Аморальные анекдоты

2021-06-30 16:42:01 Открыть/Комментировать

2021-06-30 15:41:01 Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна спрашивает:
— У тебя какой размер груди?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— У тебя какой размер груди?
— Ты ебанутый? Открыть/Комментировать

2021-06-30 14:39:01 В какой суд карлик будет подавать апелляционную жалобу?
В нижестоящий. Открыть/Комментировать

2021-06-30 13:28:01 Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат… Открыть/Комментировать

2021-06-30 12:41:01 Один мужик хотел разбогатеть на скачках и обратился к старой ведьме. Она посмелась, но написала ему на бумаге номер "победной лошади". Пришел мужик на скачки и говорит:
- Я хочу поставить на лошадь 91.
- Но у нас их всего 20!
- Все равно, ставьте!
Ну, приняли у мужика ставку. Вот выходит он со скачек, злой до ужаса все деньги проиграл. В ярости смотрит на бумажку и... Переворачивает. Открыть/Комментировать

2021-06-30 11:39:01 Тихим летним вечером в деревне мы сидели в доме, недавно попарившись в бане. Отец решил выйти на крыльцо, подышать свежим воздухом.
Не прошло и минуты, как он заскочил обратно в дом и, сердитый, с раскрасневшимся лицом, произнёс:
- Нет, ну это решительно невозможно! Они сидят притаившись, лишь изредка жалобно попискивая, но стоит тебе хоть немного расслабиться и порадоваться жизни, как они тут же готовы налететь на тебя и высосать всю твою кровь! И откуда только взялись на Земле эти маленькие носатые паразиты!

Отец немного отдышался, сел за стол, налил себе ещё чаю и молча уставился в окно. Мы с мамой тоже молчали.
К слову, папин папа, то бишь мой дедушка, тоже несколько недолюбливал евреев. Открыть/Комментировать

2021-06-30 10:29:01 – Правда ли, что Рабинович с голодухи собаку съел?
– Правда, только не Рабинович, а Кац, и не с голодухи, а от скуки, и не съел, а выебал Открыть/Комментировать

2021-06-29 21:11:01 Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный! Открыть/Комментировать

2021-06-29 19:01:01 Заходит мужик в камеру в тюрьме, с порога спрашивает громко - "Воры здесь есть?"
С палатей поднимается вор в законе и город говори - Есть!
"Смотри - если носки пропадут - ты первый пизды получишь!" Открыть/Комментировать

2021-06-29 18:11:01 Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала. Открыть/Комментировать