Получи случайную криптовалюту за регистрацию!

Не упусти возможность!

Логотип телеграм канала @psyxotest — Не упусти возможность! Н
Логотип телеграм канала @psyxotest — Не упусти возможность!
Адрес канала: @psyxotest
Категории: Психология
Язык: Русский
Количество подписчиков: 87.64K
Описание канала:

📈Хватит работать - пора зарабатывать!
🥇🏆Самый крупная инвестиционная команда в СНГ🇷🇺
Потому что в этом деле мы первые🥇
Не ведитесь на фейки, проверяйте описание канала! @okexigor 👈
Москва, Россия🇷🇺

Рейтинги и Отзывы

2.50

2 отзыва

Оценить канал psyxotest и оставить отзыв — могут только зарегестрированные пользователи. Все отзывы проходят модерацию.

5 звезд

0

4 звезд

1

3 звезд

0

2 звезд

0

1 звезд

1


Последние сообщения 57

2022-04-12 09:07:26 7 фраз, которые помогут вам преодолеть стресс

1. «Вы не можете успокоить бурю, так что перестаньте даже пытаться. Успокойтесь сами, а буря обязательно уляжется»

2. «Чем меньше вы реагируете на негатив, тем более спокойной становится ваша жизнь»

3. «Примите жизнь такой, какая она есть, и будьте благодарны за мелочи. Не подвергайте себя стрессу из-за того, что вы не можете контролировать»

4. «Вы не можете быть идеальным человеком»

5. «Иногда плохие вещи, которые происходят в нашей жизни, ведут нас к чему-то лучшему»

6. «Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что всё зависит только от меня»

7. «Тревожность появляется тогда, когда вы думаете, что вам нужно разобраться во всем сразу. Не спешите с действиями»
35.5K views06:07
Открыть/Комментировать
2022-04-11 12:29:47 ​Тест.

Выбери своё место на дереве

Этот тест придумал психолог Джон Ломпен. Благодаря ему можно понять уровень самооценки ребенка, выявить причины проблем в общении и понять, насколько адекватно малыш воспринимает себя в обществе.
Предложите ребенку рассмотреть картинку. На ней 21 человечек и дерево. У каждого свое занятие, все находятся в разных местах, у них определенное настроение.

Затем попросите раскрасить картинку. Коричневым карандашом — ствол и ветки. За это время ребенок успеет рассмотреть всех человечков получше.
Затем пусть красным карандашом ребенок раскрасит человечка, который напоминает ему самого себя, собственное настроение и положение в школе или среди друзей. А зеленым — того человечка, которым хотелось бы быть и на чьем месте хочется оказаться.
Оцените, с положением какого человечка ребенок отождествляет свое реальное и идеальное положение, есть ли между ними различия.

Ключ к тесту
№ 1, 3, 6, 7 — установка на преодоление препятствий
№ 2, 11, 12, 18, 19 — настрой на общительность, дружескую поддержку
№ 4 — устойчивость положения (желание добиваться успехов, не преодолевая трудностей)
№ 5 — утомляемость, общая слабость, небольшой запас сил, застенчивость
№ 8 — отстраненность от учебного процесса, уход в себя
№ 9 — мотивация на развлечения
№ 10, 15 — комфортное состояние, нормальная адаптация
№ 13, 21 — отстраненность, замкнутость, тревожность
№ 14 — кризисное состояние, «падение в пропасть»
№ 16 — дети не всегда понимают как позицию человечка, который несет на себе человечка № 17 — они склонны видеть в ней человека, поддерживаемого и обнимаемого другим
№ 17 — неспособность самостоятельно справиться с возникающими проблемами
№ 20 — завышенная самооценка и установка на лидерство

Визуально-вербальная методика, а попросту — тесты, основанные на картинках и их восприятии, — быстрый и простой способ узнать особенности личности тестируемого. Эти методики позволяют родителям, психологам, педагогам выявить у ребенка суть социальных проблем, чтобы в будущем откорректировать их.
48.1K views09:29
Открыть/Комментировать
2022-03-25 12:59:59Что может склонить мальчика к гомосексуальности. Родителям на заметку

Исходя из опыта психотерапии с подростками и молодыми людьми,
которые имели склонность к гомосексуальности,
выделила наиболее частые причины,
приведшие их к нарушению полоролевой идентичности.

1. Первый сексуальный опыт мальчика — изнасилование, развратные действия взрослого того же пола по отношению к ребёнку.

2. Мальчик становится частым свидетелем пьяных оргий родителей или одного родителя с другими лицами.

3. Раннее увлечение порнофильмами с однополыми партнерами.

4. Нежеланность по полу. Частые напоминания о том, что ожидали только девочку.

5. Отвергаемый сын, подверженный критике и насмешкам в семье, который может быть обманут ласковыми речами и обещаниями взрослого.

6. Пугливый, инфантильный ребенок, «притягивающий» насильников.

7. Единственный мальчик сверхопекающей матери, без отца либо с ненавистным отчимом или безвольным отцом.

8. Мальчик, которого властная мама растит как дочь, в случаях, когда сама росла с сестрами. Отца нет или безвольный, пьющий.

9. Мальчик растет в окружении только взрослых женщин и девочек, когда вокруг него преобладают только женские интересы и темы.

10. Мальчик, отличающийся нежной красотой и природной грацией, привлекающий педофилов и гомосексуалистов своей внешностью.

11. Мальчик со сниженным интеллектом или пугливый, имеющий какие-то дефекты во внешности – такие дети становятся лёгкой добычей педофилов.

12. Мальчик, который становится жертвой отчима, специально выбирающего в жены женщину с сыном.

13. Мальчик, завлекаемый тренером-педофилом в спортивную секцию, кружок.

14. Мальчик, которого используют более старшие сверстники для гомосексуальных "игр", наказаний.

Не каждый изнасилованный мальчик становится геем, не каждый неуверенный ребенок оказывается жертвой педофила. Однако причин социального характера, неправильного воспитания, которые могут способствовать развитию нетрадиционных сексуальных влечений и негативного отношения к своей половой принадлежности, немало.

Чтобы пополнить ряды людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией или тотальным неприятием своего пола, иногда хватает какой-то одной детской психотравмы или одного негативного опыта, особенно если это изнасилование. О котором напуганные дети предпочитают молчать.

Если ваш ребенок вдруг резко изменился, стал скрытным или плаксивым, впадает в непонятную для вас депрессию, будьте внимательны к нему, постарайтесь спокойно разобраться в ситуации. А лучше всего вовремя привлечь специалистов для реальной помощи ребёнку.
83.2K views09:59
Открыть/Комментировать
2022-03-22 17:15:29учить ли "давать сдачи?"

Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо – я согласна с этим. Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!

Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат «Тоже дай ему как следует!» и при этом учат, что драться плохо. Малыш не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании это он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто взял желанную игрушку раньше. В его системе понятий это тоже будет — дал сдачи. Может стукнуть того, кто занял его стульчик — воспринял как личную обиду и дал сдачи. Я могу привести много примеров из личной практики и практики коллег, когда «сдача» была неадекватна, с печальными последствиями.

На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы?

Когда вы учите своего малыша давать сдачи – вы подвергаете риску его же безопасность. Потому что в этот момент кто-то тоже учит своего ребенка «давать сдачи», и этот ребенок может оказаться гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя. Значит, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя?

Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится! Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого.

Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?

Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы
Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду
Хотят, чтобы мог наказать обидчика
Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя. Воспитатель рассудит, объяснит, кто не прав, виновного – накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.

Если малыш способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками девочку-былиночку — противоестественно. Ну, замахнется она тоненькой ручкой. А ей ответят со всей силы… Пока, по причине нежного возраста, ее не берут в секцию карате, научите ее лучше громко визжать: и противника введет в ступор, и внимание взрослых привлечет.

Я понимаю, что в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками уже «не по-пацански». Но к этому возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может соизмерить силу противодействия. Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.
66.6K views14:15
Открыть/Комментировать
2022-03-22 11:19:39Семи мягких техник, убеждающих ребенка слушаться без слез и капризов

1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»

Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал. Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.

Пример:

Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.

Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.

В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»

Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:

Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.

Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

3. Предлагайте действенный выбор

Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:

Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?

Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?

Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

4. Получите согласие

Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:

Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.

Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

5. Опуститесь на их уровень

В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:

Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

6. Подвиньтесь

Если вы находитесь лицом к лицу с кем‑то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

7. Присоединитесь к его деятельности

Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что‑то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:

Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь‑то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:

«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.
58.6K views08:19
Открыть/Комментировать
2022-03-02 21:25:35Как уделять ребенку достаточно времени и внимания?

Время, проведенное вместе с родителями — это один из самых драгоценных подарков для ребенка. Дети, которые получают качественное совместное времяпровождение, меньше склонны к негативному поведению и отрицательным эмоциям, чаще ведут счастливый и уравновешенный образ жизни. Почему? Потому что они глубоко уверены в своей ценности и значимости.

С раннего возраста приучайте детей к совместному отдыху в кругу семьи.

Освободите один вечер в неделю для совместного времяпровождения всей семьей, заведите такую традицию. Поужинайте вместе, поиграйте в парке, сходите в кафе или посмотрите кинофильм. Обычно лучше всего для этого подходят вечера пятницы, когда не мешают домашние дела и еще не наступило время планов выходного дня.
7.9K views18:25
Открыть/Комментировать
2022-02-22 13:59:49 ​Существует такой принцип, который называется «5 секунд молчания». И есть два вида реакции, когда мы сталкиваемся с проявлением негативных эмоций ребенка.

▼ Первая – это либо сделать внушение ребенку, упрекнуть его в том, что он не имеет должных качеств, или неблагодарен, или еще что-то, или постараться его развеселить или отвлечь, тем самым мешая естественному процессу переживания эмоций.

▼ Второй способ – это попробовать понять то, что он чувствует, и эти 5 секунд молчания являются тем временем, чтобы переключиться с одной программы на другую, с программы «мистер все улажу». Матери очень часто ведут себя по отношению к детям так, как ведут себя мужья по отношению к ним, т. е. дают решение вместо эмоциональной поддержки, что на самом деле не сильно помогает.

Итак, в ситуации, когда, например, ребенок сильно расстроен чем-то, огорчен, или плачет, проявлением эгоистического решения может быть фраза: «Не плачь!» или «Не плачь, ничего страшного не произошло!». Вместо этого – 5 секунд молчания, для того, чтобы переключить программу, и вместо совета, упрека, или какого-то морального наставления, просто, оказывая поддержку, сказать: «Я понимаю. Ты разочарован».

Вместо фразы «Не волнуйся», когда мы видим, что ребенок чем-то обеспокоен, выдержите паузу, попробуйте сказать: «Да, не легко. Я знаю, как ты обеспокоен».

Вместо фразы успокоения, что-то вроде: «Ну ничего! Завтра уже все будет в порядке», «До свадьбы заживет», сделать паузу 5 секунд, переключить программу. Понять, что в данном случае ребенку не нужно такое вот ложное воодушевление, не нужно объяснять, почему он не должен себя так чувствовать, и сказать: «Действительно, я понимаю, тебе тяжело. Мне бы тоже было очень грустно, если бы со мной такое произошло».

Вместо фразы: «Ну ничего страшного», выдержав паузу 5 секунд, мы можем сказать: «Я знаю, тебе больно. Иди сюда, я тебя пожалею. Или просто: «Иди ко мне». Потому что обычно, когда ребенку плохо, фраза «Иди ко мне» сама по себе означает, что сейчас я получу поддержку.

«Ну что поделаешь – это жизнь!» - еще одна фраза, которую, может быть, кто-то из нас говорит детям, для того чтобы сделать их сильнее, или увеличить их философское понимание жизни. «Это жизнь!». Пауза в 5 секунд и дальше фраза: «Ты совершенно правильно сердишься. Я бы тоже сердился».

Вместо фразы: «Могло быть и хуже», 5 секунд паузы: «Я вижу, тебе страшно. Я вижу, ты не на шутку испуган. Тебе страшно. Я бы тоже боялся».

«Ну ничего, следующий раз получится» - еще один из шедевров «мистера все улажу». 5 секунд пауза и дальше: «Если бы со мной такое случилось, я бы тоже был очень расстроен».

Ребенок может в этих ситуациях не поддержать ваше сочувствие и продолжать говорить о других негативных эмоциях. Помните, что это абсолютно нормально, он в процессе. То есть, своей поддержкой вы открыли кран этих негативных эмоций, потоку негативных эмоций дан выход. То есть, все сделано правильно.

Это не говорит о том, что этот принцип не работает, или вы неправильно его поняли. И нужно запомнить, что в отношении проявления негативных эмоций логика значения не имеет, в данном случае, нужна просто поддержка.

Положение вещей таково, что у детей обычно более ярко выраженные эмоции, чем у взрослых, поскольку до 9-ти лет не развита способность размышлять. То есть, эмоции проявляются более спонтанно. Разумом дети не могут справиться со своими негативными эмоциями. Им необходим разум другого, более сильного, старшего человека, который при этом был бы эмоционально заинтересован, испытывал бы любовь к нему.

Родители часто не могут оценить силу огорчения ребенка. Поэтому, лучший способ поддержки в данном случае – поверить. Поверить, что у ребенка есть серьезные основания так себя чувствовать. Пусть даже эти основания нам, взрослым, с развитым логическим мышлением, с философскими установками, кажутся нелепыми.
4.6K views10:59
Открыть/Комментировать
2022-02-21 17:49:0432 Способа как укрепить привязанность с ребёнком - Ребенок до одного года


Это первый уровень привязанности – привязанность через органы чувств: зрение, слух, вкус, обоняние и осязание. То есть мы с ребенком устанавливаем глубокий контакт, задействуя разные органы чувств.

1. Совместный сон
2. Грудное вскармливание
3. Если вы кормите смесью, то кормите, держа на руках или на коленках
4. Чаще смотрите друг на друга
5. Позволять трогать и изучать свое лицо
6. Контакт кожа-к-коже
7. Массаж, поглаживания
8. Кроватная борьба, когда вы перекатываетесь с ребенком по ней туда-сюда
9. Игра в ку-ку
10. Дать ребенку себя покормить
11. Носить на руках
12. Носить в слинге
13. Танцевать, прижимая малыша к себе
14. Обнимать
15. Целовать
16. Щекотать
17. Петь малышу разные песенки
18. Разговаривать так, как будто вы его понимаете
19. Валяться вместе в кровати
20. Покусывать сладкие ножки
21. Укладывать спать на своем животе
22. Летать самолетиком на вытянутых руках
23. Подбрасывать малыша в небо
24. Вместе принимать ванну
25. Придумать персональную песенку для малыша с его именем внутри
26. Рассматривать разные детали того мира вместе
27. Катать малыша на шее
28. Щекотать волосами
29. Дуть в животик
30. Летать самолетиком по дому
31. Динамическая гимнастика – если малышу нравится
32. Помогать малышу изучать этот мир.
4.1K views14:49
Открыть/Комментировать
2022-02-16 10:35:50Что делать, если ребёнок не самостоятельный?

Здоровая диада внутри семьи — это два супруга, а дети стоят на следующей ступени, под ними. Но если ваша цель — не вырастить здоровую и самостоятельную личность, а привязать к себе ребёнка как можно крепче, такая модель вам не подходит.

Ребёнок может стать самостоятельным только потому, что приходится. Например, если он всё время предоставлен сам себе и о нём некогда позаботиться. Но такая самостоятельность проигрывает по уровню развития сознательно воспитанной, когда родители делают всё, чтобы ребёнок перестал в них нуждаться как можно раньше.
Учите ребёнка, а не делайте за него
Не делать за ребёнка то, что он уже может, — это, по сути, не мешать. Например, в полтора года ребёнок может справиться с ложкой, а в три — одеться, убрать на место игрушки, в пять — разогреть в микроволновке завтрак, в семь — вернуться из школы и самостоятельно делать уроки.

Ребёнок, осваивая новое дело, совершит массу ошибок, даже если занятие кажется взрослому ерундовым. Придётся отыскать внутри себя кнопку, которая отключит критику. Конечно, трёхлетний малыш со шваброй не намоет пол, а разве что намочит его.
Мы не можем быть идеальными родителями, но наша задача — сделать так, чтобы ребёнок перестал в нас нуждаться.
4.8K views07:35
Открыть/Комментировать
2022-02-15 11:01:347 вещей, которые на самом деле нужны детям

1. Уверенные взрослые
Вы всё время спрашиваете ребёнка, где он хочет спать, что хочет есть, или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребёнком, а не наоборот. Часто бывает, что ребёнок «ведёт» за собой сразу четверых взрослых — маму, папу, бабушку и дедушку. Ребёнку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

2. Счастливые родители
Единственное, что нужно ребёнку, чтобы он вырос в гармонии, — это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своём месте». Такой человек нашёл себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребёнок видит это и растёт спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте — значит и он найдёт себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу — приведите туда ребёнка. Банк — это очень интересно!

3. Разумные запреты
Мне часто говорят мамы: «Ну вот, я держалась, держалась, он час орал, два, и я не выдержала и дала». Вот тут у меня не сходится с логикой. Если в конце концов эта вещь оказалась у ребёнка, значит, она не была опасной для жизни? Значит её вообще-то можно было дать? Тогда зачем было ребёнку нервы трепать, почему было не дать сразу?

То есть правило такое — если хоть столечко можно — дайте. Если вы в себе не уверены — не надо запрещать. Ну уж если вы сказали «нет», то это должно быть «нет».

4. Здоровые эмоции окружающих
Раздражение — это нормально. Отрицательные эмоции — это также естественно, как и положительные. Мы показываем ребёнку весь мир, а не только его часть. Ребёнку не нужна вечно улыбающаяся крокодильской улыбкой мама. Если вы пришли с работы на взводе, скажите ребёнку: «Я сейчас злая, как собака, ко мне лучше не подходить. Подожди, я сейчас схожу в ванну, выпью кофе и будет лучше». И ребёнок получает один из важнейших уроков — умение различать, в каком люди состоянии. А когда все слишком толерантны и политкорректны, ребёнок не понимает, какую реакцию на самом деле вызывают у окружающих его слова и поступки. Мы не учим этому детей, а это не менее важно, чем английский и большой теннис.

5. Мир в семье
Мы не можем изменить другого, но каждый из нас может изменить себя, и тогда поведение людей вокруг нас тоже изменится. И если вы считаете, что поведение второго супруга как-то влияет на поведение ваших детей, да вам и самому это не нравится — то единственное, что вы можете, это начать менять своё поведение. Поскольку семья — это система, то что-то начнет меняться.

6. Умение родителей анализировать отношения
Знаете, если ребёнок начал писаться в кровать (если только он не простудился) — скорее всего, это не мама с папой ругаются. Скорее всего, это к нему предъявляют какие-то требования, которым он не может соответствовать. Если у ребёнка начались какие-то неврологические проявления, то в первую очередь я бы стала анализировать отношения родителей с ребёнком, а не между собой. А уже потом, если здесь ничего нет, можно смотреть, не является ли ребёнок носителем симптома семейной дисгармонии.

7. Здоровые границы
Если подростку не обозначить рамки, в которых он должен с вами общаться, он будет тестировать границы — «докуда я могу тебя сделать». Пока подросток живёт с родителями, родители оставляют за собой право оглашения правил. Например: «В нашем доме не ругаются матом».

Хамство терпеть нельзя. Родители должны сообщить подростку, на каких условиях состоится коммуникация. «Когда будешь готов к общению на моих условиях — приходи».
590 views08:01
Открыть/Комментировать