Психолог Вероника Хлебова

2022-06-02 14:56:51 Еще вчера я боялась совершить ошибку, а сегодня чувствую, что не отвечаю за всех

... Одна моя клиентка довольно-таки детально описывала состояние своего страха перед другими людьми: "Я постоянно слежу за собой - хорошо ли выгляжу, правильно ли села, правильно ли шла по лестнице... Как ответила, не вызвал ли мой ответ недовольства... Все ли все поняли, или я что-то недоговорила, недоделала... В случае, если я получаю "негативную" реакцию, или даже намек на нее, я чувствую себя очень плохо, меня охватывает стыд, вина, и я боюсь, что никого больше не заинтересую".

Это - то, что женщина осознавала, когда пришла в терапию, но она не могла понять причины такого самоконтроля, и не знала, почему эти реакции постоянно повторяются.

В течение некоторого времени мы выяснили, что самоконтроль явился следствием страха отвержения. А это значит, что отвержение было в ее более ранней истории.

Не сразу стало понятно, что самый большой ущерб своей личности она получила в школе, где она не только не могла проявить себя, но и постоянно получала послания, что такой быть нельзя, и нужно становиться другой.

То есть школа стала еще одной родительской фигурой, в которой формировалось и закреплялось стойкое непринятие себя, своей индивидуальности, и крепла идея, что такой, какой она, быть нельзя.

Надо сказать, что эта женщина - впечатлительная, тонкая в восприятии, ей нужно некоторое время на осмысление логического - в целом, совершенно нормальный человек, но, вероятно, учителя подобрались, как на подбор, со стойкой нетерпимостью к ее типажу, постоянно давая понять, что нужно быть другой.

И вот с таким жестким непринятием себя она выходит в жизнь, и это отражается на всех ее отношениях - от близких до рабочих.

Больше всего она озабочена тем, как ее видят другие люди, довольны ли, считают ли хорошей. Поэтому вся энергия сосредоточена внутри: нужно себя контролировать, ругать, если что-то идет не так, а потом выдерживать последствия своих же атак.

Другие люди для нее - только проекции, живыми она их не видит. Потому что они "выше" ее, грандиознее, "правильнее", и могут ее осудить. И все это - не осознано. Бесконечный бессознательный бег по одному кругу.

В нашей совместной работе мы начинаем восстанавливать причины и следствия.

Оказывается, что:

1. Страхи, стыд и вина - это ее чувства, а не следствие ее объективной "плохости"

2. Все эти чувства повторяются в похожих ситуациях, на которые она проецирует прошлое, а именно - что ее не принимают и переделывают

3. Есть триггеры, которые запускают эти реакции, например, недовольство других людей

4. Контроль, изоляция, оценки и суждения, которые она использует, чтобы поддержать свою самооценку - это защиты, следствия травмы

5. Становится понятно, что травму нанесли в школе, то есть установлена причина воспроизводящегося негативного эмоционального фона

6. После установления всех звеньев цепи приходит осознание, что именно с ней случилось, начинается процесс горевания травмы

7. Женщина может выходить в позицию наблюдателя, и перестает бесконечно впадать в одни и те же реакции, может называть свои чувства, то есть брать за них ответственность

8. После переживания горечи, злости, после установления границ безопасности (теперь я не позволю подобному случиться со мной), высвобождается энергия.

Та самая энергия, которая использовалась для контроля себя, удержания чувств в Тени, а также на сокрытие правды о том, что с ней произошло.

Эта энергия уходит теперь на то, чтобы быть здесь и сейчас, а не в прошлом. А также на то, чтобы наконец-то заметить, что другие люди - это не фигуры из прошлого, а такие же живые люди, как и она сама. Достаточно живые, чтобы стать интересными для отношений.

Вот что она говорит после того, как сепарация произошла:

"Я могу быть непосредственной, мне не нужно контролировать каждый свой шаг - как я иду, как поворачиваю голову, что пишу в чате (раньше я подбирала каждое слово, а теперь меня отпустило). Это такая легкость! Открыть/Комментировать

2022-06-01 20:45:24 В комментариях меня спросили: а что после сепарации? Куда идти дальше?

После завершения процессов сепарации вы не зависите от других людей и внешнего мира, как ребенок.

Например, от замечаний не пропадает настроение, от чужих негативных эмоций вы не чувствуете вину, и сами ни на кого не высыпаете свои тревоги и разочарования.

Можете отследить свои чувства и нужды; вредное - нейтрализовать, полезное - принять с благодарностью.

Знаете, когда вам меньше должны, а ваш внутренний ребенок при этом не в голоде, претензии куда-то тоже исчезают. А если и появляется претензия, то, хватает времени ее рассмотреть - откуда пришла? Какую потребность символизирует? Почему у меня эта потребность не наполняется?

А когда претензий нет, то многое воспринимается как чудо. Птичка поет - чудо, дерево цветет - чудо... Мужчина пропустил в очереди - чудо!

То же самое касается и границ - нет сомнений в том, что мне нужно, а что - нет. И удивительным образом никто не пытается оспорить эти границы... Чудо!

Что же происходит после сепарации? Мы начинаем осваивать себя как духовных существ. Духовное существо может творить чудо.

Например, синхронизироваться со здоровой энергией. Здоровая энергия - это та, которая создается здесь и сейчас. А синхронизироваться - это подхватить волну, и войти в нужную вибрацию.

Все, что идет из прошлого, из переносов, из защит, в том числе, массовые манипуляции сознанием, через СМИ - это искаженная энергия, истощающие вибрации. С этой энергией не стоит синхронизироваться, чтобы самой не отравиться и других не потравить.

Но рядом всегда есть здоровая энергия. Всегда есть то, что происходит здесь и сейчас.

Дети до определенного возраста живут здесь и сейчас, не задумываясь о прошлом, не планируя будущее.
Животные живут здесь и сейчас.
Природа, деревья, ручьи, горы - все существует здесь и сейчас, и любуясь ими, можно синхронизироваться со здоровой энергией.

Есть люди, которые умеют находиться в настоящем - в контакте с собой и с другими людьми. Такие люди излучают здоровую живую энергию, после общения с ними приятно, легко. И интересно, потому что они несут в себе важный опыт. С ними тоже можно синхронизироваться, то есть настроиться на их волну радости, волну принятия и любви.

... Живое и мертвое существуют в одном пространстве, и всегда в доступе.

Человек в расщеплении выбирает мертвое, человек осознанный стремится быть живым.

#Сепарация Открыть/Комментировать

2022-05-31 08:45:48 Самое сложное - это увидеть в себе жертву. Не понять, а именно прочувствовать, ощутив свой дефицит как нечто осязаемое. а также прочувствовать, что внутренний ребенок ждет наполнения именно от матери (в некоторых нуждах - от отца).

Когда мы работали с этой женщиной, она постоянно жаловалась на мужа - о том, что он недостаточно внимательный. В моменты истощения ресурса ей казалось, что она не любит его, он не привлекателен сексуально, и она хочет с ним развестись.

Всякий раз я отчетливо видела зависимого внутреннего ребенка, который ждет мать, но все это никак не могла почувствовать клиентка.

Мы сделали серию медитаций, в которых женщина почувствовала себя одиноким ребенком, который играет один во дворе дома. И однажды пузырь, в котором находилась ее травма, прорвался.

Женщина смогла ощутить одиночество этого ребенка, почувствовать свою надежду дождаться маму, упорное нежелание заниматься собой, потому что ею должна заняться мама.

Само ожидание стало ключевом элементом внутренней автономной программы, и вокруг ожидания выстраивались все другие реакции - разочарование в муже, желание его бросить за то, что он не был "хорошей матерью".

Осознав, что с ней случилось, женщина рыдала, но вскоре ее отпустило. Она почувствовала свободу от ожиданий.

Ей удалось ощутить, что надежды тщетны, ждать больше не хотелось. Появилась энергия принимать новые решения.

В ощущениях появилось больше свободы: она больше не чувствовала, что муж ей "должен. Стали спонтанно возникать , такие идеи, которые даже в голову раньше не приходили.

Муж не может посидеть с детьми в субботу? Ничего страшного, побудет с ними во вторник. Просит не мешать ему, потому что у него важная подготовка? Все хорошо, он имеет на это право! Почему-то больше нет обид, есть абсолютное принятие: это нормально.

Так разрывается пузырь зависимости: близкий человек перестает быть тенью матери, он оказывается человеком!

И его даже приятно видеть, приятно чувствовать, что он живой! И куда-то уходят мысли, что он не привлекательный, и мысль о разводе кажется абсурдной.

Власть от матери над ребенком наконец-то переходит к власти ребенка над своей жизнью!

... Существуют ли люди, у которых нет сценария жертвы? Таких мало, это единицы. У подавляющего большинства людей этот сценарий есть, но у одних он занимает все внутреннее пространство, у других - только часть. То есть есть тотальные жертвы, и есть те, кто впадает в зависимость в определенных обстоятельствах.

Главная проблема жертвы - это надежда на других людей, которая превращается в требования и жесткие манипуляции. Зависимый стремится сделать зависимыми тех, от кого зависит.

Нужно помнить о том, что жертва легко становится преследователем, если тот, кто ей "должен", не удовлетворяет ее "голодные" нужды. Так, следуя внутреннему сценарию требования удовлетворения своих потребностей, Жертва страдает, превращается в преследователя, снова страдает, и снова преследует... но только до тех пор, пока не решает начать свою сепарацию.

Есть люди, у которых совсем мало ресурса встать на свои ноги, очень плохо осознают свою ответственность, оправдывая себя в перекладывании ответственности за свою жизнь.

Но у большого количества людей есть все шансы улучшить свое качество жизни - а именно качество жизни повышается в первую очередь, когда мы принимаем осознанное решение не ждать того, чего уже невозможно дождаться. Открыть/Комментировать

2022-05-31 08:45:48 Откуда берется автономный сценарий Жертвы и почему никто во внешнем мире не может ее освободить

Друзья, напомню вам о том, кто такая жертва. Это - каждый из нас в любой жизненной ситуации, когда кажется, что чего-то не хватает для "нормальной" жизни.

Жертва - это масштабная программа, или состояние, и неважно, в какой сфере жизни вы ее переживаете.

Это программа бессилия, отсутствия права, недостатка любви, признания, разрешения быть собой... И зависимость от других.

Вы можете считаться успешным человеком, иметь достаточно денег и пользоваться уважением коллег, но внутренне все равно зависеть от внимания, ответственности (осознанности) или признания других людей.

Откуда берется эта программа? Из детских травм, когда вы застряли в страхе или нужде перед значимым взрослым, и постоянно воспроизводите состояние бессилия повлиять на свою жизнь, а также зависимости от других людей, которые, как будто, могут доставить вам то, в чем вы нуждаетесь.

Эта программа берется из установок общества, которое не особенно заботится о психологической зрелости, ориентируясь на другие образцы, например - успешности.

Каждый из нас, поддерживая общественные шаблоны, дает им энергию, и так они поддерживаются - как необходимость.

Мы вкладываем свою энергию в то, во что верим. И если мы верим, что состояния зависимости и беспомощности оправданы, например, обстоятельствами, то мы поддерживаем и личное состояние жертвы, и коллективное.

Приведу пример: одна женщина выросла с депрессивной матерью, которая не имела ресурса заниматься детьми. Этот ребенок провел свое детство в постоянном ожидании, что мама обратит на нее внимание. Попутно она чувствовала себя "хуже других", боялась мира - вплоть до того, что не любила выходить на улицу.

Она удачно вышла замуж, стала мамой, муж ее любил, семья стала состоятельной, но все эти атрибуты счастья не приносили ей радости. Она чувствовала все тем же одиноким брошенным ребенком, который теперь ждал всего не полученного от мужа, и, в первую очередь, внимания.

Это классическая позиция жертвы. Именно жертва ждет, что ей должны, того, что не додали мать с отцом, но не осознает этого. Ей кажется, что ее требования естественны.

"А что, разве люди не должны помогать друг другу?" "Разве ожидание внимания не нормально?" "Разве люди не зависят друг от друга"? Такие вопросы мне часто задают.

Большинство людей, задающих подобные вопросы, подразумевают, что должны, и не осознают, что задают его все из той же позиции Жертвы, которая считает свои требования нормальными.

Когда у вас идете перенос, и вы его не осознаете, вам ваши состояния кажутся "нормальными", тем более, что эти состояния переживает множество людей. конечно, ведь осознанных людей не так уж много! Когда же удается сепарироваться. вы вдруг обнаружите, что не так уж много должен ваш партнер или начальник, или ваш ребенок. Вы сами почувствуете, что все, что вы считали "нормой", было зависимостью.

Но вернемся к Жертве: она действительно страдает.

Вот что важно: родителей давно рядом нет, но внутренняя программа продолжает работать, уже автономно .

Она "работает" через повторяющиеся мысли ("мне не хватает внимания", например), дальше идет реакция ("муж виноват", я на него обижаюсь), дальше - конфликт, требование, примирение - до поры, до времени. Постепенно партнеры устают от своих ролей - и конфликты становятся все серьезнее, промежутки между ними - короче, интенсивность - мощнее. Пока не доходит до развода.

Итак, мы постоянно "заводим" внутренний сценарий, центр которого - детский дефицит.

Этот дефицит нужно наполнить, но внутренний ребенок не может сделать этого сам - это должна была сделать мать. Несмотря на то, что мать не смогла, сохраняется надежда, что все-таки сможет, нужно только дождаться, заслужить, надавить .... И вся эта надежда, со всем арсеналом средств давления теперь проецируется на другого человека.

Чем больше дефициты, тем сильнее ожидания, выше требования, ярче "несчастность". Открыть/Комментировать

2022-05-28 13:22:15 А кто такие жертвы, оправдывающие насильников? Это дети, которые настолько чувствуют зависимость от своих родителей, что им легче отказаться от себя, чем от родителей. Ключевое слово - зависимость, которая базируется на страхе не выжить.

Потом ребенок, в том числе, внутренний, может окрепнуть настолько (или в родительской семье удалось получить достаточно ресурса), чтобы начать злиться на нарушение границ своей личности. То есть начать злиться на непомерные требования, на отказ в принятии своих чувств, нужд, и так далее.

Это очень важная фаза, в которой человек осознает себя как отдельную личность, и на этом этапе он не может принять родителей, не осознав свои личные границы.

И, наконец, когда человек прожил злость, и осознал себя, приходит время принятия в себя отщепленного родителя. Человеку хватает ресурса увидеть, что родитель не всемогущ, а всего лишь человек, и делал ошибки, не намеренно, но под влиянием собственных травм.

Это принятие дает возможность присоединить к себя самую болезненную часть, которая раньше была тираном, агрессором во внутреннем мире, нападала, атаковала за ошибки и другие "прегрешения".

Реабилитация этой фигуры дает возможность примириться не только с собой, но и с миром. Не принятая ранее часть перестает отщепляться и фонить во внешнем мире, создавая почву для втягивания в треугольник: если я пострадавшая жертва, то ты - тиран, который должен быть наказан.

#Сепапация Открыть/Комментировать

2022-05-28 13:22:14 Как можно принять родителя, нанесшего ущерб, и зачем это нужно

Друзья, после предыдущего поста "История о том, как одной женщине удалось справиться с паническим страхом смерти" мне задали несколько вопросов о том, как можно простить родителя, причинившего насилие. Также спросили, где проходит грань между здоровым принятием и оправданием насилия, как делают многие жертвы.

Думаю, нужно прояснить важные взаимосвязи, не уходя в эмоциональные процессы. Призываю вас оставаться наблюдателем своих эмоций, не впадая в них.

Ребенок действительно, неоспоримо, получает травму, если его субъектность отрицают.

Например, не дают плакать или бояться, не разрешают просить помощи, делать ошибки, не разрешают хотеть чего-то своего, а не только того, что хотят родители.

Все эти процессы описаны мной в моих текстах, их можно прочитать, например в моей книге "Быть жертвой больше не выгодно". Я получила сотни откликов на эту книгу: читатели благодарили, что все их чувства описаны очень точно.

Так почему ребенку, в том числе, внутреннему ребенку, нужно простить родителя, который нанес ему ущерб?

Попытаюсь объяснить.

В результате травмы целостность психики нарушается. Происходит расщепление: "Я плохой" или "Он, родитель - плохой". Вместе с оценкой отщепляются качества, от которых ребенок пострадал.

Например, родитель обвиняет ребенка в "тупости". Тогда ребенок сам отщепляет от себя часть, которую считает непонимающей, - он боится признаться, что что-то не понял, или изо всех сил наращивает интеллект, смотря свысока на других "тупых", или постоянно чувствует стыд, что до кого-то умного не дотягивает... Отныне он занят тем, чтобы его "непонимающую" часть никто не заметил, и сам отрицает ее.

В примере, который я описала в упомянутом посте, девочка пострадала от грубости отца. И ее психика тоже "отщепила" эту часть. С одной стороны, все люди, которые казались ей грубыми, или казались авторитарными, не считающимися с ней, вызывали у нее агрессию. С другой стороны, она не замечала свою агрессию, которая у нее, несомненно, была.

Так наша психика может отщепить "безответственность", если ребенка ругали, или родитель был "безответственным". Когда я разбираю подобные случаи, я вижу, что под "безответственностью" ребенка скрывается его детскость, игривость, спонтанность. А под "безответственностью" взрослого скрывается отсутствие ресурса, в котором он не смог признаться даже себе.

Психика может отщепить любую нужду, например, способность попросить о помощи - потому что был печальный опыт, когда ребенок о чем-то просил, и его отвергли.

Она может отщепить уязвимость - например, когда из ребенка делали спасателя, и ему пришлось "стать" всемогущим, а "слабым" и "неспособным действовать" было нельзя, это, как будто, угрожало потерей близких.

Мы можем отщепить свою зависимость, хотя остаемся зависимыми, и нужду, несмотря на то, что нуждаемся, например, в теплоте других людей. И тогда мы видим отщепленную часть в других людях, и они нас раздражают!

Это происходит очень часто - когда мы видим свой собственный отщепленный материал в других людях. Это и есть переносы, о которых я часто пишу.

А теперь вернемся к главной теме: зачем примиряться с родителем?

Для того, чтобы отщепленная часть вернулась "на место", чтобы мы перестали видеть "зло" в других людях, раниться об них и конфликтовать. Чтобы смогли заметить, что несем в себе такое же качество - может, и менее заряженное, но может, и настолько же заряженное.
Однако это невозможно сделать, пока мы не присвоили самих себя, то есть сначала мы присваиваем, интегрируем свои отщепленные части, из-за которых чувствуем страх разоблачения, стыд и вину. Мы признаем себя "в тупости" - то есть в праве что-то не понять, в "безответственности" - то есть праве жить не только ради других, в уязвимости - то есть в праве не быть всемогущим железным дровосеком и стойким оловянным солдатиком....

А потом, когда уже окрепнем, мы можем присвоить, признать в себе и отщепленного родителя.

#Сепарация Открыть/Комментировать

2022-05-28 11:54:58 Дорогие друзья! Издательство АСТ допечатало тираж, и теперь мою книгу "Сепарация: как перестать зависеть от других людей" снова можно купить в печатном варианте. Открыть/Комментировать

2022-05-27 11:59:51 Когда процесс завершается, образ этих людей перестает сливаться с образом отца. Все эти люди становятся "собой" в ее глазах, а не тенью насильника.

И это только часть работы. В дальнейшем необходимо развенчать грандиозность отца. Что это значит?

В психике все еще сохраняется расщепление: Я - Он. Я хорошая, он - плохой. Мне должны (защиту, внимание), его должны наказать (изолировать, изгнать из общества).

И это расщепление тоже проецируется в самых разных обстоятельствах на тех людей, которые не имели отношения к ее детской травме.

Знакомая ситуация, согласны?

Когда мы лишаем насильника его грандиозности, когда мы доходим до признания того, что он тоже пострадал, тогда расщепление удается преодолеть.

Мир перестает делиться на плохих и хороших людей, а страх и агрессия заметно уменьшаются.

Друзья, в своих недавних групповых практиках по освобождению жизненной энергии я работала со страхом, гневом и принятием себя. Вы можете приобрести эти записи и самостоятельно поработать с тем или иным переносом. Открыть/Комментировать

2022-05-27 11:59:51 История о том, как одной женщине удалось справиться с паническим страхом смерти

Женщина, о которой я хочу рассказать, периодически испытывала невыносимый страх смерти. Он проявлялся в ситуациях, связанных со здоровьем.

Когда врач говорил ей о каком-нибудь ее диагнозе (а их было много, но ни один не был смертельным), она впадала вот в этот ужас смерти. Потом она переживала сильное гое, что ее дети останутся без матери и будут страдать.

Приступы страха изматывали ее, истощали жизненную энергию. Я помогала ей исследовать ее историю, которая была печальной: агрессивный отец-алкоголик, который терроризировал ее мать, бил ее и брата. Мать-жертва, которая боялась отца не меньше, чем дети. Абсолютная незащищенность, мечты о том, чтобы отец умер и оставил их в покое.

Я учила ее замечать и поддерживать внутреннего ребенка, и у нее начало получаться. В иных обстоятельствах она умела уже поддержать себя, но только не в ситуациях, связанных со здоровьем.

Я понимала, что какая-то часть ее травматичного опыта вытеснена и проявляется именно через эпизоды диагнозов и здоровья. Но пока клиентка не могла восстановить причинно-следственную связь, я ничего не могла сделать.

Но настал тот день, когда опыт рефлексии ей, наконец-то, помог. После очередного диагноза гинеколога, после очередного погружения в ужас смерти, она внезапно вспомнила, как отец во время алкогольных приступов угрожал убить всю семью, если они вздумают покинуть его.

В этот момент мы, наконец-то, смогли поработать с травмой. Описать этот процесс очень сложно, потому что он проделывается не на уровне понимания, не на уровне ума, а на уровне проживания чувств, которые "застряли" в теле и были отщеплены.

Могу лишь сказать, что я помогаю человеку вернуть свои права и достоинство, помогаю восстановить границы.

Отдельно скажу о границах. Если ребенок получил подобную травму, или иную травму, связанную с нарушением целостности его психики, то есть произошло событие, которое ввергло его в шок, которое он не смог переварить и интегрировать, и которое расщепило его, у него нарушаются представления о своих границах.

У него нет уверенности, что его нельзя оскорбить, ударить или манипулировать им, он не убежден, что имеет право защищаться, или просить о помощи, у него вообще нарушено представление, о том, что можно, а что нельзя в отношении него и людей в целом (переносы всегда идут, если ситуация отщеплена и не осознана).

Травма в активном состоянии продолжает искажать его представления о жизни и он может быть убежден, что к детям можно применить насилие, или к каким-то людям, группам людей, и даже государствам. Он может толерантно относиться к взлому своих границ, не распознавая нарушения и не давая отпор. Точно так же он относится к границам других людей - они, как будто, не существуют.

Когда мы работаем с травмой, ощущение границ восстанавливается. Почему? Потому что после проживания страха (именно в этом переживании застревает человек) приходят другие чувства - в том числе, злость. Чувствовать злость при нарушении своих границ - это здоровая реакция, а оправдывать нарушение границ - своих или чужих - нет.

Как получилось, что травматичный опыт проецировался в ситуацию с диагнозом? Иногда психика делает удивительные кульбиты, но смысл есть всегда, его нужно лишь разгадать.

В данном случае ключ - это страх смерти. Женщина, будучи ребенком, боялась умереть от рук отца. Потом опыт отщепился (забылся, ввиду непереносимости переживания), а страх остался и "прицеплялся" к похожим, с виду, обстоятельствам.

Так многие из нас ранятся, через триггер, об обстоятельства - как в описанном мной случае - только по смыслу.

Чем закончилась эта история? Она выведена из тени, хорошо осознается, и проживается.

В подобных историях очень важно "вытащить" злость, потому что она непременно есть, но страх по отношению к отцу блокирует ее. Поэтому женщина не может злиться на отца.

Но зато она злится на всех остальных, на кого идет перенос - например, начальников, или врачей, или людей, кого она считает "бесцеремонными". Открыть/Комментировать

2022-05-22 20:48:36 Неосознанность человека подпитывает его эго

Что такое эго? Коротко: это набор представлений о себе и жизни, с которым мы себя ассоциируем.

...Правильно быть хорошим, неправильно - быть плохим.

...Убираться - хорошо, наводить бардак - плохо.

...Мне можно работать, а отдыхать - только с определенными условиями.

... Я... должна зарабатывать столько-то, а мой партнер тоже должен....

И так далее и так далее.

У каждого из нас тысячи, если не сотни тысяч всевозможных установок, которые мы почерпнули из своего опыта и с которыми мы себя ассоциируем, причем совершенно неосознанно. В эти установки мы вкладываем веру и эмоции, и поэтому они настолько сильные, даже грандиозные.

... Я верю, что мой ребенок хорошо устроится в жизни только если получит определенное образование, будет определенным образом себя вести.

... Я верю, что хороший человек думает о других, а плохой - о себе.

Все эти верования, эмоции, и связанные с ними убеждения - это то, что называется эго. Чем больше веры и энергии мы вложили в эти убеждения, чем больше своих ресурсов "заплатили", тем больше мы их отстаиваем.

Вот почему спорить об убеждениях не имеет смысла: человек считает их частью себя, и тот, кто раскачивает его убеждения, видится как разрушитель или даже враг;

за свое эго (установки) человек жертвовал собой настоящим, терпел, лишал себя радости и свободы, с ними связывал образ "хорошего себя" - поэтому он будет настаивать "на своем" до последнего.

С одной стороны, эго дает некоторые опоры: ведь если есть набор правил, то выживать в этой нестабильной жизни кажется проще.

С другой стороны, эго не может обеспечить подлинных опор: внешние события постоянно атакуют все ненадежные конструкции, задевают чувства, заставляют сомневаться в себе и в мире.

...Мне обязаны обеспечить стабильность и постоянство в моей жизни

...Другие люди должны заботиться обо мне, потому что я, жертвуя своими интересами, забочусь о них.

Будучи неосознанными, эти установки применяются так, как удобно эго.

Например, уставшая и измотанная мать шлепает ребенка, который хочет поиграть. Она уверена, что он должен "понимать", как она устала и как ей тяжело.

Женщина, которая довела себя до депрессии постоянным игнорированием своих потребностей, по-прежнему недовольна собой: ведь нужно зарабатывать, чтобы жить! Сколько можно лениться?

Вот так вроде бы человечные установки становятся бесчеловечными, потому что применяются неосознанно. Большинство людей не осознают подлинные мотивы своих решений, потому что эго не интересуют эти мотивы.

Люди - живые, и если ассоциируют себя с ролью или набором требований, живая часть непременно начнет страдать. Живая часть не нуждается ни в каких постоянных установках. Она действует в моменте. В настоящем живом моменте.

...Мне хочется, чтобы мой ребенок учился в определенном ВУЗе, но вдруг я замечаю, что это мое желание, а не его.

...Я требую от себя жертвовать собой ради семьи, отказывая себе в некоторых расходах, но в момент осознания я замечаю, что семье не нужна моя жертва, а я лишь увеличиваю свои страдания.

...Мне очень хочется, чтобы близкий человек разделял мои убеждения, но внезапно я начинаю осознавать, что я нуждаюсь в его одобрении, и завишу от него.

... Я замечаю, что моя вера и мои чувства привязаны к моим установкам, и поэтому мне так сложно быть гибкой. Я вижу, что мне сложно "отпускать" других людей и вижу, как хочу заставить их поступать так, как считаю правильным...

В эти моменты осознания вы - больше не эго. Вы становитесь намного масштабнее, потому что жизнь всегда больше, чем набор представлений о ней.

Именно осознанность разрушает эго, и именно осознанность освобождает нас, хоть, порой и не без сопротивления и не без усилий. Открыть/Комментировать