Спонсор сегодняшнего поста - бородатый мем: Родители: мы прос | Записки злого терапевта

Спонсор сегодняшнего поста - бородатый мем:

Родители: мы просто хотим, чтобы ты был счастлив
Ребенок: начинает делать то, что приносит ему счастье
Родители: НЕ ТАК

Вчера на лекции я упомянула, как некоторым детям назначают роль еще до рождения и потом требуют соответствия этой роли: напрямую, вербально или косвенно, поощряя те проявления, которые ей соответствуют, и игнорируя или наказывая, когда ребенок не вписывается.

Некоторые из распространенных ролей:

- мамина радость
- козел отпущения
- клей для брака родителей
- вечный ребенок
- неудачник
- будущий защитник
- слабенький и болезненный

Иногда семья ожидает, что ребенок решит какую-то системную задачу или залечит давнюю рану из семейной истории: финансовые проблемы, обиду и желание отомстить мужчинам или женщинам, потеря из-за измены, несчастного случая, травмы, войны. Ребенка с детства настраивают на то, что он должен обязательно разбогатеть, дождаться единственного правильного партнера в океане козлов и стерв, никогда не испытывать неудач, уехать за границу - вариантов много. Некоторые из них звучать, казалось бы, неплохо. Но ребенок, которому внушали, что он должен стать богатым, годиков в -дцать придет в терапию в депрессивном эпизоде и с ощущением, что его комфортного дохода и приятной должности хронически недостаточно, он - лузер и всех подвел, хотя пять лет пашет без отпуска, чтобы получить очередное повышение.

Ребенок не может не подстраиваться под родительские ожидания. Ему необходимо чувствовать себя хорошим и ощущать, что его не бросят, не исключат. Если ожидания связаны с семейными конфликтами и поколенческими травмами, то соответствовать нужно, чтобы сохранить что-то важное в семье или дать семейной системе спасение от горя, краха, боли. Так маленький человек бессознательно подстраивается под приписываемые ему роли и приносит в жертву те части своего “я”, которые им не соответствуют.

Любые негативные убеждения о себе всегда вписаны в семейные ожидания. Терапевт, который с ними работает, может задать вопрос (если не клиенту, то хотя бы самому себе про клиента): кем ты был еще до того, как родился? Кем тебя видели твои родители - а кем отказывались видеть?

И тогда постепенно можно разбирать замешанную на страхе брошенности детскую лояльность, и постепенно можно возвращать те части “я”, которые были изгнаны, потому что им не было места.