Bezkras’s

2021-09-02 07:36:33 Если вы смогли в моменте нарастающей агрессии остановиться и не слить ее на близкого человека, можно теперь проанализировать, чтобы понять, откуда появилась эта реакция.

Итак, эффективные способы взаимодействия с агрессией:

⃣ Идентификация - осознать и признать в себе злость и чувства, которые за ней скрываются: гнев очень часто является «вторичной» эмоцией, к которой приводят такие сильные чувства, как страх, стыд или обида. Обратите на этот пункт внимание, потому что, несмотря на кажущуюся простоту («ну конечно, я понимаю, что злюсь»), на практике это сделать не так просто. Потому что во время злости мы чаще всего оперируем другими понятиями: говорим о том, как нас достали. Так вот крайне важно поменять фокус. «Я сейчас злюсь» важнее, чем обвинять кого-то.

⃣ Понимание своих целей. Мы привыкли считать злость деструктивной. Однако она может быть полезной: она позволяет нам осознать свои потребности. Если мы выражаем свои чувства спокойно и без осуждения, проявляем уважение к себе и окружающим, злость может помочь достичь того, что нам необходимо.

Для этого важно четко формулировать для себя то, что вы хотите достичь. Нам часто кажется, что другому человеку все понятно, что он делает назло или «все бесполезно». Однако это не так.

Чтобы сформулировать свои потребности, надо сначала их осознать. Для этого задайте себе вопросы:
⃣вы хотите, чтобы в следующий раз ваш собеседник сделал что-то по-другому?
⃣вы хотите объяснить, что именно вас обидело и ожидаете извинений?
⃣вы хотите вместе подумать и найти решение проблемы?
⃣вы отдаёте себе отчёт, что обвинение только злит человека, и он не идёт навстречу?

⃣ Экологичное выражение - это непосредственное выражение чувств, сообщение окружающим о своих эмоциях в спокойной и уважительной манере. “Я злюсь, что ты не вынес мусор, хотя мы договаривались”. Сначала это кажется не естественным, потому что “понятно же почему я злюсь”. Но по факту, эта фраза - заменитель обвинений, которые мы сыпем на голову другому человеку. Обвинения - это слив негатива, они не решают проблему.

Что важно учесть, чтобы это было экологично, без наезда на другого человека:

Важно не использовать оценочную лексику (“вечно ты так, эгоистичный, безответственный”). Она автоматически вызывает у собеседника защитную реакцию и эскалирует конфликт. Лучше нейтрально описывать произошедшее, перечисляя факты и озвучивая свои чувства. Не “Ты мне весь день испортил”, а “Ты назвал меня ленивой, мне было очень неприятно”.
Использовать нейтральный тон. Не повышать голос, следить за интонацией, сохранять спокойствие, не “давить” телом и жестами. Мы считываем 60-70% из невербальной коммуникации. Какие бы слова вы не сказали, если будет “тон и взгляд”, собеседник сразу на них отреагирует.

КАК вы справитесь с конфликтами? Открыть/Комментировать

2021-08-20 12:58:54 ОТЛОЖЕННЫЙ КРИЗИС ВСЕ РАВНО ПРОИЗОЙДЁТ - ТОЛЬКО С РАЗРУШИТЕЛЬНЫМИ ПОСЛЕДСТВИЯМИ

Все должно происходить в свое время. Пока есть ресурс, молодость, свобода, определенные социальные обстоятельства; пока организм гибок и полон сил, а психика - пластична.

Все должно происходить в своё время: роды, прорезывание зубов, даже детские болезни, которые не такие страшные именно в детстве. Первая влюблённость, первая ссора с родителями, кризисы взросления, сепарация…

Все в жизни надо делать вовремя
Иногда это крайне неприятные явления. Но что же делать? - их надо преодолеть и пережить. Они все равно произойдут, так пусть произойдут в правильное, природой обозначенное время. Когда мы имеем ресурс и пластичность, ещё не закостенели; еще есть возможности мягкого преодоления. Еще, извините за сравнение, голова младенца соответствует родовым путям. А не выросла до размеров глобуса или лампового телевизора «Фотон».

Эти вещи все равно произойдут. Если удалось избежать их, они догонят, так чаще всего бывает. И окажутся куда более опасными, тяжелыми и разрушительными, чем если бы произошли в свое время. Если в детстве удалось избежать всех болезней, абсолютно всех, даже "ветрянки", - потом эта самая "ветрянка" может случиться во взрослом возрасте. И иметь тяжелые последствия. И другие болезни могут настигнуть; организм не научился бороться; в стерильных условиях иммунитет ослабевает.

Родители радуются, что у ребенка не было подросткового кризиса, он до сих пор живет с ними или рядом, послушен, внимателен, кротко следует наставлениям? Этот кризис может внезапно начаться лет в тридцать. И это будет уже не кризис, а бунт на корабле, когда невольники вырвутся из трюма все разом. И отношения станут ужасными, а могут и вовсе разрушиться - родители не готовы принять кризис и желание свободы. Взрослый "ребенок" вполне может обойтись без родителей и навсегда уйти. Даже возненавидеть. Хотя ненависть будет несправедливой, но вот так происходит поздний кризис.

Не было любви, с ее восторгами и юношеским томлением сердца? Просто человек вступил в законный брак из-за обстоятельств или потому, что "так надо", прожил в этом браке двадцать лет, с осуждением и недоверием слушая истории "про любовь"? Много шансов, что любовь нечаянно нагрянет и унесет с собой все благополучие, разрушит всю размеренную жизнь, сведет с ума, доведет до депрессии - ведь возраст далеко не юный, есть семья, есть обязательства...

Отложенный кризис опаснее своевременного. Так что болезни детского возраста, кризисы подросткового, первая любовь, первые разочарования - это нормально. Это естественно. И искусственно избегать их не надо. И отчаиваться не надо. Крепнем и растем. Приобретаем иммунитет и психологическую защиту. Ценный опыт. "Болезни роста" идут на благо, если они своевременны; это нужные кризисы.

Били у вас "отложенные потрясения"? Открыть/Комментировать

2021-08-15 20:16:28 МИР ИДЕАЛЕН!

Мир уже идеален, пытаться его менять — глупо. Если у вас есть желание сделать мир лучше — это вполне нормально, а вот изменить мир не получится, потому что он идеально отражает логику социального поведения людей. Если нарушить этот идеал, исчезнет справедливость.

Возможно, вы видите противоречие в этом рассуждении. Давайте я помогу вам его устранить.

Физическая реальность отражает психодинамику общества: «каждый делает что хочет, а в результате получается то, что получается». Каждый садится в маленькую машинку, чтобы быть свободным и независимым, выезжает на дорогу — и оказывается в пробке, состоящей из сотен и тысяч точно таких же маленьких индивидуалистов. «Где здесь идеальность мира? - спросите вы, - ведь я хотел свободы и независимости, а получил пробки по 3 часа в день». Очень просто: утилитарный подход к жизни возвращается по цепочки обратных связей таким образом, чтобы неправильная жизнь доставляла бы человеку как можно больше проблем, чтобы он задумался и начал что-то в ней исправлять. Разве это не идеальный механизм развития? Пока люди думают каждый о себе — будут проблемы, которые являются отражением такого обособленного подхода к жизни, и каждый будет «сам по себе» стоять в пробке. Не только в пробке на дороге, но и в «пробке» в жизни. Застой приводит к негативу, негатив - к депрессии, а там может и вовсе убить. Всё почему? Потому что «застой» - следствие невежества, а невежественным людям природа не даст просто так существовать на правах «паразитов». Такие люди природе и вселенной в целом не нужны.

Таким образом, мир идеален в том смысле, что он именно такой, каким мы его заслужили. А лучше его можно сделать для каждого из нас путём довольно непростой работы над собой, чтобы отражение наших мыслей в этом мире по той же цепочке обратных связей было бы более благополучным для людей. Но ведь это благополучие нужно заслужить. Как это сделать?

Действовать можно по-разному, существует множество концепций, и каждая отчасти несёт в себе правильную идею, но очень часто страдает реализация. Например, многие уверены, что успех в жизни очень сильно зависит от правильно поставленной цели. Глупости! Если человек развивается, то по всем законом жанра его цель, которую он поставил, достаточно скоро перестанет быть для него актуальной, ведь он просто напросто из неё вырастет! А если не вырос, значит развивался недостаточно правильно. Цель — не решающий фактор успеха, но может быть вспомогательным. Более того, этого фактора недостаточно, чтобы мотивации для саморазвития хватило бы чтобы довести это развитие до конца. Люди достигают цели — и что? Дальше начинается деградации, ведь «я получил что хотел», и следующая цель будет поставлена только после достаточно наслаждения результатами достижения предыдущей, что по сути ничем не отличается от прокрастинации в социальных сетях.

Бойтесь своих желаний, друзья, они имеют тенденцию сбываться… Каждый хотел свою маленькую машинку — что ж, желание исполнено, стойте в пробках и любуйтесь друг на друга

Но есть и другой подход. Догадываетесь, какой? Открыть/Комментировать

2021-08-12 07:41:31 Стараешься-стараешься для человека. Делаешь для него все, что можно. Проявляешь самые лучшие чувства; нежность, заботу, любовь… А человеку все это не очень-то надо. Ему не нужны чувства. Или ваша ювелирная трудоемкая работа не нужна. Или высокое искусство…

Одна девочка для бабушки делала аппликацию.

Очень трудоемкую и красивую; такую открытку на пластиковой основе. Долго трудилась, старалась. Потом поехала к бабушке в деревню и подарила свою изящную, уникальную по красоте открытку. Бабушка обрадовалась.

И на следующий день приделала к гибкой и прочной открытке ручку, и сделала мухобойку. Чтобы, значит, мух убивать в избе. Девочка зарыдала, а бабушка тоже расстроилась и не поняла - в чем дело-то? Практично и удобно.

Или мой друг-художник подарил своим знакомым картину. В рамке причём. Натюрморт с элементами кубизма, вроде Петрова-Водкина, хотя художники не любят, когда их с кем-то сравнивают. Потом пришёл в гости и увидел: глава семейства провертел в картине дырочку, сзади приладил часовой механизм, на лицевой стороне - стрелки и цифры. И получились часы! Оригинально и практично.

Художник тоже чуть не заревел от обиды.
Это ж надо так обесценить искусство и порыв щедрой души!

Я понимаю. С чувствами то же самое. Делится человек самыми лучшими и высокими своими чувствами - а их обесценивают. И ищут практическое применение…

Но иногда вся проблема в том, что мы дарим свои чувства или предлагаем свою работу тем, кому это не нужно. Не очень понятно. Из вежливости возьмут. Или «лайкнут». Или выслушают снисходительно. И все будут думать: можно из этого сделать мухобойку или часы? Нельзя? Тогда зачем оно? Странное какое-то…

Не надо отчаиваться, если ваша работа или чувства не очень-то нужны. Надо подумать: может, бабушке надо было палку сервелата купить? Или новый фартук? А друзьям подарить настенные часы или скатерть? Зачем им абстрактный натюрморт, его за десять тысяч долларов предлагали купить знатоки…

И все будет хорошо, если давать людям то, что им нужно. И понятно. Или надо искать свою целевую аудиторию, так сказать. Там поймут и оценят. Или купят за хорошие деньги.

Все будут довольны и счастливы. Каждому надо что-то своё для радости сердца. И на каждую вещь найдётся ценитель…

Обесценивали ли ваши Душевные порывы? Открыть/Комментировать

2021-07-28 10:43:41 ВЛИЯТЬ НА ДРУГИХ ИЛИ УПРАВЛЯТЬ СОБОЙ?
Есть прекрасный способ слить свои силы в унитаз – пытаться влиять на других вместо того, чтобы управлять собой.

Например, как сделать так, чтобы родители признали мою взрослость и отдельность, дав тем самым возможность чувствовать себя более уверенным и важным?
Или как увлечь собой конкретного партнера, чтобы будучи им выбранной, наконец-то ощутить себя сексуальной и привлекательной?
Или как заработать много денег/некий статус, чтобы стать достойным уважения?

То есть мне нужны некие внешние подпорки, чтобы получить доступ к чему-то желательному для себя.

Ведь, если родители несут какую-то чушь «про своего непутевого сына», моя уверенность куда-то улетучивается.
Если мужчина не отвечает на мой флирт, то грош цена мне, как женщине.
И как можно уважать себя, когда ни богатства, ни высокого положения?

Но что если начать с конца?

Мне точно нужно благословение родителей, чтобы обрести уверенность?
А что если они до конца своих дней будут постоянно сравнивать меня с кем-то в его пользу?
(Привет легендарному сыну маминой подруги).
Что если в силу собственной незрелости они вообще неспособны признать меня взрослым (ибо сами – психологические подростки, и то в в лучшем случае)?
Что если в их картине мира дети должны слушаться маму с папой (=жить согласно неактуальным и несовременным убеждениям) до гробовой доски?

Что если ощущение сексуальности и привлекательности не завязывать исключительно на обратной связи конкретных персонажей?
Что если разобраться с внутренними затыками и причинами своей женской неуверенности?
Где, когда и при каких обстоятельствах она появилась? Кто помог?
А для чего я и сегодня смотрю на себя глазами тех людей или продолжаю оценивать себя согласно их критериям?
Поэтому ведь, скорее всего, и нужен какой-то внешний атрибут, которым становится желательный партнер, чтобы доказать, что «еще способна, еще ого-го, а не то, что вы там думаете»….

Деньги и амбиции – это здорово, конечно. Но если достижения - лишь ширма для битой самооценки, то стабильного счастья они не принесут. Ибо все силы придется тратить, чтобы не потерять, удержать, сохранить.
Ибо чуть какое колебание – привет боящемуся разоблачения маленькому мальчику, искусно скрывающемуся за образом успешного топ-менеджера.

Понимаете, о чем я?
Пытаться влиять на чье-то отношение или поведение, чтобы как-то себя почувствовать – сложная и затратная по силам многоходовочка.

Безусловно, среда всегда будет влиять на мое самоощущение, это правда.
Вопрос в мере.

Ведь если я отдаю ей в руки полную власть казнить меня или миловать, то просто обречена постоянно подстраиваться/оглядываться/сверяться/соотносить.

А если по-простому - жить не свою жизнь.
Пусть даже успешную со стороны.

Но если мне в ней тошно и нестабильно, на самом деле, то какой во всем этом толк?

Не лучше ли вместо того, чтобы старательно удерживать внешние опоры, заняться внутренними? Открыть/Комментировать

2021-07-04 12:32:00 Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле.

Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву.

На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков.

А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него.

Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней.

Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии.

Каждый мужчина понимает это и. чтобы ощутить себя Королем...

Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях.

Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат.
Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании.

Кто себя ощущает Королём или Королевой? Открыть/Комментировать

2021-07-03 12:32:00 Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему.

Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок”.
Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен.

Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех.

Женская энергия течет горизонтально, она как Земля.
А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю.
Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли

В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение.

В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться.

В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами.

Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной.

У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам.

Готова ли женщина к новому росту? Открыть/Комментировать

2021-07-02 12:32:00 Мужчина служит женщине

Каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать

Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать.

Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков.

Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы.

Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков.

Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара

Кто препятствует вашему развитию? Открыть/Комментировать

2021-07-01 12:32:00 Любовь – это стремление развить своего партнера.

Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит.

Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!”
Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание

Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развития своему близкому.

Почему тогда эти люди рядом?
Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков:
Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство

Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они.

Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства.
Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит!

Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей.

Процесс мучительный? Открыть/Комментировать

2021-06-30 12:32:00 Мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины.

Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет.

Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста!
Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой.

Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит

Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. Ему нужна поддержка.

Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный.

Мужчина не сильнее женщины. Мужчина становится сильнее, когда ему позволяет чувствовать себя сильным женщина.

Женщина не слабее мужчины. Просто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себя героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной.

Женщина готова дать мужчине энергию для того, чтобы он вовлекался своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. Женщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине.

На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме).

Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви.

Что же такое любовь? Открыть/Комментировать