Що живе Навь?

2021-04-21 18:11:36 Ровно год назад я решила съехать от Йоль.
Если честно, очень странно осознавать, что это было всего год назад — а я уже так далеко в отношениях с Лесо. Не уверена, что правильно начинать новые отношения так, но из того момента я всё равно не осознавала, насколько я схожу с ума по Йоль. Да и к осени меня уже отпускало. По сравнению с.

Но год назад... Я иногда перечитываю какие-то моменты из блога, или вспоминаю что-то, и то, что казалось мне тогда абсолютно нормальным, сейчас кажется почти(?) нездоровым. Очень болезненным, очень искаженным. Такие сильные эмоции, такие переживания ("я буду с тобой в любом качестве, быть с тобой рядом — высокая честь и счастье, вот моя любовь к тебе, но, пожалуйста, не обижайся на неё") — я понимаю, как, но всё равно немного ужасаюсь.

Окей, это цитата из пмс, но по сути я в принципе так себя и ощущала. И даже умудрялась быть моментами счастливой.

Как вы вообще это читали? Вам казалось, что со мной что-то не так? Что это психологический триллер?
Я просыпалась ночью от звуков её шагов в коридоре и мечтала, чтобы она зашла в мою комнату. Я хотела просыпаться от её шагов, на случай, если она всё-таки решит зайти. Не чтобы провести со мной ночь. Чтобы просто немного со мной поговорить.

Я знала, что переживу это, хотя моя жизнь рушилась. Но я выстраивала её самым сложным из всех вариантов — жить в соседней комнате от Йоль и Эльфа — и считала, что это правильный выбор. Пока не передумала.

Или, может, я просто отвыкла от такой сильной любви, а на самом деле перегрузки, которые тогда происходили с моей психикой (и которые я теперь иногда обсуждаю с психологом) — это норма?..

В общем, если вы читали меня год назад, и помните, что вы тогда обо всём этом думали, поделитесь со мной тут @commentsofdarksid или тут @storiesofdarkside_totalk_bot (тут увижу только я).

P.S. Мне тут в комментариях напомнили важное, что сочетание многих факторов (моих чувств, моего характера, обстоятельств, чувств и характеров других людей) может вызывать болезненные переживания, но это не значит, что это "нездорово". И что тогда всё было в соответствии с моим характором, моими чувствами, моими ценностями (что я следовала себе, какая я есть).
Но не отменяет того, что сейчас вспоминать жутковато. И читать было наверняка непросто. Открыть/Комментировать

2021-04-13 21:58:25 #подписчи_цы
комментарий, которым мне хочется с вами поделиться:

Ещё добавлю про болючесть отказа от любимого ярлычка.
Ярлык "лесбиянка" я когда-то в прямом смысле слова выстрадала. Когда я говорила о себе своим друзьям, не многие приняли меня: привет лесбофобные шутки и "ты просто с мужиком не пробовала". Привет обесценивание, "ты ещё наиграешься" и все такое. "Это только фаза". И как же я когда-то, бросаясь на амбразуру, громко заявляла что нет, это моя идентичность, это слово часть меня, я не наиграюсь, не перерасту. Как я открывалась своей семье, и в целом они меня приняли. Как я когда-то писала треды в твиттере и говорила о стирании лесбиянок и что меня это бесит. Как сама страдала бифобией прямо очень сильной и не хотела встречаться с бисексуальными девушками, потому что а мало ли вдруг к парню уйдут, а я не такая, я же лесбиянка. Как потом долго это рефлексила.
И вот вдруг приходит осознание, что больше мне слово "лесбиянка" не подходит. Такое любимое, такое болезненное, выстраданное. Это как же мне теперь от него отказаться?
Принять свои новые симпатии оказалось намного легче, чем оказаться от ярлыка "лесбиянка", да. Просто потому что в голове постоянно приходили вопросы: неужели все это было зря? Неужели я врала себе и окружающим?
Вот это рефлексировать оказалось самым сложным. Открыть/Комментировать

2021-04-12 22:39:01 А, ну и да, мне интересно, кто-то ещё чувствует эту связь между "быть лесбиянкой" и "быть любимой лгбткиа+сообществом"?

1. Я чувствую это сильно
2. Частично
3. Вообще нет
4. Чувствую только что "быть лесбиянкой = вызывать отвращение" Открыть/Комментировать

2021-04-12 22:33:52 Но... но дело на самом деле в том, что мне нравилось быть лесбиянкой — как-то так сложилось, что я оказалась в обществе, где "быть лесбиянкой" значило "получать одобрение". Просто так. Просто за то, что ты есть. Просто море тепла за то, что ты любишь девушек (а я правда любила) и говоришь об этом (я говорила).
И мне не хочется терять это тепло. Я знаю — внутри себя — что лично мне ближе что-то про небинарность и отсутствие ярлыков, но этот блог я вела как лесбиянка, потому что это слово всем понятно и у моей аудитории (как я представляю) вызывает в голове образ девушки, которая обнимает другую девушку, кладет голову ей на плечо и смотрит ласково. Которая принимает себя, других женщин и не нуждается в мужчине рядом — такой ещё и эмпауэрмент через лесбийство — ловкая, смелая, умная и весёлая.

А что, я думаю, моя аудитория представляет, слыша о небинарности и квир? Человека поколением младше меня, без истории и сообщества-через-века, смелого, полиаморного, с татуировками и цветными волосами. Персону, которая непонятно, в кого именно влюбляется, чем занимается вообще, это описание-через-отрицание, персона-не-как-раньше. (Не значит, что это правда или что это плохо, подчеркну, я сама небинарна, просто пытаюсь передать ощущения.)

И я знаю, что я — Навь, особенное магическое создание, которому гендер в принципе не присущ, которое думает о философии и созерцает ночь — и так уж случилось, влюбляется в существ с телами, похожими на его — но как мне выразить это одним словом, и чтобы вы продолжали меня одобрять? хд
Это была очень мощная подпитка — принятие и гордость целого ЛГБТКИА+сообщества, мне нравилось нести его знамя, говорить о своих отношениях как о подвиге и королевской привилегии.

Я знаю, что для многих лесбийство не только радость, но ещё и боль, испытания, непринятие обществом, и у меня это тоже было, но радости и любви было гораздо больше.

И на самом деле теряя ярлык "лесбиянки", но оставаясь в отношениях с девушкой, я всё равно ощущала бы меньше переживаний о своей идентичности. Потому что я самой своей жизнью продолжала бы быть ЛГБТ. Это было бы заметно.
А сейчас, когда я знаю, что мой партнер хочет считываться как парень, у меня появилось ощущение, что моя принадлежность к Сообществу однажды может стать невидимой. У меня даже есть мысленная пугающая картинка на эту тему в голове:
однажды, спустя годы, я и Йоль сидим в креслах, у неё парень, у меня парень, и для всех окружающих наша история — о том, как "в юности они экспериментировали и даже какое-то время встречались друг с дружкой, но потом успокоились, теперь подруги, у каждой настоящие отношения".

И что, мне отныне всю жизнь носить только радужные свитера?... Я теперь если говорю кому-то, что "у меня есть парень", автоматически чувствую, что меня могут неправильно понять, и что мой обычный тест на "нормальность собеседника" не работает. И этот тест, и эти вот "волны": "да, я своя", которые было так легко и удобно рассылать всем собеседни_цам, говоря о своих отношениях.

Наверное, это та самая би-невидимость и внутренняя бифобия, оттенками, но всё равно не понятно, что делать.

У вас бывали подобные сложности с поиском или утратой идентичности? Открыть/Комментировать

2021-04-12 22:31:32 Попробую рассказать, что происходит в моей голове, когда я размышляю о своей идентичности.

упоминается бифобия

Отчасти это пересекается с вот этим постом:
https://t.me/storiesofdarkside/460

Если исходить из устройства тела, то тело Лесо устроено примерно как моё. Этого раньше было достаточно, чтобы считать себя лесбиянкой, но утверждать так сейчас значило бы либо стирать идентичность Лесо, либо его значимость в моей жизни.
Мне такое никогда не нравилось. Всегда с удивлением слушаю, если девушка при своём парне увлеченно рассказывает, мол, девушки прекрасны, а парни ну такое, и секс с девушками лучше.
В такие моменты у меня просыпается абсолютно внегендерное "а где уважение к партнёру, не важно, какого пола или гендера? И если парень привлекает, но секс не нравится, кажется, у вас нарушена коммуникация, потому что вообще-то можно научиться, руки у него тоже есть..."
Ничего не имею против лесбийства как политического взгляда, но лично для меня сейчас это было бы лазейкой, а не просто положением дел.

Так вот, а если в этом поиске моего ярлыка учитывать именно гендер партнёра, то возникает сразу несколько вопросов.
Во-первых, тогда как насчёт моего гендера? Большую часть времени я не ощущаю себя женщиной, большую часть времени я скорее агендер. Или что-то абсолютно небинарное.
Из существующих терминов, как я понимаю, подходит "пансексуальность",
но я не чувствую себя пансексуалкой. Мне вообще (применительно ко мне) не нравится это слово. Оно делает вид, будто гендер и его сочетания с биологическими фактарами для меня не значимы вообще,
а я вовсе не уверена, что это так.

И даже если в сущности это так, для меня это не решенный вопрос, я не хочу утверждать этого, когда не знаю.
Я этого не чувствую.

Недавно узнала, что "бисексуальность — влечение к двум и больше гендерам, не обязательно даже бинарным". Ну, не уверена, что многие так думают, а вообще звучит хорошо.

(продолжение ниже) Открыть/Комментировать

2021-04-07 11:35:51 У меня есть идеи текстов про секс, про мою идентичность, утрату и поиск... но я расскажу вам о том, что у меня кризис свободы, неопределенности и проблем взрослой жизни хд

Я больше не хочу ехать в город, где живёт Йоль. То есть хочу, но не очень. Мы с ней как взрослые люди всё обсудили, и обе понимаем, что уже не собираемся проводить друг с другом 5 часов в день 4 дня в неделю, как планировали когда-то.
Если я приеду туда, я смогу с ней видеться, чуть чаще, чем мы созваниваемся, и вживую, но этого недостаточно, чтобы выбрать город.

Город, где я живу сейчас, я тоже для жизни не выбираю. То есть я хочу перебраться в другой, и у меня есть несколько идей на выбор
И вот на этом месте мне становится сложно.

Потому что до этого, хоть я и считала, что легко меняю свою жизнь и города, выбирали всегда обстоятельства. Мне никогда не приходилось брать на себя такое решение при полной свободе и практически равноценности вариантов.

Я думала, я это умею. Оказалось, мне это адски страшно.

Второе — я столкнулась с тем, что мой доход уже совершенно не достаточен под мои потребности. Даже на съем квартиры для себя одной — недостаточно. Я успела запланировать комфортную мне планку, когда жила в доме Йоль, и много денег нам просто не было нужно...
Сейчас мне нужно, а у меня обнаружилась сложная установка в голове о том, что "те, кто зарабатывают больше — ведут скучную не очень счастливую жизнь и сами становятся скучными и не очень счастливыми".
И я могу перепрыгнуть этот лимит денег, но перепрыгивая, ощущаю почти физический дискомфорт.
И страх, что если у меня будет больше денег, у общества как будто бы... станет ко мне больше вопросов? Оно заметит меня? И предъявит какие-то новые задачи?

Это как "если я не буду притворяться ребёнком, я буду в опасности", только "если я начну нормально зарабатывать..."
Или как "кто уже решил все примеры, начинайте решать те, что со звёздочкой" — а я всегда уже успевала решить и рассчитывала на свободное время.

И, наконец, выяснилось, что в прежние годы я получала то, что мне нужно, почти мгновенно.
И когда нужно ждать, копить деньги, ждааать — всё во мне бунтует, "в смысле я не могу получить это прямо сейчас?" "Кто я тогда вообще, если мне приходится откладывать мои желания?"

Какой-то удивительный кризис себя, звучит смешно, но мне правда не по себе, что это происходит со мной. Что я— я! — беспомощна и должна медленно идти к цели. Открыть/Комментировать

2021-03-30 00:17:28 не могла заставить себя написать это несколько дней. Написала теперь — и настроение мгновенно испортилось.
Это всё ещё очень неприятная для меня тема.

Как я жила с родителями Лесо

У Лесо вскоре после моего приезда изменились финансовые обстоятельства, и мы больше не могли снимать отдельную собственную квартиру. Так что примерно полтора месяца я провела в квартире с его родителями и младшим братом.
Комната у родителей, комната у брата, комната у нас.
Доброжелательные люди, которые звали меня "зай".
Оплата коммуналки и покупка продуктов для себя отдельно.
Общие вечера с просмотром фильмов за ужином.

Невыносимо.
Абсолютно невыносимо.

Они каждые несколько минут называли Лесо другим именем и другими местоимениями.
Они каждый день нарушали его границы на моих глазах: навязывали прикосновения, еду, информацию.
Комментарии-уговоры, от которых напряженность росла и Лесо в конце концов взрывался: "Почему бы тебе не уволиться с этой дурацкой работы и не найти нормальную?", "А почему бы тебе не одеваться иначе, ведь это тебе не идёт?"...

Многочасовые лекции его матери в его отсутствие. Она изо всех сил старалась перетащить меня на свою сторону: в его образе жизни, одежде, времяпрепровождении... даже прическе! Она говорила: "Меня он не послушает, но тебя — возможно!" А меня ужасало, неужели она не видит, какая между ними стена, и хочет, чтобы я выстроила между ним и мной такую же?..
Зато если маме Лесо не нравилось что-то во мне или моём поведении, она говорила это ему. Не мне. Ему.

На выходе из комнаты она подлавливала нас с коротким вопросом/фразой, которые потом превращались в её монолог минут на тридцать. Однажды я двадцать минут провела на пороге ванной, адски желая искупаться, и ожидая, пока у неё закончится предложение, и я смогу закрыть дверь.

Если Лесо покидал нашу территорию в хорошем настроении, возвращался он практически всегда в плохом. Отпуская его "сходить поздороваться с ними после работы" я уже знала, что вернется он другим.
Это было так... обреченно и буднично. "Да, сейчас он улыбается, запомни, когда вернётся — улыбки не будет."

Отец Лесо — добродушный и молчаливый, пока всё хорошо, и повышающий на Лесо голос при разногласиях. Семейные ссоры на моих глазах, после которых в воздухе повисало напряжение, а вместо "обсудить и помириться" у них включалась стратегия "сделать вид, что ничего не было".

...Однажды я нашла колбасу в моём вегетарианском оливье =.=

...
И ко всему этому прибавилась необходимость залезть в шкаф. Не целоваться на кухне, если слышны шаги, в ванной разговаривать шёпотом, за столом фильтровать слова.

В итоге я поняла, что не вывожу. И что для спасения собственной психики мне нужно уехать.
И уехала.

___
А вам приходилось или приходится жить с родителями партнёр_ки?
1. — Да.
2. — Мы с партнёр_кой жили у моих родителей.
3. — Не было такого опыта, но я не против.
4. — Не было такого опыта, и не нужно. Открыть/Комментировать

2021-03-26 20:02:52 О депрессии

trigger warning вспоминаю о суицидальных мыслях

Я понимаю, что мне нездорово плохо, когда в моей голове появляется мысль: "я хочу умереть". Или: "я не хочу жить". Когда хочется просто лечь и спать, или вдруг накрывает такой сильной усталостью, что само собой всплывает: "не существовать было бы проще."

Эти мысли могут совершенно не совпадать с моей позицией. Я могу хотеть жить, верить, что справлюсь с любыми трудностями — даже не считать эти трудности действительно серьёзными — и всё равно услышать эту мысль и почувствовать чёрный туман, который её сопровождает.

Или я могу испытывать сильную боль, не справляться с трудностями и не знать, как с ними справиться. И тогда мысль о смерти как о решении приходит ещё более самоуверенно, даже если я не собираюсь так поступать. И в такие моменты на неё смотришь без удивления.

А ещё знаю, как происходит переход от первого типа ко второму — состояние ухудшается, просветы становятся всё более редкими, и уже так плохо, бессмысленно и тяжело, как будто всё и вправду такое.

Если в первый раз ты отмахивалась "нет, ерунда", то спустя несколько недель лежишь на кровати, шутишь чёрные шутки и чувствуешь себя неизлечимо несчастной. Не только себя, весь мир.
Обреченной на несчастье просто потому, что всё так, как есть.
Знаешь, что всё не так,
но и что прямо сейчас всё именно так, ни в чём из жизни нет достаточного смысла, и до чувства радости нужно брести несколько часов, как на вершину горы.
Если очень надо и если вообще рассчитываешь дойти.

Чтобы выйти из этого состояния я использовала все методы, до которых только смогла дотянуться. Я пошла к платному психологу (чего не позволяла себе уже несколько лет), я сняла с себя любые обязательства (включая этот блог, готовку еды на нашу пару), отказывалась от работы, которая казалась мне чуть сложнее, старалась минимально делать того, на что уходят ресурсы.
Почти каждый день вытаскивала себя на улицу — если не прогуляться, то хотя бы посидеть на лавочке у подъезда.

Было сложно справляться с повседневной жизнью. Самое сложное — встать с постели, умыться, почистить зубы и позавтракать. После этих пунктов остальное было легче, но вот эти 4 подряд давались сложно.

Было сложно в принципе осознавать, как именно проживать день. Чтобы облегчить себе эту задачу, я писала самой себе письма. Вечером. Вот пример одного из таких писем:

План на завтра
Милая Н., ты прочтешь его сегодня

Позавтракай лапшой из холодильника. На завтрак как раз есть порция. На всякий случай: есть быстрая лапша и торт в морозилке.
Но попробуй к вечеру приготовить чечевичный суп.

Нужно подмести пол в доме.
Сменить воду (домашней крысе).
Посмотреть сторис в инсте.
Помыть посуду.

Желательно:
Выйти на улицу хоть разок.
[рабочее дело]
[рабочее дело]

Можно:
поговорить с Й.
Помыть клетку.

Есть шоколад, маршмеллоу, мороженое.
Вода.
Можно сделать чай.

Работа в 15.30 и 19.00 (S. и T).

Если депрессивно — подумай о всяком смысле.
Интроверься.
Проветривай.
Кушай.
Попробуй посмотреть тот сериал, может, он тебя порадует.

Скорее всего тебе будет грустно, я оставляю тебе тяжелую (сложную?) ситуацию с Лесо. Решать её завтра не обязательно. Попробуй отдохнуть.
Помни, что желательно быть в отпуске. Так что если что, имеешь право забить на все дела (кроме, желательно, работы те два часа.)

Удачи.
С сочувствием и надеждой,
Н.

P.S. уже завтра у Лесо выходной.
До марта осталось 20 дней.

———

(Ещё раз уточню, сейчас я чувствую себя уже гораздо лучше.) Открыть/Комментировать

2021-03-24 22:19:48 О Йоль.

Здесь я позволю себе выдохнуть. Меня отпустило. Самая прекрасная девушка в мире больше не синоним имени Йоль, и я не знаю, в какой момент эта фраза распалась на отдельные слова и перестала значить её. В какой момент мне перехотелось писать "её" курсивом и выделять, как божество.

Меня отпустило окончательно примерно спустя год после "начала" нашего расставания. Ещё за пару недель я нервно шутила перед Лесо на тему "отпраздновать годовщину этого события", а потом обнаружила, что день этот давно прошёл, и это не так уж и важно.

Год назад представить такое было сложно. Я знала, что года часто хватает. И его действительно хватило. И это странно.

Я слушаю нашу музыку и не чувствую ничего.
Читаю её прошлогодние дневники и не чувствую ничего (только иногда сочувствие).
Перечитываю свой блог, чувствую ужас, осознавая то, что не успела отрефлексировать и повспоминать из своих переживаний — и не чувствую ничего.

В январе мы с Йоль снова начали общаться, и я почувствовала, что из моего сердца исчезла постоянная ноющая боль от её потери. Тогда я думала, что она станет мне столь же важной и яркой. Не доверяла, боялась раскрываться, и ждала, что стенка отчуждения исчезнет.

До конца она пока так и не исчезла.
Йоль тогда говорила, что была мне плохой подругой, а теперь хочет и готова поддерживать. Она до сих пор сразу отзывается и готова обсуждать любые личные темы, поддерживать, строить общие планы. Восхищается мной и скучает. Зовёт в свой город. Остаётся тёплой и открытой.

А мне, конечно, приятно говорить с ней, но как-то... совсем не так, как прежде. Ещё и немного скучно. Иногда я не знаю, что сказать. Нет тяги делиться личными подробностями своей жизни и завороженно следить за ходом её мысли.

Когда мы разговариваем, приязни больше, а когда не разговариваем — я не скучаю по ней. Я только чувствую неловкость, что редко пишу. А ещё некоторую надежду, что, если я всё-таки приеду, у нас получится быть крутой командой и подругами. Что общие дела снова объединят нас.
Но я даже не знаю, надо ли мне это,
как и не знаю, возможно ли это.

Она уже не тот человек, которого я любила.
Я уже не та, кто любил её.
Наши жизни изменились.
И мы не видели друг друга очень, очень долго.

А мои воспоминания о ней больше не проникнуты ностальгией, они теперь просто теория. Открыть/Комментировать

2021-03-22 23:00:40 Удивительно. Это депрессия так искажает воспоминания? Я перечитала всё с момента встречи с Лесо и всё ещё чувствую, что слог хорош, мысли интересные, мои метания мне понятны и сочувственно-приятны.

Почему же я думала, что писала что-то глупое? Вполне нормально писала...

Что ж.
Вот мои пока короткие мысли о прочитанном:

Вот здесь я боялась будущих ссор с Лесо.
Мы не поссорились ни разу. Точнее, раза три я была действительно обижена, но ссорой это не стало, он ни разу не причинил мне боль в ответ на мои чувства.

Здесь Лесо "нарушил мои телесные границы по переписке".
Да, это было четким знаком. Он делал так и вживую. Мне понадобилось несколько раз объяснять ему, что "стой" значит действительно "стой", и рассказывать, что именно я почувствовала в момент нарушения моих границ. И много раз повторять "нет, отпусти", когда наши игры заходили слишком далеко.

Но он слушал каждый раз, с заметным вниманием, и он услышал.

И про наш секс тоже. Я хочу написать про это подробнее, но он слышал меня, запоминал, и последние недели близость была потрясающей.

К этому тексту короткий комментарий: сейчас я считаю себя привлекательней, чем Йоль. Не сравниваю в глобальном смысле, но в моей жизни и моих отношениях я ощущаю себя охуенно привлекательной.

Здесь я писала, что помню, как мы готовили с Йоль, помню множество общих моментов и ощущение от нашего контакта. Я тогда не понимала, как люди живут с памятью.

Теперь не помню. То есть умом — да, эмоциями — нет.

И, наконец, тут я писала про красоту, которую приносила в мою жизнь Йоль. Пока без подробностей, но Йоль в мою жизнь вернулась, а эта красота — нет. Открыть/Комментировать