Этим постом я заряжаю себя на борьбу с синдромом самозванца Н | Олеся в Принстоне

Этим постом я заряжаю себя на борьбу с синдромом самозванца

Наверное, ни одна мысль не занимает меня так, как мысль о том, что я недостаточно хороша. Она принимает миллион форм. Иногда она даже принимает обратную форму — я идеальна. Сейчас поясню. Голос внутри меня говорит так: ты БЫЛА идеальна вот тогда единственный раз сто лет назад и это то, какой ты должна быть каждый день и каждую секунду. И если есть малейшее отклонение от той «нормы», голос разочарован и начинает меня оскорблять.

Внутренний критик часто поносит меня последними словами. Это неприятный человек, Если мы с вами знакомы, с большой долей вероятности он в моей голове неприятно отзывался и о вас — возможно, даже оскорбительно.

Внутренний критик и синдром отличника часто идут рука об руку с синдромом самозванца. Потому что внутреннему критику приятно сначала требовать от тебя совершенства, а потом потоптаться на том, чего ты добился. И рассказать тебе, что в этом нет ничего твоего — чистое стечение обстоятельств и удача.

К чему я это все? Этот пост должен был выйти вчера. Но не вышел. Потому что выходные не задались. Не задались по нескольким причинам. Во-первых, по бытовым: в субботу Соня решила проснуться в пять утра и начать немедленно требовать всего и сразу. Кажется, с пяти до семи рядом с моим ухом орали не переставая. Но возможно, причина моего плохого настроения была и в другом. Учеба движется, недели проходят одна за другой, приближаются мид-термы, а значит, наступают дедлайны по разным заданиям.

На этой неделе мне надо было определиться с темой для финальной презентации по курсу менеджмента НКО и написать первую response paper (микро-эссе) по курсу политики экономически неразвитых стран. Что стал требовать от меня мой внутренний критик? Чтобы я не просто выбрала тему, но придумала какой-то такой поворот, который всем вокруг был бы интересен. А в response paper сделала бы такой выверт мысли, чтобы учитель восхитился и предложил мне написать об этом исследование и опубликовать его в ведущем научном журнале. (Вы сейчас думаете, что я преувеличиваю, но иногда я правда ставлю себе задачи именно так). В общем, такой подход не способствует спокойствию. Или продуктивности.

Пережив много неприятных часов, я взяла себя в руки, сформулировала две темы для менеджмента — это не такие темы, чтобы у всех мурашки пошли по коже. Но они полностью подходят под курс и под задание.

Я написала response paper для класса по политике, вряд ли из этих эссе родится научная статья, которая перевернет науку. Но мне самой интересно было бы в классе обсудить темы, которые я там наметила. В общем, опять же задание я выполнила.

Перфекционизм и синдром самозванца могут быть до определенной степени мощным мотиватором, но они же парализуют и иногда не дают выдавить из себя ни одного слова. И последние годы во мне это только усугубляется. Особенно люблю такуб динамику: ты молчишь, потому что хочешь сказать что-то умное. Но чем дольше ты молчишь, тем более умного высказывания ты от себя требуешь.

Я могла бы не писать этот пост. Наверное, он не такой уж и умный или важный или значительный. Но я взяла себе за правило писать блог хотя бы раз в неделю, поэтому я буду использовать эту возможность для борьбы с перфекционизмом!

P.S. В качестве финального задания в классе по политике мы будем делать небольшие презентации в группах. Я сформировала группу с молодым студентом из Вьетнама. Недавно мы встретились с ним после уроков, чтобы подумать над темой и наметить какой-то план действий. Я очень много говорила, шутила, кидала какие-то идеи (не самые умные, но порог требований к себе в разговоре с моим одноклассником, который к тому же младше меня не был таким высоким). Он молчал, говорил мало — я думала, он это из вежливости, все-таки передо мной человек восточной культуры.
Потом мы разговорились уже о личном и он признался, что он очень неуверен в себе. И часто просто не решается сказать ни слова.