Отпуск в карантине

2021-12-14 22:00:48 Мне нужно жить в южном полушарии!! Чтобы новый год был летом, когда я полна сил и вообще самая бодрая кошечка, которая уже в пять утра готова ко всему.
Конец года выглялит так, как он выглядит всегда: нужно открыть пять пиццерий, списки рабочих дел не уменьшаются, сколько бы я не старалась, задачи наваливаются, и я не могу это конктролиповптт. Растения дома болеют, подарки не куплены, все джинсы разонравились. И, хотя я искренне хочу выгнать паутинного клеща с фикусов, выбрать самые замечательные подарки, проявив тем самым любовь с близким, и купить себе идеальные джинсы, а также украсить квартиру к новому году, выполнить обещания перед собой, почитать художественную литературу, а не сообщения от финдира с просьбой составить очередную таблицу, но у меня просто нет на это сил. Физически их нет. Кроме того, что я сейчас сплю по 10+ часов в сутки, выспаться не могу, просыпаюсь уставшая. Темнота на улице раздражает меня.
Опять много ною.
Опять одиноко.
Тяжело зимовать мне, короче.
Надеюсь, у вас всех дела обстоят чуть повеселее.
Открыть/Комментировать

2021-11-10 21:35:57 ​​Control freak, а что с этим поделать? Только чертить карты в понятной мне системе координат и находить себя на ней. Тревога моя от неизвестности.

Ты же сама все знаешь, кошечка. Давай начнем с письма.

Вот так просто нарисовалось несколько письменных работ. Ржу. Открыть/Комментировать

2021-11-10 21:35:57 Всем добрый вечер! Мои самые лучшие читатели. Вы же знаете, что я вас всех люблю и очень дорожу тем, что вы меня читаете (а некоторые даже говорят, что все происходящее тут им нравится, представляете)? Если вдруг не знаете, напишите мне в личные сообщения, я поблагодарю вас там.

Сейчас я расскажу вам про тревогу. Мою тревогу. Некоторые из вас уже слышали мое нытье на эту тему, но слышали далеко не все, поэтому я решила оповестить всех о том, как мне сейчас плохо. Ну точнее как. Физически мне хорошо, пять минут назад я приземлилась во втором любимом городе на планете (#2 — Санкт-Петербург, первый угадайте сами), где проведу превосходные выходные, у меня ничего не болит, я жива, в конце-то концов. Но разум мой беспокойный мечется от одной мысли к другой с какой-то космической скоростью и не может найти успокоения. И от этого плохо.

Оставшись без связи (в т.ч., но не ограничиваясь: без мессенджеров, личной почты, рабочей почты, пайруса, финграда, моего собственного трекера задач и, конечно же, рабочего телефона) на два с лишним часа я решила поудалять видео из фотопленки (фотографии удалять мне лень, да и фронт работы необъятный, а видео всего-то каких-то 1 140 штук). Но они не грузятся из-за того, что хранятся в облаке, а доступа у меня к нему временно нет…и я вроде как успокаиваюсь, когда сочиняю, поэтому пишу сегодня исключительно из-за отсутствия интернета.

Я точно помню, что у меня был текст о том, когда тревога была на 1 из 10. Это было полгода назад в мае 2021 года. Хорошо, что я тогда об этом написала, создав своеобразный якорь: сейчас перечитываю тот пост и на несколько мгновений возвращаюсь туда, где мне было спокойно. Сегодня, 10 ноября 2021 года уровень тревоги ощущается на 11 из 10. Он ощущается перманентно, когда я нахожусь в сознании. Даже во сне. Не снижается до 7. Даже до десятки не снижается!

У меня возникает желание отключиться, или чтобы меня отключили, как обогреватель выключают из розетки, но это пахнет какими-то очень деструктивными вещами, даже рассуждать об этом не буду, просто такая мысль есть.

Чтобы не возбуждать лишний раз нервную систему я не пью чай и кофе, не ем сладкое (почти), пью таблетки, чтобы не нервничать, пью таблетки, чтобы проще было уснуть, пью вино, чтобы немного снизить уровень напряжения, мало сплю, мало ем и все равно много нервничаю. Ирония состоит в том, что я, хоть и не хочу себе признаваться, откуда идет тревога, прекрасно знаю, откуда она. Но мастерски делаю вид, что ничего не понимаю. В связи с чем мой первый вопрос к себе: а как мы такие осознанные, любящие себя, свое тело, работу и в целом свою жизнь докатились до такого состояния? Давай найдем время написать себе письмо об этом на бумаге?

Тем не менее, вместо того, чтобы лечить первопричину тревоги, я лихорадочно перебираю в голове способы лечения симптомов. Ну вот уже отказалась от возбудителей. Что дальше делать?
Больше работать? Меньше работать? Больше отдыхать? Или выходные сбивают график? Сделать себе еще более четкий режим дня? Сменить декорации (отпуск, переезд)? Купить себе еще растений в дом? Забрать у мамы кошку назад? Идти пробовать что-то новое или прокачать экспертизу в знакомом деле? Купить себе земельный участок в деревне и засадить его цветами? Мы ведь вывели импульсивные покупки на новый уровень, можно это сделать.


Или.
Вернуться в терапию?


У меня не менее двух десятков идей, я только вот не знаю, какие из них и в каком сочетании реализовать, чтобы мне стало полегче. Как будто мне уже становится спокойнее, когда я представляю реализацию каждого из этих вариантов.

И можно сколько угодно пробовать снимать симптомы, но на вопрос, что же сработает, ответ неприятный, но простой. Нужно набраться смелости признаться себе в том, что я хочу, набраться еще больше смелости и отказаться от того, чего я не хочу (этих вещей, благо, не так уж и много; проявить чудеса усидчивости и перебрать свои цели. Вторым шагом нужно понять, где я сейчас нахожусь и в каком направлении двигаюсь. Я успокоюсь только тогда, когда буду все знать. Открыть/Комментировать

2021-10-21 23:48:26 Несколько мыслей, которые захватили меня на этой неделе.

1. Я уже несколько раз писала о том, как я не люблю новое и о том, как я боюсь перемен. Я чувствую там себя некомфортно, мне хочется уйти и вернуться под родное одеяло... но новое так увлекает. Незаметно для себя я уже несколько дней работаю до полуночи (когда такое было). А все потому, что для изучения нового нужно время, и оно проходит незаметно, я заново испытала ощущение потока применительно к работе. Когда такое было вообще? Это я пишу для того, чтобы потом перечитывать и напоминать себе: нужно не бояться нового, все получится, и если не будет успешно, то точно будет интересно.

2. Хоть я и предпочитаю, чтобы моя работа была незаметной (а работа хорошего юриста в компании, по моему мнению, невидима), я все-таки командный игрок. Лидер или нет — дело второе. Но простая идея о том, что если каждый участник команды/ проекта будет делать чуть больше, чем предусмотрено его трудовым договором/ должностной инструкцией, это может привести к превосходным результатам. Эта мысль сформировалась, удивительно, на корпоративе, на который я, демотивированная однообразной работой, стрессами, одолевавшими в сентябре и некоторым разладом в коллективе, даже не хотела идти. Я специально заболела для этого, чтобы иметь уважительную причину (шучу. или нет?). Именно за готовность делать чуть больше я безгранично люблю мой юридический отдел.
Хотя, наверное, это можно применить не только к рабочим отношениям.
Да, я немного подумала: точно можно, буду тестировать в неформальных отношениях (хотя где там должностная инструкция, ну да ладно).

3. Наконец, я никогда до сегодняшнего дня серьезно не задумывалась над этим, а вот пару дней назад как прострелило, и, честно говоря, не знаю, что делать с этой идеей. Я всегда заканчивала отношения по собственной инициативе, потому что наставало время оттуда уходить (ну ладно, может иногда меня к этому подталкивали некоторые обстоятельства в виде разговоров на кухне). Но ведь бывает так, что, находясь в отношениях, которые приносят тебе радость, ты можешь влюбиться в кого-то другого. Или твой партнер/ партнерша может влюбиться в кого-то другого. Ведь никто от этого не застрахован. Очень интересно порассуждать на тему: а что с этим делать, как об этом разговаривать и разговаривать ли вообще. Но вот мне почему-то казалось всегда, что если вы вместе, и вам хорошо, то вы оба в домике. А получается, что и нет никакого домика.

Если что, по п. 3: это я просто так рассуждаю, а то подумаете еще, что мы с Настюшей расстались. Не расстались Открыть/Комментировать

2021-10-18 22:26:03 ​​Заканчивается восемнадцатое октября две тысячи двадцать первого года. Окно открыто настежь, на столе горят две массажные свечи, и то, что в них милейшая Варвара добавила шиммер, безгранично меня радует. Я думала просто пожечь их и послушать ароматы, но нет, теперь я точно вылью их на себя, чтоб сиять не только изнутри, но и снаружи.

Я уже несколько дней не могу избавиться от очень настойчивого, но такого обманчивого ощущения, что сейчас весна, середина апреля. Первый раз испытываю это чувство в октябре: как будто внутреннее ожидание майских праздников, пронизанных запахами шашлыка и звуками первых летних гроз, а не серых ноябрьских будней со вкусом орехов с щепоткой безысходности. Мне даже не хочется уехать в Сочи на ноябрьские праздники (после анализа фотопленки за последние шесть лет я выявила эту традицию): там хорошо, но поездка туда в ноябре всегда была приятным способом сбежать от себя, а сейчас настроение не для бегства, наоборот. И то ли во всем этом прекрасном мироощущении обвинять глобальное потепление, то ли это просто милость вселенной, то ли я сейчас переживаю восторженно-радостную полосу: не знаю. Но спасибо. Открыть/Комментировать

2021-08-22 22:04:25 ​​Несмотря на то, что ранняя осень — это мое самое любимое время года, первый запах осени в августовское утро заставляет грустно вздохнуть. И то ли эта грусть уже который год тянется со времен, когда сентябрь непременно означал необходимость собирать вещи сначала в школу, потом в университет, оставляя беззаботное лето позади, то ли с тем, что зимовать, не впадая в упаднические настроения, с каждым годом все сложнее. Я серьезно задаюсь вопросом: а грязь и серость ТОЧНО пройдут или это навсегда? Спасает только витамин Д и нарзан.

Так вот. Уже пахнет осенью и от этого немного грустно. Этим летом я провела много времени с дорогими людьми, но все по-тихонечку к осени уезжают из Р. Мне понравилось, как знакомая написала о том, что никто никому не принадлежит, и так оно действительно и есть, но я пока не могу не грустить, когда пирожок уезжает от меня.

В голове на этой неделе крутилось несколько мыслей, но так и не смогла оформить их в более менее целостное повествование. Не ругаю себя за то, что получились обрывки, но я правда не знаю, как собрать все это в кучу.

Мне показалось, что опять уткнулась в потолок в плане самореализации. Я как будто двигаюсь по спирали, прихожу к одним и тем же сложностям по сути, но с каждым разом они требуют более сложного решения. Нашла сейчас временное, но мне не хватает масштаба в том, что я создаю, и, честно говоря, пока не знаю, как с этим быть, взяла паузу до конца года.

Думала еще о том, что сейчас приходится очень аккуратно балансировать между необходимостью быстро принимать решения и глубокой проработкой того или иного вопроса, объективно требующей времени. И пока интуиция меня не подводила (много решений принимаются мною интуитивно на основе имеющегося опыта), но ощущение тревоги растет именно отсюда: я не успеваю вникнуть в вопрос в достаточной степени прежде, чем даю решение. Как вдумчиво заниматься ситуацией, если ответ нужен здесь и сейчас?
Это происходит и в работе, но я так же начинаю действовать и в вопросах, не связанных с офисом.

Поэтому, кстати, жду отпуск, чтобы чуть замедлиться и пересмотреть свой подход в принятии решений. Что касается той части жизни, которая не связана с работой, я чувствую, что как будто все время плаваю на поверхности, и мне недостает глубины в взаимоотношениях с близкими людьми, с теми, кто пока не так близлк, но уже интересен, а также во взаимоотношениях с собой. Учусь пока что хотя бы уходить со встреч без недосказанности.

Вот, кстати, «отпуск». Про него я тоже размышляла, но не в контексте, чем бы себя занять (он через две недели, но на сегодня, 22.08.2021 планов ноль, ну разве что, может, научиться тверкать хах), а про его наличие в принципе. Отстаиваю необходимость моего права на отдых, пробираясь между репликами «Ой, Виктория, вы так много отдыхаете», «У меня не было отпуска три года, но я не могу туда уйти, меня не отпускают» и «У нас принято отдыхать две недели в году, а не четыре». Чувствую себя так, как будто защищаю дипломную работу, и злит, что необходимо объяснять то, что мне нужно отдыхать. И злит, что я играю в эту игру и что-то еще объясняю.

Я словила небольшое чувство вины оттого, что мне было хорошо. Но я чувство вины быстро ликвидировала. Здорово, что после четырех лет терапии я обучилась понимать, что чувствую в конкретный момент, откуда это чувство взялось, и что я могу с этим сделать, если это мне мешает. Прикладываю фото с момента, когда мне было хорошо, пусть будет тут. Открыть/Комментировать

2021-07-27 14:03:15 ​​​​С самого детства письма были для меня чем-то очень особенным и, не побоюсь этого слова, околоволшебным: надежд на тему того, что когда-нибудь я получу письмо из Хогвартса, я, конечно, не питала, но кончики пальцев были наэлектризованы, а сердце начинало стучать громче, когда я в почтовом ящике находила конверт, адресованный мне. Эти ощущения не меняются уже на протяжении как минимум пятнадцати лет. Или еще вспоминаю, что мама, если она обнаруживала корреспонденцию раньше меня, доставала письмо и, когда я возвращалась домой, не отдавала его, пока я не станцую. Забавно, что эта маленькая традиция до сих пор сохранилась в нашей семье, хотя жизнь складывается так, что большей частью по почте я получаю либо автоштрафы либо повестки с вызовом для составления протокола по делу о нарушении лесного законодательства. Откровенно недостойные танца конвертики, скажу я вам!

Даже немного жаль, что сейчас личные вопросы решаются преимущественно в чатах или короткими звонками. И оно, конечно, удобно и даже приятно: в любой момент времени знать, кто чем пообедал и в каком настроении проснулся. Но как я люблю писать письма! Для кого-то они написаны аккуратным почерком, обстоятельные, структурные или воздушные, но обязательно с небольшими помарками и рисунками на полях. Сбрызнутые любимым парфюмом и содержащие ссылки на вложения, которые также лежат в конверте, они добавляют смелости задать вопросы, которые так волнительно задавать, глядя в глаза. Или подстегивают память вспомнить и поделиться воспоминанием, которое, казалось бы, уже давно погребено под массивами информации, а ты сидишь, пишешь и удивляешься, как можно было это забыть.

Для себя (да, я пишу сама себе) это всегда заботливые послания из прошлого, очень точно описывающие атмосферу, которая окружала меня в день отправления. Они при прочтении неизменно возвращают меня в тот день, когда я его отправила и заставляют пережить заново все знаковые события того времени, даже если я не упоминаю о них в тексте.

Перечитывание старых писем помогает мне улыбнуться в моменты переживания трудностей, почувствовать себя нужной в моменты острого одиночества, а также вдохновляют еще сильнее, когда я уже воодушевлена вне зависимости от того, будь то успешно проведенная сделка, новые прекрасные знакомства или персики с центрального рынка.

Отправляя письмо, я не жду ответов, потому что мы и так всегда на связи (тут конкретно я говорю о моей сестре, которая не ответила мне на большое и трогательное письмо еще в феврале 2021 года).
Но я очень люблю писать письма, потому что это чуть больше, чем просто быть на связи, это о совместном проживании чего-то маленького, но прекрасного, что навсегда останется между двумя людьми или только с тобой. Открыть/Комментировать

2021-07-15 18:19:44 ​​Это звучит как начало сектантского учения, но какая разница!

Мне очень хочется каждый день чувствовать в себе свет и помогать другим увидеть его внутри себя. Мне радостно от осознания того, что, когда я в наполненном состоянии, люди, с которыми я провожу время в неформальной обстановке, благодарят меня за уделенное время, что после встречи они чувствуют себя лучше или их посетили новые мысли. Мне очень нравится распространять одну простую мысль: «люби себя», и я до сих пор не могу ответить на вопрос, ну почему для столь многих замечательных людей любовь к себе — это то, к чему нужно прийти через разлом и слезы, почему это не может быть безусловной заводской установкой?

Вот она я, какой я хочу быть и какой я себя вижу: состою из любви, обращенной внуть и к миру, наполнена ею от кончиков пальцев до макушки и делюсь ею со всеми, кто готов принять нас. Но нельзя же все время писать из любви, так? В моей жизни случились два коротких (но великолепных) путешествия и стресс, и любовь боится и прячется. Не могу пока что постичь навык сохранять внутреннее спокойствие в отсутствие режима, но я обещаю себе поработать над этим. Ведь когда на душе неспокойно, я не могу относиться с состраданием к себе равно как не могу проявлять его вовне.
Откуда-то начинают появляться тяжелые мысли (о том, что я не справляюсь), и склонность сравнить себя с другими (почему все спокойно работают, а ты выгораешь с завидной регулярностью раз в полтора года).

Пока что для меня работает
волшебная формула: задание из моего списка радости плюс умеренное одиночество для разговоров с собой плюс спорт.
Есть идея добавить еще один компонент (учеба), и посмотрим, что из этого получится.

Забавно, хотела вообще о другом написать и попросить о помощи, а оказывается, у меня все уже есть.



(Как мне страшно каждый раз что-то публиковать, кто бы знал). Открыть/Комментировать

2021-06-27 21:13:50 О, это одна из самых горячо мною любимых тем для разговора: "дружбы между женщинами не существует". Нет, на самом деле нет, я в таких разговорах сознательно не участвую, потому что никогда не была склонна делить мир на черное и белое. Я с детства слышу достаточно категоричные утверждения от разных людей, что не существует дружбы между женщинами. Кстати, пока пишу, пришла в голову идея в следующий раз, когда услышу от познавшей жизнь дамы, что дружбы межу женщинами быть не может "по определению, ведь ты хоть раз видела дружащих тигриц? вот и я нет", нужно будет у нее спросить про людей, не определившихся с полом или про трансгендерных женщин (люблю поиронизировать, да). У них может быть дружба с кем-то или как? Но я вообще не об этом.
На мой субъективный взгляд, эти утверждения, я, если бы была вежливой, охарактеризовала бы как не соответствующие действительности, а если как есть — недалекими, и мне правда жаль тех, кто подобными установками лишает себя дружбы; для меня дружба всегда была не между людьми определенного пола, а между людьми. И точка.

Долгое предисловие к тому, что не проходит ни дня, чтобы я не поблагодарила жизнь за своих подруг и за то, что они превносят в эту самую жизнь. Читая художественную литературу и оглядываясь вокруг, наблюдая за тем, как складывается жизнь у знакомых, я понимаю, насколько же мне повезло окружить себя удивительными людьми. Изумительными подругами, с которыми, понятное дело, можно обсудить насущные вопросы или попросить присмотреть за кошками, но также не страшно идти в глубину и обсуждать такие вещи, которые иногда волнительно озвучить даже самой себе. Насколько удивительно время от времени открывать новые грани дружбы, такие непохожие друг на друга, но такие интересные и увлекающие.
Меня давно подмывало написать тут про дружбу, и с ощущением внутренней наполненности после вчерашнего разговора я, наконец-то, пишу тут о такой важной части в своей жизни.
Отдельно хочу сказать про ощущение опоры. Я нашла подходящее описание и не раз озвучивала, что дружба для меня — это островок стабильности в быстротечной реке из повседневных событий, в котором я всегда могу остановиться и отдышаться. В тепле и безопасности я точно знаю: что бы ни случилось (хорошее, плохое, вообще не важно), меня с моими решениями там всегда примут и продолжат любить.
Это все родилось из союза великолепных и выдающихся (понимающих, эматичных, любящих, своеобразных, умных, добрых, сильных, я могу продолжать бесконечно) женщин и не менее великолепной и выдающейся меня. И это магия, в которую я верю. Открыть/Комментировать

2021-06-19 19:42:07 Несмотря на то, что настроение игриствое, расскажу об одной вещи, которая время от времени мешает мне находить более глубокий контакт с людьми. И хотя все к лучшему (я искренне верю в то, что, если событие свершилось или не свершилось, то так и должно быть), иногда меня изнутри подъедает мысль "а что, если?"

В ходе непродолжительных рассуждений в моей голове сложилась некоторая цепочка, постараюсь донести логику как можно понятнее.

Ко мне в жизни никто так не придирался, как я это делаю сама; внутренний критик отрабатывает свою функцию на "отлично". И если вспомнить самые мрачные времена в моей жизни: школу, университет, когда не получалось найти общий язык с учителем, преподавателем, и этот самый учитель, преподаватель, в полной мере демонстрируя навыки владения профессиональной этикой (нет), придирался так сильно, что временами было невыносимо, то это даже близко не идет в сравнение с тем, что я могу сделать с собой сама. Вот еще ба всегда была очень строгой тетечкой, но я сейчас понимаю, что ее требования при должной усидчивости были достижимыми и выполнимыми (исключения, пожалуй, составляло выполнение упражнений в прописях в первом классе, ведь я уже в семь лет поняла, что каллиграфический почерк — не мое).

Так, в моей голове лежит не во всем обоснованный набор требований к себе в абсолютно разных областях, и я до сих пор в минуты усталости грешу тем, что ругаю себя за несоответствие им.

Повышенные требования к себе, разумеется, порождают повышенные ожидания от окружающих, с кем я общаюсь чуть больше, чем обмен small talks каждый день. А ведь никто не должен соответствовать моим ожиданиям, и умом, благо, я это понимаю. Но вот до эмоциональной части это пока не дошло.

И если в снижении требований к себе я продвинулась довольно далеко (я даже в коротком топе могу пройтись по улице, демонстрируя всем голый животик, и не стесняюсь того, что мои подчиненные лучше меня разбираются в арбитражном процессе), то пока я не могу принять то, что люди вокруг — это просто люди. У них может быть плохое настроение, из-за которого разговор о погоде выйдет неприятным, или дырка на шортах. Они могут принимать, на мой взгляд необоснованные (или это же мой канал, назову вещи своими именами: тупые) или откровенно эгоистичные решения. Они вообще могут делать, что угодно, и, казалось бы, при чем здесь я? Я, строгая настолько, что в своем внутреннем мире не позволяю людям быть людьми.

А отсутствие соответствия представлений и образов в моей голове реальности иногда приводит к тому, что я говорю себе: "так, все, нам точно не по пути". И, если не словлю себя на этом, и не задам себе вопрос "почему не по пути-то, в Геленджик же обе едем", то упускаю хорошего человека просто потому что я что-то там себе напридумывала. И должна сказать, что отслеживание таких моментов в настоящем времени требует от меня значительных усилий.
Вот такая история. Открыть/Комментировать