Созависимость. Психология отношений

2022-07-16 10:30:43 Что люди пробуют делать для избавления от созависимости в отношениях? Здесь всё подряд, без оценки эффективности, просто список:

- Обращение к психологу парой
- Личная психотерапия
- Работа над собой, самоанализ
- Чтение литературы на тему созависимых отношений
- Просмотр фильмов (короткометражка «Веревка»). Уважаемые читатели, подскажите в комментариях, в каких фильмах ещё хорошо отражена тема созависимости? Поделитесь опытом.
- Выполнять рекомендации и практические упражнения из книг
- Меньше контролировать партнёра, ослабить контроль
- Позиция ничего ни от кого не ждать
- Дарить свою любовь близким, ничего не ожидая взамен
- Борьба с зависимостью партнёра
- Развод (про расставание с партнёром пишут чаще всего)
- Переход к прямому и открытому диалогу. Прояснение позиции партнёра (его чувства, мысли, ощущения, связь его эмоционального состояния с происходящими в отношениях событиями). Использование открытых вопросов
- Традиция разговоров в семье
- Заняться своим любимым делом, своими интересами
- Чтение в одиночестве
- Реализовать себя творчески
- Игнорирование мнения окружающих
- Искать помощь, как меняться
- Осознавать
- Наблюдать
- Учиться взаимодействовать по-другому, менять взгляд на происходящее
- Защита своих границ
- Отказ от попыток изменить партнёра, переход к позиции, что изменить можно только себя
- Стать самостоятельнее, независимее, отказ от ориентации жизни только на партнёра
- Лекарственное лечение
- На несколько дней организовать отдых в загородном доме
- Разграничить зоны ответственности,каждый сам принимает решения и самостоятельно сталкивается с их последствиями
- Выяснять причины поведения партнёра
- Просить о помощи при необходимости
- Писать план на день — дабы лучше понимать себя и заниматься своими интересами
- быть нужной для себя
- Не помогать, когда не просят
- Не обращать внимание на претензии
- На манипуляции реагировать фактом своего совершеннолетия и вольностью решать все за себя
- Посещение психологической группы
- Повышение собственной самооценки, значимости себя и своего труда
- Терапевтические письма мужу на предмет вымещения обид и прощения
- Поиск и взращивание в партнёре черт и качеств, за которые его можно искренне уважать и ценить
- Чаще обращаться к партнёру за помощью и советоваться
- Более терпимо относиться к недостаткам партнёра
- Ошибки
- Отделиться, дистанцироваться в отношениях
- Прекращение общения
- Взаимное желание изменить ситуацию

А что Вы пробовали делать для избавления от созависимости? Расскажите в комментариях Открыть/Комментировать

2022-07-14 17:42:51 Такой ребёнок во взрослой жизни столкнётся с серьёзным внутренним конфликтом. С одной стороны, ему хочется вступить в отношения (биологическую потребность никто не отменял), а с другой – есть уверенность, что пострадаешь в этих отношениях, доверять нельзя. Что делать, как найти компромисс? Нужно поиски любви заменить поисками власти и контроля! Вот эту линию и будет гнуть бессознательное, искажая нормальное взаимодействие с партнёром.

Такая девушка (или мужчина) вступает в отношения, но в них, по мере сближения, будет нарастать и тревога. Тревога снижается контролем и властью в отношениях (контроль за временем, сексом, соперничество, непрошенные советы, помощь, хвастовство, причинение добра и др.). Чем больше контроля и власти, тем спокойнее и безопаснее (но полной безопасности не будет никогда, так как корень проблемы вообще не в отношениях, а во внутренней тревоге).

И такой девушке не нужен покорный партнёр, с ним же не знаешь, в какой степени контролируешь! Она влюбится в малодоступного мужчину, а дальше будет пытаться его «победить». Увы, эти действия будут разрушать отношения.
Тут и сказочке конец, а у кого откликнулось, тому к психологу)

PS: у меня освободилось время для терапии по средам в 14:00. Добро пожаловать, если у Вас тревога / депрессия / панические атаки / травмы / эмоциональная зависимость.

Хорошего дня! Открыть/Комментировать

2022-07-14 17:41:04 По мотивам моего инстаграма:

Небольшой детектив о том, как в отношениях поиски любви заканчиваются поисками власти и контроля.

20-й век был богат на тяжёлые события. Все этим процессы насильно разлучали людей. Семейные связи рвались сплошь и рядом. Люди, которые переживали все эти разлуки и беды, переживали психическую травму, самое настоящее ПТСР. А такие травмы не проходят сами, в итоге, без психологической работы, они передаются последующим поколениям.

Такой травмированный человек будет, воспитывая своих детей, передавать им свою тревогу. Это поведение было хорошо показано в мультфильме «В поисках Немо», - помните, там был тревожный отец у рыбки-сына? А тревожным он стал из-за гибели его жены и остальной части потомства. В общем, тревожный родитель будет внушать своим детям следующую картину мира:

- Мир опасен, жизнь опасна
- Люди злы, им верить нельзя
- Близость с людьми приносит боль
Продолжение Открыть/Комментировать

2022-07-13 15:57:12 Важно внутренне разрешить себе говорить «нет», отказывать людям, если Вам не подходит предлагаемое. И это можно сделать достаточно вежливо, с сохранением хорошего отношения и уважения к партнёру. Вот 5 фраз, от которых можно оттолкнуться в выработке навыка вежливого отказа. Лучше будет, если выучив эти фразы, Вы начнёте импровизировать и придумывать свои собственные, которые будут лучше подходить под ситуацию.

1 К сожалению, мне это не подходит
2 Мне нужно время это обдумать
3 Позвольте, я Вам позже отвечу
4 Понимаю, что это для Вас важно, но я не могу на это согласиться
5 Я не могу на это согласиться, но может я как-то ещё могу помочь? Открыть/Комментировать

2022-07-12 11:46:07 Одно время в организациях я занимался тренингами по построению команд. И было у меня там одно интересное упражнение, чтобы показать, как мы выбираем людей (и подбираем себе пару):

Упражнение «Семья как система». Проводится, пока участники ещё не знакомы. Каждого участника просят выбрать из группы человека либо напоминающего кого-то в собственной семье, либо восполняющего, по их мнению, недостающее «звено» в их семье. Участникам запрещено разговаривать. Когда группа разбилась на пары, всех просят коротко между собой выяснить, если смогут, почему же они объединились, то есть их побуждают определить сходство в происхождении. Далее каждую пару просят подобрать себе другую пару — объединиться в четверки. А затем каждой четверке предлагают разыграть семью, распределив соответственно роли. И они опять выясняют, как родные семьи у каждого «за спиной» повлияли на их нынешний выбор. Наконец, участники сообщают всей группе, что они обнаружили. Оказывается, что каждый выбрал троих, чьи родные семьи функционировали сходно с его собственной. А те, кто остались «у стенки» тоже имеют сходство между собой. Их объединяет отвергнутость. Скорее всего, они воспитывались в приёмных семьях или рано пережили значимое расставание, т.е. они с детства чувствовали себя отвергнутыми.

Кстати об отверженности. Сегодня последний день, когда можно записаться на марафон по эмоциональным процессам, связанным с отверженностью. Собственно, сегодня и начинаем! Открыть/Комментировать

2022-07-11 10:31:23 Анекдот:
На первом свидании.
Она: Мне нравится твоя рубашка.
Я: Спасибо, (вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни), я украл её (вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни) у старика, которому помогал перейти через дорогу

** 10 признаков того, что вы склонны чрезмерно угождать в отношениях **
1 Вы соглашаетесь со всеми, даже, если внутренне не согласны с человеком
2 Вы чувствуете себя ответственными за то, как другие люди себя чувствуют
3 Вы часто извиняетесь
4 Вы чувствуете подавленность и перегруженность от дел, ведь ваш график переполнен делами, которые, как вам кажется, от вас ожидают другие люди
5 Вы не можете или вам очень трудно сказать нет
6 Вы чувствуете себя некомфортно, если кто-то на вас злится
7 Вы поведенчески функционируете в стиле людей, которые вас окружают
8 Вы нуждаетесь в похвале для того, чтобы чувствовать себя хорошо
9 Вы всеми силами стремитесь избежать конфликта
10 Вы стремитесь не показывать свои чувства и то, что они задеты окружающими

Первый шаг в терапии: начните формировать собственные предпочтения в разных аспектах жизни: кино, еда, досуг, политика, злободневные проблемы, режим дня. Поймите себя и свои потребности
Хорошего дня! Открыть/Комментировать

2022-07-10 11:51:39 Вот такой вопрос я получил:

«Здравствуйте, у меня достаточно сложная ситуация. Я с детства мечтала переехать в большой город, поскольку родилась в маленьком, поехала учиться тоже в не очень большой. тут я встретила своего парня. У нас все было хорошо пока я училась. Он сделал предложение, но как только я закончила вуз, конечно я хотела уезжать. Я уже так сказать была на "низком старте". До этого момента все подобные темы не обсуждались практически, он избегал и говорил, что рано об этом думать. И вот, когда настал тот самый момент, он наотрез не хочет уезжать. У него сильнейшая привязанность к родителям, к городу (он тут родился) и никаких аргументов слушать не хочет. Его не интересует, что этот город всего в 3 часах езды, не интересует, что будет где жить, поскольку там мои родители теперь живут и нам предоставят жилье. При любом упоминании темы-скандал, мои слезы, его истерики. Я не знаю как с этим бороться, я просто уже потеряла интерес ко всему, устала. Мне до жути здесь некомфортно, у меня тут никого нет, все кто были-разъехались (и правильно сделали), я нашла работу, но она совсем бесперспективная и малооплачиваемая, хотя в большом городе есть знакомые, кто мог бы помочь с новой работой попрестижнее. Мало того, что у меня тут никого нет, так еще и мой мч работает месяц/месяц, уезжая. Когда его нет я совершенно схожу с ума. Какие тут могут быть интересы к жизни. МЧ считает, что это очередной мой каприз, который скоро пройдет, но увы. Я уже в такой депрессии, из которой сможет меня вывезти только переезд. Помогите, пожалуйста, как ему донести, что тут мне жить невыносимо, что переезд необходим, он ведь не теряет работы, по сути ничего не теряет, видимо его капризы, я больше не знаю, что еще сделать-и спокойные разговоры были, и ультиматумы, и ссоры. Заранее спасибо»

**

Я люблю психологические группы, там есть возможность одному участнику обратиться к другим и рассказать свою ситуацию. А другие участники могут прокомментировать её: дать совет, поделиться своим эмоциональным откликом, предложить какую-то метафору, поделиться своим схожим опытом. Какой отклик у Вас вызывает это письмо? Если бы вы были в одной группе с авторшей вопроса, что ответили бы ей? Расскажите в комментариях Открыть/Комментировать

2022-07-10 11:50:16 К этому каналу привязан чат, где идут обсуждения в комментариях. Не все знают, но в этот чат можно вступить и напрямую: https://t.me/procodependencychat Открыть/Комментировать

2022-07-09 20:31:44 Итак, в нашем мозге могут создаваться опасные режимы функционирования, их примерно 15 (смотри прошлый пост). Один из самых популярных режимов при эмоциональной зависимости – ощущение покинутости. Человек может или ощущать свою покинутость и нестабильность близкого человека (созависимая позиция, "не бросай меня!") или уходить в противоположность (контрзависимая позиция). Возможен и третий вариант – избегание столкновения с этим режимом, например, если есть угроза расставанию – напиваться (форма избегания). Во всех случаях задействуется одна и та же внутренняя схема.

Есть ли у вас этот режим, можно проверить! Пройдите тест из 10 вопросов. Отвечайте на каждый из вопросов по следующей схеме в баллах:
1 Совершенно не обо мне
2 В основном неверно
3 Скорее верно, чем неверно
4 Верно в небольшой степени
5 В основном верно
6 Идеально описывает меня

Вопросы:
1 Я переживаю из-за того, что любимые люди умрут или бросят меня
2 Я пристаю к людям, потому что боюсь, что меня бросят
3 У меня нет стабильной поддержки
4 Я постоянно влюбляюсь в людей, неспособных на серьёзные отношения
5 Люди всё время приходят и уходят из моей жизни
6 Я впадаю в отчаяние, когда кто-то, кого я люблю, отдаляется от меня
7 Я одержим идеей, что любимые бросят меня, и сам отталкиваю их
8 Самые близкие мне люди непредсказуемы. Сегодня они рядом, а завтра их и след простыл
9 Я слишком сильно нуждаюсь в других людях
10 В конце концов я останусь в одиночестве

Результаты (подсчитайте общее количество баллов по всем вопросам):
10-19 Вероятно, эта ловушка к вам не относится
20-29 Эта ловушка актуальна лишь изредка
30-39 Эта ловушка является проблемой в вашей жизни
40-49 Это совершенно точно важная ловушка для вас
50-60 Это одна из самых главных ловушек в вашей жизни.

Все, кто набрал более 20 баллов, приглашаются на онлайн-марафон по этой теме 12-15 июля.
Если Вы набрали более 30 баллов, - записывайтесь не раздумывая!

PS: марафон можно проходить даже, если у Вас не получится присутствовать на вебинарах (они будут записываться). Главное - делайте домашние задания! Открыть/Комментировать