Это рассказ Нет ничего хуже, чем когда мечты сбываются и даль | С пролетарским приветом

Это рассказ
Нет ничего хуже, чем когда мечты сбываются и дальше не знаешь, о чём мечтать. Или долгосрочные цели вдруг оказываются краткосрочными. Это как готовиться к марафону, а потом - бац! - финиш-то за улом. Возникает стойкое ощущение, что всё это незаслуженно, а потому неценно, ерунда какая-то. Повезло. И вот с этим "повезло", с этой "ерундой" очень сложно жить. Не то чтобы начинаешь жить взаймы, а как-то не по-настоящему, будто игру компьютерную с кодами проходишь. Или участвуешь в соревнованиях, где все без допинга, а ты с ним. Сам себе кажешься подлым. Хочется от всего достигнутого отказаться, пожертвовать деньги кошечками и удалиться куда-нибудь к чёрту на рога. Но ведь семья, трое детей по лавкам, обязательства, да и вообще. Что - вообще, я не знаю, знаю только, что сбегать тоже подло. И не сбегать. Вот так.
Интересно человек устроен. Оказывается, можно сбегать не сбегая. Алкоголь, наркотики, азартные игры, не азартные, книжки, фильмы, деструктивные отношения, детей завести, в спорт уйти. Ты вроде при деле, никуда физически не ушёл, социальную пуповину не перехватил, но голову в песок регулярно прячешь. Или в самого себя. Или в кайф. Я это всё перепробовал. Не помогло. Нет, пока пробовал - помогало, но стоило очухаться, как я сразу понимал - не то. Это такой, знаете, самозамкнутый круг. Когда я ничего не делаю, мне кажется, что я грешу, а когда делаю, то добиваюсь успеха, который незаслуженный, и поэтому мне не нравится то, что я делаю. Я не могу делать и не могу не делать. Я делаю через боль и не делаю через муки. Поэтому у меня бессонница, тоскливость и ещё я часто застываю посреди жизни с лицом суслика, застигнутым злой фермершей за выкапыванием картошки. Иногда я думаю, что мир вокруг лишь глюк моего агонизирующего мозга и всё закончилось ударом монтировкой семнадцать лет назад. Я даже хотел пойти на войну, чтобы избавиться от многообразия себя и мира строгой дихотомией друг-враг, но подходящей войны не случилось.
Однако прятаться в песок мне надоело. Поэтому я бросил пить, играть и нюхать, уехал в Абхазию, лег на диван и стал терпеть самого себя. Потом, для чистоты эксперимента, я вырубил телефон и стал редко бывать в интернете. Живу так уже 10 дней. Удивительно, но время потекло медленнее. Вернее, раньше я будто бы нёсся в болиде Формулы-1, а теперь еду в повозке пилигримов. Архаично, конечно, зато я снова способен разглядеть пейзажи, оценить изящество кипарисов или вдумчиво поговорить с другим человеком, действительно сосредоточившись на разговоре. Не на себе в нём, а на словах собеседника. Я вообще вдруг понял, что зажрался, что я не центр вселенной, что вокруг меня живые люди, которым можно служить, любить их, очаровываться ими. Неважно, пишу я или нет, важно, думаю ли я, чувствую ли, выхожу ли к другому из своего кокона-скорлупы. А я думаю. И чувствую. И выхожу. И пусть так и будет. #павелселуков