.

2021-04-02 11:50:28 Во взаимодействии человека с миром предметов, которые можно купить за деньги, существует два типа радости: радость применения и радость обладания.

Первый тип радости подлинный, существует столько, сколько вещь служит хозяину. Второй тип радости — радость обладания — синтетический: его существование зависит от текущей конъюнктуры, моды, сиюминутных компульсивных желаний, мнений, трендов — и черт его знает скольких еще факторов, меняющихся чаще, чем аватарка девятиклассницы.

Вся индустрия лухари-товаров построена на радости обладания, поскольку 99% ресурса радости таких товаров генерируется не за счет применения, а за счет демонстрации факта обладания окружающим (в особо запущенных случаях — от демонстрации обладания самому себе).

Попробуйте найти люксовую шмотку, на которой не будет крупно отпечатан логотип — такой продукции почти нет, потому что спрячь производитель лого — и вещь сразу станет «обыкновенной». Никто не захочет покупать кроссовки за 50 тысяч рублей, без возможности донести этот волнительный факт до окружающих. Именно здесь проходит граница между применением и обладанием: есть обувь удобная, есть обувь демонстрационная.

Плохо ли покупать лухари-товары? Нет, не плохо. Автор вообще рекомендует избегать существования в парадигме плохо-хорошо, но уверенно топит за существование в реальном, а не выдуманном мире. Проблема с накоплением благ, построенных на радости обладания кроется в том, что в отличие от радости применения, извлечение радости из обладания требует несопоставимо бОльших затрат энергии.

И я сейчас не только о деньгах — и козе понятно, что стоимость зачарованных на обладание предметов в разы превышает стоимость аналогичных товаров сопоставимого качества, заточенных исключительно под применение. Но и само взятие на себя миссии непрерывно демонстрировать окружающим определенный месседж и ежесекундно ему соответствовать — бездонный водосток, в который утекут остатки и вашего и так скудного энергетического ручейка. Поставив цель превратить себя в билборд — будьте готовы к непрерывной подпитке освещающих его прожекторов — вы точно не исчерпали свой лимит по энергетической кредитке?..

Домашнее задание — провести ревизию своих вещей, прикинуть, какие из них зачарованы на обладание, дать им отслужить свой срок службы, с почестями сопроводить на покой и поискать сопоставимого качества аналоги. В тот момент, когда никто из окружающих не сможет сказать, кем произведена и сколько стоит ваша одежда (да и сами вы плохо будете это помнить) — вы красавчики, Пустота смотрит на вас симпатией и гладит по головке. Открыть/Комментировать

2021-03-17 13:01:36 А что делать паровозику-Пете я расскажу в следующем посте, потому что Телеграм считает, что 4096 символов — достаточно, чтобы выражать свои мысли. Тоже мне, Твиттер-переросток.

#дуроввернистену Открыть/Комментировать

2021-03-17 12:49:58 Большинство современных людей на протяжении жизни пребывают всего в двух состояниях: компенсации и эскапизма, плавно перетекая из одного в другое. Строго говоря, состояние компенсации тоже является одной из форм эскапизма, но мне нравится выделять его отдельно, поскольку это едва ли не самый популярный способ самообмана. О нем сегодня и поговорим.

Вот живет в Москве Петя. У Пети обычная жизнь — офисная работа, собутыльники пятничными вечерами, беговая дорожка в спортивном клубе, кино, вино и домино. Все в жизни Пети нормально, за одним исключением — у Пети проблемы с женщинами. Ну то есть, женщинам он вроде как нравится, и на офисной кухне ему подмигивают и в метро симпатичные девицы периодически отлипают от своих телефонов, чтобы украдкой посылать ему взгляды. И Петя совершенно не против с этими женщинами завязать разговор, да не решается. Не хватает смелости. Крепко сидят в Пете социальные установки о том, что приличные люди в этих ваших метрополитенах не знакомятся.

И вот в одну из поездок Пети в метро, на открытом перегоне Коломенская-Технопарк луч закатного солнца выхватывает из бежевого марева вагона рекламный плакат. // Таки не умер в авторе писатель, хе-хе-хе //

С плаката на Петю укоризненно смотрит Сердитый Мужской Автомобиль , с идеально выверенной Колл-Ту-Экшн подписью таким образом, чтобы вся композиция как бы вопрошала у Петра сурово, тварь он дрожащая или таки право имеет.

И если бы Петя, прочитав этот плакат, сжимая ладошкой поручень вагона представил... Как под его пальцами проступает не пластик обмотки поручня, а приятная бархатистая кожа рулевого колеса, как запах железнодорожного креозота уступает терпкому дразнящему аромату обивки сидений, как чутко подскакивает стрелка тахометра, в ответ на упругое касание педали газа и окружающий мир под глухой звук ударов сердца вдруг приходит в движение и устремляется куда-то в прошлое, за черные фоторамки зеркал заднего вида... То к Пете не было бы никаких вопросов.

Рано или поздно автомобиль и Петя воссоединились бы в страстном союзе, жили долго и счастливо, и умерли в один... Нет, пусть все-таки не в один :-)

Но Петю, как и большинство городских невротиков не вылезающих из состояния компенсации, вдруг озаряет мысль, что ВОТ! ОН! КОРЕНЬ ВСЕХ ЕГО ПРОБЛЕМ С ЖЕНЩИНАМИ. У НЕГО. НЕТ. ТАКОЙ. МАШИНЫ! И сразу же бурная фантазия монтирует в голове Петра нарезку из всех классных фильмов, в которых ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ мужественно подъезжает к своей ИЗБРАННИЦЕ, опускает стекло, выглядывает из приспущенных солнечных очков, избранница садится в машину и они укатывают в закат. Титры. До свидания, сдавайте три-дэ очки.

А что же произошло на самом деле? А на самом деле в логическую цепочку Пети, взращенную на реакции компенсации, при содействии маркетологов автопроизводителя, была совершена хакерская атака. И где-то в маршрут «Проблема—Решение» был встроен лишний логический твист, который увел несчастного Петю в сторону решения, совершенно не соответствующего проблеме.

В самой реакции компенсации нет ничего плохого, все в мире должно быть уравновешено — где-то убыло, где-то прибыло. Проблемы начинаются именно тогда, когда стараниями злоебучих маркетологов, средств массовой информации, окружения или наших собственных заблуждений (условно наших собственных, на деле — коктейля из всего вышеперечисленного) происходит сбой в машруте веселого паровозика, следующего сообщением Проблема-Решение.

И если паровозик все-таки смог ценой невероятных усилий, по пути обогатив — денежно или энергетически — всех интересантов маршрута, достичь станции «Фейковое Решение», то на платформе окажется, что станция не обитаема. Там паровозика не ждали, кассирша повесила табличку «Перерыв 15 минут» еще в 2002 году и вообще на этой станции не слышали ни о каких проблемах паровозика, поскольку станция техническая и занимается совершенно другими вещами.

Паровозику-Пете грустно. Паровозик сжег много солярки, пока ехал на эту лже-станцию и смутно припоминает, что где-то на пути его следования были переведены стрелки железнодорожного полотна, да только вот где?... Открыть/Комментировать

2021-02-06 08:57:21 Вот вам вдогонку к предыдущему посту небольшое задание, чтобы вы смогли потрогать Пустоту своими холодными от пережатых сосудов ручонками и убедиться, что ничего страшного в ней нет.

Завтра утром когда проснетесь — не трогайте телефон хотя бы первые полчаса после пробуждения. Лежать в кровати не надо. Проснулись, потянулись кошечками и пошли заниматься утренними ритуалами — мыться, бриться, чистить зубы или что вы еще там с собой делаете.

Ленты новостей, погода, статистика заражений коронавирусом, мемы от однокурсниц и тот симпатичный брюнет, который накануне вечером неумело вас кадрил Вконтактике — терпеливо ждали вас всю ночь и еще полчаса подождут.

Музыку и телевизор включать тоже не надо. Ваша задача — избавиться от любой входящей информации в первые полчаса после пробуждения. Понаблюдайте, как ваши теплые ото сна мысли лениво плавают в голове. Не оценивайте их, просто позвольте им существовать, пока вы занимаетесь утренней рутиной.

Задание со звездочкой для отличников — находиться в этом состоянии вплоть до окончания завтрака.

Получилось? Поздравляю. Вы стали на один шаг ближе к Пустоте. Расскажите об ощущениях в комментариях, я все читаю. Открыть/Комментировать

2021-02-06 08:28:24 Бытовая эзотерика для самых маленьких

Теперь, когда весь либеральный балласт сброшен, можно и о важном поговорить. Кто не отписался — доотпишитесь срочно. Мы сейчас потолкуем о том, как жизнь свою самостоятельно улучшать, а не ждать помощи правительства, бога или Санта-Клауса. А там глядишь и мир заиграет новыми красками.

Но сначала определимся с терминологией:

НАХУЙ ТЕРМИНОЛОГИЮ.

Нахуй эзотерику, буддизм, индуизм, дзен, Вишну, экадаши и прочую модную кросс-культурную хуету. Нахуй трансерфинг, ченнелинг, медитации, астрологию, нумерологию, саентологию. Нахуй все учения и течения — у вас не хватит жизни, чтобы тщательно разобраться во всех тонкостях чужого культурного пласта, так что вы неизбежно останетесь на уровне клоуна-подражателя. Сходите из любопытства на любой ретрит или слет Просвященных — никакого цирка не надо.

Йогу тоже нахуй, но с оговоркой — в самой йоге нет ничего плохого. Дыхание и попеременное напряжение-расслабление каждой группы мышц — важные для организма процессы, чтите биохимию тканей и нейробиологию. Проблема в том, что вместе с йогой вам, скорее всего отгрузят в довесок что-то из перечисленного выше, тем самым отдаляя вас от сути. Сами не заметите, как начнете в оранжевых халатах славить Кришну и есть прану, так что не ведитесь на все эти цыганские танцы. Вашему телу наплевать, как вы именуете происходящее внутри — нам важна суть.

А суть в том, чтобы понять, как устроен окружающий мир, как устроено ваше тело и как этим двум сущностям правильно взаимодействовать, чтобы вам, котики наконец-то стало НИКАК.

И здесь вы спросите: а почему именно никак, а не ХОРОШО, ПЛОХО ИЛИ ХОТЯ БЫ УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО? Вот тут то и кроется самый главный энергетический секрет, на который я вам всеми силами намекаю в предыдущих постах. Секрет звучит так:

Энергия уходит туда, куда направлено ваше внимание.

Радуетесь вы, грустите или злитесь — с точки зрения энергетической бухгалтерии вы тратите. Где-то чуть больше, где-то чуть меньше — в зависимости от степени вовлеченности в процесс. Но все-таки тратите.

Это, кстати, необязательно плохо — не тратит энергию только отключенный от мировой электросети (читай — мертвый) человек. Но вот задаваться вопросом сколько и на что тратите — все же стоит. Как и в случае с деньгами, энергетическая бухгалтерия любит счет.

Выбросьте все книги, которые учат вас радоваться жизни. Если у вас нет проблем с транспортом гормонов, радоваться вы скорее всего умеете. Проблема кроется в самой постановке задачи, поскольку поиск радости для улучшения своего самочувствия сродни спусканию последних денег ночью в баре, в надежде на то, что от этого их наутро станет больше. Не станет, только если вы не владелец этого бара. Поиск радости и удовольствия, которым сейчас занято все человечество в свободное от работы время — всего лишь гонка дофаминовых наркоманов за новой дозой, находящихся на предпоследней стадии толерантности к этому наркотику — неспособности испытывать приятные чувства без интенсивной внешней стимуляции. Последняя стадия — это когда законные методы перестают действовать, и остается только два пути: продолжать наращивать интенсивность стимуляции за рамками закона (наркотики, убийства, бандитизм) или впасть в депрессию.

Так что тратить вы все умеете охотно и с огоньком, иначе не были бы такими унылыми, да не сидели бы на подсосе по всем фронтам — денежным и энергетическим. Почти вся современная городская инфраструктура прекрасно настроена на откачку вашей энергии через радость и удовольствие — и с каждым годом в этом все больше совершенствуется. Помните Остров Дураков у Носова в «Незнайке на Луне»? Перечитайте, если забыли. Гениальная книга.

На этом вступление закончено. Я никогда не говорю прямо, потому что самые важные истины в жизни не должны быть выучены по учебнику. Эти обновления прошивки должны поступать изнутри. Я могу лишь подталкивать вас к правильным размышлением, чтобы вы получили свои собственные инсайты, а не распечатали на холодильник «10 правил счастливой жизни от Романа Шторма» и следовали ему, как прилежные ученики.

Хватит учиться, начинайте чувствовать. Открыть/Комментировать

2021-02-05 21:11:58 Свободу Навальному!

Шучу-шучу. Вы меня знаете, мне что Навальный, что Ольга Бузова — явления одного порядка. Но энергетическое пространство заколебалось и Пустота, будто ленивый дремлющий котик приоткрыла один зеленый глаз, чтобы взглянуть, вокруг чего весь сыр бор.

Ну и что там? О-ла-ла. Народ вышел на улицы в едином порыве, требуя освобождения их любимого блогера, чтобы он и дальше мог снимать для них контент. Те самые видосики-витаминки, просматривая которые люди со спокойной душой смогут и дальше оправдывать свою лень и бездействие злыми правительственными дядьками. Бабайки для взрослых. Это ведь ИМЕННО ОНИ — ВОТ ВОТ ЭТИ САМЫЕ БАБАЙКИ украли у народа все причитающиеся ему материальные ценности, мирное небо над головой, премиальную карту Летуаль и пакет тертой моркови, оставленный на лавочке у подъезда в Августе 2015 в Бибирево.

Что, ломка без любимых таблеток? Понима-а-ю-ю...

// лениво тянется //

Думаю, это мечта любого блогера — чтобы подписчики вот так массово требовали продолжения банкета. Даже Ольга Бузова бы умерла от зависти — как ты там, Оля? Куда тебе с твоими давками на открытии ресторанов — смотри, какой масштаб! Ах, приезжай, разопьем бутылочку о своем, о блогерском...

Ну а тем, чьи патриотические чувства только что были нагло попраны, хотел бы лишний раз напомнить, что любовь к родине всегда доказывалась только у станка. А пиздоболить попусту в толпе — это много ума не нужно. Поэтому истиные патриоты в это воскресенье въебывали как Папы Карло в зоне своего влияния, им на костюмированные вечеринки в стиле садо-мазо некогда было ходить.

Ну и в самом деле, разве можно...

Ой, а здесь котик уже снова закрыл глазки и перевел внимание обратно в свой внутренний мир, где столько всего вкусненького и настоящего происходит, что никакими дубинками всю эту красоту оттуда не выбить. Мур-мур-мур, мои хорошие. Открыть/Комментировать

2021-01-25 15:19:16 Почему вы живете со скидкой?

Вы не сможете быть свободными до тех пор, пока хоть от чего-либо в этой жизни зависите, пока причисляете себя к чему-то, пока что-то предпочитаете и пока чем-либо обладаете. До тех пор, пока вам есть что написать после слова «Я — ...» — вы раб собственных представлений о себе. Собственных — это в лучшем случае, конечно, но скорее — чьих-то других представлений, которые вы приняли как собственные.

Ну и чтобы не удариться в умствование, я по своей традиции объяснять метафизику с помощью балалайки и «ебтвоюмать», проиллюстрирую вам эту мысль на простом примере.

Хотите стать на миллиметр ближе к свободе? Выбросьте из своего кошелька все дисконтные карты. Да-да. Или нарежьте их на гитарные медиаторы. Следом выбросьте все карты «соберите 10 печатей», все «купоны на следующую покупку», все «дайджесты выгодных предложений».

Следом, со всем почтением и подобострастием отправьте в утиль пафосные черные матовые «Клубные карты» (ха-ха), даже если там золотым эмбоссированием выдавлено ваше имя. «Клубная карта» отличается от дисконтной исключительно намерением выпустившей её организации ебать вас как элитную, а не обычную проститку.

Карточку от фитнеса не выбрасывайте — это ваш пропуск к селфи-споту у зеркала в спортзале, вы чем там вообще слушаете?

— Но как же так, Шторм, ко-ко-ко, не все такие мульярдеры-писатели как ты, мы мало зарабатываем и хотим экономить чу-чуточку, чо ты как это самое!

Экономия — вещь хорошая (на самом деле нет, но об этом в другой раз). Вот только экономя на 10-й бесплатной чашке кофе (только очень наивный человек сегодня не понимает, что её стоимость старательно заложена в остальные девять), вы таки не разбогатеете — кофеин убьет вас раньше.

Зато взамен этой (не)экономии, вы создаете в пространстве маленькую зацепку, которая начинает тихонечко влиять на ваш выбор в следующий раз, когда вас потянет к капучино. Вы этого скорее всего даже не осознаете — подсознание услужливо произведет все вычисления за вас. А влияние уже оказано. Хобана! Оказывается, это теперь Старбакс лучше вас знает, какой кофе вы предпочитаете. А если Старбакса рядом не окажется, и вам придется купить кофе в кофейне «К О Ф Е & Б Е Л Я Ш И» у метро, то вы себе еще иголочку в сердце воткнете, что как мол так — не сэкономили!

Мизер? Мизер. Но зацепочка здесь, зацепочка там, а потом умножаем все это на ваш собственный компот идентичностей и получаем... довольно унылую фигурку из папье маше, болтающуюся на веревочках социума, корпораций, родителей и друзей. Зато с бесплатной чашкой кофе в скрюченных лапках.

Сui prodes, друзья. Всегда думайте, кому на самом деле выгоден кусок пластика в вашем портмоне. Это я вам как владелец бизнеса говорю. И как маркетолог, который такие хитровыебанные акции за свою профессиональную жизнь в свет воплотил — вашей кредитнице и не снилось.

И если вам кажется, что я напрасно докопался до несчастных кофейных зерен, то вы совершенно правы. Дело ведь совсем не в зернах и не в пачке туалетной бумаги со скидкой. Но скажи я вам сейчас «отбросьте свою идентичность, не угодив при этом в ловушку идентификации себя через отбрасывание идентичностей» — вы ж только пальцем у виска покрутите. Не пройдет по размеру такая мысль сквозь клетку Фарадея вашего сознания. Поэтому я по чуть-чуть, по капельке, енту крамолу буду вам скармливать.

Ну а если вы сейчас держите в дрожащих руках свою драгоценную карту из Пятерочки и хотите возразить, мол, ни на какой выбор она не влияет, я и так каждый день покупаю колбасу в магазине у дома, почему бы на этом не экономить? — то я вас искренне и горячо поздравляю: вы ничего не поняли.

И это прекрасно. Ведь когда понимаешь — это что за жизнь? Расстройство одно. Так что не поняли — ну и не поняли. Товары по акции не желаете? Открыть/Комментировать

2021-01-10 22:38:21 Ну что, котята. Привет вам из Пустоты. «Вестник Теплотрассы» продолжает свою работу. Рассаживайтесь поудобнее, мои хорошие, лапочки мои ненаглядные.

— Шторм, ну хватит уже мягко стелить, сейчас же как всегда приласкаешь, а потом по лицу ссаной тряпкой надаешь и ругать опять будешь.

Ругать, положим, может и буду, но вас ли? Вот вас лично? Это вас с детства приучили, что любой чих в мире происходит по вашу душу. От того вы и невротики такие по жизни, потому что озираетсь постоянно, не подумал ли ненароком кто чего плохого. Шея-то не болит?

Я таких невротиков еще с 2008 года по айпи вычисляяю. Стоит мне резко высказаться, так они, как суслики сразу в комментарии кидаются свое мнение оскорбленное отстаивать. Для них любая отличающаяся точка зрения — личное оскорбление. Жить, значит, не могут, если в интернете кто-то неправ. Посмотрите, кстати, что на Западе происходит — там сейчас оскорбляться на что-либо — новый способ социальной идентификации.

А я вот и не ругаю вовсе. А просто по склочности характера бурчу себе под нос небылицы всякие про Пустоту, а вы если и слышите что-то ненароком — так не надо было рядом стоять! А то не ровен час, еще возьмете и примените что-то из услышанного в жизни — не жалуйтесь потом. Не надо было подслушивать. Вот и жили бы дальше невротичным скомпенсированным существом, а мы бы из Пустоты вам тут все страшно завидовали (клянусь, сами бы так жили, если бы могли).

Да и кого, собственно, ругать-то? Пустоте что феминизм, что курс евро, что колбасные обрезки — суть явления одного порядка с нулевой калорийностью. А если бы вдруг ненароком и нашли Точку Приложения Безудержной Ярости, то возникает более важный (и самый обожаемый Пустотой) вопрос — зачем? Ведь что такое ругань, как не активное сожаление о том, что кто-то (или что-то) не ведет себя по отношению к вам так, как вам этого хочется?

Нет, мы ребята скромные. Для нас мироздание представляется не кассиром в Пятерочке, на которую наорать в конце своего рабочего дня обязан каждый НОРМАЛЬНЫЙ ГРАЖДАНИН. Кстати, ставлю сотку, что в эти магазины специально тёток похабалистее набирают, чтобы, значит, достойный спарринг партнер был и домохозяйке с тремя орущими пиздюками дома и слесарю, идущему со смены на заводе. Чтоб одинаково отпор дать могла, да со всей искренней яростью! Вот это я понимаю, знание своего потребителя, вот это кастомер сэтисфэкшн индекс! Не чета вашим эс-эм-эмам пидорским.

Так вот мироздание нам в Пустоте представляется скорее дождем Апрельским. Да, вот так просто. Дважды два — четыре. Ну то есть закапало с неба — раскрывай зонтик. Или айда босиком по лужам и капли ртом ловить. Или угрюмо хлюпать ботинками, проклиная свою забывчивость — так тоже можно, если хочется. Можно вообще все, что угодно, но... ругать дождь?

Дождь — это просто конденсация H2O в облаках, вызванная разностью температур. Физике этого явления совершенно наплевать на то, что вы забыли зонт или сделали дорогущую укладку. Она просто есть. Так и большинство явлений происходящих в этом мире — просто есть. Как кассир в Пятерочке сидит вовсе не для того, чтобы вас оскорблять. Можно, конечно, потехи ради вступить с ней в увлекательный спарринг, «томушо чо это у вас на кассе другая цена я другую на ценнике видела», главное не прекращайте при этом трезво отдавать себе отчет, что в сущности вы кричите на дождь и если вам так хочется — кто я такой, чтобы запрещать? Но хотя бы перестаньте делать это серьезно, потому что совершать глупости с серьезным лицом еще хуже, чем вообще их не совершать.

Проорались? Ну очередь не задерживайте, пожалуйста, а то у меня тут пельмени по акции не пробиваются. Открыть/Комментировать

2021-01-05 07:58:29 Про общение и говно
(заголовок, который вы заслужили)

Социальные связи — говно. Стоит предупредить самых впечатлительных, что когда автор использует слово «говно», это вовсе не обязательно означает «плохо». Плохо или хорошо — лишь проекция вашего ума, причем довольно куцая, поскольку непонятно, кому именно в этой проекции, от этого самого говна должно быть плохо или хорошо.

Так что называя что-либо говном (а называть так я буду почти все, что вам, как вы думаете дорого), я даю явлению эмоционально нейтральную характеристику не в плоскости хорошо-плохо (двумерный манямирок, в котором вы привыкли видеть реальность), а в плоскости значимо-незначительно. То есть, под говном я подразумеваю минимальную степень значимости явления для человека, а вовсе не его качественную характеристику.

Итак, социальная жизнь — это говно. И вы со мной сейчас скорее всего не согласны, потому что если бы были согласны, то не чувствовали бы себя одинокими, поскольку одиночество — суть фантомная боль отсутствия достаточной сопричастности к процессам взаимодействий в социуме, которые вам сейчас кажутся охуенно важными, просто в силу собственной склонности все на свете идеализировать.

Социальная жизнь кажется вам чем-то остро необходимым, и тем более горько осознавать, что вы в неё якобы не умеете. Налицо — конфликт внутренних желаний и воспаленного говно-бомбардировками ума. Но ничего, раскрываю над вами зонтик и начинаю объяснять на пальцах.

Во-первых, если у вас нет каких-то серьезных ментальных патологий (в ином случае вы, мсье Бонапарт, выходили бы в Телеграм исключительно через вай-фай психо-неврологического стационара), то в общение вы таки умеете. Просто интуитивно чувствуете, что от насаждаемого вам культа карамелизованной СОЦИАЛЬНОСТИ подозрительно пованивает уже сами знаете чем, и на всякий случай эту квази-социальность обходите стороной в поисках чего-то менее пахучего. То есть все ваше самоуничижение по поводу своей якобы патологической асоциальности сводится к тому, что вы ругаете себя за... разборчивость. Нам всем из Пустоты тут очень интересно, зачем?

Во-вторых, то, что сейчас принято считать СОЦИАЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ — на практике является не более, чем разновидностью коллективного потребления, поскольку весь совместный досуг людей сводится к потреблению еды, напитков, покупок и развлечений на территории соответствующих предприятий, весьма заинтересованных в вашем стремлении «социализироваться» через их кассовую технику.

Высшая степень крайности этого явления — объединение людей по признаку предпочтений в потреблении определенного продукта: например клубы любителей определенной марки автомобиля — явный индикатор полной неспособности людей самоидентифицироваться иначе, кроме как через накопление предметов материального мира.

В-третьих, общение, которое вроде как представляется нам в виде основы социальной жизни (но исключительно с бутылочкой Coca-Cola в руках, хе-хе), не способно быть явлением массовым просто в силу собственной природы. Можно пересчитать по пальцам одной руки количество человек, с которыми у вас за всю жизнь случится подлинная близость. И это будет совершенно не похоже на рекламу, которая лучше всех знает, как должны вести себя НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ. А на что это будет похоже никто кроме вас и собеседника не узнает, потому что подлинная близость никогда не происходит напоказ. Ну а все остальное, что выходит за рамки этой близости — не более, чем коллективная дрочка информационного пространства, от которой пользы не больше (в большинстве случаев даже меньше), чем от просмотра телепередачи. Так что расслабьтесь и перестаньте уже с тоской мечтать о включении этого ебучего социального телевизора, он не стоит и тени ваших страданий.

Но мы пока только по верхушкам пробежались, так сказать наметили дискурс. А дальше мы копнем глубже, и узнаем какие именно телепередачи вам покажет социальное телевидение, если вы все-таки, храни вас Пустота, решитесь на него взглянуть.

Так что не переключайте канал. Открыть/Комментировать

2021-01-04 21:00:09 Но убегая, домашнее задание вам все же выдам: проведите сегодня вечер с мыслью, что с вами все так. Прям почувствуйте, что именно вы знаете, как правильно жить эту жизнь, а все остальные занимаются какой-то суетливой херней (что, по секрету, не слишком то и далеко от истины, но вы пока в это поверить с наскоку не сможете, поэтому «а давайте кабута»).

Fake it untill you make it... yoba.

И если вам хочется в двадцатый раз пересмотреть Гарри Поттера, салютуя ложкой с мороженым каждый раз, когда дети в мантиях кастуют заклинание, а не пиздовать на мороз фоткаться среди городских гирлянд, чтобы выложить их в сторис — ради Пустоты, выбирайте с шоколадной крошкой или соленой карамелью. Хватит уже насиловать себя и сервера инстаграмо-вконтактов — они без ваших селфи проживут, а вы без мороженого — нет.

А завтра я вам расскажу, какие вы на самом деле счастливчики, просто пока об этом не знаете. Открыть/Комментировать