Вагон №17

2021-06-07 22:15:17 Кто вообще такие все эти настоящие друзья, настоящие мужики, настоящие семьи, настоящие борщи...?! Те, кто пафосно рассуждают на тему "настоящий друг должен...", обычно хотят видеть рядом не друзей, а слуг. Открыть/Комментировать

2021-06-07 17:36:18 Открыть/Комментировать

2021-06-07 13:49:35 – Почему ты считаешь, что ревность – это проблема неуверенности в себе?

– Я стараюсь идти от противного. А что ещё может быть источником ревности?

– Смотри, если завтра жена тебе изменит? Ты не будешь ревновать?

– Тут важны исходные данные. Если мы считаем, что я относительно уверенный в себе человек, всегда шёл на диалог и говорил о проблемах, то я тут ни причём. Она изменила мне, потому что со мной не получала того, что ей нужно и боялась просто бросить меня. То есть моя ревность будет проявлением убеждения: «Я хочу удержать человека, которому не нужен». Зачем мне это?

– Страх одиночества? Обида?

– Неуверенность в себе?

– Туше.

P.S. «Туше», в переводе с французского означает «укол рапирой в фехтовании». Фигурально выражаясь, это выпад в споре, когда сопернику больше нечего сказать и нечем аргументировать. Открыть/Комментировать

2021-06-07 11:16:38 Идеальный ответ на вопрос «Почему так трудно делать мелкие дела?»:

– Потому что они ни разу не мелкие.

Это правда. Даже чтобы попить молочка, нужно одеться, дойти сквозь снег до магазина, купить молока, вернуться домой, раздеться, разогреть молоко и выпить. Семь действий ради минутного удовольствия, что уж говорить об уборке или рабочем проекте.

Почему проблема «(не)маленьких дел» такая сложная? Потому что каждый дополнительный шаг вызывает дополнительные тревожные вопросы:

– Нужно одеться. А какая на улице погода? А я не замёрзну?
– Нужно дойти до магазина. А в какой магазин лучше пойти?
– Нужно купить молока. А вдруг там не будет молока? Сколько молока взять?
– Нужно вернуться домой. А сколько времени всё это займёт?
– Нужно погреть молоко. А мне точно хочется молока?

Проблема «(не)маленьких дел» решается по-разному. Тайм-менеджмент советует разбивать большие дела на поменьше. И психологически это работает, потому что маленькое дело создаёт меньше тревожных вопросов.

Лучшее решение «(не)маленьких дел» я нашёл в кодексе самураев древней Японии: «Когда для выбора имеются два пути, выбирай тот, который ведет к смерти». И нет, это не значит, что нужно переходить дорогу на красный или гладить бешенных собак. Для самурая уклонение от смерти в первую очередь означало бесчестие. Для тревожного человека бесчестием должны стать сомнения.

Когда перед тобой выбор – соверши его быстро. И прими любой исход с достоинством, потому что сам выбор сделает твои принципы сильнее. Открыть/Комментировать

2021-06-06 23:48:09 Как-то я написал, что главное правило, которое помогает сохранить отношения – «не молчи». Если выбирать второе по важности, то им будет – «рефлексируй» или «умей слушать». Многие люди могут бросить мяч, но не могут его поймать. Задать вопрос, но не выслушать ответ. Вызвать сочувствие, но не использовать совет.

Чтобы разговаривать друг с другом, нужно преодолеть страх, что тебя поймут неправильно, что могут обидеться на прямоту и искренность.

Чтобы понимать друг друга, нужно преодолеть свою гордость. Принять, что разговор начался не для того, чтобы все успели высказаться, а для того, чтобы все друг друга услышали. Открыть/Комментировать

2021-06-05 17:15:29 Однажды по совету друзей исключил из отношений всех токсичных людей и теперь у меня нет друзей. Открыть/Комментировать

2021-06-04 20:35:54 Некоторые люди не умеют серьёзно говорить о своих чувствах. В ответ они начинают игнорировать тебя, переводить тему или отшучиваться:

– Что тебя так расстроило?
– Твоя причёска, тебе давно пора покрасить кончики.

Причина такого поведения в том, что человек не воспринимает свои эмоции всерьёз, потому что окружающие никогда не относились к его эмоциям серьёзно. В детстве, когда ребёнок плохо себя чувствовал, его обижали сверстники или он грустил из-за расставания, родители говорили:

– Ты чего нюни развёл из-за ерунды?

При многократном повторении у ребёнка закрепляется простая мантра: «Чувства – это ерунда. Они не заслуживают того, чтобы их показывать или тем более обсуждать. Они никому не интересны».

«Человек без чувств» живёт с ощущением одиночества, даже когда окружён людьми. Ведь он не может быть собой, ему нужно постоянно прятать свои эмоции. Справиться с этим можно только показав то, что спрятано внутри, несмотря на страх быть осмеянным. И единственный шанс на успех – встретить того, кто не обесценит твои чувства, а скажет, что они тоже важны.

Может, шанс невелик, но каждый в силах его проверить. Открыть/Комментировать

2021-06-04 10:35:40 Открыть/Комментировать

2021-06-03 20:46:27 Перед тем как решать проблему другого человека, убедитесь, что он тоже считает это проблемой. Открыть/Комментировать

2021-06-03 09:38:02 В психологии есть теория, что у человека всего две положительные эмоции: интерес и радость. У радости много проявлений, и с ней всё относительно понятно. Я досрочно закончил работу, меня похвалили, я радуюсь. Друг сделал комплимент моему внешнему виду, мне приятно.

С интересом сложнее.

Интерес происходит из разнообразия: он появляется, когда мы узнаём что-то новое или делаем что-то по-новому. Это наша врождённая потребность. Мы не можем поддерживать отношения, в которых ничего не меняется, или 10 лет выполнять одинаковую работу. Мы хотим новизны.

И вот что я заметил. Мы часто ищем источники радости, но забываем возбуждать свой интерес.

Вот представьте. Нам было хорошо с человеком, а потом перестало быть хорошо. В чём причина? Источник радости пропал? Да нет, человек такой же, так же говорит милости, дарит подарки, поддерживает нас. Дело в интересе. Мы перестали вместе открывать новое и делиться этим.

Несложно устроить жизнь, полную источников радости: встречайтесь с друзьями, хорошо отдыхайте, балуйте себя любимым десертом. Но без интереса всё это однажды наскучит.

Всегда нужно искать новый взгляд. Пусть необычный или противоречивый, но новый. Даже на то, что уже давно приносит нам удовольствие.

Особенно на это. Открыть/Комментировать