Аморальные анекдоты

2022-05-03 15:18:01 Открыть/Комментировать

2022-05-03 13:40:13 Парень собирается на дискотеку в деревне…
Одеть есть что, а обуть нечего…
А у отца новые туфли есть, парадные… Лакированые…
В коробочке стоят для особого случая…
Ну он отца три часа упрашивал…
Короче выпросил под страхом страшных 3,14здюлей от отца… Приходит, модный весь такой… Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй…" Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!"
Телка в шоке… Метнулась к подруге, рассказала все… Та предлагает:" А давай махнемся труселями…" Махнулись.
Девка опять к нему. «А сейчас угадаешь?!»
Ну Вася в туфлю…
И выдаёт: «Зеленые!» Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та :"А ты вообще сними трусы…"
Сняла и к парню. «А сейчас угадаешь?!» Вася в туфлю…
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам… «Вася, что случилось!!!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать… Выдохнул… «Бляяя… Думал туфли порвал…» Открыть/Комментировать

2022-05-03 11:40:07 В ресторане:
- что вам?
- пюре и свинину…
- лучком посыпать?
- а это бесплатно?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- а Вам точно свинину можно? Открыть/Комментировать

2022-05-02 21:40:28 Крестоносец заходит в Макдональдс.
-Что будете брать?
- Иерусалим Открыть/Комментировать

2022-05-02 19:40:17 Два друга стоят в очереди. Один рассказывает анекдот: - Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить стирального порошка! Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит: - Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб... Носком подавился... Открыть/Комментировать

2022-05-02 18:32:01 Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
— Откуда в центре города пшеница, блять?! Открыть/Комментировать

2022-05-02 17:32:01 У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит:
- Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся.
- Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь.
- Последнее желание умирающей.
Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, назвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает:
- Любимый, о чем думаешь?
- Странно, почему же дедушка не поправился? Открыть/Комментировать

2022-05-02 15:32:01 Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь. Открыть/Комментировать

2022-05-02 13:32:01 Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
— Яйца.
— Хорошо. Петенька!
— Мясо.
— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
— Не знаю.
— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
— На лавке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Та-ак... А папа твой где спит?
— На полу.
— А под голову что кладет?
— Второй валенок.
— Ну а дедушка твой где спит?!!!
— На печи.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
— Пизды от деда Открыть/Комментировать

2022-05-02 11:32:01 Заходят русский и украниец в бар. Просят бармена налить по стопке. Молча выпивают. Один другому:
— Чёт как-то и не смешно уже
— Согласен Открыть/Комментировать