Смыслотворчество

2022-10-26 22:58:54 Идешь такой по улице улицезревший
Глянул в гладь, золотые россыпи посчитал
Слышишь шорох кошки кустовой
Породнился с рыбаком рядом
Смешные малыши карандаши разбросали
В белом доме простыни распростираются
Любо любоваться
Хвала тебе, Черногория Открыть/Комментировать

2022-10-22 16:34:45 Иногда я ловлю себя на мысли о том, что все складывается намного лучше, чем я ожидаю.

Мой мозг настороженный, недоверчивый, пугливый. Мне сложно доверять пространству и верить, что оно за меня (хотя, господи, как я себя за это корю, ведь оно столько раз доказывало, что всегда меня поддержит).

Я в целом-то иногда, бывало, доходила до такого. Когда никаких планов нет, никаких гарантий. А ты едешь такой счастливый по дороге "куда сердце отправит" и уверен, что вы с миром заодно. Как показывает практика, для этого надо быть оооочень успокоенным. Таким бывает быть трудно.

Зато у меня есть Женя. Он всегда говорит "да все у нас будет круто!" И, знаете, это так поддерживает! Когда кто-то рядом бесконечно уверен, что будет лучше лучшего!
Поэтому когда не хватает успокоенности, просто поворачиваюсь к нему, беру его за руку и знаю. Все будет как будет, и будет хорошо. Очень очень хорошо

Сегодня, если кому-то не хватает такого, мы вам вместе говорим: МИР ЗА ТЕБЯ! Будет круто, лучше, чем ты ожидаешь! Открыть/Комментировать

2022-10-16 13:54:06 Открыть/Комментировать

2022-10-16 13:51:53 Папа

Мой папа умер в 2010 году. Умер от того, что не слишком-то бился за жизнь, как мне думается. А может, потому что проще относился к смерти, не видя преград между реальным и иллюзорным.

Первый год я разговаривала с ним, представляя его облачком. Ну как разговаривала, просто чувствовала его где-то. Потом, на Бали, когда я поняла, что родители - это я, я начала разговор с ним внутри.

Сейчас мои отношения с папой внутри меня отличные. Я прошу его посидеть со мной на скамеечке, как он сидел в моем детстве, чтобы почувствовать себя спокойнее. Прошу перенести меня в безопасное место через бури, как он носил меня на руках из бани. Прошу помочь снять зло и бросить его в костер, как он делал когда я болела.

Папы нет 12 лет, но для меня он есть. И это не воспоминания о том, каким он был человеком, потому что этого я и не помню, и это не столь уж однозначно. А вот то, какой он есть сейчас, во мне, я знаю. И такого папу я очень люблю. Оберегающего. Любящего. Родного. Открыть/Комментировать

2022-10-12 19:26:12 Ничего нет важнее, чем быть вместе. Дом - это мы Открыть/Комментировать

2022-10-05 21:40:33 Для начала давай разберемся.

Начнем с точки здесь.

Я в Черногории. Здесь я в безопасности. Я пользуюсь поддержкой любимого и жду его, считая дни. Помощью мамы. Контактом с друзьями, которые, как бы им ни было сложно разделить мой выбор, остаются на связи. У меня есть работа. И я продолжаю учиться. Есть мой выбор, мое решение. Этот выбор мы сделали вдвоем, и значит, будет уже вполовину проще.

Откуда я убежала.

Я сбежала из собственного страха, от огромного давления громадной системы. От поляризации общества. От страха говорить то, что чувствую. Мне было страшно по-настоящему, до онемения конечностей, до помутнения сознания.

В какой-то момент в моем мире говорить о таких простых и живых вещах как чувства, мнение, человек, его выборы стало стыдно. Встать на сторону обычных, простых, житейских радостей – неуместно. Рассуждать о свободе, любви, красоте – "не то время". Говорить правду, называть вещи своими именами, отстаивать свою позицию – небезопасно. Словно жить и жить хорошо, полно, вдыхая воздух, радость и смех стало запрещено.

Если смотреть еще глубже.

Ленинизм, а далее сталинизм уничтожили добрую половину мужчин моего рода, не позволяя им самим позаботиться о своих детях и будущем, не позволяя думать не так. Обычные крестьяне, они были осуждены за антисоветскую пропаганду и убиты. И их оправдали много лет спустя. Других мужчин моего рода забрала войны – и не было в этом никакого героизма или подвига. Был ужас, преодоление и незаслуженная смерть. И их жертвы оплакивали много лет, пока не начали восхвалять. Я не могу доверять словам, я знаю, как можно ошибаться. Я могу доверять себе, этот диалог понятнее и ближе.

Я смотрю в будущее.

И оно максимально туманно. Проясняются только маленькие шажочки, совсем по крошке. Но проясняются. Я уже знаю, где находится магазин. Уже знаю, когда прилетит Женя. Знаю, когда нас навестит Ира. У нас есть квартира больше, чем на месяц!

И мы будем идти, маленькими шагами, раздвигая понемногу туман. И мы будем жить, радоваться и смеяться. И говорить. Открыть/Комментировать

2022-09-26 15:45:31 Еще вчера мы постили пиццу с пивом, любовались друг другом и любили закаты на море. Еще сегодня мы были напуганы и дестабилизированны. Конструкты наших объяснений ломались, логика никуда не приклеивалась, а страх заполонял часы. Еще завтра мы начнем выбираться из под плиты чувств и видеть дребезжание света. Будем смывать липкий страх, отклеивать старые убеждения, скрабить себя от крайностей. Еще послезавтра начнется новый день. Открыть/Комментировать

2022-09-02 18:13:57 Самопомогатор

Каждое наше "Я" рано или поздно встречается с представлением о нас других людей. Отлично, если обе стороны вас любят (даже если за разное). А что делать, если ваши представления не совпадают вообще? Вы себе "ок". А для кого-то прям вот "урод уродский". В попытке смэтчить эти две реальности можно потерять все "Я" что есть. Да и процесс, мягко скажем, болезненный.

Правило 1. Видеть, озвучивать себе свое "Я", осознавать, что в вашем поле зрения сейчас разные "Я" (если вас обозвали уродом, вы не обязаны им становиться)
Правило 2. Не противопоставлять. Разное не равно противоположное, и не призыв к уничтожению одного из (если кто-то считает вас уродом, это его право, а не призыв к переубеждению или самоубийству)
Правило 3. Сказать спасибо, что расширяют ваше представление о возможностях

Например, я сегодня говорю спасибо тем, кто упрекает меня в неспособности к любви, потому что благодаря им я могу быть чувствительна, могу спрашивать об эмоциях и предъявлять свои. Я не стану любить больше, чем способна, но я стану больше предъявлять свои настоящие чувства.

Я говорю спасибо тем, кто указывает мне на мою резкость. Они призывают меня контролировать свое эго, осознавать свои эмоции. Благодаря им я, проживая злость, останавливаюсь, чтобы подумать – откуда она, и как с ней справиться. Я прошу прощения у людей, которые незаслуженно получили от меня агрессию, и я осознаю – я не хочу никому делать больно.

Я говорю спасибо тем, кто конкурирует со мной за власть. Они напоминают, что власть и влияние – это разные вещи. Что моя сила – это мои ценности, то, что я несу, то, во что я лично верю. Я стараюсь быть честной и трудолюбивой, стараюсь делать хорошее, отдавать, созидать и объединять.

Я говорю спасибо тем, кто не может подойти в глаза. Я понимаю, что смотреть мне в глаза могут сильные. А вонзить нож со спины могут испуганные.

Я говорю спасибо за то, что могу чувствовать себя уязвимой будучи сильной. Знать, что со мной могут произойти разные события. И какие-то из них будут неприятными, но меньшинство. Потому что чаще всего все происходит наилучшим для меня образом.

И я говорю спасибо всем, кто с моим "Я" на одной стороне (пусть даже за разное). С любовью! Открыть/Комментировать