Аморальные анекдоты

2022-06-12 22:01:01 В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса! Открыть/Комментировать

2022-06-10 19:16:01 Курт Кобейн настолько сильно ненавидел Smells Like Teen Spirit, что убил её автора. Открыть/Комментировать

2022-06-10 17:15:11 Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал Открыть/Комментировать

2022-06-10 15:15:13 В отряде крестоносцев распространилась кишечная палочка. Теперь это отряд крестопоносцев Открыть/Комментировать

2022-06-10 14:14:43 Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
— Мать честная, а лошадь—то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. Открыть/Комментировать

2022-06-09 18:57:01 - Батюшка, а онанизм это грех?
- Нет, Сергей, продолжай. Открыть/Комментировать

2022-06-09 17:55:58 В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена админа. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Админ:
— Внимание: анекдот!
Один ребенок надел шляпу.
— Это мой!
Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка.
Медведь:
— С чего ты взял, что это твой?
— Когда админ крикнул "Анекдот", мой нарды достал, а твой сгорел. Открыть/Комментировать

2022-06-07 14:05:19 Как называют мексиканца, который бьёт свою жену?
.
.
.
.
.
.
.
.
Domestos Открыть/Комментировать

2022-06-07 11:05:20 Что будет если уронить партию резиновых членов в море?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Пенистая волна Открыть/Комментировать

2022-06-06 09:53:01 Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой. Открыть/Комментировать