Тренер Лосева

2022-04-27 19:39:56 Своими словами чертим мы линии своей судьбы.
Уходя на фронт дед обещал моей бабушке: вернусь домой хоть косым, хоть кривым.
Вернулся в тяжелейшей контузии, он был танкистом, с пораженным глазом, нервный, матерящийся, опустошенный.
Ежедневно он чистил свои кирзовые сапоги, стирал до кипельной белезны бинт для повязки на глаз, каждый вечер ходил к любовницам.
Из всех призывников деревни домой вернулся он один.
Бабушка безмолвно сносила измены.
В общественных местах от зависти и ревности ее стремились ужалить побольнее.
- У твоего-то сынок родился
-Твоего-то у Маньки видали
- как ты этого блядуна выносишь?
Подняв глаза чуть выше горизонта моя бабушка отвечала:
- за ради Христа следите за своими трусами.
Шла домой, прямая, гордая, почти святая.
Старшая дочь в сердцах бросала ей:
- как ты можешь терпеть его измены, меня в школе каждый тычет братьями и сестрами по всей деревне...
Бабушка сухо отвечала:
Они мужей не дождались. Молодые. Им надо с мужиком побыть.
Все четверо дочерей вспоминали деда диаметрально противоположно. Жестоким, любящим, нежным, безразличным.
Старшая сказала: ненавижу. Со зла он лупил ее.
Вторая сказала: любящий. Из-за сходства с бабушкой он любил ее больше прочих. Немыслимо, но он купил ей патефон после войны.
Мама сказала: нежный. Видя мою маленькую маму, с вечными болезнями легких, прозрачную от худобы он велел резать любую (последнюю животину) со словами, что-то Лидушка бледная совсем, мяса надо ей.
Младшая сказала: безразличный.
Дед быстро старел.
Корил бабушку, что она не полюбила его взаимно.
-Я отплатила тебе за любовь сполна - ответила она
В апреле 64 он достроил свой дом и слег совершенно.
Из последних сил запряг лошадь. Поехал в Районо. По непроходимой каше из чернозема и снега.
- Дайте Арише справку о моей смерти, к воскресенью помру.
- Вы что??? Кто так делает??!
-я умру, Ариша не доедет по этой дороге. Дайте.
Деда выставили.
В воскресенье он умер.
Шел первый день Пасхи. Открыть/Комментировать

2022-03-22 20:03:49 У меня были довольно пьющие приятели в юности. Я уж не говорю о том, что многие из них употребляли наркотики. Но рассказ не об этом.
В какой-то из Наурызов 90-х, вероятно 95 или 96 года, март был по обыкновению снежным и морозным. Уже поздно вечером, выйдя на минуту в подъезд то ли за почтой, то ли к соседке, я увидела как один из моих знакомых в полном бессчувствии спит на лестничной площадке.
-Мама, говорю, там кореш мой, неживой совсем валяется.
Вышла мама, посмотрела на него. Горько вздохнула.
-Насмерть, говорит, тут замерзнет. Давай его домой затащим.
Вот тебе вводные: две дамы килограмм по 55 и детина 2 метра 100 кг в полном невменозе. Затащим ага.
Он зараза мычит упирается. Мы тащим. Один лестничный пролет - наша цель.
Затащили, отогрели, протрезвили. Оставили спать в гостиной.
У мамы всегда было какое-то невероятно доверие к любым людям.
Наутро краснел, извинялся, смущался, убежал не позавтракав.
А потом принес маме коробку шоколадных конфет. Какая-то очень простая, даже детская благодарность.

Мама умела помогать без осуждения и упреков. В жизни я потом почти никогда этого не встречу. И мне это удается лишь иногда.
А сейчас в раздаче попался Трофим со словами "Все меньше адресов, где я могу остаться не заплатив за ужин и ночлег" и это такое рядовое воспоминание пронзило меня.
Сколько у тебя адресов, где тебя примут любым?
Скольких готов принять ты?
Есть ли что-то милосерднее этого?
Осталось ли в нас хоть капля этой исцеляющей силы? Открыть/Комментировать

2022-03-01 23:30:54 В начале карьеры я часто ездила в командировки. Три-четыре города за месяц на постоянной основе. Весь Казахстан объехала. Иногда просыпалась и первым делом вспоминала "где я?".
Моим любимым поездом следования Астана-Алматы была Десятка. Хороший состав только купе и св. Менее скорые и менее пафосный чем Тальго испанской сборки, но зато по-советски комфортный, мягкие кресла, подстаканники, приличная публика и чистое белье. В общем отличный поезд.
Чудесным весенним днем отправляюсь в Алматы, в купе двое ребят постарше меня (служба внутренних дел) и бабенка какая-то на второй полке лежит стонет за челюсть держится. Поздоровались. Тронулись. Едем. Бабенка стонет. Ну естественно я не выдерживаю. Что с вами, обезболивающее есть? Нет? Спросили проводника. Нет. Я ей и говорю на голубом глазу: а вы что же не знаете, что от зубной боли теплое пиво помогает (вообще-то это был рецепт от боли в горле, но разве это важно?) Бабенка встрепенулась.
-Да вы что?
-Да век воли не видать, говорю.
Мужики приободрились
-а вам может холодненького? Всё-таки жарко, да и не грех после трудового дня.
Сказано сделано. Смотались купили пива. На свои. С закусками.
Болящая выпила теплого пива и случилось чудо. По-научному плацебо, по-народному волшебство. Глазки у нас у всех просветлели. Речь полилась радостно, дружески. К пиву добавилась водка, к разговорам песни. Возмущенные завистливые соседи по составу выразили недовольство, мужики показали корочки. Поезд Десятка размеренным темпом вплывал в Великую Степь. На станции Сарышаган штабом нашего купе, было принято решение купить вкусного жереха (жирная огромная копченая рыбина, небесной вкусноты). Рыба оказалась в чешуе, что наверное и предполагалось. Мы чистили чешую и пили почему-то кровавую Мэри, смена напитков произошла незаметно.
Утро я встретила в чешуе с ног до головы и с полотенцем со следами кровавой Мэри. Мы ржали как кони въезжая в нашу Южную столицу залитую солнцем, обещая звонить и встречаться и обязательно посещать стоматолога вовремя. Ну на крайний случай не забывать про теплое пиво.
Почему-то сейчас вспомнила эту историю и захотела оказаться на ночной станции, где было пиво, жерех, дружба и мир. Кажется это был 2005. Открыть/Комментировать

2022-02-28 19:59:12 Когда плохо, нужно чтоб кто-то был рядом, обнял и рассказывал истории.
Подростком я жила в 90-х. Если точнее в 92 мне было 12 лет.
На протяжении 5 лет я помню все зимы без тепла и света. Когда заканчивался газ в варочной плите, было ощущение, что мы на необитаемом острове.
Форма домашней одежды в Восточном Казахстане в горах была такой: куртка осенняя, штаны с начесом, внизу пижама на ногах валенки.
Продуктов минимум, вместо света одинокая свечка в моем фортепиано. Зато ежевечерне концерты. Я играла плохо, кроме гармонии для поддержания вокала никаких навыков, зато экспрессии на целый джаз-бенд. В репертуаре романсы, группа Комбинация, и народный фольклор.
Еды мало, чая нет, зато каждый вечер гости.
Дети с моего подъезда.
Моя мама влекла их как маяк в бушующем океане.
Мы соревнуемся в пении и чтении стихов. И я помню как ловлю себя на вечной зависти к соседке. Она учится в физмат лицее, она мелкая и тощая, она знает два языка кроме русского и она безупречно играет на пианино, мы соревнуемся в чтении стихов Мусы Джалиля. Мне приходится выучить его наизусть, а потом Рубаи Омар Хайяма и все стихи Есенина. Без этой бодрящей конкуренции как выживать? Каждый вечер батл не на жизнь а на смерть. Подумать только. Без света в валенках. Батл.
А иногда мама успевает напечь блинов (недорогая в общем-то еда) и рассказывает нам о жизни. Своей очень простой, тяжелой и правильной жизни.
В общем мой рецепт справиться с любой бедой прост: если есть с кем разделить свой хлеб, с кем обняться и ради чего выжить, то еще не все потеряно.
И тут вот еще...пока я отвечала на сториз и сообщения с войны, писала этот текст...моя старшая дочь напекла блинов. Я не знаю как такое наследуется. Открыть/Комментировать

2022-02-09 16:34:51 Очень много новых подписчиков. Здравствуйте вам. Чтобы фраза "Добро пожаловать" не окончилась словами "...отсюда нахер" даю некоторые вводные:
Звуковые уведомления лучше отключать, чтобы я не разбудила вас среди ночи своими размышлениями.
Для тех кто случайно подумал, что это канал психолога, который тут будет что-то рассказывать о психологии, объяснять, лечить, оказывать поддержку, продавать и далее и далее - ВЫ ОШИБЛИСЬ.
Кнопка выхода - верхний правый угол.
Я пишу в СВОЕМ канале ЗАМЕТКИ.
Функция комментирования не предполагает, что здесь вы сможете разместить свои оценки и мнение не совпадающее с мнением автора. За этой ерундой идите в Фейсбук или в куда угодно.
Критика, оскорбления, полунамеки, требования объяснить, постановка доморощенных диагнозов, вопросы оффтоп и тому подобная чушь - повод незамедлительно отправиться в бан.

Всем здравомыслящим и понимающим, велком!


А это вам из 9 февраля 18 года


То и дело встречаю заувалированные просьбы о внимании:
-жизнь это не только фото траляляля напишите где мы познакомились блабла. -Алгоритмы фейсбука....пырлимырли.....не дайти нам потерять друг друга блаблабла.
-А ну- ка кто у нас из каких городов признавайтесь блаблабла.
А слабо набраться смелости и прям гаркнуть в фейсбучную темень:
Люди, люди добрые!!! Дайте мне сколь не жалко, любви, поглаживаний и внимания.

Ну это вряд ли.
В присвятом транзактном анализе это называется : запрет просить любовь себе.
Это значит, что банк любви уже пуст на 20 процентов. Это значит что 5ая часть великой любви пока для вас закрыта. Такие вот пироги))) Открыть/Комментировать

2022-01-21 20:15:47 Я провела наверное 100 концертов как ведущая. Конферансье.
Это создало мне немало проблем. В со-ведущих у меня был небесной красоты, с демонически прекрасным голосом Саша.
За него меня будут травить его одноклассницы весь 7 класс. Но до этих дней и бед еще есть время.
Я выйду на сцену в кипенно-белой блузе, плиссерованной юбочке, на каблуках, с золотыми кудрями, и объявлю во все свои связки многожды " Мы начинаем наш концерт, посвященный..."
"Ты опора и фундамент этого шоу, от твоей уверенности черпает каждый артист" - твердит Надежда Александровна.
До того дня пока маленькая девочка-солистка не забудет слова песенки Варум "Художник, что рисует дождь" увещевания моего шефа были только словами.
Но когда Улечка замычит в микрофон и испуганно заозерается в поисках опоры, я впервые осознаю свою силу, свою надежность, свою важность. Когда я запою ей из-за кулис, сначала шепотом, а позже в микрофон и это сочтут удачной выдумкой.
Тогда я узнаю, что значит быть болельщиком на трибуне, с флажком с именем того, кто сейчас нуждается в поддержке.
"Опирайся на мой голос " - скажу я тысячи раз на консультациях и тренингах
"Иди до дна, куда б ты не упал, я тебя подстрахую" говорю я, когда ты будешь проваливаться в бездну своих чувств.

"Когда б вы знали ~из какого сора растут стихи не ведая стыда~"из чего вырастают эти психотерапевты. Открыть/Комментировать

2022-01-18 08:41:07 18 января 2017 из моего Фейсбука


У мамы на голени был шрам. Большой. По всей длине кости. Кажется от остеомиелита перенесенного в раннем детстве. Мне всегда казалось, что этот шрам это нормально. Даже не так - разве может быть по другому? Этот шрам, казался мне правильным и хорошим. Он же был у мамы.
Вот я выросла, а это бережное отношение к чужим шрамам осталось. Куда ж без них? Разве может быть по другому? Разве можно полюбить человека не принимая его целиком: со шрамами, неврозами, фобиями, пунктиками, тараканами?
Любить всего...без эгоистического желания исправить, улучшить, подрихтовать ...разве это не наивысшее из благ, разве это не тотальная исцеляющая терапия? Открыть/Комментировать

2022-01-14 21:40:27 30 июля 2016
Прописные истины всегда горчат на вкус:
Друг познается в беде,
Лучше дома места нет, и так дальше, и так дальше...
А есть истины и вовсе от которых задохнешся на секунду, как поймёшь, например, что нет сильнее места, чем там, где разрезали твою пуповину.
Ты можешь тысячи раз упрекать, злиться и ненавидеть это место. Тебя могут бесить там люди, дороги, дожди, слякоть.
Ты можешь стесняться своего провинциального происхождения.
Но в один миг, когда ты станешь взрослым, во всех отношениях ты выйдешь на залитую дождем дорогу, наступишь в сырую и холодную траву, увидишь укутанные туманом горы, вдохнешь мерзлый хвойный воздух и наполнишься энергией. И примешь все это без остатка - как горький травяной чай...
И все что есть в тебе выплеснется наружу: через дыхание, объятия, взгляды, случайные касания рук.
И весь свет, что есть в тебе заискрится миллиардами бриллиантов. Открыть/Комментировать

2022-01-13 05:46:14 От 9 августа 17 года. Собираю свои тексты из Фейсбука.


У моей бабушки был муж.
В девятнадцать лет она стала его женой и родила ему сына. Очень любила моя юная бабушка своего супруга. Был он ей под стать. Из хорошей зажиточной семьи.
Когда началась заварушка с нэпом и коллективизацией, собрал бабушкин благоверный семейное "рыжье" и все накопленые деньги и рванул в Белокаменную под каким- то благовидным предлогом и был таков.
Дальше все было страшно и дико. Бабушкину семью выслали, сестра и сын погибли, бабушка чудом осталась на родине.
Она вышла замуж и родила 4 дочерей и никогда не скрывала от них историю своего первого брака.
И вот как -то раз моя мама в "Комсомолке" увидела статью о проректоре известного московского вуза, да так и ахнула: узнала первого мужа своей матери.
Статья была хвалебной, написана задорным комсомольским языком. "Вышел из села"..."добился"..."учился" ..."как и Ломоносов"...и так дальше.
Мама едва дождавшись выходных едет из Барнаула в деревню. У дома встречает бабушку, она идет из дровника с охапкой дров для печи.
Заходят в дом и мама запыхавшись рассказывает ей о статье. Трясет газетой, обещает поднять шумиху, провести расследование, вывести на чистую воду, разоблачить, рассказать каждому, как жестоко он обошелся с молодой женой и сыном.
Бабушка слушает ее молча, белеет лицом.
А потом тихо произносит: за любовь так не платят.
И ходит до ночи по хате...с вязанкой дров в руках.
20 лет нет бабушки на свете, но все что надо знать мне о любви, сказаной ей в одной фразе. Открыть/Комментировать

2022-01-03 20:46:35 В советское время дефицитом было все. От предметов первой необходимости (туалетная бумага, медицинская вата) до предметов условной роскоши (красивое нательное и постельное белье, изысканная посуда). Тем ценнее были подарки, которые удалось урвать в закромах запасливых заведующих магазинов.
Эти праздничные дни, наполненные суетой, походами в гости и обменом недефицитными нынче подарками напомнили мне один случай.
У моей мамы была подруга. Простая советская учительница истории. Дружили они крепко, без ссор и недопониманий. Тем невероятнее было мне увидеть, придя из школы, как они буквально дерутся в коридоре.
Я вошла в дом и опешила. Раскрасневшиеся, перешедшие на повышенные тона, они толкали друг другу сверток.
-Лида, не обижай меня, это мой подарок
-Света, не глупи, у тебя дочь замуж выходит ей нужнее.
-Лида, это просто оскорбительно, я знаю как ты такое любишь,ты не можешь не принять.
-Света, как можно? У девочки свадьба, это приданное.
И далее, и далее, в полной экспресии, с прикладыванием рук к сердцу, перебиванием на полуслове.
В конце мамина подруга сдалась. Сказала "ну и Бог с тобой".
Вышла.
Мама порывисто закурила на кухне. В это время входная дверь приоткрылась и злосчастный свёрток оказался на пороге. А дальше звук быстрых шагов и тишина.
Предметом эдакой итальянской ссоры оказался... пододеяльник и полотенце. Желтое махровое огромное полотенце и пододеяльник в синий василек.
Я долго не могла понять о чем тогда был сыр-бор. Не понимала я этого до рождения Лизы.
Много позже я сложила все пазлы в одну картину. Каждая из них знала ценой каких ухищрений и унижений, можно было разыскать на пустых прилавках что-то стоящее. Каждая знала, каково растить дочь одной, и из нежности и сочувствия отказывалась принимать эти дары.
А желтое полотенце прожило 30 лет, побелело за годы, как старушка и проехало со мной полстраны. Как гимн тому времени, когда все делалось на совесть. И еще как напоминание о том, какими долговечными бывают подарки сделанные с любовью. Открыть/Комментировать