплаты по счётам, покупки еды, готовки, уборки и мытья унитаза.
Романтика - она явно не на первом месте.

Мы не обязаны и не должны тащить всё на себе.
Это вредно, опасно и плохо кончится.
А хранение злоебучего очага - маст дай.

PS
С детьми абсолютно аналогично. Есть ежедневное вытирание задницы, кормежка, прогулки, логистика, высокоинтеллектуальное общение: «машииинка! би-би!» и где в конце списка - острый приступ умиления от вида спящего ребёнка или от фразы: «мамочка любимая моя!»
____

Из инстаграма Демаковой Юлии

WrongFem | Подписаться

Кто станет 10000 подписчицей ?

https://www.instagram.com/wrong_feminizm/

Недавно я посмотрела все выпуски шоу «Немножко разведены» — не спрашивайте, так совпало. Для тех, кто его не видел, суть состоит в следующем: мужу и жене, которые находятся на грани развода, подбирают «идеальных» партнеров, с которыми те живут пять дней, после чего решают, хотят ли они спасать отношения или уточка все же идет нахуй.

Само шоу я отношу к разряду guilty pleasure — в приличных компаниях лучше не признаваться, что ты его смотришь. Но после трех сезонов подряд я просто не могу молчать, потому что пребывают восторге от того, как большинство мужчин описывают проблемы в отношениях, и как всё выглядит на самом деле. Я даже составила небольшой словарь — пользуйтесь на здоровье (и пополняйте, конечно).

«Она недовольна, что я занимаюсь творчеством».
Перевод: «Она пашет на двух работах и ругается, потому что я второй год лежу на диване и сочиняю рэп».
***
«Она не интересуется ничем новым».
Перевод: «После ночной смены она не хочет ехать на студию и слушать, как мы с пацанами читаем рэп. А еще не дает денег на пиво!»
***
«Для нее главное — деньги».
Перевод: «Она устроила скандал, когда я влез в заначку и купил золотые грилзы для зубов за 18 тысяч рублей».
***
«Она стала хуже выглядеть».
Перевод: «Не понимаю, почему она не красится, не занимается фитнесом и плохо одевается. На всё это должно хватать денег — ведь у нее две работы!»
***
«Она хочет романтики, а я предпочитаю делать практичные подарки».
Перевод: «Пусть купит сковородку с новой зарплаты и забудет уже про заначку, сколько можно кричать!»
***
«Я говорю ей, что творчество важно, но она не хочет ничего слушать».
Перевод: «Она не дает мне потратить оставшиеся из заначки деньги на клип».
***
«Она больше любит свою собаку, чем меня».
Перевод: «Собаку она кормит два раза в день, а меня — нет. Не понимаю, почему, я ведь тоже весь день лежу на диване».
***
«Она постоянно флиртуем с мужчинами».
Перевод: «Пусть бросит вторую работу танцовщицей в ночном клубе и устроится библиотекарем, но на такую же зарплату».
***
«Мы слишком времени проводим вместе».
Перевод: «Она устроила меня в ту же фирму, где работает сама, но там не дают лежать на диване и писать рэп».
***
«Не знаю, нужны ли мне эти отношения».
Перевод: «Она выгнала меня из своей квартиры».

Екатерина Попова

WrongFem | Подписаться

Хватит хвалить мужчин. Хватит считать что вам “повезло”, если ваш муж не кидает вас с ребенком на произвол судьбы, а приносит деньги на содержание, меняет памперсы и готовит ужин на всех.
В том чтобы вкладывать свои 50% в уход за своим ребенком нет ничего героического. Это просто обычная родительская позиция.
Нахваливая своего бойфренда или мужа за то, что он, обогиня, смог донести трусы до стиралки и постирать, помыть за собой посуду, протереть пыль и приготовить себе и другим поесть, вы кидаете камень в свой же огород.
Похвалы за обычное нормальное ответственное поведение человека, который живет не один и имеет обязательства перед другими, не делают никому лучше: ни вам (потому что вы вынуждены постоянно мотивировать и позитивно подкреплять кучу рутинной работы, хотя вас за те же действия никто не хвалит и по головке не гладит, а воспринимают как должное), ни вашему мужику (потому что он считает, что тем самым делает одолжение вам, совершает подвиг и вообще где мое “спасибо, дорогой, ты лучший”), ни системе отношений, в которой почему что женщины все время пашут и несут двойную нагрузку по продуктивной и репродуктивной работе, а мужчины могут вести себя как мудаки, просто потому что они мужчины.

Миф о том, что “мне так повезло, мой муж делит со мной половину дел, он такой ваууу” поддерживает стереотипы о мужчинах, как о существах не способных к домашней работе и уходу за детьми. Поэтому как только какой-то один представитель начинает вести себя как нормальный человек, а не мудак, = это вызывает столько удивления и восхищения, что ему немедленно вешают медаль на грудь.
Хотя казалось бы женщин почему-то никто не считает великими героинями только за то, что они моют после себя посуду и высиживают бессонные ночи с младенцами на руках. Ни один мужчина не хвастается перед своими друзьями “моя жена - молодец, мне так повезло с ней, представляете она сидит с моим ребенком, когда я устал и даже готовит нам обед, она бросила карьеру и сейчас все время посвящает тому, чтобы заниматься тяжелым, выматывающим уходом за младенцем”. “Моя жена такая умница, она протирает пыль, когда приходит с работы, так что мне остается только быстренько помыть пол”. “Моя жена такая предусмотрительная, она всегда звонит и спрашивает нужно ли зайти по пути с работы в магазин и что из продуктов купить, чтобы я мог приготовить ужин” И друзья такие: “Ооооо, Петя/Миша/Вася тебе так повезло, редко таких женщин встретишь, ты уж держись за нее, где ты еще такую жену найдешь в твои-то 33 года, далеко не мальчик уже”. Представляете? Я нет.

Брать 50% работы по уходу за детьми, животными, недееспособными родственниками и домашним делам - это нормальное человеческое поведение, это не героизм и не подвиг. Поэтому не надо это нахваливать и считать везением. Не надо ставить мужчин на пьедестал за то, что они выполняют свои 50%, вас же за это никто не ставит.

Это нормально ожидать равных вложений в домашнюю работу и репродуктивный труд, это нормально требовать, чтобы партнер выполнял обязательства, это нормально относится к этому как к обычной части жизни, не превознося и не считая подобное чудом. Женщины делают это веками и ничего, никто не умер от того, что их постоянный монотонный репродуктивный труд не был отмечен дифирамбами. Может когда мы перестанем хвалить мужчин за обычное человеческое поведение они начнут понимать, что чувствуют женщины, выполняя несколько смен и на работе и дома, без похвал и без признания своих заслуг.

WrongFem | Подписаться

Одна из самых пугающих вещей в абьюзивном поведении - размер и объем последствий от поведения всего лишь одного токсичного мужика.

Один зависимый от алкоголя полностью выжирает ресурсы всех своих близких женщин (жены, матери, сестры, дочерей), отжирает часть ресурсов у подруг и знакомых, наносит огромный вред детям, а иногда и внукам.

Я видела истории, как мужчина селился у знакомой - и требовал, чтобы она его полностью обслуживала.

Я знаю тысячи случаев, когда мужчины занимали деньги у женщин и не возвращали. Когда они питались и лечились за счет того, что удалось сшибить денег с неравнодушных.

Все мы читали рассказы, как отцы выжирали всю еду из холодильника, проигрывали отложенные на лечение ребенка деньги, вместо запланированных семейных приобретений покупали себе очередную мужскую игрушку.

Один мудак оставляет после себя гигантскую выженную поляну, как паук, который высасывает жизнь из всего, что рядом. Он забирает ресурсы у десятка женщин и все равно этого недостаточно: забранное проваливается в черную дыру.

Ломать всегда проще, чем строить.

Дом строят несколько лет, а сжечь его можно за полчаса. Мать вкладывает в ребенка все, что может - а нанести травму и искалечить душу можно за пять минут.

Абьюзер, как вампир, существует за счет чужой энергии и в ее поисках он переломает десятки женщин, даже не задумавшись о последствиях своего поведения.

Ему надо - поэтому ему все должны.

Источник Проклятая амбивалентность

«Ты просто его попроси.
Мужчины не понимают намёков, им надо говорить прямо.
Мужчины не умеют с детьми, в быту, им надо ставить задачи.
Правильно проси о помощи мужчину.
Включай мужчину в уход за ребёнком. Объясни ему. Направь его».
В особо упоротых случаях: «Вдохновляй его. Поощряй его. Создай ему условия, чтобы он начал ухаживать за детьми или мыть за собой посуду»

Вот такими способами нам предлагается обращаться с дееспособными взрослыми людьми 30 и далее годиков, которые вступили в брак с женщиной и решились обзавестись потомством, но по сути так и остались детьми. И нам предлагается создавать для них условия, входить в положение, мотивировать, разбираться в их трудностях, почему же 35летний лоб не может вовремя покормить или уложить ребёнка, или помыть посуду.

Женщина как будто назначается главной, этакой мамочкой, которая будет заботливо доращивать мужчину, учить его нести ответственность за семью и самого себя.

И здесь хреново примерно всё.

Мужчина объявляется человеком, который без точных указаний не может задницу ребёнку помыть. И это всё под соусом, что «не мужское это дело, женщины в этом всё равно лучше разбираются» и т.д.. К сожалению, мужчины и правда из-за пресловутой #МГС часто не умеют в эмпатию или заботу. Их правда чаще всего растят в парадигме подавления тёплых или сложных чувств, учат принимать простые и необдуманные решения, а все эти «сюси-пуси» и грязную посуду оставить на женщину. Но это не проблема женщин, это проблема мужчин. И женщина с парочкой детей на холке и работой не обязана с этим разбираться, а уж учить и контролировать точно нет! Единственное, что она обязана в этой ситуации, это позаботиться о себе любым возможным способом!

И для женщины такой расклад выходит сильно боком, хотя нам пытаются втюхать это под соусом, что «женщина хранительница очага, богиня уюта и материнства», мол это так почётно и значимо быть мамочкой для великовозрастного дитяти, учить и контролировать его. Дело в том, что женщинам никто не объясняет, как мыть задницу ребёнку, как кормить титькой, как лечить диатез и рассчитывать принесённые мужем 20 тыщ на троих. Мы этому всему учимся сами. Свежерождённый ребёнок выдаётся нам сразу же после родов (разрывы, швы, геморрой, пофигу, ты теперь мать, вперёд), никто не ставит вечером перед нами тарелку с борщом и не смотрит умильно, как мы хлебаем. Никто нас не мотивирует, как нам предлагается делать это в отношении мужчин.

И тогда правда часто кажется, что «только я могу, что я знаю лучше, что сделаю как надо, а он обязательно налажает»! Мы начинаем игнорировать свою усталость, делая работу за двоих, мы перестаём ценить свои ресурсы, потому что они съедаются членами семьи, как тот самый борщ. Мы ломаемся и не можем восстановиться, ведомые идеей, что «я хранительница очага, как мне ещё извернуться, чтобы дома и на работе всё успеть и мужика мотивировать, и правильно включать».

Отношения начинаются там, где есть равная ответственность. Предлагать себя в отношения в роли ребёнка, заведомо хреновая вещь для обоих, потому что партнёры нам не родители.

Инна Ваганова

WrongFem | Подписаться

Чат канала https://t.me/wrongfemchatt