Тренер Лосева

2021-12-27 23:19:44 Любимым лекарством моей бабушки был Тройной одеколон. Молодым парфюмерам не понять. А бабушка распознала в нем панацею наверное с 60-хх или когда он там был создан советскими...кем?? Ну ей-богу не парфюмерами же?
В общем в силу тройного одеколона бабушка верила, как в самую что ни на есть доказательную медицину. Им натирали ушибленные места, делали компресс, при ангине его полагалось пить одну столовую ложку в подогретом виде. Я этим лечилась и не удивляйтесь теперь откуда эти сочные обертоны в моем голосе. Надёжно укрепленные тройным одеколоном связки не знают сносу.
В конце концов, после бани тройной одеколон украшал и удовлетворял взыскательный парфюмерный вкус моей бабушки. Женщины строгой, принципиальной, честной и спокойной.
От бабушки я выхватывала периодически... мгмх... воспитательных моментов.
В частности мы крайне разошлись в понимании справедливости, когда мне было лет 6. Я, к слову, настаивала, что тех, кто канючит надо бить, а бабушка, что их надо жалеть, а тех, кто бьёт слабых, того надо за ухо и на печку - подумать.
Не хочу сейчас о педагогике советских времен. Помню что на бабушку я в то лето обиделась люто. А мама мне говорила: она любит тебя, она с тобой и нянчится приезжала, к единственной...
Это соответствовало исторической правде, хотя вспоминать ее тоже было грустно.
Наверное мне было года полтора, когда случился тот новый год. Дело двигалось к празднованию, мама работала кажется включая 31. Елку она начала украшать по возвращении. Елочные игрушки хранились на антресолях входного шкафа. Мама приставила сколоченную батей табуретку, я вертелась рядом в волнительном предвкушении. Минута... и мама летит с табуретки рассекая худую ножку с тонкой кожей. Таз стремительно заполняемый кровью. Врачи в белых халатах. И я оцепеневшая от ужаса.
Это одно из самых ранних моих детских воспоминаний. Какая-то окутывающая вата, через которую я пытаюсь распознать реальность, а она ускользает от меня.
И первое что выплывает из белого шума моего оцепенения этот навязчивый запах от бабушкиной одежды, а потом прикосновение холодного латунного крестика.
"Господи помилуй, Святы Боже, Святы Крепкий, Святы Безсмертный помилуй мя". Не прекращая шепчет бабушка прикладывая к моему лбу, животу и плечам крестик. Осеняя и осеняя меня крестным знаменем. Прежде чем я наконец отреагирую и зареву...
Мама вернется из больницы и нарядит елку, мама всегда держала обещания.
Она поднесет меня к елке и ее нежный смолистый аромат прогонит мои страхи. И мы будем петь и праздновать...
Много позже елку мои дети научатся наряжать сами, доставая игрушки с самой нижней полки шкафа. Открыть/Комментировать

2021-12-15 01:35:10 Мама, этот мир оказался не так уж невыносим, когда есть дети. С их теплыми щечками и руками. С их нежными голосами. Не так уж пуст и ужасен.
В этот декабрь мне особенно тебя не хватает.
Знаешь, что не дает мне покоя? Елочная игрушка - бирюзовая сосулька. Я думаю о ней каждый день. Я пишу это, потому что она то и дело появляется в моих мыслях. Она символ всего, что я потеряла за эти 18 лет нашей разлуки.
Какая злая ирония, что тебя не стало в декабре.
Мама, мы так любили праздновать Новый год. Мы наряжали живую ёлку. Коробка с игрушками пахла торжеством; осыпавшейся прошлогодней хвоей, медицинской ватой, которой были переложены игрушки, металлическими петельками (твое изобретение) на которые эти игрушки крепили.
Фиолетовый шар с оранжевой лисой и бирюзовая сосулька. Завораживающий блеск.
Мама я ничего не сохранила, так вышло. Ничего из того, что ты любила. Ни твоих хрустальных бокалов и ваз, ни льняных скатертей, ни игрушек. И самое главное я совсем не сохранила праздничного предвкушения.
Мои дети точно знают, что Дед Мороз - это я. Они знают кому адресуют свои письма с пожеланиями подарков. Да это и неплохо пожалуй.
За этот месяц я снова вспомнила с каким чувством вины дети теряют родителей. Мне пришлось. Я была со своими клиентами в их потерях.
Я многому научилась за эти годы, мама. Я уже могу поддерживать людей в горе, не обрушиваясь при этом в бездну.
Одна злая психолог консультируя меня однажды сказала:
-да схорони ты уже свою мать, что ты таскаешь ее из могилы.
Я думаю она говорила о своей матери.
Мне нет нужды оперировать такими понятиями как смерть, могила или похороны в отношении тебя.
Раз за разом я твержу одна и с клиентами вместе:
- мама, в моем сердце ты всегда жива, ты любишь и направляешь меня, заботишься обо мне.
И отвечаю от твоего имени:
- мой ребенок, я всегда с тобой, я забочусь и направляю тебя, открой свое сердце и я наполню его любовью. Открыть/Комментировать

2021-05-24 22:54:38 Послевкусие дня рождения
Вспомнила от 22.05.17

Когда мне исполнялось 8 лет, я как обычное советское дитя оканчивала 1 класс.
Домой я вернулась радостная и взволнованная.
Мама, - закричала я с порога,- у меня прекрасная новость, я пригласила ВЕСЬ КЛАСС на день рождения и НИКТО НЕ ОТКАЗАЛСЯ!!!
Мама присела. Перспектива принять дома 30 человек 8ми лет в хрущевке из 2 комнат, думаю ее как минимум озадачила))
-Саша, - бодро скащала она папе, -заказывай кафе -мороженое, что там полагается 30 сливочных, 30 шоколадных, коктейль, лимонад.
-Валентина, - это уже в трубку заму,- автобус к часу. Едем в лес, Ленуська позвала класс на празднование себя.
И вот началось невероятное. 30 моих однокашников во главе с нашей Людмилой Прокопьевной явились к дому. Мама вышла раскрасневшаяся, и повела нас всех в кафе. Было вкусно, свежо, звучала музыка и все мои друзья учились говорит тосты. А потом за нами приехал автобус. Такой белый с голубыми полосами и мягкими сиденьями. Межгородской, (мама была главным диспетчером автобазы) и мы помчали в бор.
Мы ехали черз огромные разливы речушек и луж. Вода поднималась над нашим автобусом с обеих сторон и 30 голосов визжали от восторга. И были песни. Как водится "день рождения только раз в году" и "голубой вагон", и было какое то пиковое нереальное ощущение счастья.
До конца школы мне припоминали эту феерию. Требовали чтобы очередную днюху я провела как в первом классе.
29 лет я трепетно берегу в памяти тот день, вспоминаю и благодарю...благодарю..и восхищаюсь.
Мои Создатели, Мои Боги, мои Родители, Спасибо вам за мои целые крылья, за мою веру и любовь, за Жизнь, за все мои таланты, за всю вашу заботу, за каждый миг, что вы были со мной. Спасибо, что ваша любовь так сильна, что нет ей преград и нет разлук, и есть только эта вечная, звездная, солнечная, океаническая, безбрежная любовь, которая наполняет и защищает, дает силу и смысл! Всегда! Открыть/Комментировать

2021-05-06 16:01:47 Привет!

Если что, вот ссылка на подкаст на ютубе:





И его можно найти на всех площадках где есть подкасты) Открыть/Комментировать

2021-03-24 18:39:50 Лет 6 назад у меня была какая-то бешеная, по нагрузке консультаций, осень. По-моему 90 человек в месяц. Практиковала я тогда телесно-ориентированную терапию. Лица кружились в вихре танца, телесная терапия часто ограничивается одной-двумя встречами. Всех не упомнишь.
Кто-то из клиентов давал обратную связь, благодарил или задавал уточняющие вопросы.
А однажды мне просто прислали сообщение в воцап: две фотки - знакомая мне женщина на фоне стамбульской улицы и открытая пачка кеторала с одной извлечённой таблеткой.
Я задумалась над этой шарадой, поинтересовалась, что это значит. А мне в ответ пришло такое сообщение: после твоей терапии я первый раз в жизни поехала заграницу и первый раз за последние пять лет не выпила ни одного обезболивающего, эта одна таблетка была до твоей консультации.
Тогда я не задумалась каким крутым может быть этот метод: лаконичное фото в воцап, где все ясно без слов в первую очередь самому клиенту.
А последнее время все чаще к нему прибегаю. Прошу: пришли мне фото, где ты...и дальше наша договоренность.
Я трепещу от этих фотографий. На них вся суть маленьких шагов и больших побед. Снимки с прогулок и уроков танцев, с бокалом вина в компании друзей, селфи с подарками себе, на оживленной улице и в лифте, в который не мог зайти. Фото дневников, где каждая страница - выход из того, что казалось неодолимым. Взятый каждым лично Эверест.
Мне не присвоить этих побед, эти победы полностью ваши, но быть частью этого бесценно. Открыть/Комментировать

2021-02-28 10:01:45 Второй день вертится, не дает покоя, складывается в слова и ускользает текст про одного Меломана в моей жизни.
Чаще видишь в человеке приверженность одному стилю и горстке исполнителей. Редко встретишь принимающего и понимающего больше 3-5 музыкальных направлений. Я не исключение.
В школе мне нравился русский рок и зарубежная попса. Мои предпочтения простирались от Квин до Арии, через Скорпионз к Кузьмину, Стинга с Мадонной к Андрею Губину. Ничего оригинального. Что крестьяне, то и обезьяне. При этом я могла поддержать разговор о классической музыке для пафоса и спеть все хиты советской эстрады.
А в 11 классе в моем окружении появился Меломан. Он бесконечно, что-то переписывал с бабин на кассеты, кассеты приносил мне. Внимательно смотрел на мои реакции. Огорчался если мне не нравилось и однажды даже настоял на прививке Пикником. Голос Шклярского мне не нравился, застревал у меня в грудине, тексты вязли в моих юношеских извилинах, не схватывалась суть. Я разозлилась и сказала, что это все не для меня.
-Для тебя - спокойно ответил Меломан, - я совершенно уверен, что для тебя.
Альбом Иероглиф не шел у меня из головы. Я переслушивала его снова и снова, пока фигуры не вышли из фона, пока каждый образ не стал выпуклым, пока слова не попали в сердце. Больше 20 лет я с Пикником не расстаюсь.
А Меломан меж тем все делился со мной невиданными мелодиями, Дип Форестом и Жуками, Калиновым Мостом и Продиджи и все это быстрей, чем на радио, быстрей, чем это становилось модным.
Незадолго до его смерти спросила
-что ты слушаешь теперь?
он ответил
- Мишу Круга и больше ничего.
Спросила
-слышал как Лагутенко перепел Цоевского Малыша?
Он обиделся и велел не придумывать,
-не было у Цоя такой песни.
Я поникла. Этот альбом Цоя с плохим качеством, он принес мне одним из первых...
Жизнь уходила из него вместе с разноцветием музыки, с многообразием ее стилей и нот.
А вчера слушая Зяму, мне захотелось именно у него спросить
-Как тебе? Что у тебя на репите?
Думаю он ответил бы
-"Жди меня". Ну, а что еще? Открыть/Комментировать

2021-02-28 04:40:29 Давнее из 28 февраля 17 года


Сегодня была на одной конференции, содержание ее было лишено всякого смысла, но название было пафосным "я люблю людей" и вот сидя там я подумала, как лихо нас разводят...лихо и повсеместно.
Легко играть с этим чувством, когда имеешь дело с недолюбленными людьми, которых большинство. Рекламные слоганы захлебываются маркетинговой фальшивой любовью, до рвоты и спазмов любят своих клиентов психологи и коучи, осатаневшие от любви мамаши развратно по-эксгибиционистски выставляют напоказ свои чувства к ребенку.
Смотрю я на все это и думаю...кто по - настоящему был добр ко мне, проявлял истинную поддержку и заботу не кричали о любви. Они не подписывали свои послания навязчивыми напоминаниями о любви и благодарности...они действовали. Не причиняли добро, но протягивали руку помощи, не клялись в любви, но были верны и не предавали...
А теперь растиражированная любовь хлещет из всех щелей...
Почему -то вспомнилось, что раньше духи готовили из настоящих масел и стоили они всегда дорого. Сейчас их синтезируют и большинство ароматов стало масс-маркет. Доступно. Дешево. Синтезированно...не натурально.
И чувства синтезированные...на языке одно, в действиях другое.
Пошло. Натужно. Противоестесственно.
Один Игрок недавно спросил меня говорю ли я еще в тренинге "люблю целую ваша Лосева"...нет не говорю...а если говорю, то крайне редко. Я все та же, и к тем, с кем работаю испытываю самые искренние чувства, но вот кричать об этом отпала нужда...
И знаете что, самая большая засада в тренинге Персонализация у людей это действать и говорить с 5 уровня - уровня искренней доброжелательности, любви и уважения. Слишком фальшиво выходит, слишком улыбчиво, избыточно громко. И тогда я прошу игроков убрать все эти ужимки и почувствовать, что ты просто и расслаблено говоришь с теплым и дорогим человеком. У многих получается...
А еще о любви не кричат...о ней шепчут иногда через спазм в горле от нахлынувщих чувств. Все остальное ...здеж, чтобы не думал говорящий.
И как сказал классик психологии: истинная безусловная любовь внешне похожа на безразличие.
С наступающей весной. Всем настоящей взаимной любви. Открыть/Комментировать

2021-02-12 02:39:11 Во всяких розыгрышах и конкурсах мне всегда не везло. Вообще не припомню, чтобы какой-нибудь приз достался мне на этих колесах фортуны.
В феврале 2004 вот в этих прям числах, я вела тренинг в компании Рейтинг, Людмила Левитанус и Alexandr Levitanus возможно вспомнят этот эпизод. Так вот. На кофе-паузе участники рассказывают, что на сайте компании проходит конкурс на лучшее стихотворение ко дню всех влюбленных. Авторство не имело значение, хочешь свое, хочешь чужое, но нужна некая предыстория и подводка к грядущему празднику.
Что разыгрывалось не помню. Может флеш или мышь. И я решила поучаствовать инкогнито. Выбрала одно из самых честных стихов о любви, что я знаю.
Утром ребята делятся: такое стихотворение на сайте выложили - мороз по коже. (молчание)
Как-то прям жутковато от него.
На память приводят несколько строк из стиха который я разместила. У меня даже сердце сжалось. Таким разным было наше понимание этого текста, таким диаметрально противоположным. Порадовалась, что объяснять ничего не пришлось. Конкурс выиграл другой человек.
А история этого стиха продолжилась.
Теперь, когда я бывала на свадьбах и видела как идет этот типичный балаган про "родить сто детей" и другие веселые пожелания, я немедленно вызывалась сказать тост и обескураживала присутствующих пронзительным чтением этого стихотворения. Гости неловко молчали, впечатлительные дамы смахивали слезу, интеллигенция аплодировала, большинство предпочитало вернуться к песням "ааахххх этаааа свадьба свадьба свадьба пелааааа и поясалаааа"
Но на старинных видеокассетах десятка молодоженов сохранилось, я надеюсь, это пронзительное, вызывающее, мое чтение.
Прожив большую часть жизни в браке, очаровываясь и разбиваясь в кровь, разводясь, и рискуя вновь поверить в любовь, этот стих, как флаг, всегда парил надо мной. Он научил меня ничего и никого не предавать, даже если все закончилось. Он помогал мне оставаться честной к своим чувствам.
Сегодня 4 годовщина нашего с Владимир Тен венчания. И этот текст так же не теряет своей чарующей актуальности для нас.
С праздником, мой муж, будь счастлив всегда.

Любовь еще не всё: не хлеб и не вода,
Не крыша в ливень, не нагим — одежды;
Не ствол, плывущий к тонущим, когда
Уже иссякли силы и надежды.
Не заменяет воздуха любовь,
Когда дыханья в легких не хватает,
Не сращивает кость, не очищает кровь,
Но без любви порою умирают.
Я допускаю, грянет час такой,
Когда, устав от нестерпимой боли,
За облегченье, отдых и покой
Твою любовь отдам я поневоле,
Иль память тех ночей сменяю на еду.
Возможно. Но едва ль на это я пойду.

Эдна Сент-Винсент Миллей
Перевод Маргариты Аллигер Открыть/Комментировать

2021-02-10 19:57:09 Как я стала Королевой Репостов.
Начиная с 15 года я писала в Фейсбуке непрерывно, ежедневно и самозабвенно. Все становилось объектом моих рассуждений: работа, быт, наблюдения, воспоминания. А к концу 19 пошел очевидный, заметный спад. Много тому причин, не суть. 20-тый и вовсе внес коррективы. Пишу я много ежедневно, но не здесь, а в сториз Инстаграмма.
А вместе с этим исчезла былая задушевность, вот этот ностальгический флер "а в былые-то времена оооо, а у меня-то в детстве ууууу".
Я поговорила на эту тему с Ксения Баширова за чаем. И поняла что это малодушное затишье. Правда. При всей вменяемости моих френдов нет-нет, а приходилось чего-то объяснять, доказывать, оправдывать, обосновывать точку зрения. А еще натыкаться на непохожесть, инаковость, полную противоположность моих визави. Корона, Навальный, Беларусь, прививки - все эти хайповые темы били меня наотмашь по лицу, рушились мои иллюзии, разбивались мои воздушные замки, из-под удачно скроенных мной масок выползали истинные пугающие лица. Я заходила вечером после убийственно тяжелого трудового дня: депрессии, панические атаки, постковидные тревожные расстройства, в поисках отдыха и единомыслия, и оказывалась на поле боя.
И в какой-то момент самой привычной кнопкой стал расфренд. Нет не бан, не желание доказать, проучить, отрезвить, а просто не соприкасаться больше.
Но натренированный за пятилетку мозг упорно шел в родную сеть посмотреть, как и что у моих френдов.
И вот на моей страничке сначала оказались немногочисленные в сравнении в Инстаграм, видюшки для Хабара, а потом..."котики" - условно безопасный неконфликтный контент. Спорить из-за которого не о чем, а если б и было, я бы просто выкосила спорщика из моей ленты.
А тут на прошлой неделе не то чтобы сил прибавилось, просто появилось неясное ощущение, что можно оживать, не смотря на всё такую же бешеную загруженность, очевидное выгорание и стресс...ощущение, что это не бесконечно, что возможна обычная, доковидная, человеческая жизнь, общение, знакомства, любовь. Не иначе весна. Открыть/Комментировать

2020-09-03 22:54:58 Моя тетя Тамара была прекрасным оратором. Ярким, эмоциональным, с прекрасным юмором. Замешкается вначале, на лице крупные красные пятна, а потом словно раскрутит какой-то невероятный маховик и польется речь, звонкая чистая, глубокая. Везде ее выступления срывали овации: на учительских конференциях, отчётных концертах, уроках, классных часах, свадьбах, семейных мероприятиях. Ее выступлений ждали. Потому что были они не тривиальны, задевали за живое, будили воспоминания, вызывали смех.
Я обожала ее слушать.
Вечерами, возвращаясь со школы домой, она забегала на чай, мы жили по соседству. Доставала тетради с сочинениями (тетя вела русский и литературу) и читала особо забавные моменты. Этот смех, горящие ее глаза просто завораживали меня.
На какое-то важное мероприятие, тетина подруга- рукодельница Надя связала для нее крючком невероятной красоты мятную шаль. Тамарин портрет в мятной шали красовался на передовице городской газеты, где заслуженно восхваляли ее таланты и педагогическое мастерство.
С тетей мы были близки всю жизнь, все важные вехи моей судьбы связаны с ней.
До конца ее дней мы подолгу разговаривали, делились друг с другом, после смерти мамы, тетя стала мне самым близким человеком в семье.
В сентябре 14го года ее не стало. Я тогда взяла себе в наследство эту мятную шаль (к тому времени ей уж лет 30 было, не меньше) и увезла с собой на память.
А сегодня я накинула эту антикварную шаль на плечи во время консультаций. И, конечно, все запросы оказались связаны с волнением перед публикой, со страхом это волнение выдать. Я слушала, а сама невольно представляла это фото, где Тамара, ровесница мне сегодняшней выходит на сцену, и разрешает себе это волнение, а потом как по-волшебству исчезает все лишнее, остаётся ее голос, смысл ее послания, невидимая проволока связывающая ее и слушателя.
"Разреши себе это волнение - говорю я клиенту, - не борись с ним, усиль его, подчинись ему...оно уйдет само, просто рассказывай, что хотел"
Спасибо, что научила меня этому...вот я в мятной шали, продолжаю твое дело, учу чему знаю, поддерживаю как умею, говорю и пишу. Делаю, что должна и будь, что будет. Открыть/Комментировать