SelfMama

2021-03-05 10:06:08 ​«Варенька, любимая. Самое время собирать мои воспоминания не в картинку даже, а в рассыпающуюся мозаику. Потому что у тебя закончилось детство. Вернее, у меня закончилось твое детство. Тебе четырнадцатый год, и я с грустью думаю об этом. С большей грустью, чем думаю о том, что закончилась моя юность.

У меня в телефоне есть твоя фотография двухлетней давности. Последняя, на которой ты еще совсем девочка. Я знаю, что ты не любишь эту фотографию. Ты спрашивала меня, выглядишь ли ты хоть сколько-нибудь старше своих лет. Да, ты выглядишь старше. Ты почти взрослая девушка. У тебя есть от меня тайны, которые я стараюсь уважать. У тебя взрослые горести и радости, но я мало что о них знаю – они тайна. Если я когда-нибудь еще понадоблюсь тебе по-настоящему, это будет значить, что тебе всерьез плохо. А я ведь не хочу, чтобы тебе было всерьез плохо. Я ведь хочу, чтобы ты была счастлива и благополучна. Стало быть, больше не понадоблюсь. Буду работать довольно бессмысленной реликвией под названием папа. Хорошо, если мне найдется в твоем мире какое-нибудь хоть бы и бытовое применение – стрельнуть денег, получить в подарок шмотку… Это нормально. Подросткам и молодым людям (насколько я помню себя в твоем возрасте) родители, как правило, не нужны.
… »

Это отрывок из книги-письма Валерия Панюшкина к его четырнадцатилетней дочери, в которой трогательно отозвался на смешные и по-своему важные эпизоды из трепетного возраста хулиганистого отпрыска, иронично напоминает о своих маленьких педагогических победах и поражениях.

Валерий Панюшкин, спикер SelfMama Forum. Голос отца, который пройдет 27 марта.
Бесплатная онлайн регистрация на Форум. Открыть/Комментировать

2021-03-01 10:02:28 ​Всероссийский центр изучения общественного мнения провел исследование о феномене отцовства и отношении россиян к современным отцам.

В рамках исследования респондентам предлагалось дать свои определения понятиям «хороший» и «плохой отец».

Отвечая на открытый вопрос, россияне предлагали свои версии, продолжающие фразу «Плохой отец — это…».
— не занимается воспитанием детей / безразличен к семье и детям (37%)
— не зарабатывает и не содержит семью (15%)
— не заботится о семье и детях (14%)

Продолжая фразу «Хороший отец — это…», россияне отвечали:
— заботится о семье и детях / хорошо относится (32%)
— участвует в воспитании детей (21%)
— хорошо зарабатывает, обеспечивает семью (20%)

В целом в представлениях о хорошем отце фигурирует также запрос на вовлеченное отцовство, когда отец не просто обеспечивает семью, но и является активным субъектом воспитания, поддержки, образования.

По мнению большинства опрошенных, несмотря на жизненные обстоятельства (повторный брак или разрыв семьи), мужчина может оставаться хорошим отцом:
—детям от первого брака (88%).
Так ответили 85% мужчин и 89% женщин.

— справиться с воспитанием детей не хуже матери-одиночки (70%).
Так считают 67% мужчин и 61% женщин.

Как можно заметить гендерный перекос в данном вопросе минимален. Открыть/Комментировать

2021-02-26 11:42:46 ​​​​​​«Как показывают исследования, когда работающие родители берут отпуск по уходу за новорожденным, это положительно отражается как на детях, так и на всей семье» - это цитата Марка Цукерберга, основателя Facebook, в компании которого как мужчинам, так и женщинам предоставляется до 4-х оплачиваемых месяцев по уходу за ребёнком, что достаточно редко для США, где законодательно женщинам (с рядом оговорок по стажу и минимальному размеру компании, под которые попадают где-то 50% работающих женщин), полагается всего 12 недель неоплачиваемого отпуска по уходу за ребёнком. Сам Марк взял 2 месяца по уходу за своей новорожденной дочерью Макс .
Cогласно ещё одному исследованию, опубликованному в американском издании Infant Mental Health Journal - дети, о которых в течение первого месяца активно заботились отцы, развиваются быстрее. Уже в годовалом возрасте они существенно превосходят сверстников по уровню когнитивных навыков. Ученые предполагают, что дети заботливых пап спокойнее, они меньше плачут и не так нервничают в присутствии чужих людей.
SelfMama Forum: Голос отца пройдёт 27 марта в онлайн-формате и будет посвящён современному взгляду на родительство. Открыть/Комментировать

2021-02-22 14:06:50 ​​А готовы ли сами отцы взять отпуск по уходу за ребенком вместо своих супруг?

Согласно недавнему опросу SuperJob, 35% работающих мужчин, состоящих в браке, полностью исключают возможность уйти в отпуск по уходу за ребёнком вместо жены. Скорее не согласятся на такой отпуск 26% мужчин. Допускает возможность ухода "в декрет" вместо жены каждый седьмой (12%). 27% опрошенных утверждают, что готовы сидеть с малышом. По мнению проректора Финансового университета при правительстве РФ Александра Сафонова, в России в отпуск по уходу за детьми, как правило, идут мужчины, зарабатывающие меньше, чем их жёны. Эксперты отмечают, что часто семья решает не только вопрос, кто — мама или папа — будет сидеть с малышом, а ещё и кому выгоднее оформить «декрет» по экономическим соображениям. Кстати, в Швеции, которую мы так любим за прогрессивный подход к вопросам родительства, пособие по уходу за ребёнком может достигать 80% зарплаты. В России же компании редко предоставляют молодым родителям льготы из собственного бюджета сверх положенного по закону минимума. Первые полтора года женщина получает 40 % от средней зарплаты (не менее 6752, но и не более 27 984 рублей). Когда и как российскому папе уйти “в декрет”? Законом предусмотрено два вида отпуска — по беременности и по уходу за ребенком. Первый длится 70 дней и уйти в него может только мама. Второй продолжается полтора года, и его имеет право взять муж, родственник или опекун ребенка. Т.е. с момента достижения малышом 2,5 месяцев папа уже может взять на себя обязанности по уходу.

О важности эмоциональной вовлечённости отца в жизнь детей поговорим 27 марта, на SelfMama Forum: Голос отца. Участие для всех бесплатное. Открыть/Комментировать

2021-02-19 09:59:00 ​​О роли отца в воспитании детей в семье и как можно мужчинам помочь открыть в себе родительский потенциал - об этом говорит в интервью для mel.fm спикер SelfMama Forum Алексей Чегодаев, директор по развитию фонда "Отцовство".

«В послевоенное время всю заботу о семье и воспитании детей на себя взяли матери. Мужчины занимались восстановлением страны. Это привело к тому, что авторитет отца в семье стал снижаться, по сравнению с материнским. В дальнейшем демографический баланс вернулся, но мужчины оказались в ситуации, когда им не до конца понятна их роль в семье. В современном обществе роль мужчины зачастую сводится к обеспечению семьи, к остальным делам он почти не привлекается и не хочет привлекаться. Ему даже никто не объяснил, что это его обязанность и ответственность. Женщины берут на себя воспитание детей, и получается замкнутый круг: следующее поколение вырастает воспитанным с минимальным участием отца. И не имея положительного мужского примера, они не могут реализовать себя в воспитании уже своих детей. Мужчинам нужно помогать открывать в себе родительский потенциал и полноценно использовать его в общении с семьёй».

27 марта на SelfMama Forum: Голос отца Алексей Чегодаев подробнее раскроет эту тему в своем выступлении. Участие для всех бесплатное. Открыть/Комментировать

2021-02-15 09:59:00 ​​Поведение матери влияет на уровень вовлечения отца в воспитание ребенка.

Согласно новому исследованию, матери определяют роль отца в воспитании детей. Эксперимент, проведенный среди 97 пар показал, что отцы, которые получают одобрения от жен, принимают наиболее активное участие в воспитании ребенка. Подобное одобрение было очень важно так же при рассмотрении принятия совместных решений между отцом и матерью, общих отношений между мужем и женой и количества времени, проведенного женщиной на работе. В добавлении к вышесказанному, мнение отцов было не очень важным, если мать была критично настроена по отношению к участию отца в воспитании детей. Другими словами, отцы сами отказывались от участия в воспитании, если их жена была настроена критично. «Матери играют главную роль» - сказала Сара Шоппе-Салливан, соавтор исследования и доцент семейных наук в университете штата Огайо. «Они могут одобрять действия отца и поощрять его участие в воспитании ребенка, а могут наоборот – быть довольно критичными и не одобрять подобного участия». «Это первое реальное доказательство того, что матери как с помощью поощрения, так и с помощью критики, регулируют отношения отца и ребенка».

Шоппе-Салливан проводила данное исследование вместе с Элизабет Кэннон, выпускницей государственного университета штата Огайо, Джеффри Брауном и Сарой Мангельсдорф из университета штата Иллинойс и Маргарет Жевчик Соколовски. В эксперименте принимали участие 97 пар со Среднего Запада, женатые или жившие гражданским браком и ожидающие появления ребенка на момент начала исследования. Перед рождением ребенка пары приняли участие в опросе, который выявил их отношение к вовлечению отца в процесс воспитания детей. Примерно через три с половиной месяца после рождения ребенка, ученые провели исследование дома у пар. Пары заполнили вопросники, в которых каждый мужчина указал, как относится его жена к его общению с ребенком. Их спрашивали, как часто жены одобряли поведение мужей (например, говоря мужу, каким счастливым он делает ребенка) или критиковали (например, сердились или закатывали глаза). Пары так же ответили на вопросы, помогающие узнать, насколько отец был вовлечен в процесс заботы о ребенке, и как супруги ладили во время совместной заботы о нем. В заключении, ученые сняли на видео процесс общения родителей во время занятий с ребенком, и проверили, насколько активное участие принимали в этом отцы и насколько компетентны они были. Супругов попросили переодеть ребенка и проследили, как проходил этот процесс. Шоппе–Салливан заметила, что эти открытия о роли матери в участии отца в воспитании ребенка, являются очень важными по нескольким причинам. В первую очередь, это связанно с тем, что впервые исследовались занятия, которыми молодая мать занимается ежедневно, неосознанно, таким образом, влияя на поведение отца. Если раньше выдвигались только гипотезы на этот счет, то сейчас существует научное подтверждение данного влияния. «Большинство исследований не занималось изучением реального поведения матери» - сказала она. «В большинстве случаев ученые использовали вопросники с целью узнать, насколько активно отцам следует принимать участие в процессе воспитания, по их мнению, и затем называли эти ответы отношением пар к участию отца в воспитании». В добавление ко всему, большинство теорий фокусировались на негативном отношении матери к воспитанию ребенка отцом. Но данное исследование доказало, что поощрение женой имеет большое значение в формировании роли отца. «Одобрение действительно играет большую роль и влияет на участие отцов в заботе о детях» сказала Шоппе-Салливан.

Статья подготовлена по материалам Ohio State University (источник:www.psychol-ok.ru)) Открыть/Комментировать

2021-02-12 09:55:00 ​"Кто же такой хороший отец и сколько он должен проводить времени с ребенком?" - об этом говорит в интервью для pravmir.ru спикер SelfMama Forum Дима Зицер - педагог, основатель Института Неформального образования и Школы неформального образования «Апельсин», популярный писатель и блогер.


— Хороший отец — это какой отец?
— Живой. Он имеет право на то, чтобы быть человеком, уставать, радоваться, отдыхать, строить свое времяпрепровождение в зависимости от своих интересов. Но! Понимание этих прав, на мой взгляд, однозначно приводит к признанию тех же прав у других людей.
Если это не так, тогда это не права, или права по рождению, потому что он — альфа-самец. Тогда это другие отношения. Если вас эти отношения устраивают, если об этом вы мечтали долгими осенними вечерами, отлично, будьте счастливы. Но если нет, тогда тут есть о чем задуматься.

— Хороший папа может проводить мало времени с ребенком?
— Боюсь ответить однозначно. У меня есть любимый человек, и я хочу проводить с ним время. Это одно из проявлений моей любви.

— А может быть, папа думает, что проявление любви — это заработать денег ребенку на образование.
— Это означает, что он ни разу на самом деле об этом серьезно не подумал. Любовь — это взаимодействие между людьми. У меня есть любимый человек, я сейчас про ребенка говорю, не про жену. Очевидная вещь, что я хочу проводить с ним много времени вместе, я хочу быть рядом с ним. Гулять вместе, играть вместе, есть вместе. Я хочу сделать своего любимого человека счастливым — это следующий виток, поэтому я ему дам все самое лучшее.
У ребенка в отличие от взрослого человека нет заказа. Ему не нужна норковая шуба или поездка на Бали, чтобы быть счастливым.
У меня, у папки, могут быть свои представления о его счастье, например, мне может казаться, что нам обязательно для счастья надо ехать на Бали или заработать на какое-то его образование. Но это второй вагон уже. Первый вагон, базисный, — мы любим друг друга, значит, мы хотим быть вместе.
Могут быть обстоятельства, при которых папа редко видится с собственным ребенком. В забое он или летчик. Это не делает его плохим отцом, потому что, если он честен, он знает, как он хочет быть с ним и умеет про это говорить. И если он делает что-то, что его вырывает от семьи, значит, это действительно очень важно, без этого нельзя.
Но я при этом понимаю, что базисная история — все равно быть вместе. Что это меняет? Это меняет все. Если я возвращаюсь из забоя и говорю своему любимому человеку, что сейчас я устал и пальцем не могу пошевелить, это странная история. Почему? Потому что если каждый раз тяга ребенка быть вместе нарывается на «Я устал, отойди», это ломает отношения.
Да, объективно папа устал, папа 48 раз облетел Землю, и у папы нет сил. Это история про «Нет сил на любовь»? Или история про «Нет сил, давай вместе полежим, давай ты мне почитаешь, а я тебе спою, давай поплаваем в бассейне». Вот это «вместе» есть у этого отца? Если есть, отлично.

27 марта на SelfMama Forum Дима Зицер подробнее раскроет эту тему в своем выступлении "Семья - это про любовь". Открыть/Комментировать