2022-05-19 16:12:07
Почему мы так зависимы от признания извне, и возможно ли не зависеть от любви и принятия других людей
Любые события мы проживаем, опираясь на внутренние опоры. Те, что успели нарастить. Но, чаще всего, опор нам не хватает. И тогда любой кризис может застать нас врасплох.
Что это за опоры? Самая важная опора - это представления о себе и о мире, насколько он безопасен и справедлив.
Чем слабее наши опоры, тем важнее нам внешняя безопасность и наше личное понятие справедливости.
Чем слабее наши опоры, тем больше нам нужно подтверждения извне, что с нами все в порядке и нас можно любить.
Прислушайтесь к себе. Вам важно, чтобы другие люди признавали вас достойным любви, ценным, хорошим, просто достойным? Вам важно, чтобы внешний мир был к вам справедлив и гарантировал вам безопасность? Насколько вы зависите от всего этого?
Будьте честны с собой. Многие из тех, кто говорит: "Мне это не важно", зависят от внешних обстоятельств не меньше других, но скрывают эту зависимость даже от самих себя.
"Разве можно не хотеть любви или игнорировать опасность"? - слышу ваш вопрос.
Речь идет не о желании, а о зависимости. Нам необходимо осознать, как мы зависим от принятия других людей. То есть нам нужно заметить свою детскую зависимость от родительских фигур.
Мы можем чувствовать себя достойными вне зависимости от того, признает ли это достоинство кто-то из людей. И можем чувствовать себя в безопасности тем больше, чем больше ощущаем свое влияние на свою жизнь.
... Одна женщина всю жизнь прожила в страхе перед родителями. Нет, она этого не замечала. Она даже не жила с ними, не ссорилась, у нее не было тягостной зависимости от них.
Но она боялась заводить знакомства, постоянно ощущала себя недостаточно хорошей, и все спорные ситуации с другими людьми проживала очень затратно и болезненно: ей было стыдно за то, что она "ведет себя неадекватно".
Какая тут связь? Прямая. Женщина привыкла к тому что ее не называют "хорошей" и "любимой", привыкла к отсутствию внимания, и привыкла считать себя виноватой в том, что с ней обращаются холодно.
Этой привычки достаточно, чтобы в каждом новом контакте заново проживать неудовлетворительные отношения с родителями, и вообще чувствовать себя плохо в своей жизни.
Ведь, что бы она ни делала, она не могла почувствовать себя хорошо без внешнего одобрения, без чьей-то внешней поддержки, без внешнего разрешения поступить по-своему.
Итак, мы не можем чувствовать себя хорошо, если в базисе у нас есть ощущение:
"Со мной что-то не так, я недостаточно хороший, и я должен измениться, чтобы быть достойным любви и уважения";
"Я плохой и недостойный, я должен всем, чтобы загладить свою вину перед ними";
"Я не должен жить для себя, потому что тогда я потеряю тех, от кого завишу, я должен жить для них";
"Я вообще не знаю, кто я, наверное, пустое место, это невыносимо, поэтому я должен прятаться за масками и за заметными людьми, чтобы скрыть этот ужасный стыд";
....Эти базовые переживания создают наш каждодневный жизненный фон, заставляют подбирать подходящие убеждения, например: "Жить для себя - это плохо, эгоистично" или: "На любимом деле не заработаешь" и так далее... Неуважение к себе приводит к агрессии и зависти по отношению к тем, кто живет по-другому, позволяя себе то, что мы не позволили.
Но почему же мы не позволяем себе отказаться от деструктивных установок? Потому что надеемся, что нас "освободят" другие, например, любимые, которые скажут: "Ты - хороший человек, живи, как считаешь нужным".
Потребность во внешнем разрешении величайшая, а собственное желание освободиться кажется недостаточным и пугает "последствиями". "Все от меня отвернутся и никто не будет любить".
Напуганный внутренний ребенок нуждается в том, чтобы его "освободил" родитель, или тот, на кого он проецирует родителя. А сам он не имеет достаточно ресурса.
Однако в какой-то момент, когда становится очевидно, как много затрачено усилий на то, чтобы "другие любили и признавали", а результат все тот же - почти нулевой, появляется ресурс на сепарацию.
1.1K viewsVeronika Hlebova, edited 13:12
П
