Секс, смерть и рефлексия

2022-02-05 21:46:00 Я очень часто запариваюсь на тему того, что как будто со мной офигенно сложно.
И вроде как я выдаю очень простую и четкую инструкцию типо: «если мне плохо, ничего не предлагайте, не советуйте. Есть два варианта: либо ничего не делать, это нормально, вы не обязаны поддерживать, либо просто скажите - блин, мне жаль, что тебе плохо, очень сочувствую, я с тобой. Обнимаю. Задать пару вопросов типо - хочешь ли рассказать подробнее, или чаю, можно для тебя что-то сделать? Всё.»
Мне всегда казалось, что это максимально просто. Не решать проблему, не начинать меня веселить. А просто типо-ты не одна.

Но на практике, даже когда я проговариваю это 100500 раз все равно сталкиваюсь с одним и тем же. Люди начинают пытаться разруливать проблему. Мне в эти моменты становится хуже. Потому что для меня проблема того, что я сейчас ментально херово чувствую себя сильнее чем устранение причины. Мне главное успокоиться, все остальное я потом сама смогу разрулить.

Наверное поэтому, когда мне плохо, я всегда боюсь фразы: «хочешь, я приеду».
На практике люди приезжали и делали хуже.
А мне потом оставалось только бороться с чувством вины, что типо мне хотели помочь, а я сложная.

Ещё бывает так, что спрашивают типо, расскажи, что случилось, я тебя поддержу. И ты рассказываешь, а человек пишет в ответ 2-3 слова и пропадает. Ощущение, как будто тебе расковыряли ранку и не зашили. Я думаю что люди часто хотят помочь из чувства вины, не понимая, что у них нет ресурса на это на самом деле.

Короче. Отказывать в помощи нормально. Это лучше чем соглашаться и делать хуже. Открыть/Комментировать

2022-02-01 12:39:21 Секс, смерть и рефлексия pinned «Я просто хочу с вами поделиться. Мы открыли пространство для пожилых людей. И они там раскрашивают пряники, танцуют танго, учатся соцсетям, смотрят кино и вообще знаете ли тусят поактивнее, чем мы с вами иногда. И это невероятно прекрасно. Я лично боюсь…» Открыть/Комментировать

2022-02-01 12:37:37 Я просто хочу с вами поделиться.
Мы открыли пространство для пожилых людей.

И они там раскрашивают пряники, танцуют танго, учатся соцсетям, смотрят кино и вообще знаете ли тусят поактивнее, чем мы с вами иногда. И это невероятно прекрасно.

Я лично боюсь в пожилом возрасте оказаться в социальной изоляции. Возможно я делаю этот проект частично как вклад в своё будущее.

В общем. Если у вас есть желание пообщаться с пожилыми людьми, помочь разобраться с компьютером, отвезти им продуктов, попить вместе чай, снять совместный ТТ, пишите плиз в Директ. Это очень важно.

https://instagram.com/takie_zhe?utm_medium=copy_link Открыть/Комментировать

2022-01-29 19:09:16 Сижу в офисе, никого не трогаю.
Заходит парень.
Мне сначала показалось, что у него РАС.
Рассматривает вещи, спрашивает что это за место, не смотрит в глаза, не концентрируется на ответах.
Потом говорит что его мир пошатнулся. Спросил, счастлива ли я.
Поговорили, сказала, что мне пора работать, неохотно ушёл.
Через полчаса вернулся.
Говорю: что случилось.
А он отвечает, что он под мефедроном, что жизнь не имеет смысла и он типо решил что хватит.
Выкидывает в мусорку паспорт, телефон, карточки, куртку и свитер и уходит.

Такая вот скучная офисная работа.

Парня остановили и передали охране, если что. Открыть/Комментировать

2022-01-28 22:50:48 Почему мы постоянно пытаемся показать что у нас всё хорошо?
Так странно. Типо. Только удачные фото в соцсети.
А если неудачные то тоже такие что они «прикольнонеудачные».
А если мы пишем, что нам плохо, то это типо «я самый больной котик на свете», что тоже в своём роде является театральным действием.

У меня есть теория что мы боимся что нас сочтут неудачниками, или неуспешными.
Типо-бывший/бывшая, родственники, или кто-то ещё увидит, что тебе плохо и типо скажут то самое «я так и знал, что ты ничтожество».

А может моя теория неверна. Я не знаю. Часто ловлю себя на мысли, что хотела бы чтобы никто не знал меня вживую и этот канал был бы безопаснее. А это тоже своего рода страх про то, что «никто не должен знать, кто я лично и что мне бывает плохо, я ведь должна быть сильной и успешной».

Да блин, я поймала себя даже на том, что стесняюсь написать в канал, что мне плохо, потому что у меня разбито сердце. Типо, слишком романтизированная формулировка да и вообще это типо «ненастоящая» проблема.

Короче. Мне плохо. И это нормально. Всем бывает плохо и это норм. И да. С этим не надо что-то делать. Мне просто плохо и я просто выговариваюсь. Это не значит, что я делаю что-то не так. Если тут есть те, кому трудно переживать чужие негативные эмоции-вам особый привет.
Токсичная позитивность это прямая дорога к инфаркту.

А я пойду грустить. Возможно с кем-то вместе. Но проживать грусть важнее, чем не обращать на неё внимания, или делать вид, что её нет. Открыть/Комментировать

2022-01-25 12:32:51 У меня есть любимый фильм.
Он называется «это всего лишь конец света».
Он абсолютно невероятный.
Начиная от того, что мы весь фильм видим, как человек пытается сказать одну вещь и просто понимает, что он в небезопасном пространстве и все время не может. Все не слушают, говорят о себе, додумывают за него.
И как будто для его слов даже нет места.

Заканчивая невероятно странным, но идеально подходящим саундтреком, нелепыми сценами танцев с аэробики и просто невероятной съёмкой.

Мой любимый момент, когда мама ему что-то говорит, но звук становится тише, а камера приближается к окну, расположенному за ней.
Как в детстве. Когда на меня ругались, я рассматривала предметы и концентрировалась на них.

И совсем непонятно как теперь смотреть этот фильм. Раньше я смотрела его как любимый.
А теперь как? Буду ли я все время думать о том, что актёр, играющий главного героя погиб буквально на днях от нелепой случайности? Возможно не смогу смотреть совсем. А может буду смотреть как раньше.

Это так странно, ведь в самом начале фильма, герой узнаёт, что умирает. И едет рассказать семье. А теперь ты возможно посмотришь этот фильм, как будто он только что умер, а ты смотришь назад. Вспоминаешь.
Фильм случился немного пророческим.

Прощай, Гаспар. Спи спокойно. Открыть/Комментировать

2022-01-20 11:50:54 Вспомнила сейчас очень давний разговор с одной из терапевток.
Мы разбирали, почему почти во всех своих контактах я играю ведущую роль и она сказала мне следующее: ты заняла роль взрослого и поэтому к тебе тянутся люди, ощущающие себя детьми.

И сейчас я вспомнила это. И мне жутко неловко от того, что как будто «есть два стула». Ты либо «ребёнок» и ищешь себе «взрослого», либо «взрослый» и ищешь «ребёнка».

А если я хочу быть в роли взрослого и строить отношения со взрослым, как быть? Почему вообще мир мыслит по принципу «притягиваются противоположности». Или по принципу «мне нужен человек в котором есть то, чего нет во мне».

Мы же тогда попадаем в ловушку, когда мы закрываем потребности другого человека, а он наши и отношения становятся работой. Чем-то, где есть обязанности и вот это вот всё. Я сейчас про исключительно отношения. Без брака, покупки недвижимости и детей. А просто отношения.

Работаешь на работе, потом работаешь дома в отношениях, потом выгораешь.

Не лучше ли строить отношения по принципу: два человека самостоятельно закрывают свои потребности, а вместе они потому что им вместе классно? Вступать в отношения, в которых будешь отдыхать и чувствовать себя в безопасности.

Меня пугает фраза «мы много работали над отношениями, чтобы они стали нормальными». Откуда у людей столько ресурса, чтобы столько работать?

У меня в ноябре начались отношения, в которых до сих пор не было ни одной ссоры, ни одного процессинга, ни одного повышения голоса. Я раньше думала, что так невозможно, оказалось что это вполне просто и реально.
Нужно было просто выйти из концепции отношений с противоположностями. Открыть/Комментировать

2022-01-18 13:08:42 Очень часто замечаю, как людей бесят мои границы.
Для меня они, например, просты и понятны. Я по-умолчанию там где неизвестно нет, или да, хочу, чтобы люди делали вывод «нет».
Например, не знаешь можно ли брать мои вещи-не бери. Не знаешь можно ли меня обнять не обнимай.

А для особо продвинутых-спроси словами через рот. А если нет возможности спросить-значит ответ нет.

Ещё я никому не позволяю говорить мне что делать в любой форме. Совет, наставление. Никому не позволяю себя ругать. И не терплю, когда мне что-то не нравится. Если чувствую, что мне не нравится и я сейчас терплю происходящее не ради себя будущей, то выхожу из ситуации.

Казалось бы здоровая позиция, но очень неудобная для общества. Настолько неудобная, что аж бесит. И я стала разбираться, почему бесит. И узнала от людей 2 вещи:

1. Раньше границы были только у важных персон типо начальников. То есть если ты большой и важный, то ты можешь сказать не приходить к тебе в офис и не беспокоить. И люди бояться это нарушить. А значит если выставляешь границы, то считаешь себя «лучше других». Все терпят и ты терпи. Если не терпишь-то ставишь себя выше других.
2. С детства говорят «будь проще и к тебе люди потянутся». Типо ставишь много границ-значит сильно сложный. Тут я прям чувствовала, что люди проецируют на меня свой страх. Типо если они выставят границы, то станут сильно сложными и от них все убегут.


Наверное, здесь даже вывода не будет, просто наблюдения. Я считаю, что границы тесно связаны с самооценкой.
Я однажды поняла, что не верить в себя невыгодно. Неважно, считаю я себя плохой/хорошей, в себя надо верить. Потому что когда веришь, то шанс на удачу выше, чем когда не веришь.
А потом появились границы. Потому что есть цели. И есть то, что приближает к цели и то, что отдаляет, а значит то, что отдаляет надо исключить.
Ну а потом вдруг я поняла, что стала человеком, которому не страшно, если вдруг кто-то уйдёт, потому что границы сложные. Открыть/Комментировать

2022-01-14 11:17:10 По моему прошлый год несколько раз пытался меня убить, а когда понял, что не выйдет, передал эстафету следующему.

В сентябре на приёме у дерматолога у меня внезапно нашли опухоль. К счастью, оказалась доброкачественной, но все равно вырезали.

1 декабря внезапно нашли вторую в селезенке. Пока я сдавала всякие анализы, умудрилась заболеть бронхитом, который длился 4 недели. На др он почти прошёл и я даже смогла отметить и доехать до Калуги.

Но внезапно 2-го января ночью мне резко стало плохо и я уехала на скорой в инфекционку.
Оказывается где-то по дороге я заболела ковидом и он сразу же по ослабленному иммунитету запустил двустороннюю пневмонию.

Завтра будет первый день выхода с больничного. Больничного длинной почти в 45 дней с трехдневным перерывом.

Вот такие вот приключения.
Надеюсь, что у вас дела получше. Открыть/Комментировать

2022-01-05 21:08:00 В рамках заботы о себе очень важно понимать, что есть разделение дел на я работаю/я отдыхаю.
И это не про баланс между ними. А про отсутствие лишних вещей не входящих в эту категорию.
Сейчас поясню.

У меня в «я работаю» входят все вещи важные для меня с точки зрения цели. Не все из них мне нравится делать но я понимаю их важность. Например: ходить на работу, делать зарядку, ходить к врачам, учить английский, покупать продукты, это может быть в том числе и работа над отношениями и домашняя уборка.

В «я отдыхаю» все вещи, которые позволяют расслабиться, или получить удовольствие: сон, еда, позалипать в соцсетях, поиграть на компе, поплавать в бассейне, поваляться в кровати.

Таким образом, когда происходит внеплановая вещь, я задаю себе вопрос: я сейчас отдыхаю, или работаю?

То есть если на вечеринке ко мне подходит человек с неприятным мне разговором, то я понимаю, что не отдыхаю и не работаю, а значит разговор не имеет для меня пользы, а значит я из него выхожу.

Именно поэтому я перестала пользоваться общественным транспортом. Я там не работаю и не отдыхаю, а час рабочего времени стоит намного больше чем цена такси, в котором я могу либо поработать, либо отдохнуть.

Если через призму я работаю/я отдыхаю, смотреть на ежедневные действия, то можно найти кучу абсолютно бесполезных моментов, которые мы делаем, чтобы быть удобными, хорошими и не ругаться ни с кем. Ценой своего времени и усилий. Не получая за это ровно ничего и даже возможно что-то плохое.

А вы сейчас работаете, или отдыхаете? Открыть/Комментировать