Лучшая жизнь🌴 Ирина Криница

2022-04-16 18:47:31 Манипуляции

Манипуляции воздействуют на детскую часть нашей личности. Манипуляциями вам говорят будто:

«С тобой не все в порядке», «Ты сам не знаешь, что тебе нужно. А я знаю, как ты должен выглядеть/ жить/ что тебе делать/ как себя вести и так далее».

Очень часто в детско-родительских отношениях присутствуют манипуляции и становятся неотъемлемой частью взаимоотношений. Важно понять, что это не норма
Если к вам не приходит это осознание, то скорее всего вы точно также манипулируете и ведётесь на них.

Когда человек сам не знает, чего он хочет (а ребёнок не знает) всегда найдётся тот, кто знает, как ему лучше. Для травмированной части личности это то, что нужно — есть сильный взрослый, который знает, что делать и защитит меня. Я должен заслужить его одобрение, чтобы он меня любил. Это происходит бессознательно.

Как отвечать и реагировать на манипуляции?

Существует иллюзия, что манипулятору нужно отвечать и что-то доказывать. Но важно понять, что такой человек не поймёт и доказывать ему ничего не надо, потому что в такой ситуации вы можете повлиять только на себя и своё восприятие.

Ваша «проработанность» будет заключаться в том, что в момент манипуляции — вы будете думать не о манипуляторе, а о себе. Действуют ли на меня его действия или нет? Как я себя при этом чувствую? В какой момент я это осознаю и как реагирую или не реагирую?

Все, что вам нужно знать о манипуляторе — это то, что он не умеет по-другому, потому что с ним точно также поступали в детстве. Он не смог это перерасти и теперь это его способ жить и коммуницировать.
Такой человек не понимает, что если ему что-то нужно, то об этом можно попросить или удовлетворить своё желание самостоятельно.

Единственный способ противостоять манипуляции — работать со своей травмированной детской частью и укреплять границы. Это нужно для того, чтобы не воспринимать манипулятора, как сильного взрослого, а себя, как ребёнка, который сам не знает, что хочет и нуждается в защите.

Психологическое пространство Открыть/Комментировать

2022-04-16 12:47:48 Кто такой контролёр?

Контролёр — это взрослый, который будучи ребёнком испытал чувство предательства от одного из родителей. Как правило, от родителя противоположного пола.

Для этого человека предательство было настолько больным и дискомфортным, что он четко решил для себя — делать все, чтобы больше этого не повторить, т.е. контролировать свою жизнь и жизнь вокруг.

контролирующий всегда приходит заранее, чтобы обеспечить себе возможность контроля

чем сильнее травма детства, тем сильнее он пытается прогнозировать будущее, чтобы избежать предательства

своё мнение высказывает категорически, как единственное правильное

такой человек очень чувствительный, но эта чувствительность постоянно прикрывается доказательством своей силы. Делается это для того, чтобы никто не догадался о его ранимости и не обидел

для него очень важна его репутация, он все время смотрит на себя глазами других

как правило, не даёт второго шанса и даже не хочет выслушивать причины недостойного поведения

любит впечатлять людей, демонстрировать силу своего характера

ему кажется, что он может держать под контролем окружающую действительность. Он пытается быть всемогущим, затрачивая много сил и энергии. Хотя мог бы тратить ее на то, чтобы любить, принимать жизнь и удивляться ее проявлениям

боится, что его информация будет использоваться против него, поэтому с трудом доверяется.

Психологическое пространство Открыть/Комментировать

2022-04-15 22:27:06 «Зависть, как болезнь, подкрадывается незаметно. Человек может и сам не понимать, что поражен завистью, он отрицает это постыдное чувство. Он горячо уверяет, что ничуть не завидует! Наоборот, радуется вашим успехам, восхищается вами, просто рукоплещет. Но избыточное восхищение и чрезмерная радость как раз являются одним из признаков начала зависти. Недаром мудрец сказал: “Кто тобой восхищается, тот тебя и предаст". Завистливый друг всеми силами старается имитировать восторг и восхищение. Так он маскирует - и от себя тоже! - свои истинные чувства от вашего успеха.

Зависть проявляется в словах: "Ты любимец фортуны!", "Счастливчик!", "Тебе везет!" Завистник вроде бы радуется за вас, но в этих словах скрыт тайный смысл: ваши успехи - всего лишь удачное стечение обстоятельств. Никакой вашей заслуги в этом нет.

Завистник обязательно приведет печальный пример, когда узнает про вашу удачу или счастье. Порадуется, похвалит горячо, а потом скажет, вздохнув: "Жаль, что счастье так недолговечно и за все приходится платить!". Или: "Она вот тоже вышла замуж за богатого, а потом его в тюрьму упекли!" Ложка дегтя всегда в руках у завистника, но он просто вспомнил, просто предостерег!

Завистник копирует ваше поведение, повторяет ваши шутки, любимые слова, он тоже начинает заниматься танго или теннисом, как вы. И отдыхать едет туда же, где вы отдыхали, и обедать идет в то же кафе. Он синхронизируется с вами, чтобы "похищать энергию", как говорили туземцы. Завистник напоминает вам неприятные моменты в самый радужный час. Заговаривает о том, о чем вы не хотите вспоминать. Он стремится отравить вашу радость. И заметно, как ему от этого легче. Вы узнаете, что завистливый друг за спиной говорит о вас дурно. Все. Теперь сомнений нет - и друга больше нет. Зависть поселилась в душе человека. И можно ли ему помочь - это другой вопрос. А пока надо принять меры для собственной безопасности».

Анна Кирьянова, психолог

Психологическое пространство Открыть/Комментировать

2022-04-15 21:34:51 Здоровые vs невротические отношения

партнеры заботятся об эмоциональном состоянии друг друга и ценят стабильность
отношения без скандалов, разрывов и расставаний каждые две недели скучны

доверие
слежка, скандалы, ревность, проверка телефонов

мотивация партнера
манипуляции

свободный выбор быть вместе
эмоциональная, физическая, материальная зависимость

взаимообмен и баланс: все заинтересованы в развитии и счастье друг друга
использование партнера, чтобы избавиться от одиночества, страха, пустоты внутри

любовь = радость
любовь = страдания/боль

осознанный выбор быть вместе
принуждение быть вместе: манипуляции, шантаж, вызывание чувства вины и жалости

ссоры и конфликты не конец света
«я не могу без тебя жить»

Вы на какой стороне?

Психологическое пространство Открыть/Комментировать

2022-04-15 12:06:30 Как перестать во всем винить родителей?

Родители — это обычные люди, которые дали нам любви столько, сколько смогли. Они несовершенны точно так же, как и мы.

На пути к взрослению каждый человек проходит три этапа:

Первый — это детская позиция, когда мы живём в пассивном ожидании, что получим что-то от других.

Второй — это позиция подростка, который предъявляет родителям претензии, он сводит счёты.

Третий этап — прийти к тому, чтобы сказать себе: «Я сам могу быть для себя лучшей версией «родителя», могу дать себе то, что не хватает». Это значит дать себе столько любви и заботы, сколько потребуется.

Психологическое пространство Открыть/Комментировать

2022-04-14 15:59:28 Чувство безопасности

Безопасность — это очень важная базовая потребность: от того, насколько она удовлетворена зависит то, какой выбор вы делаете. Исходя из своих действительных желаний или исходя из потребности выжить.
Когда человек не чувствует себя в безопасности, он находится на уровне выживания и для него нормально не обращать внимание на такие вещи, как токсичность «близких» людей, абьюз, работать на ненавистной работе, не пробовать новое, не знакомиться с новыми людьми, не тратить деньги на себя.
Ведь начинать что-то новое страшно, люди обманут/предадут/отвергнут, уходить с работы — есть риск умереть с голоду.

Безопасность — это прежде всего доверие к миру. Важно понять, что как бы все не пошло, все в любом случае закончится хорошо и вам в любом случае помогут. А если не помогут, то вы справитесь сами.

Чувство безопасности формируется очень в раннем возрасте. Детям нужно чувствовать себя нужными, любимыми, чувствовать, что их защитят и в любой ситуации есть, куда обратиться.

Что если вы не испытываете чувство безопасности?
Возьмите на себя ответственность стать для себя поддержкой и опорой. Чувство безопасности можно развить самостоятельно. Начать доверять миру нужно с доверия себе Открыть/Комментировать

2022-04-13 21:00:43 Как не прокрастинировать?

Изучите причины вашей прокрастинации.
Важно фиксировать моменты прокрастинации и проанализировать ее истоки.

Планируйте свой день

Составьте список задач на день по приоритетности и придерживайтесь его. Часто причина прокрастинации — это недостаток сил на задачу, поэтому важно выделять время и на отдых.

Разрешайте себе быть неидеальным

Не обязательно стремиться выполнить каждую свою задачу идеально, достаточно просто выполнить ее хорошо. Когда вы гонитесь за недостижимым результатом — снижается мотивация и появляется прокрастинация.

Расставляйте задачи по приоритетам

Когда вы неправильно распределяете задачи, вы больше тратите сил и мыслей на то, что уже «горит».

Режим работы и отдыха

Выстраивать рабочий режим можно по техникам тайм менеджмента. Например, вы можете работать по системе 25 минут работать, 5 отдыхать. Нашей психике важно осознавать, что будет отдых.
Также можно ставить себе дедлайны и объяснять, зачем вы это делаете. В любой работе должен быть смысл.

Мотивируйте себя

Во всей деятельности важно хвалить себя и вознаграждать за выполненную работу. Будьте поддержкой и опорой для самих себя. Такое положительное подкрепление эффективнее формирует наши привычки. Открыть/Комментировать

2022-04-13 13:34:26 ​​Книга: Повелитель мух
Автор: Уильям Голдинг

В основу романа взята социальная психология. История благовоспитанных мальчиков, внезапно оказавшихся на необитаемом острове. Это притча о том, что может произойти с людьми, забывшими о любви и милосердии.

Уильям Голдинг убедительно показал, что зверь есть внутри каждого из нас, он способен проявиться в любую минуту. Но еще автор пишет о том, что его можно смирить и обуздать. Так Голдинг дарит нам надежду, что все в наших руках.

Психологическое пространство Открыть/Комментировать