толерантность к неопределенности

2020-03-17 13:57:18 Так, а теперь про коронавирус и панику.

Вот тут Таня Замировская делится тревогой, а я говорю, что сейчас со всем этим можно делать:

https://www.the-village.me/village/city/city-interview/280859-zykova

Кратко:

- ожидание плохих сценариев истощает больше, чем сами плохие сценарии;
- не стоит пытаться контролировать то, что вы не можете контролировать; постарайтесь концентрироваться только на том, что действительно от вас зависит;
- взаимодействуйте с другими, соблюдайте меры разумной безопасности, обращайтесь за помощью, если чувствуете, что не справляетесь. Открыть/Комментировать

2020-03-05 15:21:08 Если вы доооолго не можете завершить какое-нибудь дело, то вы не обязательно слабый, безвольный, плохой или как_там_вы_себя_в_такой_ситуации_ласково_называете человек.

Может, у вас просто нет сейчас ресурсов: сложно бежать марафон, если только что выписался из больницы. Или страшно завершать, потому что результат увидят другие и начнут оценивать. Или незаконченность — это внутреннее сопротивление, протест против окружающих, это им надо, чтобы вы всё сделали, а не вам. А, может, дело потеряло для вас ценность и смысл, но это тяжело признавать и т.д.

Короче, для начала себя можно не ругать, а потом к себе можно прислушаться (похоже, это претендует на универсальную формулу для вообще всего). И вот это вот прислушаться к себе часто требует большего мужества, чем бежать и делать то, что имеет "эффективность" и приносит "результат".

Ну, и профилактическая минутка мементо мори: все дела у человека точно завершаются, когда он умирает. С одной стороны, быстрее бы всё закончить, а с другой – завершённость и окончательность вообще-то вызывают ужас, который хочется отложить и оттянуть. Всё и так когда-нибудь закончится, может, можно взять паузу, выдохнуть, чаю попить, типа того. Открыть/Комментировать

2020-02-07 14:15:13 Так бывает, что человек хочет ничего не чувствовать, стремится жить без чувств, обесценивает, отрицает для себя их наличие, смысл, важность.

В этой установке я сначала слышу махровое и печальное картезианское убеждение в том, что эмоции – это фигня какая-то и противоположность рациональности. А потом слышу интерес: вот ведь парадокс, в стремлении жить без чувств человек удивительным образом демонстрирует, что он чувствует (!), как надо жить, чтобы чувствовать (!) себя лучше. Открыть/Комментировать

2020-01-31 15:00:16 Набрела тут на вордовский документ с прошлой сессии (я учусь в Институте гуманистической и экзистенциальной психологии в Литве, если что). Документ называется «ОЧЕНЬ ВАЖНО!», там два пункта:

1) БОЛЬШЕ, возьми ещё больше ТЕХ ОЛИВОК из IKI.

2) Цитата с группового интенсива: «То, что сводит нас с ума в других людях – помогает не сойти с ума им самим».

Реально важное записала, ну. Открыть/Комментировать

2020-01-24 17:57:56 А есть ещё такое популярное слово – инсайт.

Инсайт – это озарение, внезапное «вау» и «ого» клиента в процессе терапии (на уровне мыслей или чувств и переживаний), ощущение, что, ура, пазл сложился. Например: «Вау, оказывается, я всю жизнь удовлетворяю потребности и ожидания других людей, а не свои». И потом, допустим: «Ого, и я так делаю, чтобы контролировать отношение других к себе и не испытывать тревогу, а не потому, что от меня этого ждут» и так далее.

Любовь могилой не испортишь, кашу – маслом, а терапию – инсайтами. Мне кажется, они вообще неизбежны, особенно в начале работы. А ещё, думаю, сами по себе инсайты важны в краткосрочной терапии, это как бы «результаты», с которыми клиент уходит. А вот в долгосрочной, пожалуй, важен не сам инсайт, а его влияние на отношения клиента и терапевта (эти отношения и являются фактором реальных изменений, если что).

Ялом называет инсайт «удобрителем» терапевтических отношений: «это узы между пациентом и терапевтом, то, что обусловливает их участие во взаимно удовлетворяющей деятельности (удовлетворение пациента основано на том, что его или ее внутренний мир столь внимательно исследуется; терапевта привлекает интеллектуальный вызов)».

Короче, понимание, конечно, ценно. Только исцеляет не оно, а переживание поддерживающих отношений с интересом и обращенностью другого. И это снова о важности «как», а не «что».

P.S. Мне интересно, кто читает этот канал, поэтому вопрос. Скажите, пожалуйста, вы ходите (ходили) на терапию? Открыть/Комментировать

2019-12-31 13:46:39 Мне нынче нравится «подводить итоги» — года или не года, всякие. Потому что изменения происходят неизбежно и как будто незаметно. А итоги — это как фотографировать — щёлк, попытка схватить и присвоить миг.

Это был трепетный год, а я была в нём весьма живая, напроживала ценного, под конец вообще устала, буду отдыхать.

Присвоила, наконец, свою профессию (хочу думать, что я присвоила её ещё до получения сертификатов и членств, но это не точно). А ещё приняла свою чувствительность и высокую скорость (если их совместить на максималках, получится новогодняя петарда, и такое тоже в хозяйстве пригодится, ну а что).

Кажется, весь год я писала тут об одном, на этот раз брошюру «нормализация любых ваших действий и состояний». Продолжу традицию и скажу:

какие угодно штуки на свете могут иметь для вас смысл, или нет.

Так и с праздничными ёлками, салатами, компаниями, настроениями — может, они вам сейчас по сердцу, или нет, всё нормально. Спасибо, что читаете, желаю вам помнить, что вы ок при любом раскладе. Открыть/Комментировать

2019-12-04 13:50:02 Вдруг вы забыли, а я напомню: ошибаться – это очень ок.

Можно разрешить себе ошибаться, всё нормально.

Ошибка – не караул, а, например, признак того, что вы соприкасаетесь с чем-то для себя новым.

На эту тему недавно читала про эксперимент Кэрол Дуэк (его результаты с помощью электроэнцефалограммы подтвердил потом в ещё одном исследовании психолог Джейсон Мозер). Суть эксперимента: две группы детей справились с несложным тестом. Всех детей за это похвалили, но с небольшой разницей: первую группу хвалили за ум, вторую – за усердие. Потом детям снова предложили на выбор задания – полегче и посложнее. В первой группе дети не рискнули ошибиться и потерять ярлык «умных», так что взялись за более легкие задачи. А в группе «усердных» вовсю шло развитие – эти дети решали задачи посложнее.

Короче, Дуэк и Мозер полагают, что есть две реакции на ошибку. Люди с ригидным мышлением считают ошибку табу, недопустимым провалом, признаком того, что они фу, фиксируются на неудаче, тратят силы на то, чтобы её скрыть – энергозатратная дорожка в направлении регресса. Люди с гибким мышлением считают ошибку поводом для дальнейшего развития – ошибся, ок, завтра «ошибусь ещё лучше».

А у вас есть право на ошибку? Открыть/Комментировать

2019-11-22 17:11:24 Нет мне покоя, года полтора хотела и, наконец, решилась заняться проектом Death Cafe в Минске (в компании дорогих соорганизаторов Саши и Насти). Death Cafe – это глобальная социальная франшиза. Впервые встречи в таком формате в 2011 году стал проводить британец Джон Андервуд, вдохновлённый работами швейцарского социолога и антрополога Бернара Кретта.

Как всё проходит

В Death Cafe по предварительной регистрации приходят люди, 2 часа пьют чай, едят печеши, говорят о смерти (или не говорят, если не хотят, а просто слушают). На таких встречах действуют очень простые правила: никакой пропаганды, экспертности, рекламы, заданных заранее тем – это свободная дискуссия и встреча на равных. Это ни в коем случае не психотерапевтическая группа, не группа горевания, не секта. Вот канал, в котором подробнее можно обо всём этом почитать, там появятся и анонсы будущих встреч.

Зачем говорить о смерти?

Мне близка мысль о том, что разговоры о смерти – это разговоры о жизни. Осознание своей конечности может ужасать и одновременно быть целительным и поддерживающим в поиске личного смысла, ценностей. Время моей жизни ограничено, ок, это неплохой повод задуматься о том, как и на что я его трачу. Как раз об этом недавно писала здесь.

И раз уж пошли ссылки, вот ещё несколько статей, в которых я принимала участие, но в угаре труда и забот не скидывала сюда. Тут про отношения с родителями. А здесь про созависимость и комментарий про ипохондрию. Открыть/Комментировать

2019-11-05 13:04:51 Лень – это не чувство, не состояние, не свойство характера, не пагубная черта какого-нибудь там поколения. Лень – это нежелание что-то делать, нормальное человеческое «я не хочу».

По разным причинам признаться себе и (или) окружающим в своём «не хочу» бывает сложно. Тогда на помощь приходит загадочная «лень» – обёртка, под которой можно спрятать всё, что угодно.

Например, за якобы ленью можно спрятать усталость. «Мне что-то лень сегодня готовить» можно перевести так: «Я жутко устаю на работе, не справляюсь с домашними обязанностями, мне нужен отдых, но мне страшно даже себе в этом признаться, сразу кажется, что я размазня, жалуюсь и ною, другие ещё больше работают и ничего».

Или злость. «Мне лень идти в гости к твоим друзьям» = «Меня жутко раздражает компания твоих друзей, кажется, я им тоже не нравлюсь, и я не знаю, как тебе об этом сказать».

Ещё бывает «лень» что-то делать, потому что внутри живёт чувство бессмысленности этих действий, «лень» является сопротивлением. «Я очень хочу выучить английский, но что-то лень пока записаться на курсы» = «Да не хочу я учить английский, не вижу в этом смысла, но мне стыдно так думать и говорить, вроде как все приличные образованные люди должны знать английский».

Ещё «лень» часто используется как манипуляция. Если вы хотите, чтобы другой человек сделал то, чего он делать не хочет, можете назвать его «ленивым», как бы пристыдить плохиша. «Да ты просто ленишься искать работу/делать уроки/ходить в магазин/возить меня на работу/звонить мне раз в неделю» = «Мне не нравится, что ты этого не делаешь, хочу, чтобы делал, но не выражаю свою просьбу прямо».

Я к тому, что заглядывать под само по себе пустое слово «лень» бывает интересно: там живут реальные чувства, мотивы, переживания. А чего это я не хочу того и сего, что это – тоска, злость, апатия, усталость, кризис, пассивное сопротивление и т.д.? Открыть/Комментировать

2019-10-12 11:51:53 Я тут в угаре сессии, много записываю внутрь и в блокнотик. Хочу поделиться очевидными и (потому) мощными штуками про отношения.

Бывает, в поведении другого человека вам что-то не нравится. Можно начать не с претензии, а с интереса: узнать у другого, что стоит за этим? по каким причинам он ведёт себя именно так?

Иногда другой видит вас таким человеком, каким вам очень не хочется быть. И это может вызывать стыд, злость, печаль и что угодно ещё. Изменить другого нельзя. Изменить отношения с той частью себя, которая так сильно не нравится – можно. Открыть/Комментировать