2022-04-18 15:28:05
Продолжая
утреннюю тему, поднимаю свой старый пост.
Исповедь про договоры с ребёнком. Лонгрид Пока миллиардеры признаются что принудительно ограничивают себе экранное время из-за зависимости от гаджетов, я пытаюсь договориться с сыном об осознанном отношении к играм в компьютере. Ведь ребёнок - это личность! Надо уважать его границы, давать возможности для самоопределения, всегда искать компромисс и поменьше давить. Так завещают психологи.
⠀
Я перепробовала почти все современные советы. Говорила правильными фразами по Гиппенрейтер, мол: «Ты сейчас отказываешься делать уроки, и меня это огорчает», «Мне очень жаль, что я не могу тебе позволить сидеть пятый час в ютубе». Но плевать он хотел на мои расстройства.
⠀
Мы вводили систему поощрений, пытались понять его потребности, предоставляли свободу.
⠀
Заботиться — значит, в первую очередь прислушиваться к желаниям ребёнка, а не следовать принципу «я знаю, как для него будет лучше» – учит в своей книге Юлия Борисовна (Гиппенрейтер).
И каждый раз что-то запрещая сыну я испытывала чувство вины. А что если я его подавляю? Вдруг мой отказ причинит ему травму? Своими ограничениями я сломаю его личность, он привыкнет подчиняться и все им будут манипулировать! Вот краткий список моих страхов.
⠀
В итоге личность оборзела и начала терять берега. «Три часа майнкрафта мало – хочу пять», «Мама, это тебе надо чтобы я ходил в школу, а не мне», «Пылесосить не хочу, мне лень», «Математику брошу – там скучно», «Книги не хочу – в компе интереснее», «Училка дура», «Вы нарушаете мою автономность требуя убирать в комнате, это моя территория».
⠀
Как-то незаметно у ребёнка исчезли домашние обязанности. Мне стало проще сделать самой, чем вести с ним бесконечные переговоры. Дошло до того, что заправленная постель и убранные носки стали восприниматься как трудовой подвиг, за который он должен получить дополнительное время в компьютере.
⠀
Но однажды меня вызвали в школу. Там завуч пожаловалась, что ребёнок ведет себя чересчур вольно. Перебивает во время уроков учителей, хамит, игнорирует правила поведения. На предупреждения что вызовут родителей он гордо отвечал: «Ну и что? А меня никогда не наказывают».
⠀
Признаться честно, первой мыслью после встречи с завучем было «всыпать ремня». Так сказать, добавить жестокости в наш мягкий воспитательный подход.
⠀
Внезапно стало очевидно, что всегда договариваться с ребёнком – это утопия. Следовать только его желаниям – тоже. Необходимы ограничения. И если взрослые могут их устанавливать себе самостоятельно, то детям для этого нужны родители.
⠀
Поэтому мы приняли строгие меры: никакого компьютера и телефона. Золотой середины во взаимоотношениях с гаджетами найти пока не удалось.
Затем в принудительном порядке вернули спорт, ежеутреннюю зарядку и занятия математикой. Всей семьей по субботам делаем генеральную уборку и распределяем домашние обязанности.
И, о чудо, этот метод оказался самым эффективным!
⠀
Неделя протестов, но её стоило выдержать. Теперь
Ярик сам бежит на тренировки, снова читает, значительно реже истерит и качает права. Он стал спокойнее и общительнее. А я избавилась от чувства вины недостаточно хорошей матери.
⠀
В книжках пишут, что
главная цель – хорошие отношения с ребёнком. Боясь их испортить, я редко выступала в роли принудительного ограничителя. «Не хочешь на каратэ? Ок!», «Вместо отзыва о произведении написал что оно тебя ничему не научило? Тоже ок!».
⠀
Оказалось, быть жестким порой нужно. Даже несмотря на слёзы и сопротивление. Потому что ребёнок не всегда понимает свои желания. А родитель действительно знает как лучше. Так дети получают границы и ощущение безопасности.
⠀
Уже потом я прочитала про
родительский авторитет. Это баланс между любовью к детям и ограничениями. В связи с этим у меня только один вопрос: почему я не прочитала этого раньше?
⠀
А как у вас с ограничениями детей, друзья? Что думаете насчет позиции «не надо ничего запрещать ребенку, дайте ему свободу»?
Очень интересно почитать опыт мам подростков, практиковавших подобный либеральный подход. Какие результаты у вас?
8.1K viewsMary Popova, 12:28
S
