2021-09-13 21:03:21
у меня горит эта тема уже несколько дней, не могу не написать, хотя тема сложная, сложно подобрать правильные слова и мне кажется, не все поймут, а возможно и где-то обидятся.
начну с того, что когда я была беременная, то я не читала и не вслушивалась/вникала в то, что пишут и говорят другие люди по поводу жизни с ребенком. не только потому что я этого в принципе не люблю, строить какие-то ожидания и чего-то бояться, но и потому что я понимала, что у меня может быть все иначе. как в хорошую так и в плохую сторону. Но несмотря на это я все равно на подсознании относилась к жизни с ребенком как к чему-то сложному. Ну ведь и правда очень мало других отзывов, обычно принято страдать с детьми и у меня оказывается всю жизнь было такое отношение к детям, еще с детства.
В результате оказалось, что мне не сложно. Прошло 4 месяца и я могу сказать, что я наслаждаюсь материнством и родительством в целом. И я об этом уже писала и говорила, и из-за этого у меня сейчас большой диссонанс. Потому что мне не верят. Потому что когда я об этом говорю и пишу, то мне обычно в ответ, ну вот подожди, будут скачки роста, колики, ужасный 4-й месяц (или 3, уже не помню), регрессы сна/еды и т.д. Либо отношение, что ну да, расскажи мне, конечно ничего не меняется и ничего не сложно, давай, какие еще сказки расскажешь. Одна знакомая мне вообще написала, ну что ты, привыкла уже к тому, что у тебя нет вообще времени на себя. И это происходит так массово вокруг меня, что я начала сомневаться в собственной адекватности. Что ну может я и правда придумываю себе что-то, обманываю себя, а на самом деле мне сложно и ужасно, ведь не может быть такого, что мне хорошо, когда вокруг говорят, что Саша, ну не может быть такого, тебе должно быть плохо, у тебя же младенец на руках. Такой сюр в голове был, что я решила даже поговорить с друзьями и узнать, что же они думают по этому поводу, что может я таки все не так вижу.
В результате поняла, что я зря схожу с ума и что мое восприятие оно мое, и что если я выбираю быть счастливой и радостной, то значит оно так и есть.
Мне надоело каждый раз оправдываться, когда я затрагиваю эту тему, словами, ну вот мне повезло, ребенок такой, отношение у меня такое, звезды на небе сошлись и еще куча отмазок. Я не хочу оправдываться, что я счастлива и мне легко, потому что все привыкли, что дети - это сложно и ужасно. И да, вы не подумайте, что я сплю 10 часов ночами, малыш только улыбается, в памперсах у него радуга, а я никогда не плачу. У меня до сих пор наверно гормоны, потому что какая-то мелочь может вызвать слезы. Сегодня например малыш плакал около часа и мы не могли его ничем успокоить, а я плакала рядом с ним от бессилия ему помочь. Последние 2 недели он ест ночью каждые 2-3 часа вместо промежутка в 5-6 часов как это было раньше, и мне иногда по утрам сложно вставать. И еще куча других моментов бывает в моей жизни. Но. Это не мешает мне чувствовать себя счастливой, это не мешает мне заниматься всеми моими делами как и раньше - сходить в кафе, на маникюр, на встречу с друзьями, заняться спортом и т.д. Вот эти отдельные моменты не откладываются у меня в голове как что-то страшное и ужасное. Ну было и прошло, у всех бывает плохое настроение, лишь бы ребенок здоров был. Возможно этому помогает моя возможность лечь и сразу заснуть, легкость восприятия проблем, а точнее проблема это для меня то, где я не вижу сразу решения либо оно ненадежное, все иное не проблема. Я не знаю, вот опять начинаю оправдываться, почему мне легко там, где кому-то сложно.
370 views18:03