Що живе Навь?

2021-05-09 23:35:22 Мои чувства к Лесо не такие, как были чувства к Йоль

Йоль я любила целиком. Я завороженно следила за каждым её взглядом, каждым жестом, каждой трещинкой характера.

И я чувствовала столько чувств, сколько не чувствовала никогда ни к кому.

Сейчас с Лесо мне в тысячу раз проще, чем с Йоль, но при этом куда сложнее.

У меня как будто нет достаточно ленты для печати всех страниц поступающих переживаний... и для принятия.
И как будто недостаточно сил.

Огонь к Лесо во мне разгорается снова и снова, но ему сложно дотянуться до той высоты, до которой пылало с Йоль.
Я сейчас не чувствую любви к Йоль. У меня осталось тепло, но я больше не хочу её, ни в каком смысле.
Свои чувства к Лесо я против воли сравниваю ни с тем, как сейчас к Йоль, а с тем, как было.

Сейчас у меня как будто не хватает эмоций. Как будто все вентили открыты процентов на 50%. Половина от максимума нежности, половина от максимума радости, половина заботы и внимания.
Зато страсти, кажется, на полную.

Я думаю, это может быть потому, что мы на расстоянии, может быть потому, что с Йоль мне бывало очень больно, и контраст мог делать нашу близость в два раза ярче.
Или, говорит какой-то из голосов, может быть потому, что Лесо — не девушка.
Или просто потому, что он — другой человек, и с ним — так.
Ещё, возможно, потому, что после той боли мои чувства притупились и отдыхают. Возможных причин много, и сложно мне только и исключительно от сравнения.

От сравнения мне больно и страшновато. Если вдруг я начинаю об этом думать. Если бы в моей истории не было Йоль, то я была бы убеждена, что всё хорошо, но она была, было это солнце в моей груди, светящееся день и ночь, и мне... довольно обидно от того, что сейчас я не чувствую такого солнца.

Хотя чувствую другие прекрасные чувства. Открыть/Комментировать

2021-05-08 21:24:53 "Работать над отношениями" для меня про то, чтобы когда чувствуешь, что что-то плохо, собраться с духом и шагнуть в холодную воду — сказать.

В какой-то момент я поднимаю взгляд и замечаю, что в отношениях "не всё в порядке". Иногда это происходит спустя три минуты после того, как мне сказали что-то обидное. Иногда накапливается месяцами, как лёгкий дискомфорт, который сначала меня совсем не смущал.
В ситуации, о которой идёт речь, дело было в привычке, совершенно невинной, которая не должна была меня раздражать.
И я полгода ждала, когда я к ней адаптируюсь. Не дождалась.
Всё ещё более осложнял второй голос: "В Йоль тебе нравилось всё. Если эти чувства настоящие, почему ты не можешь полюбить всё до последней черточки в Лесо?"

Сначала я не говорила из надежды, что всё наладится. А потом, видимо, в моих чувствах произошла бессознательная подмена: раз я не говорю — значит, я не доверяю Лесо. Значит — он не достоин доверия.
И тогда молчание начинает накапливаться.

Не достоин доверия — и сказать ещё страшнее. А отношения уже не такие радостные, глубокие, открытые. Если я о чём-то умалчиваю, я начинаю чувствовать стену.
Это очень важная правда обо мне и отношениях, которые я строю. Я либо настоящая и честная в них целиком, либо эти отношения не ощущаются для меня настоящими вообще. И тогда я не могу чувствовать чувства.

Несколько последних недель я "не чувствовала контакт между нами", кроме некоторых особенно искренних моментов. Я думала, что Лесо отдалился. Хотя на самом деле это я не видела в нём партнера, на котором 50% ответственности за отношения — и так мы оказались в разных, далеких вселенных.
Под "50% ответственным партнёрством" я имею в виду такую мысль: "Видеть сложности и не говорить о них партнёру — это брать на себя всю ответственность. Поступать так, словно партнёр не равен тебе. Равное партнёрство — делиться информацией и обсуждать вместе, что вы можете сделать, доверяя не только себе, но и ему." Как если бы мы были партнёрами по бизнесу, и я видела, что в нашем проекте есть слабые места.

Но есть какое-то привычное ощущение, что если я скажу о сложностях в отношениях, всё сразу станет очень плохо. Или меня обвинят, или просто не станут сражаться, решат, что отношения не стоят такого труда.

...в общем. Как только я осознала, что в пространстве между нами есть объекты, о которых мне страшно заговорить, я уже не могла молчать о них. Если я осознаю, что есть выстроенная мной стена, я сразу знаю, что придётся её снести. С этого момента всё становится простым и кристально-страшным: или отношения станут лучше, или закончатся.

Вчера я вдруг осознала. Стало очень страшно, но я со слезами на глазах составила список сразу из пяти пунктов, о которых знала, но не считала нужным говорить вслух.

И мы поговорили.
И Лесо вдруг оказался мудрым и принимающим собеседником. Словно он всегда был рядом, даже когда мне казалось, что нет. И сейчас тоже рядом.
Удивление. Благодарность. Восхищение.
Постепенно накатывающее облегчение.
Чувствую себя услышанной. Чувствую его очень близко.

Это похоже на "снести дом, чтобы — возможно — выстроить его заново вместе". Поставить на кон отношения, чтобы спасти их. Похоже на уборку. Похоже на падение спиной в руки партнёра.

Иногда это приходится делать несколько раз в день — если в день случается несколько неудачных фраз или небережных поступков. Иногда я чувствую вину, снова и снова поднимая тему своего дискомфорта.
Но всё это — как убирать пластик из океана. Без этого рыбы начинают погибать.
И пока что Лесо каждый раз меня ловит.

Это удивительное чувство, когда вода снова чистая. Открыть/Комментировать

2021-05-01 16:17:59 Что может рассказать Навь? pinned «Я встречаюсь с трансгендерным парнем, сейчас вообще на расстоянии. Его зовут Лесо. Это блог о моей жизни как эксперименте. Мне хочется каждый выбор моей жизни делать в соответствии с тем, что я ощущаю для себя настоящим. Задавать себе самые страшные вопросы…» Открыть/Комментировать

2021-05-01 16:17:52 Я встречаюсь с трансгендерным парнем, сейчас вообще на расстоянии. Его зовут Лесо.

Это блог о моей жизни как эксперименте. Мне хочется каждый выбор моей жизни делать в соответствии с тем, что я ощущаю для себя настоящим. Задавать себе самые страшные вопросы и честно отвечать на них. Исследовать до самого дна, что я, в конце концов, такое, и что такое в принципе жизнь.

А ещё это блог просто об отношениях — потому что в любом формате, с любым количеством переменных — это взаимосвязи, которые мы умеем или хотим выстраивать, и в которые приносим нас, настоящих, живых и уязвимых.

Прочесть краткий пересказ событий и понять, что за имена могут встречаться в постах, можно тут: хронология.
Самый первый пост здесь.

Теги:
#Навь_отвечает (и другие имена)
#Навь_сексуальность — прошу читать с осторожностью, много личных деталей. Но некоторые посты с этим тегом могут быть интересны даже вне контекста всей истории.

Комментировать можно тут: @commentsofdarkside или тут @storiesofdarkside_totalk_bot (тут увижу только я). Открыть/Комментировать

2021-05-01 16:16:49 #хронология 2

Я начинала этот блог, находясь в отношениях с девушкой по имени Йоль (она же "Акела"). Я считала её любовью всей моей жизни. Я любила её бесконечно.
До февраля 2020 года в этом блоге я описывала, как развивались наши отношения, как Йоль исследовала свою полиаморность, как в наших отношениях появился ещё один её партнёр (Эльф), в то время как я оставалась моногамной. В те времена полиамория и мой опыт жизни в полиаморных отношениях были главной темой блога.

Начало хронологии здесь.

Продолжение.
Зима 2020 года. Мы с Йоль и Эльфом снова жили втроём. Они расставались, Эльф уезжал от нас, потом они снова восстанавливали свою пару из пепла, ненадолго. А я смотрела на это, пыталась помочь, и всё сильнее чувствовала, что даже в их ссорах больше огня, чем в нашем с Йоль контакте, тёплом и казалось бы идеальном.
И этого огня, и наших отношений мне не хватало.

И однажды в феврале 2020 года я сказала Йоль, что несчастлива, в подробностях, очень обоснованно и эмоционально. А она подумала несколько дней и осознала, что хочет со мной расстаться: тут и ниже, до 20го февраля.
Расставание с Йоль — важная веха. Несколько месяцев сильнейшей боли — и моей надежды сохранить Йоль в своей жизни, пусть и в другом качестве.
Вот здесь (и вниз до 21 мая) я рассказываю, что мне помогало переживать расставание в самый острый период.

Отношения с Йоль изменялись, изменялись, изменялись весь следующий год — и в конце концов я утратила её как близкого человека, хотя боролась за это до конца.

В августе 2020 года я познакомилась с Лесо. Постепенно у нас завязались дистанционные отношения.
Оказалось, что на мои отношения с Лесо и на мои отношения с самой собой продолжает влиять опыт, пережитый с Йоль. Мои привычки, автоматические реакции, страхи и ожидания — всё это прорастало из того, что происходило между мной и Йоль два года, прожитых месте. К тому же, даже испытывая интерес к Лесо, я всё ещё чувствовала боль от расставания с Йоль. Воспоминания о том, как мне было с ней, сохранялись яркими и живыми.

Зима. В конце декабря я приехала к Лесо и прожила с ним три месяца. В это время у меня был депрессивный эпизод. Накопившийся стресс, новые непростые условия, да к тому же в то время продолжали трансформироваться мои отношения с Йоль.
В то же время, спустя год после расставания, я незаметно перестала испытывать боль от того, что мы с ней не вместе.

В конце марта 2021 я вернулась пожить обратно к родителям.

В апреле мы с Йоль пришли к тому, что больше не будем близкими друзьями.

Мы с Лесо работаем над тем, чтобы увидеться снова, и над тем, чтобы построить возможность жить вместе. Открыть/Комментировать

2021-04-29 17:17:21 Когда до времени разговора с Йоль оставался час, я почувствовала забытое тянущее ощущение в животе.
Как было когда-то во время наших конфликтов.
Я не боялась уже, но моё тело продолжало помнить, что раньше я боялась.

Я хотела обсудить, как сложно мне с ней общаться. У неё в последнее время был неизменно тёплый голос, она поддерживала, выслушивала и понимала, а мне было с ней сложно. Мне почти хотелось просто прекратить общение, но я собиралась ещё раз побороться за нашу дружбу. Я думала о том, что, может, редко посылаю ей фотографии со своих прогулок и забываю рассказывать ничего не значащие, но милые детали. Думала: она извинилась за то, что не была бережной год назад, но она не знает, как меня пробуждали её шаги, и как я плакала, слыша её весёлый голос за стеной.
И от этого "я помню, а ты не знаешь" мне было трудно доверять ей, как самому близкому другу, которым она хотела мне быть.
Я хотела сказать: "Если хочешь, чтобы мы это преодолели, давай попробуем, может, пойдёт к психологу."

Я не успела начать об этом разговор.

Йоль сказала:
— Мне было очень больно, когда разрушился мир в моей голове, но я смогла это принять, и теперь у нас две разные жизни.
— Подожди, когда? О чём ты?
— Когда я поняла, что ты не приедешь.

Наш предыдущий разговор. Тот, в который она ещё была близкой мне, и плакала, но поддерживала моё решение.

— Это... новость для меня. Мы не можем дружить на расстоянии?
— Я не тот человек, который умеет, может или хочет выстраивать близкие отношения на расстоянии.

Я почти не спорила, только задавала вопросы, пытаясь понять.
— То есть всё кончено?
— Ну, это громко сказано. Но эра нашего близкого общения подошла к концу. У меня в принципе нет времени сейчас на настолько близкую дружбу, как была у нас с тобой. Тем более я не умею это на расстоянии.

Она была сдержанной, вежливой, немного, как мне казалось, циничной. Я слышала, что она не хочет причинять мне боль, но слышала, что она уже всё решила.

И что я — которая верит в другое — не собираюсь с ней спорить.

Два дня я злилась, ссорилась с людьми, иногда плакала. Рассказывала всем близким, что у меня остались (слишком мало!), сколько звоночков такого отношения я могу откопать в нашей истории.

На третий день я случайно нашла запись нашего эфира. Из прошлогоднего марта. Где она говорит про меня с любовью, хотя и не слушает, как мой голос на некоторых вопросах начинает дрожать.
Но она так нежна и так похожа на себя, которую я помню (и которой не вижу теперь).
И то, как мы близки и дорожим друг другом, слышно через микрофоны, расстояние и время.

Лесо уже спал, была ночь. Я слушала час наших разговоров, лёжа поперёк кровати, с телефоном в руках, но внимательно. Иногда начинала улыбаться.
Когда всё закончилось, мне было уже спокойно. Как будто закончился шторм.

Я как будто вернула на место важный пазл.

Во все предыдущие разы, когда я ссорилась с Йоль, Лесо говорил мне, что понимает, но что всё ещё может оказаться иным.
В этот раз, когда я пересказала ему разговор, он спросил непривычное и печальное:
— Ты думаешь, это действительно конец?

Я думаю, это действительно конец. Формально мы даже не в ссоре, но я вижу, что у неё своя жизнь,
и у меня — моя,
И мы не будем это чинить.

Но благодаря этому эфиру я чувствую сейчас уже не злость, не "зачем вообще всё это было", а уважение к этой части моей истории. Как будто я смогла побывать там снова и вспомнить, зачем.

Конец первой части Открыть/Комментировать

2021-04-25 23:31:06 Сколько нас здесь, в отношениях на расстоянии?

1. — Я
2. — Когда-то были такие, но сейчас нет. Открыть/Комментировать

2021-04-25 23:18:51 О Лесо [I]

По законам жанра после предыдущих моих отношений можно было бы ожидать идеальных (нет).

Мои отношения с Лесо не идеальны.

Я почти не говорила о нём и наших отношениях, но теперь готова начать.

Лесо живёт в мире, наполненном сложностями.

Он много работает. Я не знаю, как скоро у него будет достаточно времени на меня, и не знаю, будет ли такой момент вообще.
Хотя в планах такой момент есть.
Меня поддерживает то, что я действительно вижу, как он хочет проводить со мной время, как он пишет мне в свободные минутки, а если узнаёт, что мне плохо (например, я болею, приснился кошмар или что-то триггернуло) — находит возможность позвонить.
Но его график даётся мне тяжело, хотя, казалось, уж мне-то на что жаловаться.

До того, как он начал столько работать, мы проводили за разговорами целые ночи. Сейчас он порой засыпает раньше, чем дойдёт до кровати.

Я почти привыкла и как минимум половину вечеров спокойно провожу время с собой, но, конечно, мне его не хватает. А в какой-то момент терпение заканчивается и становится грустно.

Наше общение иногда похоже на одностороннее: я в течение дня присылаю ему фотографии птиц с прогулки, пересказываю забавные разговоры, показываю скрины из прочитанных книг, а он успевает только выразить "всё слушаю, прекрасно, расскажи ещё".

Но я точно знаю, что я услышана. Когда разговор всё-таки случается, он делает потрясающие комментарии и отсылки к тому, что случалось со мной в эти дни, и это невероятно приятно. Открыть/Комментировать

2021-04-25 22:52:01 Я засыпаю в своей постели одна, но при этом я в отношениях.
Мой партнёр работает какое-то невероятное количество часов в день, и если и доходит до скайпа, засыпает минут через пятнадцать. А если я — я, у которой был целый день на масштабные планы, вопросы, идеи и тревоги — начинаю важный разговор, то он засыпает на полчаса или час позже, но времени составить собственное мнение у него всё равно нет, и спустя три дня я уже чувствовую обиду, пока не вспоминаю, как именно он провёл эти три дня.

У меня есть огромное количество привелегий (в интерсекциональном смысле) и своё свободное время я трачу на саморазвитие, экзистенциальные поиски, скучание, проекции, прогулки, развлечения, поиск новых друзей и попытку устроить свою жизнь так, чтобы мне не казалось, что дни проходят мимо, пока я просто жду хорошего будущего.

Очень хочется тактильной близости.

Очень хочется больше общих занятий.

Но при этом, знаете... я за этот месяц уже немного адаптировалась и у меня есть подозрение: кажется, отношения на расстоянии — это мой шанс выстроить отношения с собой и наполненность собственной жизни не только отношениями.
Потому что это очень сложно для меня. В принципе уже известный факт.)

Но я каждый день, пока его нет онлайн и пока он не дома, самостоятельно выбираю, чем бы мне заняться, и по кирпичикам выстраиваю гармонию. Открыть/Комментировать

2021-04-25 22:50:27 Хочу начать с начала и рассказать вам, что сейчас происходит в моих отношениях.

Всё, что я говорила — правда, но есть ещё одна причина, почему я не могу жить с Лесо в одном городе без длительных перерывов и покупки очень дорогих билетов.

Мы с ним живём в разных странах. Мы, что сложнее, граждане разных стран.

Получить гражданство другой страны сложно.

Правда сложно. Изучаю вопрос несколько месяцев — лихорадочными поисками информации по несколько часов.

Для таких ситуаций, как у нас с Лесо, есть простое решение — получение гражданства по браку.

Но только это для гетеросексуальных пар простое решение.
А наша пара по мнению наших стран не считается таковой на данный момент.

Пока вот просто эта информация, по ней уже примерно можно представить, насколько кипит мой мозг иногда, и насколько глобальные стратегии успеха я пытаюсь продумывать. Для большинства из них нужно копить деньги, причём долго, и это всё приводит к тому, что у меня сейчас всё-таки

Отношения на расстоянии.

Я знаю, что для одного лагеря это очень жизненно и болезненно, а для другого "а, это несерьёзно", особенно если речь о подростках.

И это то, что я не планировала для себя, в свою жизнь.

Потому что целоваться, засыпать в одной постели, ужинать вместе, танцевать, гулять по новым улицам за руку — всего этого мне хочется прямо сейчас.

А изучать законы, копить деньги и — на всякий случай — учить какой-нибудь европейский язык... ну, язык это интересно, а вот всё остальное совсем не так приятно. Открыть/Комментировать