2022-08-31 14:21:49
Что с ним делать, с этим отравленным осколком, чтобы он перестал нас тревожить? Можно ли заменить горечь прощением?
Шаг первый. Признать — обида есть
Главное правило — не пытаться выбить из себя прощение силой. Не твердить себе, что обижаться тут не на что, глупо и не по-взрослому. И вообще «дело было давно». Не запрещать себе обиду и помнить, что у них не бывает срока давности. Это то же самое, что пытаться запретить себе изжогу или вывих плеча — чем больше мы делаем вид, что все в порядке, тем сильнее боль накатывает в самые неожиданные моменты.
Первое, что приходится сделать с обидой — признать ее. Рассмотреть внимательно, иногда со стыдом, а иногда с другими тяжелыми чувствами.
Запомнить, что она есть. Вот такая особенность нашего внутреннего пейзажа.
Шаг второй. Рассказать о ней
Второй и очень важный шаг — рассказать связную историю об этой обиде. Тут многие вздрагивают, защитно выставляя вперед руку, и говорят: «Нет, не буду никому рассказывать, еще этого не хватало».
Необязательно кому-то.
Бывает, что вокруг нас действительно нет людей, с которыми можно было бы поделиться спокойно, безопасно, рассчитывая на понимание. Задача — рассказать хотя бы самим себе эту историю, а может, написать ее. Так, чтобы она стала похожа на сценарий фильма — чтобы герои в ней обрели характеры и нам стало ясно, почему они поступали так, как поступали. Чтобы мы увидели картинку не только собственными детскими глазами, а с нескольких точек.
В этот момент мы иногда испытываем острое изумление — что, эти юные, неопытные или плохо образованные, мало что о жизни знающие люди действительно наши родители?
Так вот оно что! Ясно, почему они не справлялись!
Оптика меняется, и мы начинаем видеть их своими нынешними, взрослыми глазами — вот тут они страшно сами боялись общественного осуждения, вот тут срывались в истерику, потому что не хватало силенок, а вот тут, увы, были по-настоящему злы и жестоки.
Любые объяснения, которые мы находим, для психики лучше, чем никаких объяснений. Потому что в детской обиде практически всегда есть непонимание — почему, почему родитель оказался не добрым и сильным защитником, а лживым слабаком? Злым предателем? Как это могло случиться?
Рассказывая себе или другим историю, мы находим объяснение — а вот так. Такое бывает.
Шаг третий. Простить?
Следующий шаг — вписать те детские, больные и яркие обиды, в рисунок сегодняшних отношений с родителями.
Некоторые истории запоминаются именно потому, что родитель делает что-то, чего не делал никогда ни до, ни после. Как мама могла тогда обмануть и не прийти на утренник?! Она ведь никогда… И нас учила говорить только правду! Как папа мог проявить такую жестокость?! Ведь это тот папа, с которым катались на коньках, который наряжал нас на утренник в костюм лисички, тот папа, который плакал на выпускном.
И ясно становится, что на несколько случаев родительских провалов (а они неизбежны) были десятки, сотни случаев, когда родитель справился, не сорвался. А где-то и правда был сильным и великодушным. Эта часть картинки выходит из сумрака и как будто подсвечивается легким светом.
Но бывает и наоборот — запоминается то, что происходило раз за разом и каждый раз попадало в одну и ту же рану, так, что к этой ране с годами стало невозможно прикоснуться. Мама не раз предпочла младшего брата, а делает это всегда, до сих пор, демонстративно, и это больно и злит. Папа не раз оказался жесток и повел себя, как истеричный ребенок. Он и сейчас так себя ведет. Капризничает, обзывается, манипулирует и требует внимания.
Тогда постепенно мы понимаем.
То, что прощать-то надо не один эпизод, а целый огромный каталог историй, в которых нас, раз за разом, подводил любимый человек. Единственный, других нам тогда никто не предлагал. Тут можно осознать масштабность задачи и понять — нет, это не легко и не быстро. И пожалеть себя, и посочувствовать.
Продолжение
87 viewsedited 11:21
П
