И рыбку съесть и поболтать

2022-09-20 17:15:14 Хороший признак того, что вы поняли точку зрения собеседника — когда можете проследить логику, ход его размышлений, и знаете как в этой логике он аргументирует свои убеждения. Такой довольно расчетливый подход, мне напоминает это маркетинг: вы знаете цели, мотивацию, эмоции на фоне этого всего, знаете, что весомый аргумент, а что нет и почему, понимаете как из этого вытекают суждения.

Понять — не значит согласиться. Вы можете быть не согласны, но вам и не нужно. Достаточно иметь здоровый исследовательский интерес к разным мнениям, и вы научитесь слышать совсем иначе. Открыть/Комментировать

2022-09-13 21:49:22 Друзья, мне было очень приятно провести с вами вечер! Надеюсь, эти полтора часа были для вас полезными, а если у вас есть пожелания или вопросы по теме практикума, пишите в комментариях!

И напомню, что вы можете наблюдать за нами в Инстаграм @socium.academy

До новых встреч! Открыть/Комментировать

2022-09-13 15:39:26 Сегодня в 19:30 в баре «Лiтьё» встречаемся, чтобы в безопасной среде и с лёгким настроемием поработать над скиллом коммуникации.

Упражнения будем делать группой и по тройкам. В одном из них вам нужно будет вспомнить одну их последних конфликтных ситуаций и рассказать о ней.

Готовьте свои истории и приезжайте минут за 10, чтобы познакомиться и взять себе бокальчик вина или сока, для раслабления))

Адрес: Литейный проспект 18/2
Билет еще можно купить по ссылке. Открыть/Комментировать

2022-09-09 12:42:24 И рыбку съесть и поболтать pinned a photo Открыть/Комментировать

2022-09-08 16:23:38 Решено встречаться в оффлайне, и не просто так, а по делу.

Практикум по коммуникациям: «Это чтобы лучше слышать тебя»

Встреча про то, как слышать и понимать других.
Вас ждет небольшая лекция и много практики, после которых вы не выйдете профессионалами в переговорах, но точно научитесь:

• Слышать факты
• Замечать логические ошибки
• Не "додумывать" за других 
• Определять верны ли ваши предположения

Спикер: Кондрикова Мария — co-creator школы коммуникаций Socium academy, продюсер в Нетологии, маркетолог и руководитель команд с опытом более 5-ти лет.

Встречаемся в уютном баре с лекторием, в 7-ми минутах от метро Чернышевская.

Место: Литейный проспект 18/2, Бар «Лiтьё»
День: Вторник, 13 сентября в 19.30

Купить билет по ссылке. Стоимость 400 рублей

К слову, буквально на следующий день рано утром, я улетаю из Петербурга, и буду делать такие встречи уже в другой стране. Поэтому буду просто счастлива провести этот вечер с вами! Открыть/Комментировать

2022-09-07 16:02:08 Мы часто не понимаем друг друга, потому что додумываем свои смыслы, вместо того, чтобы услышать что действительно нам говорят. Иногда, это доходит до абсурда.

Ваша задача — услышать и понять, что вам сказала вторая сторона, а не придумать. Тогда вы сможете использовать это в переговорах, дебатах, решениях конфликтов, продажах и так далее.

Запомните эти 4 рекомендации, внедрите их в общение, и вы заметите, как любая ваша коммуникация станет на порядок качественнее (кликбейтная, но реальность):

Не придумывайте факты

То, что вам сказали = то, что вам сказали

То, что как вам кажется, хотел сказать собеседник на самом деле, тоже важно. Но не будьте самонадеянны, считая, что вы его раскусили. Зафиксируйте свои предположения, уточните их у второй стороны, получите подтверждение словами

Избегайте логических ошибок, в первую очередь, в собственной речи. Позже начнете замечать их и в чужой Открыть/Комментировать

2022-09-05 23:58:38 Мир меняется, одно остается неизменным и даже укореняется — мое убеждение, что умение понимать других, договариваться, да и вообще способность вести здоровую коммуникацию, в тренде.

Отметим мое легендарное возвращение просмотром видео с громким, но очень правдивым названием: «Коммуникация – основа человеческой жизни». Когда об этом говорит человек, которому общение дается не просто, становится понятно, что значение коммуникации не преувеличено.

«Обычные люди не замечают, как они делают по привычке то, что от меня требует усилия». Открыть/Комментировать

2022-03-24 09:30:42 Мы продолжим обсуждать, что делать, если ваши просьбы не реагируют.
А пока мысль в тему предыдущего поста:

Насколько прозрачно вы показываете действиями то же намерение, что озвучиваете словами? Не противоречит ли ваше поведение вашим же просьбам? Может быть, вы все время смеялись и всем видом показывали, что вам нравится получать мемы, а теперь сваливаетесь человеку на голову со сложным (возможно даже душноватым) разговором. Это очень не логично.

Если вы реагируете ситуативно, то отдельные разговоры вообще могут не понадобиться, особенно в бытовых вопросах. Такая отстроите общение намного нативнее и понятнее для всех. Это как с детьми или животными — сделал хорошо, сразу похвалил, а не через неделю.

1. Он вам мем в личку, а вы ему — работаю, не удобно. Но буду рад пообщаться лично. Давай в музей сходим?
2. Он вам мем в личку, а вы ему — ой, что-то ничего не понял. Мемы — это не моё)) Открыть/Комментировать

2022-03-23 10:31:09 Итак, вы начитаете ненасильственный диалог «словами через рот»:

Друг, за последние два дня ты прислал мне 20 мемов посреди рабочего дня. Я отвлекаюсь, и честно говоря, я не люблю мемы. Ты мог бы мне их не присылать?

Мемы — часть моего культурного кода, — отвечает друг, — я с их помощью общаюсь, это мой язык, я даже диплом по мемам написать хотел. Так что если ты не готов на них реагировать — дружить у нас не получится.

*история основана на реальных событиях, все совпадения не случайны

1. Определите свою позицию: вам нужен этот человек? Вы готовы вступать в переговоры? Или для вас это общение ценно исключительно без мемов?

2. Держите в голове, что собеседник может иметь причины, отливные от тех, что сказал вслух.

3. Если вступаете в диалог, то можете: напомнить как вам здорово вместе в любое другое время без мемов, предложить что-то взамен, предложить найти, что ещё вам может быть интересно вместе.

4. Возможно, не получится с первого раза. Попробуйте ещё раз, когда ситуация повторится. Спросите почему друг отказывается, постарайтесь услышать реальный запрос и решить его другим способом (например, он просто не знает как ещё начать диалог).

5. Возможно, придётся принять отказ. Открыть/Комментировать

2022-02-20 18:46:29 Ненасильственное общение не работает?

Привет! Сегодня про ненасильственное общение. Слышали? Наверняка да, но в этом посте будет кое-что поинтереснее простого описания формулы. Не переключайтесь.

Напомню в чем суть инструмента: вы отказываетесь от эмоциональных, осуждающих, оценивающих, не конструктивных высказываний, не понятных ни вам ни другому человеку. А вместо этого формулируете факты, эмоции и запрос к собеседнику максимально четко и без обвинений.

Формула: факты + чувства + прямая просьба = получить желаемое

Пример:
Факт: В ноябре мы договорились, что ты будешь уделять проекту 4 часа в неделю. Я предлагала провести встречу 4 раза, но ни одна из них не состоялась.
Чувства: Меня это бесит, тк у меня есть потребность все планировать заранее.
Просьба: Я прошу тебя не отменять наши встречи и самостоятельно предлагать новое время, если тебе требуется перенос.

Звучит просто супер. Кажется, что «оооо да, вот это я сейчас красиво все сделаю и мы вообще сразу обо всем договоримся».

Но добро пожаловать в реальную жизнь:

1. Вам могут отказать в просьбе, потому что это не сходится с желаниями/ целями собеседника. Если он способен в такой же ненасильственной форме это объяснить, то скорее всего, вы найдете выход. Так что в целом, ситуация безобидная.

2. Даже если человек с вашей просьбой согласился, не факт, что он начнёт сразу делать как вы попросили. Не потому что не хочет, а потому что не может побороть прежний паттерн. Придется напомнить несколько раз. Нужно набраться терпения, но тоже не страшно. Дальше интереснее.

3. У другого может быть не очень сильный эмоциональный интеллект. Это значит что он: а) абсолютно не поймет, что вы ему там за чувства чешете; б) скорее всего, выдаст что-нибудь пассивно-агрессивное, чтобы наверняка это показать. Например, проигнорирует и «притворится стулом».

4. А еще, человеку может стать настолько невыносимо стыдно и виновато, что он начнет нападать, чтобы защититься, и спровоцирует ссору.

Итог может быть следующий — вы приходите со своими ожиданиями и уверенностью, что всё делаете правильно, а уходите в расстройствах, потому что ничего не получилось. Хорошо если не стало хуже.

Резонный вопрос — так а что, не работает методика получается?
Работает, конечно. И я считаю, что эта формула должна быть базовой и первой в вашем списке инструментов в коммуникациях. Когда нужно объяснить другому человеку, что вам от него нужно, в первую очередь я предлагаю использовать именно такую формулировку.

Но это лишь один из инструментов. Иногда работает он, а иногда что-то другое, например осознанный выход на конфликт, инструменты риторики, дополнительная аргументация.

Если соберем лайки к этому посту, напишу в продолжении варианты как вы можете действовать в каждом из пунктов выше. Реакции важны, потому что так я пойму интересна ли вам тема. Спасибо! Открыть/Комментировать