Що живе Навь?

2022-07-20 21:31:47 Самое странное и трудное состояние у меня по ночам.
Днём я чувствую себя хорошо, хотя и могу очень уставать от умственного напряжения.

Но ночью я погружаюсь в сон, наполненный переплетёнными требованиями к документам, звонкам, сопроводительным письмам и рабочим обязанностям — всё это похоже на какофонию звуков, только "необходимостей", и при этом преломляется через английский язык.

Английский язык пытается перепрошиться в мою голову, и это похоже на температуру после прививки от ковида. Очень неприятное состояние. Он как бы просачивается в меня, но это болезненный процесс, я начинаю путаться в самых простых фразах, зависать, сомневаться. И этот эффект перепрошивки сказывается даже на том, как я говорю на русском — за последние два дня я несколько раз ловила себя на том, что вместо одного русского слова говорила другое, созвучное, но даже не однокоренное.
Как будто все настройки сейчас спутываются, и мозгу слишком сложно удержать порядок в таком напряжении.

При этом я из тех людей, которые предпочитают быстрое сложное усилие, а не длинную постоянную работу, и я не могу усесться и начать писать тексты на английском, потому что знаю, что эффект будет только через месяц, а сложно мне уже сейчас.

Одновременно с тем я пытаюсь делать сразу многое,

но в этом списке есть "кататься на велосипеде по тихим улицам и смотреть на равнины сразу за домами", и это очень хороший пункт.

***

Я много переезжала в своей жизни, и я запомнила, что в начале это всегда ощущается как депрессивный спад. Не на что опереться, бытовые сложности, отсутствие привычных теплых мест, покоя, безопасности.
Мне обычно нужно от месяца до трёх, чтобы начать любить всё вокруг и испытывать радость и покой в новом месте. И это происходит не само собой, а благодаря определенным усилиям по "присваиванию" этого места и адаптации.
Пока ещё мне рано присваивать себе это место, так как мы собираемся переехать в город (city), как только найдём хотя бы одну работу на двоих. Но сам процесс адаптации уже идёт, и это трудно.

Но в целом понятно, я уже много раз проходила через такое. Открыть/Комментировать

2022-07-18 02:11:45 Мы в Канаде несколько дней.

Вокруг равнины, очень красивые закаты и тишина.

Мы живём в доме у людей: гендерквира, его жены, приёмного ребенка из далёкой страны.

Они все много знают о войнах, насилии и борьбе за права человека. Мы — не первые, кому они помогают, хотя точно первые, кого они на время поселили у себя в этом году.

Они очень заботятся и включают нас в систему своих дружеских связей, знакомств, репутаций и советов.

Часть меня очень устала от необходимости концентрироваться, чтобы понимать, немножко устала от переводов для Лесо и от Лесо.

Эта часть думает о поиске работы (и заранее устаёт ещё), составляет списки дел и вопросов, ищет курсы английского.

Другая часть в прострации под огромным очень высоким небом, среди травы, с чужим велосипедом, который можно взять в любой момент.
С легальной возможностью находиться рядом с Лесо больше года.
Эта часть просто смотрит, дышит, не торопится вообще никуда и пока никак не отвечает на мои вопросы о призвании, карьере, борьбе за мир, переживаниях.
Пусто.
Только спокойствие и желание этим спокойствием напиться. Открыть/Комментировать

2022-07-06 10:35:04 Нашла хороший канал https://t.me/stalagnull от [антивоенного] военного историка (она).
Там про мировые войны, историю У. (нормально написано!) и так далее, беглый поиск демонстрирует отсутствие гомофобии и присутствие уважения к гендерному равенству.

Правда, я долго читать о войнах и насилии не смогла, но если кто-то сейчас хочет читать как раз такое, то вот. Открыть/Комментировать

2022-07-03 22:23:27 После 24 февраля прошло уже довольно много времени, но моё восприятие мира, кажется, закрепилось в новом состоянии.

Я испытала (и испытываю с тех пор) очень глобальное несогласие с тем, как устроено мировое общество. После того, как мне пришлось заметить одну войну, мне пришлось заметить и все остальные.
Теперь мне довольно сложно довольствоваться тем вкладом, который я делала раньше. Скажем, есть этот блог, есть несколько клиенто_к и друзей, тех, чью жизнь я делаю лучше — но в голове поселился голос, который говорит каждый раз: "это хорошо, но что это меняет в глобальном смысле?"
"Ты помогаешь нескольким людям, а другие умирают."

То же самое, когда я думаю о книгах, которые могу или хочу написать.
Раньше мне было достаточно, чтобы вокруг меня всё менялось, и какому-то количеству своих было, что читать, что создавало бы вокруг нас наш уникальный прекрасный магический мир.

Но теперь я думаю о том, что войны мои книги не остановят?....

Я размышляю о том, чтобы сменить сферу моей деятельности на что-то более влиятельное и актуальное.
Но ещё мне просто странно жить с этим ощущением: я не согласна, но я не уверена, что ближайших 60и лет хватит на то, чтобы всё исправить.
Или хватит?..
Но не точно.

А мне нужен не процесс, а сам результат, чтобы всё стало нормально, и я могла снова уйти в свой домик в лесу и писать книги про всякие чудесные вещи для своих.

Что-то вроде: "да сколько можно", "тогда сама помою здесь пол" — и вернуться к своим делам в покое.

При этом я не считаю это смыслом своей жизни, не чувствую, что это как-то даст мне больше осмысленности в этом метафизическом смысле — но я вижу, сколько человек сделали для меня жизнь хорошей и безопасной, и продолжают делать — и чувство бытовой ответственности и справедливости не позволяет мне сказать: "ну вы и разбирайтесь" и пойти решать свои личные вопросы.
Как когда все убирают наш общий дом — странно было бы не участвовать просто потому, что у меня есть дела поинтереснее.


Как ваши дела?
Изменились ли ваши намерения, цели, смыслы, мировосприятие?
Пытаетесь ли вы придумать, как устроить мир во всём мире и соблюдение прав человека повсеместно? Открыть/Комментировать

2022-06-30 23:05:00 Сегодня Лесо уезжал гулять, а я работала, а потом у меня был свободный вечер.
И я написала первое в своей жизни письмо политзаключенному.

На самом деле я отправила три одинаковых письма трём разным людям (потому что написали, что это лайфхак, когда письмо нейтральное, так делать можно, и кстати экономит ресурсы).

Я написала беларуским политзаключенным через вот этот онлайн сервис, они сами печатают и отправляют: https://vkletochku.org/ (туда можно донатить).

Самих политзаключенных нашла вот тут, ориентировалась по "количеству друзей", выбирала тех, у кого их 0 или около того: https://politzek.me/

А вот очень хороший материал от Доксы, который всё же довёл мою мотивацию до максимума, чтобы я решилась: https://doxajournal.ru/pisma-politzekam
Там есть ссылка на почти такой же онлайн-сервис для политзаключенных в РФ, и всякие другие полезные инструкции, можно и бумажное письмо отправить.

В самом письме я просто написала несколько предложений о себе, выразила свою неуверенность в том, что и как писать, задала вопросы о н_ей и рассказала про мой день.
В общем, это оказалось очень лёгким.

А мотивировало меня окончательно то, что я вспомнила своего персонажа (по книгам Макса Фрая), магистра Ордена Дырявой Чаши, осуждённого на пожизненное заключение в королевской тюрьме (а маги в том мире живут сотни лет), которому никто не писал.

Он потом вышел на свободу, кстати, и обрёл своё счастье,
но почему вы мне не написали даже одного письма

В общем, это безопасно, быстро, важно, и не накладывает на вас обязательств.

P.S. выбранный мною вариант ещё и бесплатный

P.P.S.
Кстати, если вы знаете что-то о том, что можно писать, скажите мне, а то я предположила, что нельзя упоминать Украину (что я оттуда) или вообще любую другую страну, но, может, зря? Открыть/Комментировать

2022-06-29 11:52:15 ***

Мне казалось, что это не возможно, ведь мы все читали одни и те же книги. Смотрели те же фильмы и слушали те же песни.
Мы все читали антиутопии, истории о героях, о правде, об экспериментах с током, читали о том, как сложно выбирать правильно, слушали песни про бунт.

Теперь я не понимаю, неужели это не работает?
Неужели книги и песни вообще ничего не значат?

Или вы, те, кто выходит и сражается — читали их, а остальные читали что-то другое?

Или люди читали их, но не понимали?
Как ещё нужно это описать, чтобы было понятно?

Хотя я вижу, что порой не работают даже самые красноречивые и убедительные монологи,
и я просто не могу это понять.

(тут экзистенциальный кризис на тему роли литературы и искусства в обществе, хотя я понимаю, что оно работает, но не понимаю, почему так мало)

***
Усталость и грусть сложнее (в качестве противника) страха.
Потеря осмысленности и безнадежность могущественнее страха и риска заключения.

Противостоять страху гораздо легче, чем рутине.

Возможно, мир был бы давно совершенным, если бы мы просто не уставали бороться с тем, чего быть не должно.

Возможно, нам нужны новые книги и сериалы — о каждодневной долгой борьбе и борьбе с выгоранием. Открыть/Комментировать

2022-06-25 08:14:07 Чувствую необходимость написать этот пост, и жалею, что у меня маленькая аудитория для таких заявлений.

Обвинять русскоговорящих украинцев в том, что на Украину напали — это чистой воды виктимблейминг.
Эти люди жили в своих городах.
В своей стране.
Говорили на языке своих родителей (как большинство людей на нашей планете), на языке своих одноклассников, соседей и подруг.

Эти люди были украинцами и украинками, потому что для того, чтобы быть украин_кой, нужен украинский паспорт (и то — не всегда, есть диаспоры) и желание ею/им себя считать.

Эти люди не звали войну, любили Украину, а сейчас именно их дома разрушают, соседей убивают или ранят, и землю захватывают.

И вы обвиняете их в том, что они дали повод?

Ну так повод — очнитесь, "повод" — это то, что в голове у агрессора, либо то, чем он прикрывает своё насилие. Если маньяк убивает блондинок, вы же не скажете спасшейся девушке "как это ты ещё не перекрасилась, ты что, хочешь навлечь на нас беду?"
А вы говорите именно это!

В мире полно стран, говорящих на одном языке, и они не нападают друг на друга. В мире полно стран, где несколько языков, и они не сражаются с соседями.
Даже если когда-то сражались.

Адекватные жители этих стран отделяют "французов" от "франкоязычных швейцарцев" или "канадцев".
Война — не ответственность тех, кто говорит не на украинском языке.
Война — это их горе. Горе украин_цев всех видов крови и всех языков.

Виктимблейминг во многом идёт из "веры в справедливый мир". Хочется верить, что то, что случилось с кем-то, случилось не так хаотично, что была причина, а с нами бы не случилось.
Мы правильные.

Хочется отстраниться от боли, напав на тех, кому больно, чтобы не чувствовать её на 100%, чтобы защитить свою психику.
Потому что ощущать в полной мере, что случилось с теми, кто выезжает из восточных и южных областей — ужасающе и разбивающе сердце.

Но это травмирует жертв насилия ещё раз, и очень сильно, и я вижу, сколько русскоговорящих украинцев и украинок чувствуют себя изгоями, оставленными и не нужными — потому что вместо "мне жаль", они слышат "это твоя вина".

И при этом не могут возмутиться, потому что война — не время скандалить.
Вот только почему украиноязычным украин_кам можно разделять на части целое?

Якщо ви завжди розмовляли українською — ви навіть не уявляєте, що то таке, перейти на іншу мову. Як воно відчувається, наскільки це відриває від можливості говорити про що завгодно важче за ділову розмову. Наскільки це не "тумблер", який можна переключити, а частина життя, спогади, історії, думки багатьох років.
Якщо ви перейшли на українську за власним бажанням — так, ви підтримуєте культуру української мови, але це ваш вибір, а не обов'язок кожного. "Не хочеш розмовляти українською — не живи тут" — це абсурд, бо

Ця прекрасна країна належить нам усім, а ще

Російська мова — це не власність росіян. Не обов'язково віддавати її росіянам цілком. Російська мова — власність кожного та кожної, хто нею розмовляє, а значить, вона власність багатьох українців і українок також, це Українська російська, наша власна.

І те, що якийсь божевільний вирішив, що вона — його, що носії української російської — його — це не привід їм докоряти.
Це привід об'єднатися та захистити їх.
Бо вони — наші,
бо ми всi — єдині, і якраз російськомовні українці це точно відчувають.

***
Прошу не комментировать под этим постом людей с другими гражданствами. Открыть/Комментировать

2022-06-22 13:20:03 Если у вас есть украинский паспорт, то подпишите, пожалуйста, петицию за легализацию однополых браков в Украине

https://petition.president.gov.ua/petition/144562

Сейчас в этом точно есть смысл — потому что даже если не получится принять, получится сделать дискуссию об этом ещё более заметной в обществе.
А заметные дискуссии меняют мир.


Зачем нужны однополые браки, думаю, можно не пояснять здесь, но если вдруг вас спросят: "почему сейчас?" — мир рушится не только для гетеросексуальных людей, уходят воевать не только гетеросексуальные люди, боятся утратить друг друга все.

И официальный брак в этой ситуации — настоящая опора, и психологически, и юридически, очень во многих вопросах.

Отсутствие такой возможности — трагично для многих невидимых украинцев и украинок, хотя каждый и каждая (все) на самом деле имеют право на союз со сво_ими возлюбленными. Открыть/Комментировать

2022-06-13 01:57:02 Случалось ли вам разрушать себя / причинять себе вред какими-то конкретными способами, ритуалами, от которых плохо (но от чего-то помогает)?

1. — Да, невидимыми способами
2. — Да, физически ранить себя / причинять боль
3. — Оба варианта
4. — Нет, никогда Открыть/Комментировать

2022-06-13 01:52:25 Хочу вам рассказать о некотором опыте, который был в моей жизни.

TW: самоповреждающее поведение, магазинные кражи, упоминание мыслей про селфхарм и суицидальных мыслей, косвенное упоминание психологического насилия.


Первый раз я украла из магазина коробочку тик-така — потому что все годы до этого мне было интересно, возможно ли это, и как это ощущается, когда просто незаметно забираешь что-то, что лежит вот так на виду.

Это случилось в начале моих предыдущих отношений, и на несколько недель стало романтической традицией — выносить из магазина разных видов тик-так и вместе есть, попробовать все вкусы, и не платить за них.

"Выносить из магазина" — это такой удобный для психики способ сказать "красть".

"Забрать"
"Вынести"

Потом был период, растянувшийся на пару лет, когда я продолжала это делать. В первой половине — мне скорее нравилось, это было игрой, и плюс это нравилось моей бывшей девушке, и было неким общим занятием
— только она не прятала в своих карманах или рукавах маленькую коробочку сыра бри, это всегда делала я — но она смотрела на меня подначивающе и тепло, и мне нравилось быть героиней и тайным агентом.
Тем более, что этот сыр мы бы не стали покупать, "это был наш единственный способ добывать его" (нет, это не правда, и в другие недели мы вполне его покупали, а даже если нет — деньги были, не было желания тратить их на сыр).

Потом мне это разонравилось, и чем дальше, тем чётче я ощущала, что не хочу этого делать.

На последнем этапе я уже категорически отказывалась, а она обижалась на меня — не очень сильно, всего минут на 10, но да.

Но были моменты, где-то в середине и ближе к концу наших отношений, когда это происходило не для радости.
А... для спасения?

Это происходило после тяжёлых ссор.
У нас случались холодные, жестокие ссоры, в которых я считалась виноватой.

В такие моменты я чувствовала очень большую боль, страх, злость на себя — и готовность пойти на всё, чтобы снова ей понравиться.
Сделать что-то, что вернёт её расположение.

И как будто проведет внутреннюю границу для меня между этим моментом и следующим, как бы позволит "выпрыгнуть" из него в какой-то новый, где не так плохо.
Сделать что-то неправильное для меня, но наше — становилось такой границей.

И тогда я выносила из магазина какую-то мелочь (несколько конфет, пакетик специй, горстку мармеладок на развес), и вручала их ей за дверями магазина, и видела одобрение на её лице.
И становилось проще дышать.

Это вряд ли бы сработало в самые плохие наши ссоры, в кульминации ссор, но это работало на склоне "вскоре после ссоры", когда ко мне всё ещё были холодны, а меня это разрушало.

Ещё одним таким способом (всего два раза) — когда мне очень сильно хотелось поранить себя от внутренней боли — было приходить с идеей посмотреть один из тех страшных фильмов, которые я всегда отказывалась смотреть.
Это могло ей понравиться (и нравилось), но ещё это делало мне хуже, потому что мне плохо от таких фильмов — и таким образом тоже проводило черту и позволяло перестать хотеть разрушить себя каким-то другим, видимым для глаза способом. Открыть/Комментировать