По сути смешно

2023-04-26 19:10:10 Сижу в туалете, отдыхаю душой и телом. Замечаю, что бумаги-то нет. Думаю, как же выйти из сложившейся ситуации. Пишу в Вайбере папе следующее: "Мой генерал, вашему личному полку не хватает патрон в местах боевых действий. Прошу отправить мне в помощь обоз с амуницией". Слышу, как отец, получив сообщение, ржёт в соседней комнате. Ответ меня убил читать продолжение Открыть/Комментировать

2023-04-26 18:55:35 Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит:
— Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос: сколько всего было выпито пива?
Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит:
— Вам 24 года.
— Правильно, а как ты догадался?
— А потому что мне 12, а мама называет меня полудурком. Открыть/Комментировать

2023-04-26 17:40:11 Почему никто не оценил вчерашний угарный анекдот
Он что, не смешной? Открыть/Комментировать

2023-04-26 17:24:33 В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.
Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...
«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».
После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:
— Хотите знать, о чем на самом деле картина?
— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?
— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой. Открыть/Комментировать

2023-04-26 15:57:37 Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
- А у Вас липисины есть?
- Нет - отвечает продавец, - нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нет апельсинов и не бывает никогда.
...И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нету!-разозлился продавец, - Если еще раз спросишь возьму молоток, гвоздии заколочу тебя в ящик.
Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:
- Здравствуйте, Скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть?
- Нет - отвечает продавец.
- А гвозди? - Нет!
- А ящик? - Нет!!
- А липисины есть? Открыть/Комментировать

2023-04-26 14:04:41 Сидят два зека в камере. Один ковыряется в носу, а второй, увидев это дело, говорит ему:
— Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Плохая примета.
— А чё за примета такая?
— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.
— Да ерунда это всё. Главное, чтобы жена в носу не ковырялась. Открыть/Комментировать

2023-04-26 12:39:17 Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели. Открыть/Комментировать

2023-04-26 11:03:01 Один лорд решил заняться скотоводством. Приобрёл двух коров, чёрную и белую, и быка к ним. Приставил к новому хозяйству скотника, велев докладывать обо всех событиях. С утра прибегает скотник и докладывает:
- Сэр, Ваш бык выебал чёрную корову!
- Прекрасно, Джон. Но мне хотелось бы, чтобы вы докладывали в более мягких выражениях. Ну, например, скажите «удивил». Вы меня поняли?
- Да, сэр! Понял, сэр!
На следующий день у лорда гости, вдруг бежит скотник, по нему видно, что с новостью. Лорд, желая подстраховаться, говорит:
- Джон, вы хотите доложить мне, что мой бык удивил белую корову?
- Да, сэр! Ещё как удивил, сэр! Он опять выебал чёрную корову! Открыть/Комментировать

2023-04-26 08:31:01 - Сколько стоит человеческая жизнь?
- 0.83 цента
- это почему?
- это цена презерватива среднего качества, а поскольку вы родились, ваша жизнь еще дешевле Открыть/Комментировать

2023-04-26 04:15:01 ...В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Спектакля в тот день не играли вовсе. Открыть/Комментировать