Психолог Вероника Хлебова

2022-08-29 15:42:32 Психолог Вероника Хлебова pinned «Для чего нужно сострадать Внутреннему Ребенку? Сострадание – это не просто особенность характера. Это состояние, похожее на любовь. Собственно, это и есть любовь, с готовностью почувствовать страдание и сопереживать ему. Сострадание употребляется обычно…» Открыть/Комментировать

2022-08-29 15:42:16 Для чего нужно сострадать Внутреннему Ребенку?

Сострадание – это не просто особенность характера. Это состояние, похожее на любовь. Собственно, это и есть любовь, с готовностью почувствовать страдание и сопереживать ему.

Сострадание употребляется обычно в связке с другим человеком. То есть сострадать можно кому-то. Но это очень серьезное недопонимание.

Невозможно сострадать кому-то, если не сострадаешь себе. Если не можешь почувствовать, что страдаешь – от того, что заставляешь себя – делать то, что не хочешь. Или делать то, что выше твоих сил и возможностей. Или заставляешь себя находиться там, где тебе плохо. То есть игнорируешь насилие над собой.

Как-то мы работали с женщиной, которая несла на себе очень большую ответственность.

Ей казалось, что она сама поставила себе цели и планы. Она их достигала, но не могла почувствовать радость, не могла расслабиться. Ею управлял страх.

Потом, когда мы начали работать, оказалось, что этот страх был – перед отцом. Ему нужно было нести свои достижения. Все ее планы были, на самом деле, его планами.

И вот в начале терапии, когда она переживала, в основном, страх, я замечала, насколько она не чувствительна к своему истощению, к своей боли. Ведь жить не своей жизнью – это больно.

У нее не было сострадания к себе, и она относилась к себе так же, как и отец к ней относился – как к своему проекту, который должен выдать результат. Сострадания он к дочери он не испытывал, потому что не думал, что ей может быть больно.

И вот в результате терапии она вышла из слияния с отцом, и перестала смотреть на себя его глазами. И ужаснулась. Распаковалась вся боль. Она начала проживать горе. И тогда вернулась чувствительность. И появилось сострадание к себе.

Если вам не хватает сострадания к себе, значит, вы все ещё смотрите на себя глазами ваших неживых взрослых.

Если у вас нет сострадания, когда причиняется боль, значит, вы этот момент не живой.

Живой человек принимает во внимание, что ему самому может быть больно, страшно. И другому – тоже.

Ваш внутренний тиран (интегрированная родительская фигура) не принимает в расчёт чувства. Ему кажется, что они мешают и вообще лишены смысла. Ему кажется, что главное – это дело, которое нужно сделать.
Если вы не замечаете, что вы в слиянии со своим внутренним тираном и действуете от его имени, вы не сможете заметить, что причиняете боль себе и другим.

...В процессе терапии я часто спрашиваю внутреннего ребенка своего клиента: "Чем ты хочешь заняться прямо сейчас?" "Чем тебе нравится заниматься?"

И он мне отвечает: "Я очень люблю кататься на велосипеде. (Собирать цветы, ехать в новое место, играть в игры с другими ребятами, рисовать, танцевать, играть в кубики)"

...Почему не катаешься? Почему не поешь? Не танцуешь? Не играешь во взрослые игры? Не живешь, играючи?

... Потому что нет времени. Потому что некуда поставить велосипед. Потому что на него нет денег.

Так вы отказываете себе в радости. Так вы отказываете себе в ресурсе. Отказываетесь быть живым, привычно поставив на первое место что-то, что вам кажется более значимым.

Сострадание – это не качество. Ему нельзя научиться. Потому что сострадание – это мужественный выбор быть живым, когда внутри и вокруг преобладает не живое.

Друзья, если вы готовы освободиться от травм, приглашаю вас на свой терапевтический курс с медитациями «Сепарация и Исцеление травмы».

До повышения цен всего 3 дня. Успейте принять участие по льготной цене. Открыть/Комментировать

2022-08-28 12:04:16 Друзья! Вчера прошел эфир про страдания – откуда они берутся и как избавиться от привычки страдать. Смотрите и делитесь своим опытом



Открыть/Комментировать

2022-08-26 10:46:27 Сейчас я чувствую намного больше тепла к нему: я увидела в нем живого человека. Потому что я увидела живого человека в себе, и перестала насиловать себя домашней работой и другими обязательствами... У меня сейчас намного больше свободы, чем было раньше."

Итак, для изменения привычки страдать необходимо, для начала, поверить, что страдание вовсе не обязательный элемент нашей жизни. Многое зависит от внутренних процессов: незалеченных травм, искажающих реальность. Эти процессы нужно не только понять, но и почувствовать в себе – и жертву, и тирана... Поработать с травмой, с которой все началось.

Нет ничего неизменного, и в особенности нам доступно изменить то, что находится непосредственно в нашей власти – а именно – восприятие себя, и того, как мы воспринимаем ближний круг и мир в целом.

Друзья, я хотела бы пригласить вас на прямой эфир завтра в 11:00 мск. На нем мы поговорим о том, какие привычки мешают нам чувствовать себя свободными и как решиться на изменения. До встречи



Открыть/Комментировать

2022-08-26 10:46:11 Как избавиться от привычки страдать и позволить себе жить?

Для начала, нужно осознать, что страдание, тяжесть, ощущение ограничений, бессмысленности и злость на все это – вовсе не обязательны для нас.

Мы привыкли, срослись со своими реакциями, но это не значит, что ничего другого переживать невозможно.

Наша среда чрезвычайно рационализируется, и чувства – тоже.

Как в такие времена (в таких обстоятельствах) не страдать? У меня же двое маленьких детей! У меня нет достаточно средств! Я же одинок!

Мы ссылаемся на некие обстоятельства как на причину. Но эти обстоятельства не являются причиной.

Причина – это наш личный, индивидуальный способ проживать свою жизнь.

Каждый из нас смотрит на жизнь через спектр своих мыслей, ценностей и надежд (ожиданий). Через разные способы отношения к себе – чаще всего, деструктивные. Через свою способность (неспособность) себе доверять.

Ко мне на терапию приходят люди, увязшие в некой проблеме, которую они видят. И моя задача – привести их к настоящей причине происходящего, которую они либо не осознают, либо не могут прожить и отпустить.

"Я так устала! У меня двое маленьких детей! У меня нет времени для себя, и муж совершенно не понимает меня и не помогает мне" – это заявленная проблема. Настоящая причина такого способа жить заключалась у этой женщины в том, что она не умела ценить себя, не придавала значения своим нуждам, не чувствовала своих границ, мечтала о спасении. То есть она хотела, чтобы ее освободил кто-то другой, в то время как загоняла в такое положение она сама себя.

"На меня давят начальники, партнеры. Я всем должен что-то сделать. Как же они меня достали. Хочу, чтобы оставили меня в покое!" – это осознанное состояние. Не осознанным оказалось то, что мужчина проецировал на них образ отца, довольно требовательного и деспотичного. Он мечтал получить признание от отца, но сам не мог признать свою ценность.

Поэтому он ждал признания от своих начальников и партнеров... Которые жили в своих мирах и хотели решать задачи, и которые не могли стать поддерживающими родительскими фигурами.

"Я не люблю своего мужа и хочу развестись! У меня нет к нему сексуального влечения. Он (перечисляется список недостатков). Меня удерживают только его деньги" – это осознаваемая часть проблемы. Не осознанная часть проблемы заключается в том, что женщина привыкла играть роль хорошей, правильной девочки. В награду она хотела теплого, принимающего родителя.

Но муж не оказался таковым! Он не родитель и вообще живой и тоже что-то хочет. Отсутствие сексуального влечения – это, зачастую, признак того, что пара создает не женско-мужские, а детско-родительские отношения. В таких отношениях влечение предсказуемо пропадает.

В этих трех примерах можно увидеть подлинные причины страданий: привычка загонять себя в определенные роли, привычка не уважать себя, не прислушиваться к себе, неверие себе и огромная надежда, что с этими задачами справится кто-то другой. То есть освободит от роли или наградит за правильно сыгранную роль. Полюбит, признает, отпустит на свободу.
Получается так: что травма была получена давно, а привычка жить травмированным осталась.

То есть когда-то это была ответственность родителя, но, как только у нас появляется способность себя осознавать, мы можем изменить травматичный сценарий. Можем заметить внутреннего требовательного тирана, можем осознать недоверие себе и зависимость от других людей.

...У моих клиентов через некоторое время фокус восприятия меняется.

"Я поняла, что сама не даю себе присесть, а я думала, что дети не дают, да еще и злилась на мужа, что не помогает! Очень грустно, что я так долго так жила. Но сейчас я радую себя, и детей я воспринимаю совсем по-другому... Я их люблю!"

"Я чувствую себя намного лучше, потому что осознал, что отец был совсем другим, и я не был похож на него. Поэтому он не мог меня принять. Но теперь это не ранит меня. Я чувствую себя достойным и без его признания"

"Я в ужасе от того, что сама отношусь к себе как к функции жены и матери и поэтому к мужу отношусь, как к функции зарабатывания денег... Открыть/Комментировать

2022-08-24 08:17:20 Друзья, если вы готовы начать или продолжить исцеление своих травм, приглашаю вас на мой терапевтический курс с медитациями и онлайн группу – «Сепарация и Исцеление травмы». Ссылка есть в шапке профиля. Курс также можно найти по названию в Яндексе.

До повышения цены осталась неделя. Открыть/Комментировать

2022-08-24 07:53:26 Почему мы сопротивляемся исцелению детских травм?

Мы уже говорили с вами о том, что горевание помогает исцелению травмы. Горевание - это не не просто слезы, плач , и вообще не столько внешние признаки. Это глубинный процесс, в результате которого вы чувствуете, что вам нанесли ущерб. Например, тем, что в раннем возрасте навесили слишком много недетской ответственности. И в результате этого чувствования, то есть признания ущерба, вы начинаете проживать горе.

Это чувства:

Горя, горечи, сожаления о том, что случилось;

Злости, гнева, на того, кто нарушил целостность;

Сострадания себе, принятие себя живым ребенком (в момент травмы), и признание права на детскую нужду в любви, безопасности, защите.

Если вам не удается принять себя в детской нужде, например: "Это уже было давно" или "Мне стыдно" или "Это - слабость", вы остаетесь зависимыми от внешней родительской фигуры.
После проживания этих чувств происходит:

Осознание способности, силы, возможности обойтись без этой поддержки

Укрепление собственных опор - права на свою, отдельную жизнь - например, права ставить себя на первое место.

Это процесс сепарации, когда вы отделяетесь от необходимости того, чтобы родительская фигура (в переносе - близкие, партнеры и другие люди) перестают играть необходимую роль в том, чтобы вы могли себя любить, ценить и уважать.

В конечном итоге:

Возрождается интерес к жизни, желание проявлять активность в любой сфере, потому что это не для кого-то, а для себя.

Появляется интерес к другим людям, готовность сотрудничать, обмениваться энергией, строить самые разные отношения.

Что мешает гореванию? Почему трудно бывает распаковать травму? Почему, в конце концов, человек всячески сопротивляется исцелению?

Не думайте, что это единичные случаи. Сопротивление присуще абсолютному большинству людей, которые даже не задумываются о терапии своих травм. И даже если люди доходят до терапии, все равно сопротивляются исцелению. Что заставляет человека поступать столь, казалось бы, иррационально?

1. Неверие себе и своим чувствам и нуждам. Мы не верим, что если чувствуем, например, усталость, значит это достаточно для того чтобы прекратить давление на себя. По моим наблюдениям, у абсолютного большинства людей отсутствует понятие личных границ. Давление на себя, игнорирование своих ограничений поощряется и считается нормой.

2. Надежда получить от родителя то, что он не дал. Например, мы подсознательно надеемся все-таки получить от матери и отца внимание к себе, любовь, принятие, уважение. Несмотря на то, что все эти надежды связаны с детским возрастом, они прекрасно себе живут и в переносе. То есть мы продолжаем надеяться, что другие люди станут нам "хорошими родителями". И вот эта надежда "дополучить" не дает зайти в травму и отгоревать, наконец, полученный когда-то ущерб. Потому что тогда придется похоронить надежду.

3. Неверие в свою способность "прожить отдельно", без значимого взрослого. "А зачем тогда нужны отношения, если я не буду рассчитывать на поддержку моего партнера?" - спрашивают такие люди.

Однако пока вы не сепарировались, вы не сможете отличить - когда вами управляют детские нужды, а когда - зрелое восприятие отношений.

4. Нежелание переживать боль. Травма - это больно. Интуитивно мы это чувствуем, и хотим избежать боли. Поэтому сопротивляемся терапии, приближению к травме самыми разными способами - от рационализации, например, такой: "Жизнь сейчас такая, что плакать некогда, надо действовать", до обесценивания: "Ну и как мне поможет то, что я поплачу?"

Необходимо понять, что сопротивление имеет единственную природу - защитить то, что кажется значимым. И вполне ощутимым и осязаемым.

А вот как почувствовать себя без травмы - это, скорее, из разряда воображаемого. Почувствовать это состояние можно только по окончании проделанного пути. И поэтому должна быть очень сильная мотивация для того, чтобы его пройти, несмотря на все неверие, надежды, и прочее сопротивление. Открыть/Комментировать

2022-08-21 09:39:19 Если же вы зациклены на успешности - вам ваш внутренний тиран напоминает, чтобы вы снова усвоили, что вы не станете "хорошим", пока не достигнете намеченных им высот.

Все это очень грустно, и вот тут появляется вход в процесс горевания.

Вы можете восстать против такого усеченного, шаблонного, стереотипного восприятия себя, и пережить горе того, как долго к вам относились шаблонно, и как долго вы сами себя воспринимали, как некий шаблон.

После окончания горевания подобные требования к себе отпадают. И у вас появляется шанс увидеть себя настоящего. А сравнение попросту исчезает из вашей жизни, и исчезает реакция страдания, потому что сравнения больше нет. Открыть/Комментировать

2022-08-21 09:39:19 Как не сравнивать себя с другими людьми и не страдать, что ты хуже других

Одна женщина сравнивает себя с другими женщинами и считает себя хуже некоторых, потому что она не такая красивая. Другая ненавидит тех, кто добрее ее, живее и кто более спонтанный. Третья страдает, что у нее нет столько средств, четвертая полагает, что другие женщины умнее и поэтому удачливее в карьере.

Мужчины страдают от того, что не настолько мужественны и успешны, как некоторые...

Во всех этих страданиях в основе лежит механизм сравнения.

То есть мы сравниваем себя с другими людьми по некоторым критериям и находим, что они почему-то оказались выше, лучше, сильнее... Красивее, умнее, удачливее...

И вот в этой точке, в которой мы, как будто, уступаем в чем-то остальным, начинаются страдания.

Можно ли не сравнивать себя с другими, и впоследствии, не страдать от сравнения?

Ответ очевиден - можно. Но все же мы настолько привыкли сравнивать и страдать, что кажется, что отказаться от этого невозможно.

Между тем, все дело в укоренившейся привычке считать себя недостаточным. Недостаточно хороший - вот исходная точка всех остальных недостаточностей.

Чаще всего это ощущение подсажено в детстве. Вам приводят в пример Светочку или Павлика? Они более послушные и лучше учатся? Вы можете ненавидеть их обоих, но ощущение того, что с вами что-то не так, уже поселилось в вашей душе.

Иногда родитель всячески демонстрирует, что это он - лучше, и вам нужно стать таким, как он. Он держит себя в руках, в то время как вы плачете или злитесь, и этим он лучше. Или он быстро решает задачу, или у него лучше получается справиться с житейской проблемой - и вот он уже говорит вам: "Когда же ты этому научишься"? или "Что же тут сложного?", вкладывая в свои слова сравнение с собой, идеальным, не в вашу пользу.

Учитель тоже может внести свою лепту, оценивая вас, невзирая на ваши старания, не слишком высоко. Вы снова стараетесь, но учитель снова своим требовательным отношением показывает, что вы "не слишком хороши".

В подростковом возрасте добавляются новые "стандарты сравнения" - красота, мужественность, свободное самовыражение, внешние проявления - одежда, модные вещи и занятия...

И вот уже на старые сомнения в своей достойности накладываются новые сомнения, и все это становится, порой, совсем убийственным для восприятия своей ценности...

У нас зарождается и укрепляется привычка сравнивать себя с "более достойными", "успешными", "правильными", а также закрепляется реакция "я - хуже", "что-то со мной не так", и появляется мучительный стыд, ощущение себя "недостаточным" и, впоследствии - зависть, агрессия, замкнутость.

Стало быть, все дело в том, что мы поверили взрослым, что хуже других, вырастили внутреннего тирана, который воспроизводит внутренние нападения, обвинения, требования, и постоянно подкрепляем одну и ту же реакцию!

Одна женщина спросила меня: "Я завидую тем, кто добрее меня, потому что я могу злиться, и даже напасть с обвинениями... Мне стыдно, что я такая, и я раньше постоянно себя одергивала, но злиться не прекращала. Я сейчас стараюсь принимать свою зависть. Становится легче. Но теперь трудно переживать зависть".

Почему так происходит? Потому что она частично себя приняла, но не дошла до конца, остановившись на полпути. Необходимо убрать источник боли - сравнение себя с другими. Поверить, что все с вами хорошо. И с вашей красотой, и с вашей мужественностью, и с вашими усилиями.

Вы будете чувствовать себя хорошо, если сможете свободно выражать то, что в вас есть, и будете чувствовать себя плохо, если вы стремитесь подражать "более успешному" или "более правильному" человеку.

Опираясь на приведенный выше пример, женщине стоит понять, что даже если другой человек "добрый", то есть реже злится, чем она, это не значит, что она - хуже.

Если другой человек "более успешный" - это не значит, что он лучше вас. Это значит, что вы сконцентрированы на своей "плохости".

В первом случае - женщина хочет (точнее, ее внутренний тиран хочет), чтобы она не злились, потому что "так правильно, чтобы быть хорошим". Открыть/Комментировать

2022-08-19 10:34:29 Большинство из нас ждут от других людей большего, чем они могут дать

Попробуйте понаблюдать за своими мыслями хотя бы несколько часов кряду.

Вы недовольны кем-то? Злитесь на близкого человека за то, что он делает что-то "не так"? Быть может, вы недовольны собой и пилите себя? Очень вероятно, что вы ждете от него и от себя больше, чем каждый из вас может сделать.

"Как же так?" - спросите вы. "Если он врет, нарушает договоренности, изменяет, невнимательный, нерасторопный, не думает о будущем, не слишком амбициозный и не хочет зарабатывать больше... Что, я жду от него бОльше, чем он может? Что же тогда от него (от нее) ждать?"

Ответ будет - "да". Но понять это не так просто. Ответ можно найти только из целостной, не расщепленной позиции.

Если вами движут и управляют "голодные" нужды - вы не сможете принять ограничения другого человека. Потому что нужда всегда сильнее, и она требует удовлетворения - как минимум от того человека, над которым вы чувствуете хоть какую-то власть.

Если вы зависите от принятия другими людьми, а также их одобрения, разрешения жить так, как вам хочется, вы будете заставлять себя делать не то, что вы хотите. Будете уставать и растрачиваться. Так вы не признаете своих ограничений (границ).

Как-то мы разговаривали с мамой 8-летнего мальчика.

"Я наорала на него... Потому что просила его по-человечески не шуметь, пока я отдыхаю. Я неважно себя чувствовала. Но он все равно был громким, играл в свои шумные игры, дергал меня :"Пойдем гулять, пойдем гулять!" Что, он не может войти в мое положение?

Ребенок не может. Скорее всего, он сделал все, что мог, но потом его нужда в движении и проявлении взяла верх, то есть он стал тем, кто он есть на данный момент.

Мама, ожидая, что может уговорами убедить его, ждала того, чего не могло случиться. И поэтому у нее произошла цепочка реакций: ожидание-разочарование-гнев.

Ребенок получил сигнал, что он - плохой, когда выражает себя свободно. Мама "получила" горечь и чувство вины.

...Если ваш партнер врет, орет или невнимателен к вам, он такой, каким может быть на данный момент времени.

Зачастую он реагирует на ваш вклад, который тоже нужно заметить. Например, вы контролируете его, и поэтому он орет или врет. Но даже если вы "ни причем", у него могут идти свои собственные процессы, на которые вы не сможете повлиять ни убеждениями, ни отчуждением...

Вы можете запускать процессы другого человека, становиться триггером, но вы не можете вознести его на более осознанный уровень, ибо это не в вашей власти, а лишь в его.

В таком случае нам становится важно замечать другого человека - какой он на самом деле, а не каким мы себе его "намечтали". То есть все наши ожидания - это наши личные процессы, и другой человек может их не удовлетворить. И даже наверняка не удовлетворит, и, к слову, имеет на это право.

Так же как и мы сами имеем право на свои личные ограничения и не обязаны удовлетворять чьи-то ожидания.

Все это кажется обидным только в том случае, если мы живем в программах нуждающейся жертвы (несчастного внутреннего ребенка). Тогда очень сложно признать ограничения другого человека, да и свои тоже. "Кто же меня долюбит тогда, признает мою ценность?" "Как же я буду спонтанным и естественным - меня же отвергнут!"

Но, в действительности, если мы научимся признавать свои ограничения, и ограничения других людей - мы можем освободиться от огромного количества ожиданий. И, впоследствии, разочарований, гнева, бесконечного недовольства, претензий и подкрепления своего несчастного состояния.

Друзья! У нас наконец-то появилась возможность принимать оплату иностранными картами (включая США). Если вы хотели участвовать в курсе "Сепарация и исцеление травмы", можно успеть до окончания льготного периода (до конца августа) Открыть/Комментировать