Смыслотворчество

2023-01-03 03:42:13 Говорят, у меня есть внутренняя свобода. Не знаю, не думаю. Может быть просто многие распространенные "эмоциональные зацепки" цепляют меня не так сильно и не так сразу.
.
Вот, например, обслуживание социальных норм: семья, дети, квартиры, машины. Меня правда сложно посадить на это "надо". Во-первых, я пробовала и знаю, что качество жизни это не меняет, а одобряемость окружающими не повышает. А во-вторых, это не входит в список моих удовольствий. При этом, например, в зависимости от героических подвигов я впадаю легко. То и дело оттаскиваю себя за уши из очередного. И потерять близость с любимым, семьей и друзьями тоже боюсь.
.
Лифчик я действительно не ношу, лицо не крашу, каблуков у меня нет. Опять же, потому что я пробовала и поняла, что лучше это меня не делает. А во-вторых, ну не кайфую я от туши на ресницах. Зато по лишним килограммам страдаю не меньше многих. И придумываю их тоже себе знатно.
.
Ну и да, я, может, попроще переживаю страх лишиться работы. Но внутри нее я тоже сильно много к чему отношусь трепетно и нервно.
.
А уж если говорить про изотерические аспекты, то вообще никаких свобод, одни зацепки
.
Другое дело, да, мне важно туда смотреть, в направление к освобождению от лишнего и высвобождению своей настоящей силы. Силы себя, энергии жизни. Может, вы мне об этом говорите? Открыть/Комментировать

2023-01-01 04:53:21 Зафиксируем итоги года 2022 из выдержек поздравлений друзей
.
Год был по разным оценкам от "скорее проходи" до "полный пиздец". Легко не было никому.
.
Разъединились и разобщились по ценностям и миру. Соединяться становится сложнее, зато соединенности глубже.
.
Частота употребления "психика" и "не вывожу" увеличилась кратно. Спасибо всем психологам, кто своевременно подучились и были готовы к этой битве.
.
Надежда брезжит где-то тонким лучиком. Очевидно, что давление такое, что свет вот-вот уже выйдет наружу. Ждем его
.
А я желаю нам всем опираться на себя. Быть сильными. Помогать когда есть чем. Принимать помощь, когда в ней нуждаемся. Беречь себя и свои ценности. Любить себя и любить то, что достойно любви.
.
Миром, в конце концов, будет править любовь и истина, в этом сомнений нет. Если можем, сопровождаем их, если нет сил - ждем когда приведут те, кто может.
.
Люблю вас сильно! Открыть/Комментировать

2022-12-27 22:49:47 Изменения временем
.
- мы стареем?
.
Уже не так отчаянно хочется. Не столько много надо. Не все легко доступное "тащишь в рот". Не со всеми готов уйти в отрыв. Появляются вот эти вот "встретиться сегодня не могу"/"зачем на авантюру, лучше дома побуду"/"какой такой караоке"/"слишком мало денег, много геморроя"/"давайте пойдем в нормальный ресторан"
.
Из молодого бунтаря действительно выглядит так себе. "И что теперь" - спрашивает он тебя, - "будем обыденными, пресными, блеклыми?" И мы улыбнемся ему и снисходительно похлопаем по плечу.
.
Бунтарю не видно величия момента - он не может остановиться на дороге. Ему не важна настоящая близость, он хочет много про эго, и получает мимолетное. Он не умеет любить себя в деталях, красивом бокале, утонченном вкусе. Он пробует все подряд, чтобы мы могли отказаться от лишнего.
.
- мы взрослеем!
.
Найти свои предпочтения. Свой путь. Свою любовь. Найти своих. Все это приводит нас к границам. К принятию, что не все нам интересно и не со всеми можем быть близки. Чем вы кажетесь себе сегодня скучнее, тем, возможно, вы ближе к себе? Что думаете?
.
Хотя, конечно, похлопайте еще раз по плечу своего бунтаря, хороший парень, дерзкий, яркий. Пусть идет с нами и дальше, сжигая лишнее и зажигая энергией. Открыть/Комментировать

2022-12-08 18:07:36 Что такое любовь?
.
Начну издалека. Вы знаете, что в странах без батареи, но с большим количеством дождей на окнах от конденсата появляется мох ? Ну как мох, ну плесень.
.
Дак вот это неприятно, когда жизнь в твоем доме не ты инициируешь. Не, в целом я "за" все растущее, но, говорят, вот Это конкретное небезопасное
.
Увидев дома расцветы на окнах, я было воззвала в себе #тыжбаба и хотела было набросится на непрошеного гостя с наждачкой. Даже в гугл за сценарием битвы сходила
.
Но подойдя поближе, во мне вместо #тыжбаба проснулась девочка с кулечком, отчаявшаяся и сбежавшая с поля. От несчастья сбежала в салон красоты
.
Два часа спустя дома стоял воинственный аппарат-осушитель. Следы врага исчезли. А сонный Женя как ни в чем ни бывало показывал сколько литров воды этот агрегат усосал пока меня не было.
.
И это глубочайшее чувство признания, гордости, умиления, восторга из самого принцессного сердца - это такая любовь Открыть/Комментировать

2022-11-27 11:29:43 Иду такая по деревне камышек пинная. И вспоминаю, как тут уже писала об этом три года назад, в Малой Ельне, отогреваясь от первого ковидного шока. И вспоминаю, что было другим.

Сначала кажется, было света больше, соседи ближе. Было проще, яснее, понятнее. Была будто ближе к "своим", березовый сок был.

За эти три года случились две новые работы и две непростых адаптации. Переезды: сначала в центр Москвы, а потом - подальше от Москвы. Дом в Малой Ельне стал прекрасным коттеджем Подмосковья. Случились прививки/ограничения, море страхов, непонимания, злости. Ну а потом война, вокруг которой скрутился еще больший комок чувств. Разобрать который я все еще не возьмусь.

Камышек попался под ногу в боснийской деревне. Подальше от "своих". А, с другой стороны, намного ближе к себе. Свет переехал внутрь, ясность поменялась на уверенность. И движение продолжается. По тропинке - вперед. Иногда отклоняясь от курса и подлетая к обочине, мы катимся вперед. С камушком все по-прежнему хо ро шо. Открыть/Комментировать

2022-11-13 15:38:46 Помню, в школе у меня был CD-плеер. Серый, немного покоцанный. Утром я включала Portishead или Metallica и шагала на уроки. Была осень, темно, и звуки уносили меня в печаль. И я улыбалась, потому что было так красиво и глубоко. Чувство, будто внутри тебя есть свой дом, кирпичный, теплый и одинокий.

Сейчас в грусть меня заводит разве что hangover, при чем не сразу, а день так на второй. И я стараюсь, как только замечаю это состояние, выпрыгнуть из него скорее. Включаю яркие фильмы, слушаю Гарри Поттера.

Я теперь боюсь грустить, боюсь и не хочу быть грустной долго.

Зато я очень люблю состояние, когда выныриваю. Когда, знаете, вроде все еще мрачновато, но забрезжила нотка удовольствия. Вкусный кофе или желание потрудиться. Эти звуки возвращения к жизни, они мне очень нравятся. Теперь это мой Portishead.

А еще я теперь точно знаю, что эти изменения в настроении и есть жизнь. Что наблюдать за ними - это как наблюдать за сменой погоды. В каждом из них есть своя красота, и без каждого не случится полной радуги. Открыть/Комментировать

2022-11-11 00:09:13 Да никуда мы не денемся. Не растворимся, не пропадем, не рассыпемся. Не обнулимся, не потеряем все навыки, не растеряем все связи.

Все мы будем, такими же светлыми с грустинкой. Такими же добрыми со злинкой. Такими же теплыми с набрасывающимся морозцем промозглости.

Все у нас будет: и солнце, и небо, и песни, и радость. Всех встретим: и любовь, и восторг, и силу, и вдохновение. Всех полюбим: и себя, и своих, и чужих, и отчужденных. И со всеми будем в ладу: и с внешними, и с внутренними.

Не убеждаю и не обещаю. Знаю. Миром будет править любовь и истина Открыть/Комментировать

2022-10-30 23:48:04 Я рождаюсь. Ну как сказать рождаюсь... сижу пока, жду, нервничаю. Вчера встречались с панической атакой, заходила громко, пыталась расхреначить все вокруг дней так на пять. И знаете что? Мне нашлось, что ей противопоставить! Диалог был такой:
- ты зачем пришла?
- изменения остановить!
- зачем?
- все, что было нормально, все, что будет - не факт
- факт
- не факт
- факт
- ладно
Так и договорились. Я на нее посмотрела, она на меня. Отступила, подумала, не чем крыть. Завтра рожусь тридцать шестой раз. Хорошо Открыть/Комментировать

2022-10-29 19:57:24 Я со стыдом вспоминаю как громко я кричала, что я гей-нетерпимая! Такая вся принципиальная. Скрепная. Мне было 25.

А потом любимый близкий друг посадил меня в машине рядом и сказал "я гей, я парня люблю".

Ни на секунду никакие скрепы тогда не дернулись. Потому что не было их. Были слова, бравада, незнание. Не было реальности.

А потом просто продолжилась любовь. И такая любовь множилась. Помню свое очарование прекрасным парнем, который был так красив на каблуках. Помню чудесную, ищущую обычных человеческих близких отношений девушку, которая любила девушек. Помню кучу достойных, любимых и любящих пар, которые не вызывали ничего, кроме нормального чувства симпатии.

А еще помню, как один из тех, кто был "не таким" покончил жизнь самоубийством. Еще несколько впали в наркотические зависимости. Как у кого-то "поломалась" психика.

И знаете, как мне кажется, это работает? Как мне кажется, подчеркните два раза.

Сложно, очень сложно быть не таким, быть "меньшинством". Очень сложно задавать себе вопрос - а могу ли я иначе, чтобы было удобнее остальным. Чтобы их "скрепы" не ранились. И каждый раз иметь на это совершенно неочевидный ответ. А если и иметь очевидный, то постоянно мониторить, где и кому его можно предъявлять.

Мне легко, базово я совпадаю со скрепами. А как быть тем, кто нет?

Скрывать? Заботиться о комфорте окружающих, чтобы их рамки не раздвинулись? Скрывать? Предвосхищая шейминг, отчуждение? Скрывать? Боясь проблем на работе, уголовного наказания. Скрывать? Бояться расслабиться в компании, взболтнуть лишнего? Скрывать? Быть в вечной неопределенности, не разделенности, не принятости?

Искать любые способы забиться, забыться и быть невидимым? Отменить себя, не пугать людей?

Быть "не таким" - не достаточное основание для того, чтобы молчать себя! Гей культура не направлена на пропаганду. Она про то, чтобы говорить о себе. О своей ценности. И карнавалы нужны, чтобы быть. И ни в коем случае не замолчать себя раз и навсегда. Открыть/Комментировать

2022-10-28 22:26:19 Знаете, я раньше всегда хотела, чтобы все жили хорошо, чтобы все жили ХОРОШУЮ ЖИЗНЬ. То есть жили по-моему.

Вот смотрю, человек не того парня выбрал. Думаю, ну будет же страдать. Или сдал себя на работе. Думаю, ну не простят же. Или впал в печаль или застыл. Не дело!

Все, думала я, пора устраивать нам с ним ХОРОШУЮ ЖИЗНЬ.

Люди, конечно, всегда упирались, странные. Обижались, ворчали, не слышали. Закрывались, отдалялись. Редко кто выдерживал такое давление ХОРОШЕГО :)

А я все равно продолжала, ведь Я-то знала, куда мы с ними идем. В ХОРОШУЮ ЖИЗНЬ! Значит, поломается, а потом спасибо скажет.

Крякнуло все на сложном, невозможно сложном случае. Когда тащила тащила, тянула тянула. И не вытянула репку. Больно было страшно! Вся всемогущесть рассыпалась. Вся уверенность в "правде" куда-то делась. И полутона пришлось принять, и отпускать, и посылать даже. В общем, ужас что с моим эго этот случай сделал. И пришлось осознать, что ни одной репки и не было. Была тыква, и та до полуночи.

Теперь че? Теперь, признаться, грущу иногда, когда не по-моему. По-прежнему равняю всех своей ХОРОШЕЙ ЖИЗНЬЮ. А потом, конечно, посмеиваюсь над собой, ругаюсь, журю внутреннего императора. И отправляю его в бани, иногда римские.

Живу свою хорошую, иногда обычную жизнь. Иногда спрашиваю, как там другие - удивляюсь, умиляюсь, восхищаюсь, злюсь, учусь. И никого никуда не тащу. Открыть/Комментировать