Отпуск в карантине

2021-06-05 19:03:43 ​​Никого же я не удивлю тем, что люблю планировать? И мне не нравится, если что-то препятствует осуществлению задуманного. Точнее, не то, чтобы мне это не нравится, но когда резко приходится менять планы, я на долю секунды буквально ощущаю, что земля уходит из-под ног. И раньше я испытывала обширную гамму негативных эмоций на этот счет: я злилась, когда подруга опаздывала на встречу, расстраивалась, когда салон переносил запись долгожданного массажа и плакала от бессилия, когда Николай Иванович просил внести очередные правки в уже согласованный договор.
Но.
В моем взрослении мне особенно нравится та часть, где я начинаю терпимее относиться к внезапным переменам обстоятельств, а также неприятным нештатным ситуациям; и если позиция "ну так, значит так, разберемся" звучит не слишком проактивно, то как минимум помогает поберечь нервы. Осознание того, что я могу справиться с некоторым количеством разнообразных неприятностей (и приятностей) позволяет чувствовать себя безопаснее и счастливее что ли. И стабильнее.
Причем сейчас я это замечаю и в рабочих моментах, и в неформальных отношениях.
Мне сейчас очень нравится твердое понимание того, что работа — это всего лишь работа, а уровень тревоги ощущается на 1 из 10. Я хочу, чтобы так и оставалось.
И еще раз напишу основную мысль: у меня сегодня настроение накрасить губы красной помадой, танцевать под лучшие хиты группы ABBA, а сейчас самое лучшее время из всех, которые я когда-либо проживала.
До мурашек прям. Открыть/Комментировать

2021-05-21 20:09:16 ​​Забавно, что неделя выдалась настолько насыщенной по встречам и настолько продуктивной по выполненным задачам, что я с трудом находила время для того, чтобы пообедать, посмотреть кино или обдумать дальнейший план действий, но именно в этом потоке мне пришла в голову следующая мысль. Я пишу, когда мне одиноко, или грустно, или когда я разочарована (вот перечитываю все написанное ранее и вспоминаю, что я чувствовала в этот момент, и это были очень сильные чувства).
Сегодня хочу написать из радости, чтобы запомнить это время, когда в квартире пахнет пионами и постиранным бельем, зажжены свечи, комнатные цветы растут, а из западных окон квартиры с 19.00 до 19.30 такой мягкий и нежный свет.
И, наверное, я немного слукавила вначале, когда сказала, что у меня не было времени остановиться, отдышаться и подумать. Я забываю про суету дня и думаю о том, как я люблю все, что сейчас со мной происходит, те десять минут в день, пока сижу с закрытыми глазами лицом к закатному солнцу, и его лучи оставляют еле заметные веснушки на моих скулах Открыть/Комментировать

2021-04-10 21:48:38 Последние две недели я как никогда остро испытывала одиночество.
Я сейчас рассказываю это все не для того чтобы меня жалели или помогли как-то эту проблему решить, у меня все в порядке, и я просто делюсь тем, как проходит апрель 2021 года. И немного рассуждаю о том, чего никогда не испытывала и что сейчас проживаю впервые.
У меня никогда не было сложностей с тем, чтобы проводить время с самой собой, если есть выбор, побыть одной или побыть с кем-то, мне практически всегда интереснее одной. И любой вечер в году я предпочту побыть одна дома, а встречаюсь с близкими только потому что я их люблю. Или встречаюсь с неблизкими, когда хочется приключений (об этом я когда-нибудь потом расскажу, только папу придется заблокировать ладно, шучу).
Но в эту неделю мне прям забавно было наблюдать за тем, как я находила в себе новые желания, и как я их старалась удовлетворить. Наверное, впервые в жизни я почувствовала, что не хочу спать ночью одна. Очень интересный запрос, и еще интереснее, что с ним можно сделать. Я не хотела ни с кем разговаривать перед сном, пить чай за беседой о том, как прошел день и как утомительно принимать участие в совещании на тему "как правильно проводить совещания", я просто хотела чтобы живой человек спал рядом ночью. Что ж. Нежелание спать одной я компенсировала разговорными видео перед сном и позволила кошке будить меня по утрам своим урчанием и тыканьем усиками мне в лицо.
Потом я поймала себя на том, что стыдно признаваться себе, и тем более кому-то еще в том, что тебе одиноко. Хотя, казалось бы, откуда это. Но подруги очень быстро помогли разобраться с этим чувством стыда, поэтому тоже проехали (надавали по ушам).
Сейчас я стараюсь всеми силами абстрагироваться от всего этого (например, соседи этим вечером рядом как никогда), но чувствую, что портится настроение, и игнорировать свои потребности — не выход.
Картинок подходящих у меня тоже нет. Открыть/Комментировать

2021-03-23 22:19:11 ​​Ровно год назад я не вышла на работу не потому что карантин, а потому что так было нужно, и вернулась в офис только 01.06.2020 года.
Чему я научилась за два с лишним месяца полного ухода из "Сицилии"?
1. Нет незаменимых людей.
2. Всё. Открыть/Комментировать

2021-02-08 18:19:48 ​​Вчера я в очередной раз решила, что я толстая, и что нужно что-то срочно предпринимать для решения этого вопроса, тем более, что ситуация усугубилась трехразовым питанием и полным отсутствием физической активности в субботу, 06.02.21 года.
Мною было принято решение для начала просто выйти на улицу пройтись, потом я подумала, что неплохо будет взобраться вооон по той лестнице на смотровую площадку, а еще через полтора часа я обнаружила себя на горе (айфон утверждает, что набор высоты составил 70 пролетов, что бы это ни значило) на расстоянии 6 километров от места, где я начала свой путь. О том, что назад нужно будет идти с горы, что сложнее, я, конечно, в тот момент не думала (а то не надевала бы белые штаны, чтобы измазать их в траве и грязи), но сейчас не об этом.
По идее, судя по отзывам на яндекс.картах вид с этой горы, должен был открыться просто потрясающий (более 200 оценок "5", еще бы): заснеженные вершины Кавказа, поросшие сосновыми деревьями склоны, городок у подножья.
Что я увидела? Ничего. Туман был настолько густой, что не видно было ничего. Не скажу, что я не рассчитывала на той сценарий, потому что, на самом деле, туманно было еще внизу, когда я выходила на прогулку. Разочаровало ли это меня? Отнюдь. Природа не может меня разочаровать, она такая какая есть, и я мирюсь с этим, не оспаривая ее безупречной красоты. В конце концов, я обожаю туман! А под "Лунную сонату" Л.В. Бетховена он особенно хорош.
Но вот что заставляет меня разочаровываться в людях снова и снова? Почему не могу примириться с ними, их качествами и поступками "как есть"? Я в целом не могу сказать, что сильно что-то чувствую, а именно мне кажется, что амплитуда чувств у меня достаточно невелика. Но разочарование...оно так остро вонзается в самое нутро, и вот я уже несколько дней не могу уснуть. И я не могу дать себе прожить это чувство, мне так больно и так неприятно, что не помогают ни походы в горы, ни 6мг мелатонина перед сном.
Я бы больше всего хотела разучиться разочаровываться в людях. Открыть/Комментировать

2021-01-31 20:21:29 ​​Незаметно для себя стала выбирать честность.
И, хочу сказать, что временами тяжело сделать такой выбор.

«Мне неблизки твои рассуждения и я не хочу спорить, давай сменим тему».
«Давай перенесем встречу, потому что у меня нет сегодня сил для того, чтобы выслушать тебя».

Даже в моменте, когда можно было бы слукавить, и точно никто бы ничего не узнал, я все равно стараюсь сказать то, что думаю в моменте.

«Ваш стиль управления не совсем уместен в данной сиуации».
«Я хочу отдохнуть от нашей дружбы».

Мне от этого, с одной стороны, не по себе, а с другой стороны стараюсь рассматривать это как способ добавить в жизнь новых ощущений: волнительно вот так взять и сказать то, что точно не понравится твоему собеседнику.

Гораздо тяжелее озвучить то, что не понравится самой себе
Вот я такая вроде вся рацональная осознанная правильная (подчеркиваю всё), а по итогу года выясняется, что, например, я не особо умею планировать расходы, регулировать рабочую нагрузку, руководить подчиненными или вообще не разбираюсь в истории (подчеркиваю всё).

К слову о честности с собой.
В шесть утра 28 января мне пришло письмо из прошлого, я отправила его себе 14 апреля 2019 года, почти два года назад. Проверила по фотопленке, мы в этот день ходили с Настей Д. в Каморру, а я была грустная из-за очередного болезненного расставания. Фото не выложила, потому что подумала, что они дурацкие, а я плохо выглядела. Такие глупости. Но вот настало его время.

И хоть я в письме честно и искренне ругала себя за то, что не могу решить некоторые вопросы и много ленюсь, спустя время все-таки очевидно, насколько я продвинулась вреред на пути к принятию своего несовершенства (здесь я передаю привет необдуманным путешествиям и покупкам). И тронуло меня то, с какой любовью выполнена подпись к письму. Она такая ободряюще-напутствующая, я как будто почувствовала объятие на своих плечах:

«Я люблю тебя. Ты сильная.» Открыть/Комментировать

2021-01-11 21:53:54 ​​Когда долго нет ощущения, что ты дома.
Когда поиски того самого дома настолько выматывают, что опускаются руки.
Когда бесполезные новогодние праздники обретают смысл только благодаря переезду.
Когда ты затаскиваешь последниюю партию вещей и, наконец, замечаешь надпись на двери твоего подъезда.

Вандализм? Безусловно.
Тронуло ли меня? В самое сердце. Открыть/Комментировать

2020-12-25 21:39:17 Нужно разговаривать
Иногда мы даже не осознаем, сколько проблем возникает из-за недостатка разговора. Под разговором я понимаю только качественные разговоры, пустую болтовню и не люблю и стараюсь из своей жизни исключать вместе с людьми, которые на большее не способны.
Я сейчас убеждена, что качественный диалог между двумя людьми, настроенными на конструктивное решение вопроса, способен разрешить более чем девять из десяти неприятных жизненных ситуаций, и я говорю не только о сфере взаимоотношений с близкими людьми, но и о повседневных мелких контактах.
Конфликтах.
Наша фантазия зачастую рисует нам гораздо более жуткие вещи, чем они есть на самом деле.
За последний год в мою жизнь прочно вошло слово «объясниться». Которое для меня обозначает мирное обсуждение того, что произошло.
И вот подводя по-тихонечку итоги года я понимаю, что с некоторыми людьми я так и не объяснилась, и этот сверток лежит в глубине души, прикопанный и поросший мхом, а мне и интересно, и страшно развернуть его, вдруг содержимое ранит.
Я желаю себе и всем, кто понял, о чем я говорю, найти в себе силы в канун нового объясниться с людьми, если в этом ощущается потребность.
Все будет хорошо; а вдруг в свертке была спрятана бутылка вина, которая похорошела за все эти годы? Открыть/Комментировать

2020-12-20 18:27:09 ​​Конкретно сегодня меня не радуют реклама со свадебной атрибутикой и в очередной раз выявившееся неумение отстаивать свои границы.
На рекламу-то я жалуюсь, и она рано или поздно прекратится. А вот как отстаивать свои интересы в ходе контактов с другими людьми — мне до конца не ясно. Более того, я полагала, что этот вопрос давно пройден для меня, но, видимо, придется начинать все сначала. И кто бы вообще мог подумать, что для современной женщины (это типа я) будет такой тяжелой задачей полюбить себя и позаботиться о себе. Да, знаю, звучит туповато, но как еще можно объяснить то, что я сама сознательно допускаю, что жизнь идет не по тому сценарию, который мне подходит?
Я сегодня много размышляла на тем над тем, как видеть хорошее в мелочах, и что делать с мелкими неприятностями, будь то разбитый цветок, машина или сердце (ну, может, не совсем мелочах). Можно, как я, тратить все силы на предотвращение, и у такого подхода действительно есть плюс: он обеспечивает ложное ощущение безопасности, которое ненадолго спасает, однако, в итоге я пришла к мысли о том, что мне нужно освоить принципы стоицизма, чтобы не плакать так часто.
Вместе с трекером алкоголя буду вести трекер плохого настроения в следующем году. Я уже прям вижу заполненный к концу года с разводами от слез лист.
Кстааааати! Алкотрекер. Он закончился (да, у меня не с 01.01 отсчеты), и вот что я выяснила:
1. Адово сложно себя не ругать за результаты.
2. Мне проще согласиться на бокал вина, когда испытываю стресс на работе, соответственно, во время отдыха количество спиртного сокращалось (во втором столбце между вертикальными чертами указан период, когда работа отходила на второй план).
3. Чаще всего я пила алкоголь по субботам, реже всего по вторникам и средам.
Вот такая диванная аналитика получилась. Открыть/Комментировать

2020-12-12 19:11:15 Открыть/Комментировать