Психологическая грамотность

2022-12-27 18:01:57 Про нервные срывы

Под нервным срывом мы всегда подразумеваем выплеск гнева, эдакий взрыв. Где-то рядом там могут быть и отчаяние и боль, но выход этого из нас происходит через гнев.

В этом кратковременном процессе можно накричать, нагрубить, ударить, что-то швырнуть, сломать, совершить еще какое-нибудь агрессивное действие. Сразу за ним (а то и почти вместе с ним) могут последовать слезы, а позже чувство вины или долгая незатихающая (неотпускающая) злость.

Сорвавшийся перемещается куда-то за границы своего привычного нормального состояния, и полностью вернуться обратно бывает непросто.

Вообще, гнев (раздражение) – это эмоция с помощью которой мы можем выходить за какие-то ограничения, рамки. Что же за ограничения и рамки в этом случае?

Срывы происходят из-за накопления. Вопрос: почему накапливаете? А точнее так: почему не проявляете, доводя до взрыва?

Обычно здесь установлен запрет – "я себе запрещаю, не позволяю" или "кто-то мне запрещает, не позволяет".

Все это уносит нас к детству, где нам определили, как нельзя. То есть по сути – как быть удобнее для тех, кто это определяли.

Таким образом, интереснее не почему вы сорвались, а почему накапливали.

Кто-то может считать, что нормальный человек не должен злиться, проявлять агрессию. Это не так. Гнев – естественная, базовая эмоция человека. И многие проблемы возникают, когда его не признают, не дают ему места.

Означает ли это, что нужно позволять себе все? Нет, если конечно хотите нормальных отношений с людьми. Поэтому нужна периодическая утилизация, чтобы не накапливать. Ну и адекватность этой эмоции происходящему в придачу.

Вопросы для самопроверки:
– в каких вы отношениях с гневом?
– есть ли ему место в вашей жизни?
– есть ли у вас способы его проявления, чтобы не обострять и не доводить до?

Гнев и агрессия – это как оружие. К нему должны прилагаться адекватность применения и культура обращения.

Ну а чтобы не срываться, нужно не переполняться; чтобы не переполняться, нужно давать этому место, давать выход; чтобы давать этому место и выход, нужно это признавать. Здравствуй, теневая сторона.

Константин Ларин Открыть/Комментировать

2022-12-23 18:30:08 "Я (у меня) тут опять..."

Есть такой тип людей – у вас с ними пусть негласная, но договоренность, а они ее систематически не соблюдают – чего-то не делают, подводят вас; то одно у них, то другое.

Ведут они себя после этого по-разному: кто-то как ни в чем не бывало, кто-то старается исправлять, кто-то приходит с повинной "ой, я (у меня) тут опять что-то там", или "вы будете на меня ругаться, но я (у меня)...". Причем речь о взрослых, в общем-то, людях.

О чем говорит такое поведение? О том, что данный человек принес вам свои детско-родительские отношения и навесил на вас образ своего родителя с соответствующими ожиданиями.

Своим поведением он систематически как бы проверяет вас: а примешь меня таким? а если я так? а если вот так, тогда примешь?

Если вы смиряетесь (принимаете), он "успокаивается" на некоторое время, если нет – он подтверждает для себя свою установку, что его отвергают, или же с его стороны может последовать манипуляция типа "все понятно, вот так ты, значит, ко мне относишься", чтобы спровоцировать вас на что-то.

То есть мы имеем дело с застреванием в позиции ребенка.

На что важно смотреть, когда вы сталкиваетесь с такими человеческими проявлениями? Все мы можем совершать что-то не так, но есть ли учет ошибок и развитие? Или это больше похоже на поведение ребенка, который считает, что его не особо любят, не принимают, и регулярно просит доказать обратное?

Такие посылы могут продолжаться бесконечно. Никакими отношением с пониманием, шагами навстречу, уступками невозможно полностью избавить такого человека от сомнений и потребности получать подтверждение в том, что его принимают. Он снова и снова будет возвращаться к своим детским стратегиям.

Чтобы понять, как быть с ним (и быть ли с ним вообще), обратите внимание на себя:
– вы готовы принимать его таким (и с таким отношением к вам)?
– вы готовы играть роль родителя или постоянно напоминать о том, что вы не родитель?

Смотрите, понимайте, выбирайте.

Константин Ларин Открыть/Комментировать

2022-12-19 08:17:01 Подталкивающий вопрос

Типичная ситуация: у нас есть какая-то проблема, и мы вроде бы хотим с ней разобраться, но все не беремся, не решаемся. Чувствуем, что пока не готовы, попозже...

Ничего такого в неготовности сейчас нет, и как бы торопиться особо неуместно – мы часто созреваем до чего-то долго.

Однако, если брать решение психологических вопросов, то момент, когда мы наконец будем полностью готовы, никогда не наступает. И ждать его – значит попадать в ловушку собственного мышления.

Если вы действительно хотите, но все никак не начнете с этим действительно что-то делать – это самосопротивление. Ваша психика препятствует изменению ситуации, даже если для вас эта ситуация однозначно дискомфортна.

И проблема тут в том, что вот это "пока не готовы" и "попозже" может затягиваться на годы – время теряется, а ситуация усугубляется.

Помочь сделать важный шаг от "хочу, все собираюсь" к "наконец решились" может вопрос: а сколько вы еще готовы в этом жить, подкармливать собой эту ситуацию?

Иногда это очень отрезвляет, заставляя посмотреть на привычное с непривычной стороны. Мы вдруг понимаем, что просто-напросто бегаем от того, с чем хотим разобраться. И возникает мысль: "Блин, а действительно... Не хватит ли?"

Константин Ларин Открыть/Комментировать

2022-12-15 10:44:22 Про хорошую жизнь

Современному человеку жить хорошо может быть очень непросто. Собственно, большинство в этом непростом состоянии и живет, а кто-то и вовсе существует.

Почему же так, почему тема хорошей жизни почти всегда проблемная?

Дело в двух мощных силах, которые на нас влияют.

С одной стороны – влияет прошлое, опыт предыдущих поколений. Это впитанные нами установки типа "плохо – это нормально", "надо быть, как все", "ничего не поделаешь, смирись" и прочее в том же духе.

С другой стороны – нынешний окружающий мир, который подталкивает нас красивыми картинками: успех, счастье, демонстрируй, хвались, выделяйся.

Получается, что эти силы и определяют, что вы должны и что вам нужно (то есть, как вам жить). Они, не вы.

Можно находиться в плену отжившего прошлого, или безумненького настоящего, а можно у обоих. Но и тот, и другой, и третий варианты, честно говоря, так себе – не особо здоровые.

Кроме того, два противоположных посыла всегда создают в нас внутреннее противоречие: вроде надо так, а вроде и не так. Так как надо-то?! А все, что с противоречиями – проблемное.

Выбраться из этого? Непросто (как и жить хорошо), но вполне возможно.

Для начала попробуйте разглядеть под этим всем нагромождением себя. Кто вы без навязанных вам прошлым и настоящим "должны" и "нужно"? Что вам лично нравится хотя бы?

Далее уже можно определять, что вам навязано оттуда или отсюда. И хотите ли вы это дальше с собой носить?

Константин Ларин Открыть/Комментировать

2022-12-10 10:28:23 Заместительные отношения

Заместительными называются отношения, в которые люди вступают почти сразу после расставания с предыдущим партнером.

Стоит так делать или нет, решать вам. Но не стоит рассчитывать, на то, что такие отношения будут здоровыми, серьезными и устраивающими вас.

Почему?

Расставание – это маленькая утрата. А утрата для человеческой психики является особым стрессом. Поэтому большинство таких ситуаций переживаются довольно болезненно.

В состоянии болезненного переживания может возникнуть желание скорее "ухватиться" за кого-то, чтобы не оставаться в одиночестве – это как раз и есть "уйти в заместительные отношения". А еще кто-то другой по своей инициативе может захотеть воспользоваться моментом и занять место рядом с вами.

Сразу после расставания вы более уязвимы, ваше восприятие реальности несколько искажается. Вы действуете под влиянием чувств, и вам может показаться, что тот человек, который сейчас рядом (пытается быть рядом) – это именно тот, кто вам нужен.

Как он обычно воспринимается? Понимающий, единственный такой в моем окружении в непростой для меня период, к нему всегда можно обратиться за поддержкой, и он другой – не такой как тот.

Возникает иллюзия, что с ним отношения будут серьезней, лучше. Однако через какое-то время оказывается, что он может и отличается от предыдущего, но не тот, кто вам подходит для таковых.

Как же быть?

Дать себе небольшой перерыв. Не менее двух месяцев, в зависимости от того, насколько сильно вы переживаете расставание.

Вам нужно немного собрать себя. Нужно внутренне завершить предыдущие отношения – как бы забрать (вернуть) часть себя, которая до сих пор еще там; отпустить человека, перестать неадекватно ожидать от него чего-то, чего вы не получили.

Без этого восстановления вам будет тяжело создать новые отношения, или это будут те же "грабли", ну или другие проблемы.

Поэтому перерыв, который вы посвящаете восстановлению и подготовке к новому. Тихо и спокойно, без резких движений и опрометчивых решений.

Тех, кто норовит занять место рядом с вами, притормаживайте. Обратите чуть больше внимания на свои личные границы. Это не подразумевает жесткого "не подходи!", это про то, включаетесь вы в предлагаемое (а иногда и навязываемое) вам или нет.

Константин Ларин Открыть/Комментировать

2022-12-07 13:57:37 Техника дня

Бывает так, что под влиянием дел, событий, неудач ваше настроение "ползет" вниз. Вот как-то навалилось всякого, и утягивает вас в неприятное состояние.

И то, и это, и тут проблема, и тут не выходит, и энергии мало, и погода еще, и в итоге ничего толком не сделали сегодня, день прожит зря. Хорошо, если один, потому что такое состояние может перейти и на следующий.

Как можно "подтянуть" себя, не дать погрузиться в такое?

Простая и полезная техника

Возьмите лист бумаги и выпишите, что позитивного, хорошего для вас произошло сегодня к этому моменту. Любые достижения, любые "сделано", мелкие везения. Что удалось, что получилось, что вполне удачно сложилось. А такое есть всегда.

Например: по работе необходимые документы собрали, дома приготовили, что поесть, в магазине нужное купили, с приятным человеком пообщались, чашку кофе, который любите, по дороге выпили, проехали без пробок, на улице распогодилось немного – у кого что, в общем.

Помните, когда вас тянет вниз, даже обычное рутинное дело может считаться маленьким достижением.

Когда вы это записываете, еще раз как бы внутренне соприкоснитесь с произошедшим, теперь уже с осознанием, что это хорошее, это позитивное в сегодняшнем дне. Почувствуйте хоть маленький, но эмоциональный отклик.

Чуть полегче, поспокойнее стало, верно? Возможно, даже как будто энергии прибавилось.

Дело в том, что мы очень хорошо умеем не замечать, не придавать значения, обесценивать. Это умение способствует нашему "сползанию" в негатив. Часто там и остаемся. Жить. Поэтому умение и привычка видеть, замечать хорошее помогает не только настроение поправить сегодня.

Дополнение для продвинутых

Напротив получившегося списка допишите позитивные обобщения насчет себя, соответствующие тому, что в списке.

Произошло или сделано это – значит, что... и ваше обобщение на свой счет, которое как бы подтверждается данным событием. О чем это событие говорит про вас? Создайте связь факта со своим восприятием себя.

Например: "мне везет", "я могу себе это позволить", "я справляюсь", "я молодец".

Это дополнение позволяет вам сделать технику дня более глубокой, потому что вы не просто поправляете свое эмоциональное состояние, и тренируете внимание к происходящему в вашей жизни, но и работаете с образом себя, со своими убеждениями о себе.

Такая практика напоминает физические тренировки для поддержания себя в форме, чтобы не утратить жизненный тонус и не заплыть жиром. С головой также – психологические тренировки для поддержания себя в форме и тонусе, чтобы не.

Константин Ларин Открыть/Комментировать

2022-12-04 19:36:58 Мешающие нам роли

Есть такая модель отношений между людьми, называется Треугольник Карпмана. Кто-то знает, что это, кто-то слышал, кто-то не знает и не слышал. Вне зависимости от того, данная модель встречается в нашей жизни повсеместно.

Суть в следующем: во взаимоотношениях с кем-то вы можете занимать одну из трех ролей – вести себя как жертва, притеснитель или спасатель.

Жертва

Настроена на попадание в проблемы и умудряется находить себе тех, кто будет создавать ей проблемы, из-за которых она будет страдать. Также жертва нуждается в ком-то, кто выручал бы ее, помогал, а то и вовсе тянул из "болота", куда она постоянно погружается.

Не воспринимает свои способности и возможности справляться самостоятельно.

Притеснитель

Ему нужен объект для своего влияния – жертва. Притеснитель стремится делать то, что ему нужно, навязывать свое, не считаясь с интересами, личными границами, свободами другого. Тем самым, он ставит себя выше жертвы.

Спасатель

Находит себе тех, кому, по его мнению, обязательно надо помочь. Не признает способности и возможности другого справляться самостоятельно, действовать по своей инициативе. Выручает, помогает, тянет. Спасатель также ставит себя выше, считая, что жертва сама не сможет.

Особенностью Треугольника Карпмана является еще и то, что роли могут меняться: например, спасатель может становиться притеснителем, жертва тоже, притеснитель – жертвой...

Таким образом, эта модель повсеместная, но тупиковая. В рамках нее все остается примерно так же, и перспективы у "персонажей" так себе.

Рекомендация: не включайтесь в такие взаимодействия! А потянуть вас может в любую из ролей. Замечайте, понимайте происходящее и помните о том, что в этом Треугольнике вы ничего хорошего не добьетесь.

Кстати, а куда вас обычно тянет, кем вы склонны становиться?

Константин Ларин Открыть/Комментировать

2022-12-02 15:14:18 Случай "Запутавшийся сом"

Однажды, рассказывая в дружеской беседе о том, как психолог может анализировать рисунки клиентов, я предложил участникам что-то нарисовать. Честно говоря, не помню тему рисунка.

Листы бумаги и цветные карандаши были с собой. Люди идею приняли и нарисовали.

Одна девушка изобразила на своем листе большую рыбу и еще много длинных линий.
– Что здесь? – спросил я.
– Это сом.
– А это?
– А это трава.
– Получается, сом в траве?
– Да, он запутался.

Я стал анализировать, о чем тут могло сообщать бессознательное девушки. Сом – крупная, мощная рыба. Вероятно, образ отца. Запутавшийся в траве – в трудной ситуации, в неестественных для себя условиях. Возможно, что-то не так с папой, с тем в каком состоянии он оказался, в какой ситуации.

Нарисовавшая спокойно выслушала мою интерпретацию и отошла. Как оказалось – ушла и разрыдалась...

Позже выяснилось, что ее задело за живое и испугало мое точное попадание своим предположением, и что это можно было сделать по ее рисунку. То есть там действительно была какая-то непростая ситуация с папой, и девушка переживала по этому поводу.

Через некоторое время она изъявила желание поучаствовать в практической группе посвященной работе с чувством вины, которую я проводил. Послушала информацию, что-то уточнила, поработала несколько минут в качестве клиентки с какой-то своей ситуацией, не рассказывая о ней (так можно на практических группах) и ушла домой с чем-то.

Этим чем-то оказалось тихое и позитивное чувство. Что именно произошло, что и как повлияло она не рассказала. Просто после этого периодически отправляла слова благодарности за ту самую работу с ней в группе – за те несколько минут. Без каких-либо подробностей.

О чем напоминает приведенный случай?

Часто в работе с психологом на поверхность вылезает не то, с чем вы хотели бы разобраться, а то, что нужно. Вот с этим и стоит разбираться вначале. А то, с чем вроде бы хотели, может вообще отпасть.

Не всегда нужно выяснять все подробности. Иногда можно затронуть лишь то, что вы сейчас готовы предоставить, и этого уже достаточно для позитивных изменений.

Константин Ларин Открыть/Комментировать

2022-11-30 18:12:41 Чтобы хорошо жилось, а не как-то существовалось

С каким настроем вы вообще живете? Речь сейчас не о настроении, а о более основательном, фундаментальном, устойчивом состоянии, основанном на вашем мировосприятии.

В психологической работе мы избегаем разделения на однозначно хорошее и однозначно плохое. Например, где-то кому-то и конфликт на пользу, и уход в себя, и бездействие, и переживание кризиса.

Но все же есть и такие моменты, которые можно считать всегда мешающими или всегда помогающими – это состояния, в которых вы идете по жизни.

Вредит: состояние нужды, дефицита, нехватки

Такой жизненный настрой сказывается на ваших отношениях, достижениях, реализации задуманного. Много тревоги, регулярное ощущение себя ненужным (ненужной) и такое же регулярное "ломание дров", если вы пытаетесь как-то это состояние "заглушить".

Помогает: состояние игры, приключения, интереса

Здесь сразу уточнение: состояние игры – это не про несерьезность и легкомысленность! Это про отношение с интересом, про определенный азарт и продвижение дальше. Это как быть героем компьютерной игры, который получает опыт, прокачивается, развивается. "Вот так значит, да? Хм, а как я справлюсь с этим? Интересно".

Оба упомянутых состояния основываются на вашей детской части личности –внутреннем ребенке. Поэтому, чтобы вам жилось лучше, мы на психотерапии работаем с вашей детской частью. Даже если вы по паспорту уже давно не ребенок.

Константин Ларин Открыть/Комментировать

2022-11-27 12:47:04 Прекрасная иллюстрация на тему "должно быть только так, как я считаю", обо что потом больно ударяются люди. Думаю, если мы умеем общаться с детьми, как со взрослыми, то потом мы и со взрослыми умеем общаться, как со взрослыми. И это прям полезное умение Открыть/Комментировать